kako naprej
Ravno to sem ti želela povedati. Ti vidiš tako, nekdo drug drugače. Zato ne prehitevaj z obsodbami, da se ženska ne prenagli. Dajmo pogledat še drugače.
Mene bi v konkretnem primeru najprej zanimalo kaj je to “čustvena prevara”. Iskreno povedano, ne vem kaj to pomeni. Za to še nisem slišala. Če to pomeni, da je seksal z ženo in ob tem mislil na Pamelo Anderson potem tudi jaz vsake toliko prevaram moža in obratno. Baje to vsi ljudje počnemo. Če ima kakršenkoli drug pomen, bom zgodbo seveda obravnavala drugače.
Drugo kar bi me zanimalo je to, koliko sta dotični osebi stari. Kajti po prebiranju tega, mi je vse skupaj malce ličilo na krizo srednjih let, kjer je on z žgečkljivimi sms-i preverjal svojo ceno pri drugih branjevkah, stara pa se je počutila, da so njeni pridelki naenkrat postali nezanimivi in da izgublja zvestega kupca. Pravi, da sicer ni ljubosumna, dejstvo pa je, da se je ob tej konkretni osebi počutila drugače, ogroženo.
Nadalje vidim njenega moža, ki, stisnjen v kot zaradi njenega nenadnega napada ljubosumja, reagira na način “naj bo volk sit in koza cela”. Še naprej baranta z “branjevko” vendar tako, da ženi to prikriva in na nek način “ustreže” vsem trem.
Zakaj je naredil tako – tega še ne vemo. Mogoče zato, ker je žena po nepotrebnem naredila celo štalo iz nič, v kateri se je on počutil po krivem obdolženo tele, mogoče je pa to tele zares imelo svoje veselje.
V vsakem primeru je naredil sranje, če mene vprašaš.
Na njenem mestu bi vsekakor spila eno dolgo kavo še preden bi koga poslala v klavnico, vendar le-to bi spila z njim, ne pa kot sem že rekla, s soprogom soprogove eventuelne ljubice.
Kaj mu je še preostalo drugega?
Lahko se je malo “hecal” in ko ga je stara branjevka dobila se je izgovarjal kakor je vedel in znal in ko je ni mogel več z ničemer prepričat ji je ponudil še kofe…. kar je v njej podžgalo še veš ljubosumja in dobila je nov “dokaz”…..[/quote]
Hm.. Karkoli drugega???
Tole s kofetom se mi zdi res … mal mimo, no 🙂
Kaj mu je še preostalo drugega?
Lahko se je malo “hecal” in ko ga je stara branjevka dobila se je izgovarjal kakor je vedel in znal in ko je ni mogel več z ničemer prepričat ji je ponudil še kofe…. kar je v njej podžgalo še veš ljubosumja in dobila je nov “dokaz”…..[/quote]Hm.. Karkoli drugega???
Tole s kofetom se mi zdi res … mal mimo, no :)[/quote]Recimo, da je njemu res draga prijateljica, seveda ima rad tudi partnerico. Njegova želja je, da bi se tudi oni dve razumeli, se pa glede na pretekle izkušnje ni upal tega povedat, ju predstavit in je raje o vsem molčal, dokler….. ni partnerica zvedela za “skrivno razmerje”. Sedaj njej vsako njegovo dejanje služi temu, da potrdi svoje dvome, potrdi njena prepričanja, da jo je on prevaral.
Vsaj tako se vse skup (meni) bere.
On je “malo” nespreten, ona preveč prepričana v nezmotljivost svojih občutkov…. 😉
Mogoče pa samo naredijo veliko rošado….. 🙂
Menjam ženo je bilo včasih na hr tv 🙂
Ne morem mimo tega, da se danes tvoji posti berejo kakor da si se včeraj spričkal z ženo zaradi banalne zadeve, kot je npr. (ne)spuščena straniščna deska in si še danes jezen na njo. C,c,c,…
Predlagam en pir z Boom-om, ki se bo gotovo znal vživeti v tvoje tegobe. Če on ne bo za to, ti pa lahko jaz ponudim ramo za jokanje. Piva veš da ne pijem. :):):)
Hm.. Karkoli drugega???
Tole s kofetom se mi zdi res … mal mimo, no :)[/quote]Recimo, da je njemu res draga prijateljica, seveda ima rad tudi partnerico. Njegova želja je, da bi se tudi oni dve razumeli, se pa glede na pretekle izkušnje ni upal tega povedat, ju predstavit in je raje o vsem molčal, dokler….. ni partnerica zvedela za “skrivno razmerje”. Sedaj njej vsako njegovo dejanje služi temu, da potrdi svoje dvome, potrdi njena prepričanja, da jo je on prevaral.
