kako naprej

Sem v totalnem bedu v svojem laifu. Kaj je bilo? Pred dvema letoma čustvena prevara z moževe strani. Ko sem izvedela, je obžaloval. Najhuje je bilo, ko je ta tretja oseba nato še grozila, me žalila in naredila celo zmešnjavo pri znancih, okolici. Seveda – oba sva takrat se strinjala, da je oseba motena in bolje se je izogibati je.
Sedaj, po vsem času, pa izvem, da mož še vedno prijateljuje z njo. Kakšen je bil šok pri men, verjetno ni potrebno opisati. Na vprašanje zakaj ponovno z njo kontaktira (seveda v času ko gre od doma, je v službi… iz tople postelje zjutraj z mano, gre na telefon ter jo kliče med potjo na delo) je rekel, da se mu je opravičila. Njemu ja, meni, ki mi je v obraz metala laži, bedarije… pa se ni.
Seveda, čas klicev, pisanja,… je dodal še posebno iglo v vso zbadanje v meni. Moževe laži, prikrivanja, .. vse to me je pripeljalo do ugotovitve, da je edini izhod ločitev. Kako mu zaupati, če sem do sedaj dobivala le laži?
Mož se ne želi ločiti, odselil se je samo v drugo sobo, pravi da mu družina pomeni vse…. Jaz mu ne verjamem! Želi, da se srečamo (ona, njen partner ter midva), da se pogovorimo, da vidim, da ni nič drugega kot prijateljstvo (pozna se z obema, v nemogočih urah kontaktira samo z njo – no, izmed 30 klicev je samo nekaj z njenim partnerjem). Jaz se srečati ne želim, saj imam pred sabo to najino srečanje izpred let. Pa tudi bojim se, da bom izbruhnila, ter sama sebi nakopala sramoto.
A mislite, da bi se srečali? Je moje razmišljanje, da je ločitev edini izhod, pravilno? Ali pa naj grem ponovno preko vsega, upam, da mogoče pa sedaj le bo bolje, ter ostaneva skupaj? Sama ne vem, kajti ne morem razsodno razmišljati. Prosim, svetujte mi. Mogoče nevpleteni jasneje vidite, kot jaz sama.

Moj misljenje? Odsla bom se to noc, zbrala bom pogum…. V lazi in prevari se pac ne da.

Ti vrži na hladno iz tople postelje svojega moža in ne tretjo osebo. Ona je “motena”, ker te tvoj “ljubeči” mož vara????

Dobro, če bi obžaloval, če bi tudi on pripravljen nekaj storiti, da se to ne bi ponovilo, če misli s tabo ostati – ampak ne, on je lažnjivec. To je pa “degeneracija značaja” – in kot tak verjeno ne bo nikoli iskren.

Zase si lepo uredi življenje, ker s takšnim partnerjem ne moreš normalno funkcionirati, ki je lažnjivec, ga pa nič ne prikrajšuj za otroke ali jih podpihuj, kar sta imela vidva,, ker očetovska vloga nima s tem nič veze, koliko ljubic ima (vsaj zaenkrat ne, dokler otroci ne pridejo v puberteto).

Na prvo žogo: tvoj tip je totalen bumbar in lep dokaz, kako zblojen je včasih njegov spol. Bolj ko je ženska motena in problematična, raje jo imajo.
Ampak za resno sodbo bi morali pa že kaj več vedeti, kaj je bilo, kako je bilo. Mogoče je njej res samo hipno padel mrak na oči in je padla ven, mogoče je med njima res samo prijateljstvo, mogoče … Res ne vem, lej. Jaz prijateljske odnose s tipi vedno ohranjam na ravni, da ne bi nikoli, ampak res nikoli imela slabe vesti, če bi me njihove žene nekje začopatile in bi jih zanimalo, kaj imava. S tipi, ki se v družbi svoje žene delajo, kot da me ne poznajo, takoj prekinem stike in jih tudi pozdravim ne več – to so mutivode, brezveznjaki, nedorasli fantki z mokrimi sanjami. Zakaj je on prijateljstvo skrival pred tabo? Zaradi tebe ali zaradi sebe?
Malo pobrskaj tudi po sebi.

