Kakšni tipi ljudi so samski?

Za konkretiziranje je potreben točen primer, kaj se tam dogaja, točna konkretna situacija. Tako da tu lahko le na splošno, če tega primera ni.
Stik s sabo? Ali te ta zveza osrečuje? Ali se kdaj razjeziš noro na tega človeka, pa ga imaš še vedno rada?Ali si z njim zato, ker te je strah biti sama, ker ne veš, kaj bo naprej? Ali se vidiš z njim čez 5…10 let?
O stiku s sabo sem govorila, ker je nekako pa vseeno večina ljudi raje v slabi zvezi kot pa samih. Tako je.
Komunikacija pa takšna, da govoriš o sebi. Jaz se tako ob tebi počutim, jaz si želim, jaz doživljam, ne pa ti: ti si… zaradi tebe… razočaral si me…razjezil si me… ti si zadnjič… in vztrajaš na tem, kar res v sebi čutiš, doživljaš, pustiš, da pove do konca, da si tudi ti spoštljiva (ponavadi se že tu zatakne). Vztrajaš pri sebi, govoriš o sebi, poslušaš drugega. Nisi ironičen, nisi sarkastičen. Če dobiš žalitve nazaj… vedno znova… postaviš mejo, a ne? In ohraniš sebe s tem, da greš stran. Če so samo na drugi strani žalitve, amapka ponavadi je v komunikaciji problem. Lažje se žalimo med sabo. Ali pa se nekdo razburja, kriči, drugi mu pa s prikrito jezo, lahko navzven pa čisto mirno odgovarja. Vse to ustvarja distanco. Če pa govorim o sebi, sem ranljiv. Sem iskren. In tvegam.

Ljudje včasih ne dopuščamo neke vrste komunikacije do sebe, ne vidimo pa sebe oziroma svojega deleža, ki je pripeljal do te komunikacije v nekem odnosu. Če se slabe zadeve ponavljajo, je pomembno, da veš, kje je vzrok, pomembno pa je tudi ali vidiš možno rešitev. Če poznaš vzrok, potem tudi veš, koliko časa lahko nameniš temu, da se neka stvar odpravi. Če pa vzroka ne poznaš, pa se lahko zgodi, da kar hitro obupaš. Je pa tako, da se s pravimi vzroki malokdo ukvarja. Še vedno pa je pomembno, da ko se vzrok odkrije, da ga vidita oba, ne samo eden. Vsak pa seveda vedno misli, da vzrok pozna, ne glede na to, kje ga vidi. Tudi, če ga ne vidi, ga bo našel “nekje” v drugi osebi, ki jo bo označil za “nepravo”. In zato si eni ljudje dajo več časa, drugi manj. Kaj je bolje, pa je spet odvisno od vsake posamezne situacije oziroma odnosa. Tu ni nobenega posploševanja.

Wau wau wau super post, sem ga že shranila med svoje “priljubljene” za kasnejše čtivo.

O primeru sem mislila to glede stika s samim seboj in si uspešno odgovorila, mimogrede, te mam na sumu da tu pišeš pod drugim nickom, ne vem katerim, ampak pišeš dobre poste, ala ti 🙂

To je res. Ko človek govori o sebi, je ranljiv, je odprt. In potem boli, če drugi useka vanj s puščico (čeravno nenamerno) ali pač? Zato se verjetno branimo ko utrgani, ker se bojimo bolečine, da nas bo nekdo ranil?!

U bistvu, ko se odločiš bit ranljiv, si ti nekako tisti, ki vodi pogovor, ki ga usmerja na pravilno pot, ti si tisti močnejši v tistem trenutku. Pod močnejši mislim bolj zrel al pač neki. Pa bolj umirjen tud, to mi je všeč.

Ne vem, vedno sem si predstavljala, da se na začetku novega odnosa cedita med in mleko, ne pa da je treba že takoj nekaj razčiščevat, se usklajevat. Pa pojasnjevat. Kako se drugi vezani s tem spopadate? Nekaj časa jasno traja, da se toliko spoznata, da najdeta približne boleče točke drug pri drugem in se jim ognete …

Kako recimo razbit iluzijo nekoga ( v vezi, ne na splošno), ki zase misli da se ga nonstop napada? In potem čuti, da se mora branit. In brani se agresivno, živčno, burno. Ki v vsaki “napačno” izraženi besedi vidi dominanco, sekiranje…? Moraš kar preko sebe stopit, potlačit trenutne občutke prizadetosti zaradi nespoštljivega ravnanja, in it tej osebi nasproti? Mu izkazati razumevanje, čeravno ga sam ne zna pokazat?