Vsaj tako se vse skup (meni) bere.
On je “malo” nespreten, ona preveč prepričana v nezmotljivost svojih občutkov…. 😉
Mogoče pa samo naredijo veliko rošado….. 🙂
Menjam ženo je bilo včasih na hr tv :)[/quote]
A ti to resno? Skoraj, skoraj bi se strinjala z Margot … 😀
Želja, da bi se onidve razumeli? Potem ko si je s prijateljico pošiljal žgečkljive SMS, potem ko je ta ženi naredila sceno in potem ko sta se dogovorila, da bo to razmerje zaključil? Pa recimo, da avtorica pretirava, in da je vse skupaj bilo le bežna simpatija … še vedno se mi zdi kava malo mimo…
Zakaj bi hodila na kavo z ženskami, ki so mojemu možu všeč? In kaj se bom pogovarjala? Kaj sta si dopisovala po SMS-ih? Ali pa kaj sta se pogovarjala, ko sem končno izginila v kopalnico in jo je lahko poklical? Ali pa kam bomo šli vsi skupaj na počitnice kot ena velika družina? Ne vem, no. Eni moški v kriznih situacijah res nimajo domišljije, ampak ta je po mojem ima malo preveč 🙂
Pandora, od kot ti informacija, da so bili sms-i žgečkljivi in da je šlo za simpatijo? To je lahko kvečjemu strah avtorice, ni nujno, da je res šlo za to.
Marko, kaj pa je danes s tabo? Si šel tudi ti na pivce :D:D:D
[/quote]
Na deci pa res. :))
Ne verjamem, dokler ne preberem teh sporočil. 😉 Imel sem izkušnje z ljubosumno (bojazljivo, nezaupljivo) žensko in vem, kje vse lahko vidi “žgečkljivost”. Saj veš, da človek, ki ga je počila kača, se boji tudi zvite vrvi in bo pripovedoval drugim, kako veliko in strašno kačo je videl v gozdu. V resnici pa je bil samo star štrik. Pa ne rečem, da je ta tip nedolžen. Dokler prikriva, sigurno ni, že samo zato, ker prikriva, pa tudi če je samo štrik. 🙂
Jaz pa v to ne verjamem preveč. Mislim, imeti takšno prijateljico, ki ji v poznih urah pošiljaš sms-je… zakaj to počne. Če jaz pogledam iz sebe, bi se ful slabo počutila, če bi videla da je moj “mož” skeptičen, zmeden ali celo prizadet zaradi mojega dopisovanja z drugim moškim. Pa tudi nekako mi ne gre skupaj, da bi pošiljala drugemu moškemu kakšne “žgečkljive” sms-je oz. se z njim tako pogovarjala. V stilu nekega pecanja oz. na nek kao nedolžen način pa z veliko povedanega med vrsticami. Mislim, kdo ima koga za norca, potem. Se mi to ne zdi niti fer, še manj pa izraz neke pripadnosti, resnosti in predvsem ljubezni do mojega partnerja.
Moj moto je, da če imaš nekoga rad, res rad, ne boš delal nekaj (vsaj nekaj takega ne), za kar veš, da ga s tem žalostiš, enostavno zaradi razloga, ker če je on žalosten, prizadet, sem žalostna in prizadeta tudi sama. In da bom jaz lahko vesela, srečna, mora takšne volje bit tudi moj partner. Vsaj jaz s svojimi dejanju mu ne smem biti povod za neko prizadetost, žalost, mi je takoj žal, če slučajno sem. Jaz ne morem biti egoistična. Določene moralne vrednote pa vseeno imam.
Nekaj takega, kot omenjaš. 🙂
Je pa res, da vsaka ženska ne gleda na to tako breskrbno, kot ti, ko ob seksu s svojim misliš na nekoga drugega. 🙂
Veliko je žensk, ki ob takšnih mislih čutijo, da jih partner več nima rad ali pa mu niso dovolj všeč, če mora v mislih biti z neko drugo žensko.
Ženska se lahko čuti zlorabljeno, saj moški ni čustveno prisoten, ampak jo izkorišča le kot seksualni objekt.