Oprosti, ker bom direktna. Sicer ne vem, v kolikšni meri je tvoj mož lažnivec (iskren sigurno ni), ampak definitivno je egoist. Z egoistom ne moreš imeti kvalitetnega razmerja, ker je gluh in slep za potrebe drugega človeka. Njega ne zanima, kako se ti počutiš in ali si srečna. Njemu je važno, da se on ničemur ni odrekel. Njemu ne pomeni družina vse, njemu pomeni vse “imidž družine” in dejstvo, da mu kuhaš, pereš….Mogoče se ta tvoj mož zaveda, da resno razmerje s to žensko ne bi bilo možno, zato pač vztraja s tabo. Torej, jaz ga vidim kot egoista, ki mu je važno samo to, da je njemu fajn. Mnoge ženske so jezne, ker ima tašča prevelik vpliv na moža, ampak ona ga je (vsaj) rodila. Ta prijateljica od tvojega moža pa nima nobenih zaslug, da bi on na stran postavil svojo družino zaradi nje.

Tisto srečanje ni potrebno, ker si itak ne boste povedali resnice. Mogoče je to srečanje celo njena ideja za metanje peska v oči.

Za razliko od drugih pa bi jaz vprašal kako hladen odnos sta imela še preden je do tega prišlo pred dvemi leti?

Kje je meja za “ločitev” mora presoditi vsak sam. Tako da si jaz ne bi upala ničesar svetovat.

Mislim pa, da manjka en ključen podatek: kaj mu ta ženska “daje”, da se tega odnosa tako oklepa in tvega tudi družino, za katero pravi, da mu pomeni vse. Kaj pri njej najde in zakaj mu je “pomembna”.

Na osnovi tega, kar si zapisala, si pa jaz mislim takole: ne glede na to, koliko mu pomeni to prijateljstvo, če ogroža vajin zakon, bi pričakovala, da bo sam predlagal, da se ta zveza prekine. Iz uvidevnosti do tebe. Kadar eden od partnerjev ni pripravljen žrtvovati enega drugega odnosa zato da bi ohranil partnerski odnos … stvari ne gredo v pravo smer.

Glede snidenja z drugim parom: če ti ni do tega, tega ne naredi. Z drugo žensko nimaš nič, To je “njegov” problem, ne tvoj. Mogoče mož misli, da boš po srečanju lažje sprejela njuno prijateljstvo, ampak če te jaz prav razumem, to zate v nobenem primeru ni sprejemljivo. Morda bi pomagalo, če bi nam razložila, kaj je pravzaprav bila tista čustvena prevara pred dvema letoma.

Jaz sicer ne vem, ali bi bila tako kategorična glede tega srečanja. Ko dve osebi vidiš skupaj, začutiš njuno kemijo. In če te zanima, kaj se dogaja med možem in to gospo, je verjetno to eden od boljših načinov (čeprav krutih), da to zaznaš in ugotoviš.

Absolutno ne. Kaj naj bi si tam povedali česar ti še ne veš? Nič.

Tvoj mož se je ujel na “limance” in to sam. Temu ni nihče drug kriv ne ona, ne ti, sam je razpihal plamen, ki ga sedaj noče ugasnit, ker ga greje, podžiga kot zasvojenca mamilo. Zadeva je v osnovi zelo podobna. Njemu ona povzroča neke občutke, katerim se enostavno ne more (več) upret zato z njo vzdržuje stike tudi za ceno tega, da se s tabo ne razume več. Vprašanje je tudi kako se je sploh kdaj razumel, glede na to, da se je šel zapletat z drugo žensko…..
A je ona njegova sodelavka, da mora še vedno sodelovat z njo? Če ni, ne vidim nobene potrebe, da bi jo še klicaril, če mu res družina kaj pomeni. Očitno mu ne dovolj oz vsaj ne toliko, da bi končal z njo.

Tale tvoj mož enostavno ne zna/ne zmore/noče obvladat svojih občutkov in za nekaj vznemirljivih trenutkov je pripravljen postavit na kocko vse ne tem svetu.

Absolutno ne. Kaj naj bi si tam povedali česar ti še ne veš? Nič.

Tvoj mož se je ujel na “limance” in to sam. Temu ni nihče drug kriv ne ona, ne ti, sam je razpihal plamen, ki ga sedaj noče ugasnit, ker ga greje, podžiga kot zasvojenca mamilo. Zadeva je v osnovi zelo podobna. Njemu ona povzroča neke občutke, katerim se enostavno ne more (več) upret zato z njo vzdržuje stike tudi za ceno tega, da se s tabo ne razume več. Vprašanje je tudi kako se je sploh kdaj razumel, glede na to, da se je šel zapletat z drugo žensko…..
A je ona njegova sodelavka, da mora še vedno sodelovat z njo? Če ni, ne vidim nobene potrebe, da bi jo še klicaril, če mu res družina kaj pomeni. Očitno mu ne dovolj oz vsaj ne toliko, da bi končal z njo.