Zakaj že? A ne izberemo veze zato, ker nam je lepše kot biti sami? Zakaj it v nek kompliciran odnos, “rastit”, se mučit, zato da kaj prideš do nekih spoznanj? Kje je tu užitek, sprostitev, smeh, povezanost, če nenehno nekaj gradimo in se kompromisiramo s partnerjem? A sploh obstaja veza, kjer ni nekih mučnih scen, ampak se znata spoštljivo in v mirnem tonu pogovorit? Kjer si ne skačeta v besedo, kjer se ne povozita z mnenji, kjer ne reagirata obrambno…?[/quote]

Dodal bi to, da je ta “težja” pot, v bistvu edina pot, da spoznamo kdo smo, ozavestimo sebe in s tem rastemo.
Preko nekih površinskih odnosov, ne moremo spoznati svojih intimnih in globokih prepričanj.

Saj občutkov ne potlačiš, ampak jih izraziš (drugemu). Tu ne greš preko sebe, ampak preko svojih navad. Ljudje smo bitja navad, lahko se vsega naučimo, če je le želja. Malo kateri starš otroka nauči izražanja lastnih občutkov in zavedanja samega sebe, zato mora večina ogromno tega naučit kasneje. Problem je v tem, ker večina sledi le tistemu, kar so bili naučeni v primarni družini in pričakujejo, da je to dovolj za zrel partnerski odnos. No, ni.

Se ne strinjam čist … če (s)poznaš vzrok, zakaj se nekdo obrambno vede in mu to tudi primerno predstaviš, je na njem, da kaj stori s tem. Če pa vedno dobiš odgovor, da čez noč ne gre, pol pa … a veš, partnerji smo si med sabo, ne pa psihiatri vs. pacienti. Verjetno ni smisel nikogar, da drugega podučuje, tisti mora sam ugotovit, kaj je vzrok temu in sam delat na tem. To je lahko pol 2 mesca, pol leta …

Navad misliš način odziva?

Se ne strinjam čist … če (s)poznaš vzrok, zakaj se nekdo obrambno vede in mu to tudi primerno predstaviš, je na njem, da kaj stori s tem. Če pa vedno dobiš odgovor, da čez noč ne gre, pol pa … a veš, partnerji smo si med sabo, ne pa psihiatri vs. pacienti. Verjetno ni smisel nikogar, da drugega podučuje, tisti mora sam ugotovit, kaj je vzrok temu in sam delat na tem. To je lahko pol 2 mesca, pol leta …[/quote]
Hja, kdo od njiju pa je tisti, ki določi kdaj je nekdo nekaj primerno predstavil? Kaj pa, če samo ti misliš, da si mi nekaj primerno predstavila, jaz pa mislim, da mi nisi? Kaj pa, če mi res nisi? (to je kot primer)

Navad misliš način odziva?[/quote]
V bistvu ja, odziva. Če razumeš, od koder občutki izvirajo, lahko spremeniš odziv. Ko sam spremeniš odziv, se tudi odziv z druge strani spremeni in potem tudi slabi občutki lahko izginejo ali pa spoznamo nekaj novega in se potem nekako niti več ne pojavijo, ker ni več grožnje, ki smo jo prej videli.

Jaz verjamem, da se ljudje agresivno ali pa obrambno vedejo le, ko se čutijo ogrožene. In, če smo na strani grožnje mi, lahko drugi strani le ponudimo roko, da začuti varnost. Takrat se spremeni njegov odziv, ni pa nujno, poskusit pa ni greh. 🙂
Če pa se mi počutimo ogroženo “zaradi nekoga”, pa se lahko vprašamo ali je grožnja upravičena ali pa se druga stran ŽE počuti ogroženo in lahko poskusimo izvedet zakaj se tako počuti. Ampak tukaj se lahko zgodi, da človek že čustveno reagira na “napad” in se odzove obrambno. Tega se je pač treba (na)učit.

