Vprašanje za ljubice, ki imajo poročene moške
Robi, ti slabo precenjuješ. Zakaj misliš, da je velika verjetnost, da bi se znašla v razmerju z nasilnežem?
Noben moj bivši niti pod razno ni bil nasilen, do nikogar. Misliš, da bi šla na slabše? Če enkrat okusiš nekaj dobrega, hočeš naslednjič še boljše.
Res, da sem naivna, da imam majhno samospoštovanje, ampak nasilja pa ne prenašam.
Saj si tudi ženska ni načrtno izbrala nasilneža.
Večino našega življenja urejajo nezavedni vzorci, ki so v glavnem fiksni in jih ni možno spremeniti.
Če se ženska znajde v nasilnem odnosu in v njem ostaja, je to ravno zato, ker si ne zna pomagati. Je ravno tako žrtev, kot nekdo, ki se znajde v prometni nesreči…
Pametna ženska…Če bi bila pametna, ne bi bila žrtev..Ampak dejstvo je, da ni toliko pametna.
Mi bi takoj rešili druge težave…Samo zato, ker tisto za nas niti niso težave.
Ti Ronka pač nisi v odnosu in zato je lahko govoriti…Si pa samska in vidiš, da ni enostavno najti pravega moškega.
Vsi imamo svoje probleme..In jih imamo zato, ker nismo dovolj pametni. Če bi bili, problemov ne bi imeli.
To je res.
Ker nerazčiščene zadeve se potem razčiščujejo skozi odnos in v odnosu.
In če bi se zdaj znašla v odnosu, bi obstajala velika verjetnost, da bi se znašla v nasilju.
Mogoče to čutiš in ti je samsko življenje neko prehodno obdobje.
Je pa stvar v tem, da boš kot samska težko kaj spoznala o sebi in ugotovila kdo si in kaj spremeniti pri sebi.[/quote]
Ronka. Seveda ne boš šla na slabše. Zato pa si samska, ker ne želiš na slabše.
Zakaj takšna verjetnost ?
Lahko povzamem tvoje besede:
Hkrati pa si sama že večkrat napisala, da imaš slabo samopodobo.
In logičen sklep je potem to, da bi se z veliko verjetnostjo znašla v slabem odnosu, ki je odsev tvoje samopodobe.
Seveda slab odnos ne pomeni vedno živeti z nasilnežem. Lahko se gre za psihično nasilje. Ali pa spet neke potrditve, da nisi vredna tega, da bi te imel kdo rad. Tudi to je lahko vir trpljenja in bolečine.
Lahko si precej pameten, pa ti ne pomaga, ker zna življenje ubrati tudi svojo pot, ne glede na našo preudarnost. So trenutki in obdobja v življenju, ki niso posledica naših pametnih oz. manj pametnih odločitev. Tu mislim na zdravje, nesreče in vse ostalo, na kar nimamo vpliva, vsaj neposrednega ne.[/quote]
Saj na marsikaj nimamo neposrednega vpliva, ker je naša zavest zelo omejena.
Zato tudi še tako velika pamet, ni dovolj velika, da bi se zavedali vseh vplivov in trenutnega stanja.
Naše življenje je podobno vožnji z avtom. Avto, kot naše telo deluje v glavnem samodejno, brez našega nadzora in imamo le par čutov, preko katerih prejemamo informacije o stanju v telesu.
Naša zavest in naša pamet je usmerjena le v to, da pridemo na željen cilj. Da občasno in po potrebi poskrbimo za “servis” in se napolnimo z energijo.
Vse ostalo je del nezavednega.
Žal je res pri večini tako. Ne znajo, ne zmorejo ali nočejo pogledati skozi okno, preden speljejo, med vožnjo itak ne utegejo,ker vozijo prehitro, ne ustavijo se ob poti in ne spremenijo poti,če ni to nujno (okvara oz. katastrofa)… ne vedo, kaj pomeni se imeti fajn med samo vožnjo. Ipično stremijo za nekim matreialističnim ciljem, ki je pa bolj izmuzljiv pojem,kot si sploh morejo misliti.
Znan slovenski alpinist je napisal: “Kdor išče cilj, bo ostal prazen, ko ga bo dosegel, kdor pa najde pot, bo cilj vedno nosil v sebi.”