No ja, sem že nekajkrat napisal, da v prijateljstvo med moškim in žensko ne verjamem in da je ponavadi vmes še kaj drugega. Lahko so čustva, lahko pa kakšna korist, ki ni nujno materialna, velikokrat pa z ene strani eno in z druge drugo.
Ko je zadeva tako daleč, da so se pojavila čustva, verjamem, da ni lahko kar na ukaz prekinit. Seveda pa je eno prvih vprašanj, ki nujno kliče po odgovoru, kaj za vraga je bilo v odnosu narobe, da je stvar šla tako daleč. Mogoče bi se pa kakšen odgovor morda nakazal prav ob takem kofetu.
“Če me imaš rada ne boš delala tega, se ne boš pogovarjala s tem, tem in tem, ne boš počela to in ono…..” :/
Tale spisek dokazovanja “ljubezni” zna bit preklemano dolg in obširen in vse v znak/namen kako te ima nekdo rad… in ti v želji dokazovanja svoje ljubezni storiš vse po spisku.
Na koncu pristaneš v zlati kletki – srečna?
Takšno “dokazovanje ljubezni” ni daleč od nasilja (kakršnegakoli) in se ga poslužujejo ljudje z nizko samopodobo, vodi v izolacijo “ljubljene osebe” od vseh in vsakogar v komer naš “dragi” vidi nevarnost. Namen je socialna izolacija in želja po nadvladovanju, posedovanju.
Oni dan si napisala, “zakaj naj bi jaz prva”, danes si že druge volje? 😉
No sedaj imam že dve rami…. 🙂
Moram samo še doma fprašat, če lahko hodim k vama po tolažbo….. 😉
Ve pa tudi glejta, da ne bosta doma kaj zamolčali, da bodo dečki pripravljeni, če prideta domov s pošmrkano ramo….. :))))
Ja verjetno je bila, težava je le, da je s to “idejo” prišel prepozno, če bi ju predstavil na začetku, pred sms-ji, bi lahko bila zadeva precej drugačna.
A ve prekinete stike z vsemi ljudmi, ki v vas vzbudilo kakšne “grešne misli” oz vas na to opozori partner?
Ja verjetno je bila, težava je le, da je s to “idejo” prišel prepozno, če bi ju predstavil na začetku, pred sms-ji, bi lahko bila zadeva precej drugačna.[/quote]
Se strinjam z Boom-om. Prijateljstva med moškimi in ženskami so “tricky”, tudi če so predlagana zgodaj v procesu …
Z ljudmi, ki v meni vzbudijo grešne misli, se igram :). In dokler gre za igro, sem zraven. Ko izgubim nadzor nad igro ali gre igra predaleč, prekinem. Nikoli, res nikoli se ne postavljam v položaj, ki bi lahko ogrozil moj primarni odnos. Sem že napisala – sem zajc 😀
Tako da – realno gledano, ljudje, ki v meni vzbudijo grešne misli, so malo časa v mojem življenju 🙂
Moj partner me praviloma ne “opozarja”. Le parkrat v življenju se obregnil ob kakega tipa, pa sva vse rešila brez težav.
Stike pa imam samo z enim moškim, za katerega partner ni navdušen. Vendar zanj nimam “grešnih misli” :D.
Iskreno povedano, se mi zdi, da se moja draga polovica nikoli ne počuti ogrožena od moških, za katere imam grešne misli. Bolj je na trnih, ko kakega tipa občudujem kot osebo … in ga ne morem prehvaliti 😀 Če se to predolgo vleče, slišiš neko škrtanje z zobmi, brundanje, …
Pa nismo vsi takšni ?
Brezpogojna ljubezen je tako ali tako le mit.[/quote]Kakšni? Da “zapiramo” partnerja v zlato kletko?
Kaj pa vem, seveda so pogoji, mora bit pa tudi zaupanje. Zaupanje se pa lahko izrabi, kdaj, kako in kakšne so poledice je stvar dogovora, pogovora in potem je tvoja odgovornost kaj boš s tem naredil, ne pa, da te nekdo dnevno nadzira in predpisuje kazni (beri čustveno izsiljuje) kot kak policaj.
Pa nismo vsi takšni ?
Brezpogojna ljubezen je tako ali tako le mit.[/quote]Kakšni? Da “zapiramo” partnerja v zlato kletko?