Tale tvoj mož enostavno ne zna/ne zmore/noče obvladat svojih občutkov in za nekaj vznemirljivih trenutkov je pripravljen postavit na kocko vse ne tem svetu.[/quote]

Ko je odnos v krizi, so stvari malo bolj kompleksne. Včasih iščeš družbo nekoga, ker doma gredo stvari slabo in ti enostavno rabiš nekje neko oporo, ki te razvedri, ki ti da čutiti, da si še kaj vreden, nekoga, ob katerem se počutiš dobro, ki te potolaži, ipd. Kot ženska to doživljam na svoj način (tako kot sem zapisala), moški pa verjetno to oporo išče v obliki drugih čustev/občutkov.

Potem imaš tu več faktorjev: kako dolgo zdržiš v peklu, ne da iskal drugje opore, je odvisno od tega, kakšna oseba si. Ali to iščeš pri istem spolu (prijatelj/ica) ali pri nasprotnem, je spet odvisno od tega, kakšna oseba si. Potem je še nek faktor, ki je mešanica sreče in pameti, ali ta tretja oseba razume, kaj pravzaprav počneš in ne “izkoristi” situacije v svojo korist oziroma ne izkoristi priložnosti na prvo žogo in raje počaka, da se stvari pomirijo, preden izkaže svoj pristen interes ali ostane zgolj na prijateljski ravni.

Absolutno ne. Kaj naj bi si tam povedali česar ti še ne veš? Nič.

Tvoj mož se je ujel na “limance” in to sam. Temu ni nihče drug kriv ne ona, ne ti, sam je razpihal plamen, ki ga sedaj noče ugasnit, ker ga greje, podžiga kot zasvojenca mamilo. Zadeva je v osnovi zelo podobna. Njemu ona povzroča neke občutke, katerim se enostavno ne more (več) upret zato z njo vzdržuje stike tudi za ceno tega, da se s tabo ne razume več. Vprašanje je tudi kako se je sploh kdaj razumel, glede na to, da se je šel zapletat z drugo žensko…..
A je ona njegova sodelavka, da mora še vedno sodelovat z njo? Če ni, ne vidim nobene potrebe, da bi jo še klicaril, če mu res družina kaj pomeni. Očitno mu ne dovolj oz vsaj ne toliko, da bi končal z njo.

Tale tvoj mož enostavno ne zna/ne zmore/noče obvladat svojih občutkov in za nekaj vznemirljivih trenutkov je pripravljen postavit na kocko vse ne tem svetu.[/quote]

Ko je odnos v krizi, so stvari malo bolj kompleksne. Včasih iščeš družbo nekoga, ker doma gredo stvari slabo in ti enostavno rabiš nekje neko oporo, ki te razvedri, ki ti da čutiti, da si še kaj vreden, nekoga, ob katerem se počutiš dobro, ki te potolaži, ipd. Kot ženska to doživljam na svoj način (tako kot sem zapisala), moški pa verjetno to oporo išče v obliki drugih čustev/občutkov.

Potem imaš tu več faktorjev: kako dolgo zdržiš v peklu, ne da iskal drugje opore, je odvisno od tega, kakšna oseba si. Ali to iščeš pri istem spolu (prijatelj/ica) ali pri nasprotnem, je spet odvisno od tega, kakšna oseba si. Potem je še nek faktor, ki je mešanica sreče in pameti, ali ta tretja oseba razume, kaj pravzaprav počneš in ne “izkoristi” situacije v svojo korist oziroma ne izkoristi priložnosti na prvo žogo in raje počaka, da se stvari pomirijo, preden izkaže svoj pristen interes ali ostane zgolj na prijateljski ravni.[/quote]Pandora se strinjam s tabo. Sem spregledal, tu gre za “čustveno prevaro“, ki je pa zeeeeloooo širok pojem, ki si ga vsak razlaga nekoliko po svoje in gre v bistvu morda le za neko posesivno osebo, ki jo ogroža že vsak (zaupljiv?) pogovor njenega moža z nasprotnim spolom. :/ 🙁

Zanimivo kako se različno pojmuje “čustvena prevara”.
Če se nekdo izpove neki drugi osebi, z njo razmišlja nap. o družinskih/partnerskih stvareh in če je to še oseba nasprotnega spola je hitro ogenj v strehi, če pa ta ista oseba nap bere knjige in je cele dneve z mislimi v nekem drugem svetu/ni z nami, pa ni neke grozne škode….. :/

Tvoj mož je velik manipulant in izkoriščevalec. Zato vzpostavlja stike in odnose s takšnimi osebami, ob katerih ima občutek, da se mu bo druga oseba podredila ter bila v vlogi žrtve.