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]Zanimivo. Meni pa direkt zabrusiš, kako se bojim močnih žensk, reva jaz. Ti, s tremo, vsa uboga, pa tako direkt s škornjem v jajca?![/quote]
Tole je bil sarkazem, ali pač? Kaj ko bi to označili, ko kdo piše sarkastično 🙂 🙂
Namreč, v rl smo vsi drugačni kot tukaj… Jaz bi bila tudi neprepoznavna… lahko sem cel dan brez besed 🙂 🙂
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]Nasilja je več, kot si misliš. V odnosih. V vseh odnosih. Ni pa še vsako nasilje kaznivo dejanje.
Pa ti malo citiram oznake, pa povej, če se ne pojavljajo v partnerskih odnosih…
– partner neprestano kritizira in partnerki sporoča, da takšna kot je ni dovolj dobra
– Ženska se počuti “nevidno”, spozna, da v njunem odnosu ni prostora za njene potrebe, čustva, misli.
– Moški s svojimi manipulativnimi igricami doseže, da se ženska odzove, nato pa nanjo preložijo krivdo za prepir.
– Kaznovanje s tišino je močno orožje, še posebej, če je prisotna še opazna sovražnost. Neznosna napetost, ki jo povzroča partnerjevo vedenje (molk), pri ženski povzroči občutke nemoči, zapuščenosti, frustracije in strahu. S takim vedenjem psihično nasilen moški partnerki sporoča, da ni vredna njegove pozornosti. Ponavadi ženska pristane na marsikaj, le da se “tihi dnevi” končajo.
Si že kdaj doživela kaj takega v partnerskih odnosih? Če si, si doživela nasilje.
Nasilje = dejaven odnos do koga, značilen po uporabi sile, pritiska (iz SSKJ).
Če si sama, pa nimaš s kom debatirati…:)
Zate je zgleda vse nasilje…Zdaj je že to nasilje, če je moški tiho in se umakne…
Ženska pa lahko počne karkoli, pa ni nasilna…Ona je vedno le žrtev…
Verjetno živiš v nenehnem strahu, če vsepovsod vidiš nasilje.
Ravno zato, pa si raje sama. Saj praviš, da ne najdeš nič pametnega in uporabnega.
Vsi tisti, ki te nagovarjajo, le odsevajo tvojo samopodobo…Hočem povedati, da ne sprejemaš svoje samopodobe, ne da nimaš slabe samopodobe.
it, pretiravaš. Prvič, vse kar je našteto tudi ženske počno moškim, ne le moški ženskam. Torej so tudi ženske nasilne. In zelo malo ljudi je tako idealnih, da ne bi nikoli naredili nič z napisanega seznama. V vsakem razmerju, ki traja več let, slej kot prej pride tudi do kakšnega prepira, mulanja ali česa podobnega pa še ne pomeni, da je to nasilje. En izgubi službo, je slabe volje, z živci na koncu in čeprav ponavadi ni tak, zlije svojo jezo na partnerja, ki ga je pokaral zaradi malenkosti in ni vedel, da je partner tik pred živčnim zlomom. In je prepir tu. Smo res vsi tako idealni, da se znamo vedno kontrolirat tudi, če smo pod hudim stresom? Se vedno znamo toliko kontrolirat, da nikoli ne izrečemo kake besede za katero nam je potem žal? Ni lepo počet, kar si naštela, amapk če bi bilo vse to nasilje, potem pa res ne vem no.
Robi, jaz najdem kaj pametnega in uporabnega, samo vedno se zagledam v moškega, ki je super in fajn (in za katerega lahko tudi čez več let rečem, da je res fajn, ne le takrat, ko sem zagledana), samo on se ne zmeni zame.Je pa z leti vse manj ok tipov, to pa res. Ta boljši so že večinoma vsi v vezah. Če pa niso pa so samo meni všeč, jaz pa njemu ne.
Torej, če je ta seznam nasilje, je potem nasilje tudi to, če partner čekira partnerjev mobitel pa maile in podobno. Torej je cel kup žensk tu na MONu nasilnih.
Pa potem je nasilje tudi to, če je nekdo slabe volje in se noče menit, hoče le mir, partner pa še vedno sili vanj in hoče, da mu zaupa probleme, tudi nasilje.
Te dve stvari so mi še hujši kot tiste z itijniega seznama.