No, bodi malo pošten pri označevanju enih in drugih. Kdo je bolj preračunljiv oziroma obupan, nekdo, ki se odloči za lagodno življenje ali nekdo, ki se odloči za odgovorno življenje?[/quote]

Marko jaz mislim da tukaj preveč mešate besedo ODGOVORNOST. odgovornost ima vsak človek SAMO in izključno do sebe, vse ostalo (od družbene in ostalih odgovornosti je izmišljotina)

odgovorna oseba je tista ki poskrbi za sebe in je sposobna udejanjit svoje potrebe in želje (ki so realne)

Če jaz ne želim otrok nisem zato sebičen ali neodgovoren, neodgovorno bi blo da si jih NE ŽELIM pa bi jih mel ker bi me prisilli (podzavestno) z družbeno odgovornostjo

za moje osebne pojme pa je ODGOVORNO vsako življenje ki dela tako da je osebi prijetno in da čuti da si to želi in da s tem ne škoduje nobeni drugi osebi s katero sobiva na planetu Zemlja.

Poglej, jaz ne vem kakšen tip si ti ampak vem da ko jaz kaj napišem načeloma napišem VEČINA in večina za mene je 51% … in ja večina žensk torej 51%+ je takšnih kot sem jih jaz opisal

Nikoli nisem ne napisal na trdil da je ČISTO VSAKA 30+ letna smaska ženska NEKAJ od tega… ampak da jih je VEČINA VEČINA VEČINA…. a razumeš zdaj moj point…

O mislim da te odlično razumem, ampak menim pa tudi da bodisi načrtno ali podzavestno želiš dopovedat vsakemu ali prikazat da tako življenje ni to kar bi si lahko nekdo sploh želel, kar je seveda absurd…

Jaz se drugače NIKOMUR ne zagovarjam sem pa odgovarjal Markotu na vprašanja, zato ker sem navdušen ”filozof” oz. imam zelo rad debate vseh vrst, v kolikor druga osebe zna debatirat.

Jaz sem že danes trdno odločen da, čeprav NADVSE uživam v moji trenutni službi, najverjetneje v začetku leta 2014 dal odpoved in odkorakal novim dogodivščinam naproti, nenazadnje moja služba (servis PCjev) nima nič z mojo izobrazbo tehničnega komercialista…

Ampak jaz sem od nekdaj bil navdušen ko sem lahko ”šraufal” računalnike, TVje, in ostale elektronske igračke (od tod tudi moje prostovoljno znižanje plače) zato ker me TO DELO VESELI … vem šok za ene…

Ampak me pa po drugi strani tudi veselijo izzivi in bolj odgovorno delo ki ga bom sprobal naslednje leto. (oz. se bom podal v lov za njim :P)

Ps:

Drugač pa če bi si jaz zaželel imet zvezo jo dobim verjetno v 2 urcah 😉 mislim da bi lahko izbral kar med 2… ampak jaz tega ne želim, ker kot vidiš jaz ”bežim” oz naganjam punce vstran ne obratno.

Vbistvu posledično pojasnjujem tudi to da DOBRIH samskih žensk NI… ampak problem je ker si spola ”dobro” predstavljata po svoje, ampak bistveno bolj obupane pa postanejo ženske…

Moški imamo samo 1 problem, in sicer HORDE nesamozavestnih introventiranih COPAT ki bodo se trudle kot bedaki za punce ker drugač bodo itak celo življenje samski če nebodo eno priloznost ki jo pač po nesreči dobijo izkoristli.

Taki potem potrjujejo ali utrjujejo prepričanja žensk da se tip mora trudit za njo ona za njega pa ne. In takih poznam kar nekaj.

V primeru da si ti tisti ki ponudi roko, se ob tem ne počutiš opeharjenega oz. kot da greš preko sebe in se moraš ponižat? Ali nimaš recimo občutka da je nefer, da “požiraš” izbruhe, da si ti tisti ki je miren, drugi si pa lahko na podlagi preteklosti privošči, da reagira neprimerno?

In potem, k še sam kdaj neprimerno odreagiraš, ti taista oseba gladko nazaj servira, češ, tudi ti imaš težave tu, kaj boš mene učil?

Resnica.