In to velja za obe. Tako za tisto tretjo “moteno” osebo, kot zate. Na tebi je le odločitev, kako dolgo boš pripravljena igrati takšno vlogo.

Tu bi bilo nujno, da bi ta manipulant in izsiljevalec in izkoriščevalec povedal svojo plat, ker se ne da sklepati, kaj tako grozljivega je napravil s to čustveno prevaro, vse, kar sama razberem, so telefonski pogovori pred službenim časom s prijateljico in njenim možem in njegova želja, da se vsi štirje enkrat dobijo skupaj.

Če kdo vara in hkrati trdi, da mu družina pomeni vse, je čisti manipulant.
Še žena mu ne verjame.

Če kdo vara in hkrati trdi, da mu družina pomeni vse, je čisti manipulant.
Še žena mu ne verjame.[/quote]Varal je? S telefonskimi pogovori s prijateljico in njenim možem je varal svojo ženo?

Če kdo vara in hkrati trdi, da mu družina pomeni vse, je čisti manipulant.
Še žena mu ne verjame.[/quote]

Tisti, ki varajo, varajo partnerja, ne družine. Res pa je družina zelo prikladno sredstvo, ki ga tako varajoči kot prevarani radi izkoriščajo v zelo različne namene. Največkrat predvsem zato, da se lahko skrijejo za njo ali opravičujejo svoje pomanjkljivosti in slabosti (da ne rečem nečednosti).

Joj joj, kakšni grobi izrazi :DDDDDDDDD

Pred dvema letoma so bili žgečkljivi dvoumni sms-ji (ne sprašujte kako sem izvedela, telefona mu nisem pregledovala!, saj niti sumila nisem nič). In takrat sva komaj zgladila zadeve (vsaj sama sem tako mislila, da sva zgladila). Sedaj pa ponovno (ne vem niti, če je takrat bilo prekinjeno!). Telefonski pogovori so po 10 minut in več, včasih kakšno minutko manj. Zakaj vem podrobno – ker sem zahtevala izpiske, za katere se je strinjal (kasneje povedal, da želi razčistiti z mano, ter da ne želi skrivati, ampak imeti odkrit odnos z mano). Po vsem kar sem videla in slišala imam občutek, kot da želi moj blagoslov, da ima še naprej stike z njo. (optimist on, ali ima mene za naivno?)
Skratka – v imeniku jo je imel pod kratico – kao kratica njene firme. Po preverjanju na Ajpesu – ta kratica v imeniku je totalno mimo od naziva firme. Torej nova laž po tistem, ko želi odkrit odnos z mano!
Prijateljuje pa z njenim možem ne – danes sem namreč kontaktirala z njenim možem – samo parkrat sta se slišala on ter moj mož (šlo je za eno določeno zadevo, ko se je zadeva rešila, sta prekinila). No, jutri greva midva na kavo s tem moškim, da vidim, če on ve kaj o klicih, sms-jih, če so že prijatelji.
Očitno ima mož težave – saj ne rečem da sexa okoli, ampak ima težave z ločevanjem kaj je resnica ter kaj je laž. Življenje s takim človekom pa ni življenje. Zadnja kaplja je bila kratica v imeniku kot ime firme, katero pa je milo rečeno mimo. (niti ena črka ni prava).
In še nekaj – pred tem ni bilo nobenega hladnega odnosa, težave kot povsod, ampak … nič resnega. (izvedela na dopustu, kjer smo bili kot družina do takrat srečni).

Če kdo vara in hkrati trdi, da mu družina pomeni vse, je čisti manipulant.
Še žena mu ne verjame.[/quote]Varal je? S telefonskimi pogovori s prijateljico in njenim možem je varal svojo ženo?[/quote]
Svoji ženi laže in prikriva pogovore…Mogoče še kaj drugega….

Varal je? S telefonskimi pogovori s prijateljico in njenim možem je varal svojo ženo?[/quote]
Svoji ženi laže in prikriva pogovore…Mogoče še kaj drugega….[/quote]No in vendar nisi tako miroljuben..čemu zdaj razpihuješ žerjavico? Je napisala, d aj ije pokazal izpiske in zdaj gre z njneim možem (mimo povabila , da bi se vsi štirje dobili?), na kavo… ne vem no, težko je komentirati, ko se ena stran (torej samo ona) tako potrpežljivo trudi inscenirati dramo…

Poskušam biti realen. 🙂
A se ti ne bi počutila prevarano, če bi ti mož prikrival pogovore in lagal ?