Če si sama, pa nimaš s kom debatirati…:)[/quote]
Ah saj pa nisem sama… Kdaj sem pa jaz sama? Vedno imam vsaj samo sebe… a ti se nimaš?? 😉
Pa ja. Nasilje je, če rečeš nekomu ne in te tisti ne uboga. Enkat sem nekomu rekla, naj mi ne pošilja fotke, pa jo je poslal. Je to nasilje?? 😉 A ne da 😉 😉
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]Ronka…
Če boš še enkrat brala boš mogoče opazila, da sem na koncu dodala definicijo nasilja.
Torej, če se zaradi prepira moški “umakne” na tak način, da je tiho, se zapre vase, potem to ni nasilje, če to počne z namenom od partnerke nekaj “izsilit”, potem je nasilje.
Če partner, ki ves čas kritizira partnerko, češ da je neumna, da nič ne zna dosti dobro, da ji vse spodleti… (in to ponavadi neupravičeno)… hm, ne vem, v kakšnem primeru to ne bi bilo nasilje, če to dela ves čas, spet z namenom, da bi dosegel svoje.
Ali pa ko partner ne upošteva njenih pričakovanj, želj, občutkov, misli … kot da nje ni, spet zaradi namena ali kaj izsiliti, ali pa ker enostavno uživa, če se partnerka slabo počuti, no, za mene je to nasilje.
In ja Ronka,
je nasilje, če nekdo dela to z namenom da bo dosegel svoje ne glede na svobodo partnerja, na pravice partnerja. Mu vsiljuje nekaj “po njegovo ali njeno”.
In ja, zato pravim, da se tudi nasilje pojavlja bolj kot ne v vseh partnerstvih, pa tudi drugih odnosih…
Bolj poseganje v njegovo svobodo, če partner tega ne želi oz. ne dovoli. Ni pa nasilje, saj ne vsiljuješ. Ni lepo, dopustno, ni pa zato še nasilje.
Ja, to bi pa že znalo imeti vonj po nasilju. Saj z nekim dreganjem siliš partnerja na nek odziv…
Res? Verjetno zato, ker tisto s seznama ne doživljaš oz. nisi doživljala ali pa vsaj nisi tako doživljala, kot nasilje nad sabo.
Me zanima, kaj bi rekle ženske, ki doživljajo tovrstno nasilje…
Seveda, tudi ženske so lahko nasilne…
Ni vse samo v dejanjih, ampak kaj sproži takšno dejanje…
[/quote]
Ja nekje mora biti meja a ne.. Ker potem lahko rečemo, da je dejanje nasilja od osebe A osebi B sprožila že sama eksistenca oseb A in B, torej že na primer želje njunih strašev, da sta hotela imeti otroka. In želje njihovih staršev… in njihovih staršev in…… torej to, da je kajn ubil abela (in ne obratno?)
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]Ni vse samo v dejanjih, ampak kaj sproži takšno dejanje…
Za mene bi vsekakor bili nasilje, če bi ženska rekla partnerju nočem imeti spolnega odnosa, partner (ali pa nepartner) pa jo ne bi ubogal…
A ja, saj res, to ne bi bilo nasilje, to bi bilo posilstvo.[/quote]
Precej res. Če hočeš seskat se moraš poročit. 🙂
Ni vse samo v dejanjih, ampak kaj sproži takšno dejanje…
[/quote]
Ja nekje mora biti meja a ne.. Ker potem lahko rečemo, da je dejanje nasilja od osebe A osebi B sprožila že sama eksistenca oseb A in B, torej že na primer želje njunih strašev, da sta hotela imeti otroka. In želje njihovih staršev… in njihovih staršev in…… torej to, da je kajn ubil abela (in ne obratno?)[/quote]
Seveda mora biti meja. Meja tam in takrat, ko nekdo reče ne.
“Ne” je tisti, ki bi se moral spoštovat in upoštevat. Čimvečkrat. Dokler ta moj/tvoj “ne” ne izključuje partnerjevega “ne”.
Dejanje nasilja ne sproža eksistenca ampak naše egoistične želje, naša čustvena nedoraslost…
Ni vse samo v dejanjih, ampak kaj sproži takšno dejanje…
Za mene bi vsekakor bili nasilje, če bi ženska rekla partnerju nočem imeti spolnega odnosa, partner (ali pa nepartner) pa jo ne bi ubogal…
A ja, saj res, to ne bi bilo nasilje, to bi bilo posilstvo.[/quote]
Precej res. Če hočeš seskat se moraš poročit. :)[/quote]
Še en mit, če si poročen/v partnerskem odnosu, potem ne more bit posilstva… Kakšno nepoznavanje duše.
Forum je zaprt za komentiranje.