V primeru da si ti tisti ki ponudi roko, se ob tem ne počutiš opeharjenega oz. kot da greš preko sebe in se moraš ponižat? Ali nimaš recimo občutka da je nefer, da “požiraš” izbruhe, da si ti tisti ki je miren, drugi si pa lahko na podlagi preteklosti privošči, da reagira neprimerno?

In potem, k še sam kdaj neprimerno odreagiraš, ti taista oseba gladko nazaj servira, češ, tudi ti imaš težave tu, kaj boš mene učil?[/quote]
Nefer postane, če si stalno ti tisti, ki požira “izbruhe”, še bolj nefer je, če drugemu za “izbruhe” ni žal in verjame, da so upravičeni. V bistvu pa niti to ni nefer, zato, ker si se sam odločil, da boš “požrl izbruh” z nekim dobrim namenom. Če se izkaže, da drugo opazi v tem nekaj pozitivnega, je to dobro za prihodnost nekega odnosa, sicer pa je vse skupaj bolj slab obet za kak boljši odnos. Za nekoga, ki se tega požiranja uči, je občutek res lahko podoben “ponižanju”. Ampak to ni ponižanje, če veš, zakaj to počneš in če veš, da nekega odnosa ne boš dopuščal v nedogled.
Glede zadnjega odstavka… hja, včasih je treba tudi tisto požret in priznat, da se tudi sami še učimo, za voljo boljših odnosov.

Resnica.[/quote]
Ampak to ni problem VSEH moških. Zakaj bi bil problem? To je lahko kvečjemu problem tistih moških, ki se podajo v to vlogo copate. Saj tudi oni nekoč spoznajo, da so naredili napako.
Ženske, ki pa se podajo v zvezo z moškim, ki se pustijo komandirat povsod, pa tebi s tvojim razmišljanjem tako ali tako ne ustrezajo. Taka ženska mora najprej spremenit določena prepričanja, da ti ustreza, mogoče pa se moraš tudi ti na kakem področju še malo sfizirat, da bi lahko bila skupak zadovoljna.

A ni to malo lahkomiselno ?
Kako pa veš, da bo z neko žensko veza sploh obstala..Mislim na nekaj trajnega in resnega.

Se pa strinjam, da ima vsak svoje dobre ali manj dobre razloge za svoj način življenja.
Predvidevam, da je tvoj razlog za takšen način življenja, občutek svobode. Saj bi se v vezi počutil ujetega in kot nekoga, ki se mora podrejati ženski in s tem tlačiti svoje želje.
Če gledaš iz tega zornega kota, potem veza res ni smiselna. Saj si z nekom zato, ker se počutiš svobodnejšega, saj lahko z nekom počneš tisto, česar sam ne moreš.

Resnica.[/quote]
Ampak to ni problem VSEH moških. Zakaj bi bil problem? To je lahko kvečjemu problem tistih moških, ki se podajo v to vlogo copate. Saj tudi oni nekoč spoznajo, da so naredili napako.
Ženske, ki pa se podajo v zvezo z moškim, ki se pustijo komandirat povsod, pa tebi s tvojim razmišljanjem tako ali tako ne ustrezajo. Taka ženska mora najprej spremenit določena prepričanja, da ti ustreza, mogoče pa se moraš tudi ti na kakem področju še malo sfizirat, da bi lahko bila skupak zadovoljna.[/quote]To je problem takih “moških” tipa Matkic&Spider katerim vsako prilagajanje pomeni copatarstvo saj je vendar on samostojni dec, kaj se ima on za prilagajat….. :/

Saj načeloma ni nič narobe z njunim razmišljanjem/početjem, dokler je njima tako ok in se imata fajn. Jaz jima privoščim z največjim veseljem. Malo se lahko stvar zakomplicira, ko/če slučajno kateri postana očka, kljub vsej pazljivosti in zaščiti, se lahko desi curici dete ….. 😉
Samo to je njen problem ne njegov, a ne? 😉 :/

Sploh pa ne vem zakaj se bi se taki v svoji radosti sekirali za neke copatarje….. :))

Resnica.[/quote]
Ampak to ni problem VSEH moških. Zakaj bi bil problem? To je lahko kvečjemu problem tistih moških, ki se podajo v to vlogo copate. Saj tudi oni nekoč spoznajo, da so naredili napako.
Ženske, ki pa se podajo v zvezo z moškim, ki se pustijo komandirat povsod, pa tebi s tvojim razmišljanjem tako ali tako ne ustrezajo. Taka ženska mora najprej spremenit določena prepričanja, da ti ustreza, mogoče pa se moraš tudi ti na kakem področju še malo sfizirat, da bi lahko bila skupak zadovoljna.[/quote]

Zakaj je to problem vseh moških?