Res pa nisem altruist, ker bi potem moral vse dopuščati in sprejemati.

Česa se bojiš in kaj te pravzaprav moti?
a) Ta ženska? – to se da urediti, če je on za. Očitno zaenkrat kaže, da ni za.
b) Da laže? Ja pa, koliko časa ga poznaš???? Saj verjetno laže tudi na drugih področjih, pa ni to prvič.
c) Da bo prešel od besed k dejanjem (s to žensko)? Ali lahko to sploh preprečiš, če se je odločil? In resnično misliš, da je tak poden od podna, da bi se trudil “legalizirati” njeno prijateljstvo”, zato da bi te potem varal? Ali pa misli, da si ti tako neumna, da bi to sprejela?

Oprosti, ampak zdaj nam moraš dati kakšen podatek več: koliko časa sta skupaj? Ali se je to že kdaj zgodilo? Oprosti, ampak meni se zdi, da neka oseba se po x letih življenja z drugo osebo ne “kar tako”, “brez razloga” prijateljsko tako naveže na tretjo osebo, ne da bi nekje obstajal nek razlog. A je vanjo noro zaljubljen? A mu je bistveno bolj všeč kot si mu ti? V nasprotnem primeru je ona ventil za nekaj, kar mu v odnosu ni (dovolj) dobro.

In nekaj mi res smrdi v tej zgodbi: “on je obnovil odnos, ker se mu je opravičila”. To je najbolj zanič izgovor, ki sem ga kdaj slišala… To, da se mu je opravičila je super. Ne pojasnjuje pa, zakaj je obnovil ta odnos. Kakšne potrebe mu ta odnos zadovoljuje? Ali si ga to vprašala? To je ključno vprašanje.

Zakaj grem sama na kavo – da nihče ne bo vplival na pogovor, prekinil mogoče nekaj pomembnega. Če bom videla, da ta gospod ve vse, da se vsaj pred njim nič ne skriva – ok, očitno je težava samo pri najini komunikaciji. Če tudi ta moški ne ve nič – se bomo pa dobili vsi skupaj in pogledali resnici v oči.
Ne želim da moj mož in ta ženska skujeta načrt ter naju poskušata prepeljati žejne preko vode. Ker očitno sta manipulatorja oba. Možu pa bom sama povedala ko grem od doma kam grem – mogoče. Če bo ta drugi svojo obvestil o srečanju, ne vem. Če da, potem bom to od moža že izvedela oz bom opazila, kajti sigurno ga bo ta dotična dama obvestila o mojem klicu katerega sem opravila.

Joooj, upam, da mene v življenju nikoli ne čaka taka kava:)

Bom morala biti previdnejša pri svojih žgečljivih SMS-jih.:D

Poskušam biti realen. 🙂
A se ti ne bi počutila prevarano, če bi ti mož prikrival pogovore in lagal ?

Res pa nisem altruist, ker bi potem moral vse dopuščati in sprejemati.[/quote]Ta zadnji stavek ne vem točno, kot da je napisan malo iz konteksta–
sicer pa je težko komentirati, ker je vse, česar se ga da dolžiti, to, da je imel to prijateljico shranjeno pod drugim imenom, in to verjetno zaradi predvidenega nevrotičnega izpada? Sedaj ji želi vse pojasniti, pokazal je izpiske… da je lagal, je napisano zelo melodramatično, recimo to z nemogočimi urami, ne vem, zame so nemogoče ure nekaj drugega… težko bi se tu enostransko opredeljevala, da je on manipulant izsiljevalec, etc… kot ste mu tu eni enoznačno pripisali

Če nič ne pomenijo, jih ne skrivaš pred partnerjem ali celo lažeš, da jih ni (dokaz in vsebino pa držiš v rokah!). To je bistvo.

Do marsikatere je bil včasih pristopil s kakšnim namigom, kaj rekel – ampak pred mano, mi povedal, skratka – niti jaz niti on nisva glede tega bila nikoli v lažeh. Do te dotične gospe. Z njo pa je odkrit odnos z mano odpovedal. In kamen spotike je to.

Zakaj je povedal brez straha, da je gledal žnsko v napeto rit, zletel s ceste ter razbil avto? Pa sva se smejala oba. Ta ženska pa je taka skrivnost, prepovedan sad,… kaj vem kaj je. Zato me skrbi, ali mu kaj pomeni, da je prekinil zaradi nje odkrit odnos z mano?! In do teh odgovorov ne morem priti, kajti letijo laž na laž. Samo kar se nje tiče, oz. vsega, kar je bilo kako povezano z njo!