Kaj pa vem, seveda so pogoji, mora bit pa tudi zaupanje. Zaupanje se pa lahko izrabi, kdaj, kako in kakšne so poledice je stvar dogovora, pogovora in potem je tvoja odgovornost kaj boš s tem naredil, ne pa, da te nekdo dnevno nadzira in predpisuje kazni (beri čustveno izsiljuje) kot kak policaj.[/quote]
Jaz pa to razumem drugaće. Ne gre za to, da partnerja zapreš v kletko. Gre zato, da sebe omejiš, ker veš, da boš partnerja z nečim (kar tebi ne pomeni veliko) prizadel (to, da partner ni prizadet pa ti pomeni veliko). In da partner isto počne.
Pa nismo vsi takšni ?
Brezpogojna ljubezen je tako ali tako le mit.[/quote]
Ne, mislim, da nismo. Meni ta način ni všeč. To zame ni pravo prilagajanje. Če imam jaz željo it na kavo s prijateljico (namenoma sem dal malo bolj “pikanten” primer), moja pa se ob tem počuti žalostno (ker je v sebi recimo negotova, jo daje strah zaradi slabe izkušnje), zame ljubezen ni to, da jaz zaradi teh njenih občutkov ostanem doma. To zame ni prava pot. Prava pot zame je, da se o temi pogovoriva in da ona skozi izkušnjo doživi, da jo bom po tej kavi še vedno imel enako rad. Mogoče ji bo prvič malo tesno pri srcu, drugič pa morda že malo manj. Ko gre za strah zaradi preteklih izkušenj, ne želim, da priklepa mene, ker jaz nisem njen bivši in na tak način ne bo spremenila tega kar se je zgodilo v preteklosti. Včasih je potrebno reagirati tudi razumsko, ne le s čustvi. Seveda velja enako tudi, če se vloge zamenjajo.
Moj namen ni nekoga prikleniti nase vedno, ko se počutim negotovo, če mi je situacija razumsko sprejemljiva. Želim, da se oba počutiva svobodno in hkrati pripadno drug drugemu. Kar pa ni tako lahko doseč.
Kakšni? Da “zapiramo” partnerja v zlato kletko?
Kaj pa vem, seveda so pogoji, mora bit pa tudi zaupanje. Zaupanje se pa lahko izrabi, kdaj, kako in kakšne so poledice je stvar dogovora, pogovora in potem je tvoja odgovornost kaj boš s tem naredil, ne pa, da te nekdo dnevno nadzira in predpisuje kazni (beri čustveno izsiljuje) kot kak policaj.[/quote]
Jaz pa to razumem drugaće. Ne gre za to, da partnerja zapreš v kletko. Gre zato, da sebe omejiš, ker veš, da boš partnerja z nečim (kar tebi ne pomeni veliko) prizadel (to, da partner ni prizadet pa ti pomeni veliko). In da partner isto počne.[/quote]Tudi jaz to razumem drugače. 😉
Nap ti se “omejiš” od tega pisanja tu, ker je tvoj partner zaradi tega prizadet, ravno tako ne pozdraviš/ogovoriš znanca, ki ga srečaš na cesti, trgovini….itd, ne greš na službeno zabavo, paziš, da prideš do minute točno domov, se ne pogovarjaš z nikomer nasprotnega spola, če pa že skrbno izbiraš besede, paziš, da nikogar predolgo ne gledaš/opazuješ, ker se “tvoj/a” (lahko) čuti prizadet/a in je tudi prizadet, ko drugi tebe (po)gledajo zato si nadeneš feređo in obleko do tal in paziš, da po nepotrebnem ne hodiš iz hiše sploh ne brez njegovega spremstva……
Do kje lahko gre ta tvoja “skrb” do partnerjeve ne prizadetosti?
Namenoma sem šel v skrajnost, da prikažem kako nikoli dovolj ne pazimo, da ne bi bil nekdo prizadet, če živimo z “prizadeto” osebo…. :/
Tudi jaz razumem tako kot opisuje On. Te meje “prizadetosti” so lahko zelo nevarne, da parterju, ki te ima sicer zelo rad, vzameš vso svobodo, če te ni pripravljen nikoli “prizadeti.” Človeka ni dobro imeti “preveč” rad. Partnerja sprejmi takšnega kot je, ali pa ga zapusti, če meniš, da mu sicer ne zmoreš zaupat. Če nekomu veliko pomeniš, bo itak naredil vse, da ostane s tabo. Samo nekateri to “vse” malo narobe razumejo in začnejo “izsiljevati”. Kar je It povedala na začetku, da ne bi mogla drugega užalostit, pade v tem primeru v vodo.
Forum je zaprt za komentiranje.