Zato ker se bi take ženske ki jih komandirajo BISTVENO prej zavedale da tako nebo več šlo in bi bistveno prej v sebi kaj spremenile, zdaj pa ko je dovolj izbire v tej HORDI moških pa jim tega ni potrebno, nezavedno pa si še vedno želijo moškega ne copate.

Veš tisto kak 1 zaposleni predstavlja imidž podjetja tako tudi 1 moški deloma predstavlja moške kot celoto…

Enako ko je Murko izjavil da je SREČEN KER JE MOŠKI pa sem jaz to slišal sem si mislo zakaj morva bit midva istega spola ker mi tip dela sramoto oz. dela sramoto VSEM MOŠKIM. ne na osebni ampak na bolj obči ravni. Z vsakim Murkotom in vsakim Copatarjem in vsakim metroseksualcem in še bi lahko našteval moški izgubljamo ”ugled” kolikor nam ga je še pač ostalo.

Kar se pa tiče tvojega ironičnega komentarja glede otroka pa bom rekel tako: jaz sem vedno zaščiten in vedno povem vsaki ženski s katero imam spolne odnose da jaz nisem pripravljen niti si ne ŽELIM otroka, torej ima izbiro da se še ona EKSTRA zaščiti (tabletke) ali da poje ono tableto po spolnih odnosih, ali pa naredi splav… lahko pa otroka tudi navsezadnje obdrži vendar jaz sem vnaprej povedal da tega ne odobravam in nebom imel z tem nič (finančno ker nisem dovolj finančno preskrbljen da bi nudil otroku to kar bi mu želel, niti si ne želim otroka rodit v tak bedni svet!)

Me pa pozitivno preseneča da si vesel za mene/naju . Vsaj nekaj 😉

S to trditvijo jasno pokažeš, da ne vidiš dlje od svojega nosu. 🙂

Je pa v tvojem sestavku en stavek s katerim se popolnoma strinjam. Namenoma ga nisem izpostavila, da ne bo kdo v luft skočil. :)))

Napisal si tudi, da človek mora počet to, kar ga osrečuje in je pomembno, da pri tem ne škodi drugim. Vidiš, tukaj, v drugem delu stavka pa že postaneš odgovoren tudi do drugih, ne le do sebe. Verjetno si ta stavek le malo narobe razlagaš in ga nisi napisal v skladu s tem, kako v resnici živiš. Razen, če delaš le v življenju le to, kar paše le tebi in izključno tebi, ne glede na to, kaj to prinese ljudem okrog tebe. Mogoče pa res nisi dovolj pozoren na druge. Ampak, če res živiš v skladu s tem stavkom, potem nisi nič drugačen od TISTE ženske, ki jo tako kriviš, ki želi moškega naredit za copato. Tudi ona čuti le odgovornost do sebe in jo malo briga, kako se njen moški ob njej počuti, saj mora bit vse po njeno ali pa nič. Tak odnos si lahko izpolni le z nekom, ki sebe zelo malo spoštuje. V tem primeru malo bolje poglej na svoje pretekle partnerke in oceni, koliko se spoštujejo. Mogoče boš ugotovil, da na nek način igraš dominantno vlogo v odnosu z žensko “copato”. Do bi lahko pojasnilo, zakaj te take ženske tako zelo motijo, da jih kriviš vsega “zla” na tem svetu, kar se tiče odnosov. Pogosto nas namreč najbolj motijo tisti, v katerih najdemo sebe. Sranje je le, ker sami navadno to težko opazimo, če živimo preveč lagodno in se ne oziramo na druge.

matkic… a samo zgleda ali si bil pri tistem obširnem postu res blazno jezen-ne vem na koga pa tudi važno ni, ker so kasnejši posti dosti bolj umirjeni, no vidi se da nimaš prov dobrega mnjenja o ženskah na splošno. Drugače pa je nekaj pametnih povedi:)

o ne, niti zavestno niti podzavestno nočem ljudi spreminjat in jim vsiljevati svojega mnjenja. Naj vsak počne kar hoče. Samo čudno mi je ko opisujete kako ženske hočemo samo copate, pa vas spremenit,… ker so do sedaj mene moji bivši hoteli spremeniti, ja pa sem res kdaj popustila in ugodila, samo kaj ko to tudi ni bilo dobro. Po mojem mnenju bodo drugi v celoti zadovoljni z nami ko bomo tudi sami s sabo.

Najlepše je viditi moškega, ki je ponosen nase ko nekaj pametnega naredi, pa žensko, ki se malo spotakne in se sama sebi potem smeji. 🙂

A skravžlani lasje res tako palijo? Pri obeh spolih je bil danes takšen odziv kot da bi boga videli. Ali je to zato, ker sem takšna naravna?

No me res zanima kateri je ta stavek lahko na ZS 😛 zdaj sem pa postal firbčen.

Drugače pa vidim bistveno dlje od svojega nosu, ampak bom razložil pdo markotovim citatom.

No ko sem prebral post še 1x vidim da nisem dovolj pojasnil teh mojih besed. Pa naj zdaj vse skupaj podrobno obrazložim da bomo si na jasnem da imam jaz v mislih 2 tipa odgovornosti.

družbena odgovornost: Jaz ji tako rečem čeprav je ta odgovornost v 2. delih:
1 del je družbena odgovornost do vzgoje bitja ki bo postal državljan ki bo razmišljal in bo kritičen
2. del pa je odgovornost ki jo bi naj imeli VSI in sicer odgovornost do tega da pustimo karseda enako okolje za naše zanamce

osebna odgovornost: To pa je tista odgovornost o kateri sem jaz govoril torej o tem kaj počne vsak sam to je tista ”odgovornost” kaj počneš z življenjem oziroma tiste besede ČE BI NAREDIL TO, na stara leta…. ko se je moj dedek zazrl v prazno steno pa se mu je vidlo v očeh da mu je bilo nekega dogodka žal ker ni ravnal po svoji vesti to je tista osebna odgovornost o kateri sem govoril, ko živiš življenje kot se tebi zdi prav in ne tako kot so kvazi družbene norme, ko iščeš v stvari logiko in razum ne pa početi nekaj zato ker to vsi delajo, ko se vstaviš postojiš na dežju in pomisliš ”Zakaj moram početi vse to, samo zato ker so me tak naučili” in takrat pomisliš da morda stvar ki jo delajo že 500 let še ne pomeni da ni skrajno neumna (tradicija), ko se vprašaš zakaj ves narod ko zmešan gre za 1. november na pokopališča, če je to neumnost da večje ni, ko se vprašaš zakaj se moramo obdarit ravno 24 (ali25) zvečer zakaj ne ko ti srce to narekuje, ko se vprašaš zakaj bi moral jaz met žensko in it z njo **vstavi poljubno destinacijo** če si tega ne želim in bi raje preživel čas in si ogledal tekmo, kartal s prijatelji ali karkoli drugega…

O tej odgovornosti do sebe govorim, da delaš po svoji vesti in da te nobena oseba, SPLOH pa ne ljubljena oseba (torej partner) pri tem poskuša spremenit… ampak takih žensk pač ni veliko, če sploh še katera je, sploh med mladimi… torej oseba s katero se nebi počuto potem SLABO (tako vibro rade oddajo ženske ko nekaj ne narediš) zato ker sem ji reko naj gre sama nekam ker meni ni, in bi ptoem bla enake volje še naprej (jaz bi bil!) in nebi zato trpela spolnost (kar ženske tako rade naredijo!)

Kako, tudi če predpostaviva da to drži, nisem jaz drugačen, jaz imam vsaj toliko poštenja potem da ne vežem in spreminjam osebe ampak ji razložim da če želi uživat se lahko zmeniva tako in tako in tako da če pa ne želi pa je še polno drugih ki bodo želele, jaz ne prisilim osebe da živi tako, oz ne izigram njenega upanja in tudi če vidim da sem ji všeč, ji gladko povem da je ona meni tudi luštna ampak da jaz tudi če bi se v njo SLUČAJNO zaljubil si želim živet dalje kot živim do zdaj ker me to izpopolnjuje.

Torej sem jaz v bistvenem elementu drugačen, to je da ne uničujem osebe ki je že tako načeta, kajti z čustveno nestabilnimi osebami se jaz ne zapletam (kar poženščeni moški so)

Tu pa je ravno tisti catch bi rekli kjer tiči problem, da taka ženska vseeno ima moškega (zato ker je copatarje in ostale pomehkužence tako lahko dobit ki se pustijo) namesto da bi živela sama in imela FUK FRENDA.

Tu je tista napak ki jo ženske delajo na vekomaj, če hoče ženska bit šef in imet copato naj bo v lezbičnem odnosu ali naj ima fuk frenda, namesto tega take ženske uničujejo tipe ki so že itak moralno uničeni, ker ne morejo dobit ženske ki si jo tako zelo želijo (v bistvu si jih večina želi bolj spolnosti) in potem pristanejo copatke pri takih dominantnih.

Drugače pa nobena moja ne partnerka, ne fuk frendica ni bila copata, vsaka je znala izrazit svoje želje, ampak nobena pa ni razumela, da imam jaz zelo trdo voljo in do zdaj vsaka (čakam naslednjo to zdaj) je mislila da bo ona mene spremenila in da bom potem za vedno njen. Vsaka se je spremenila, vedno več je jemala od mene dokler nisem enostavno postavil zida in ji pokazal vrata v mojem življenju, ter jo spomnil na njene besede iz prvega najinega tedna.

Mislim da je napaka da pri vsaki stvari iščeš VZROK ki tiči v meni ali v mojih doživljanjih ali izkustvih, ampak da so resnično določene zadeve brez preteklosti oziroma da so plod MIŠLJENJA brez izkustev in dejanj, torej da nekatere zadeve izključno tako verjamemo (ljudje) in jih zato tak delamo, morda pa imaš prav in sem jaz samo poseben moški (kak se fajn čuje ha ;P) in pač imam neko svojo filozofijo s čemer pomoje ni nič narobe.

Veš kak je ko prebereš skorajda celo temo in se nabere v tebi potem včasih malo bruhne ven :P, to zato ker sem Lev in je moj znak goreče sonce 😛

Nebi vedo je pa res da srečam veliko več punc in žensk z ravnimi lasmi kot pa tistih s skravžlanimi

Koliko so meni poznane ženske in njihov način razmišljanja, ki jim je dan/pogojen tudi s tem, da imajo rodila, da so sposobne rodit novo življenje za katerega je takrat potrebno skrbet, česar težko zmorejo same (sploh nekoč je bilo tako), imajo težko dalj časa nekoga le za @#$%& FRENDA iz preprostega razloga, ker svoje telo pojmujejo drugače in ga ne dajejo (dolgoročno) nekomu le na uporabo ampak si želijo najprej neko varnost zase in za bitje, ki so ga sposobne, glede na naravne danosti, rodit. Vedno s kotičkom svojega uma razmišljajo o tem komu se dajejo in za kakšno ceno in želijo zase (in morebitno novonastalo bitje) le najboljše in iz te naravne potrebe “težijo” moškemu. Ti pa zaradi lasnih napak, ne zavedanja svoje vloge SAMI!!! zdrsnejo v vlogo copatarja in tu niso ženske NIČ krive. Bebci sami postanejo copate in tega je strah tudi tebe, ker v sebi čutiš, da si preslab, preslaboten bit enakopraven partner (“pravi”) ženski zato jih kot po tekočem traku odslavljaš, ko se ti preveč “približajo”, ko postane prevroče.

Narobe, jaz jih po tekočem traku odslavljam zato ker me ženske reakcije ko nekaj nebom naredil po njeno dušijo in hromijo do take mere da na koncu niti ne morem več 1 vikenda na mesec met ne da bi moral pisat SMS, klicat, se pogovarjat, prenašat njeno menjavanje razpoloženja (PMS & Co) in nenazadnje njene zahteve.

Ko bo pa prišla ženska ki bo lahko prenesla da pač z njo nebom šel k njenim KER NOČEM, ali ker nebom šel na rojstni dan na katerega bom povabljen KER MI NI, in bi rad sedel doma in počival, in zato nebom čutil da pase mulo ali da zato ne želi večer seksat potem pa tudi jaz nebom več bežal od ženske.

Kje pa piše da morajo vse ženske rodit in biti mame? Torej ne rabijo vse varnosti itd. Tako razmišljanje jim vedno ali pač ZELO velikokrat prinese bolečino, ker iščejo varnost, potem jim je pa DOLGČAS, iščejo akcijo in potem so užaljene ko je akcije preveč in v obeh primerih težijo, v 1 odkrito (ko je akcije preveč) v drugem pa jamrajo kako hrepenijo po nečem več in se podajo varat (nevarnost**) čeprav imajo varnost

a ni to ironično?

Matkič, želel sem samo slišat tvojo filozofijo, ker če jo poveš z nekaj besedami, si jo lahko človek napačno razlaga. Meni osebno je tvoja filozofija precej blizu in mi je všeč. Mogoče si jo razlagam še vedno malo drugače, kot si jo ti sam pri sebi.
Edino s čemer se ne strinjam je to, da so ženske krive, da spreminjajo moške v copate. Moški sami dovolijo in so soodgovorni. To je njihova pot, za katero se sami odločijo, kjer lahko spoznajo, če je prava ali pa ne (jaz mislim, da ni) in postaviti meje, kot praviš. Vsak jih mora, tudi ženska.
Verjetno pa je tako, da morda še vedno malce narobe razumeš ženske in si njihovo “spreminjanje” moških malce narobe razlagaš to njihovo ne sigurnost in se zato tako zelo težko navežeš na katero. Kot pravi On, želijo si le občutka varnosti.
Po drugi strani pa je drug tip moških, ki si to spet narobe razlaga, ta pa postane copata, kjer se boji, da sicer ne bo sprejet, če se ne bo spremenil (tud, če to ni potrebno oziroma resnično zaželeno). Obstaja pa tudi vmesna pot. 🙂

Koliko so meni poznane ženske in njihov način razmišljanja, ki jim je dan/pogojen tudi s tem, da imajo rodila, da so sposobne rodit novo življenje za katerega je takrat potrebno skrbet, česar težko zmorejo same (sploh nekoč je bilo tako), imajo težko dalj časa nekoga le za @#$%& FRENDA iz preprostega razloga, ker svoje telo pojmujejo drugače in ga ne dajejo (dolgoročno) nekomu le na uporabo ampak si želijo najprej neko varnost zase in za bitje, ki so ga sposobne, glede na naravne danosti, rodit. Vedno s kotičkom svojega uma razmišljajo o tem komu se dajejo in za kakšno ceno in želijo zase (in morebitno novonastalo bitje) le najboljše in iz te naravne potrebe “težijo” moškemu. Ti pa zaradi lasnih napak, ne zavedanja svoje vloge SAMI!!! zdrsnejo v vlogo copatarja in tu niso ženske NIČ krive. Bebci sami postanejo copate in tega je strah tudi tebe, ker v sebi čutiš, da si preslab, preslaboten bit enakopraven partner (“pravi”) ženski zato jih kot po tekočem traku odslavljaš, ko se ti preveč “približajo”, ko postane prevroče.[/quote]

Odvisno, kakšne ženske, predpogoj je, da so osebnostno zrele in točno vedo, kaj si želijo. Če je v ospredju le seks in “matkičevo uživanje”, če ne želi otrok, potem družina kot taka ne igra nobene vloge – spol kot tak ni pomemben. Čustvena zrelost pa ima vpliv v tolikšni meri, v kolikor bi rad/a bil/a s kom za daljši čas, da ni sposobna dolgo obdržati partnerja, če je na nizkem nivoju, isto seveda velja za moškega.

Ni ironično. To je v njihovi naravi, njihovem bistvu in tega ne moreš spremenit. Ko ženska tako reagira kot praviš zgoraj, potrebuje za to ob sebi tudi moškega, ki ji ne nudi tega občutka varnosti, zato “zbezlja” v svoji negotovosti. Podobno kot moški “zbezlja” na način, kakor si pisal zgoraj (dva višje) sam, da ne more prenašat tega pa onega in da bi raje ležal doma, kot da bi šel tja z njo.