noče dotikov…poljubov..objemov…kaj ji je???
lep pozdrav..;)
sem star 25 let…moja partnerica jih šteje 26…imava ful velik problem! skupaj sva v vezi 5leto in ni med nama tisto kar bi moralo biti..sva starša 3 letnega sina..na začetku veze se je ze vse to začelo..imam jo najraje…! ampak ne dobim tisto kar zelim..vedno ko se jo dotikam ali zelim poljuba se mi odmika..pravi da ji samo tezim..da drugega neznam..celi dan je super odličen prekrasen gremo sem ter tja ..vse tip top! ko pa pride ura zvečer je pa konec..negativa iz njene strani pade na maximum..primer leziva na sedežni se je želim dotikati ..ona se odmika stiska sama sebe…potem jo vprašam če gre pod tuš,,,a moram!!?? ok..in potem se začne ..sex je tak da da noge narazen in reče dj seksi ze…nobene erotike razvajanja..ničč…še takrat ko je moram jaz njo masirati ..in to eno uro..ni mi tezko ampak nedobim nobene zahvale…niti sexa da bi bil nabit z erotiko..ampak hladen sex noge narazen in uprii..ja ne ni mi do tega ..ko pa pride do dobrega sexa je pa profesorica za vse bivše!zal 1kra na 3 mesece…želim si uzivanja spontanosti da se razvajava dotikava si nagajava…poljubljaava…orala obojestranaska..masiranje ni mi nič problem prav nič ampak ona mi vedno da odovor da taka je….naprimer pri orali sem zeloo zelo nezen po klitorisu pa pravi ja do boli…da bi ji rajcal muco z prstom..ne še ni pustila v zvezi…enostavno več nevem kaj si naj
Tukaj lahko teoretiziramo, kaj se ji dejansko plete po glavi, je za loterijo.
Nekaj možnih odgovorov:
– hormonska nihanja, kar lahko vodi v tesnobo, depresijo,
– po rojstvu otroka se je vse zgrnilo nad njo, zmanjkuje ji časa zase, počuti se manj sposobno, življenje se ji je obrnilo na glavo,
– ne počuti se ljubljeno, Kljub vsem tvojim “nežnostim”, se je umaknila v svoj mali svet in ne vidi ven.
– padec libida zaradi preobremenjenosti z materinstvom
– ugotovila je, da to ni življenje, ki si ga je od nekdaj želela,
– ni sposobna dajati ljubezni in posledično tudi ne sprejemati.
Glej, imaš več možnosti izbire. Lahko jo pustiš pri miru in čakaš (upaš), da sama pride do tebe, ko se “strezni”. Lahko se usedeta za mizo, vržeta karte in si povesta vse svoje misli. Lahko pa trpiš dalje in igraš vlogo ubogega moškega, ki se mu je zgodilo nekaj nepričakovanega, krivičnega. Predlagam, da nekaj narediš, drugače kot do sedaj, ker tako ne bosta mogla špilati na dolgi rok.
se strinjam !
ampak je sledeče…sva se usedla za mizo vrgla karrte in so pokazale sledeče! pravi da taka je in da ona čez vse to nemore..bila je otrok ločenih staršev in pravi da nezna dajati ljubezni..ok razumem! za seks pravi da je pred mano imela partnerja ki ji je vedno nekaj kupil za večerni sex! jaz sem ji dal največje darilo kar jih je lahko dobila otroka! trudim se maximalno ampak več nemorem..leta grejo mladost mi leti..vse bi dal za družino in mi vse pomeni..sodelujem z njo se trudim da bo dan čim lepši hrati pa mi ga ona zvečer zagreni…pravi pa pejt k drugi..sama me sili da grem k drugi ..a je to tako lepo? ne ni..če bi želel bi že odšel..ampak nemorem ker res si je noro želim..ker mi neda tistega po čemer hrepenim..!
Klasična zgodba. Nič kaj posebna, zato pa sestavljena iz dejanj očitne hladne ženske preračunljivosti. Tri leta star otrok v slabih petih letih že od začetka klavrnega razmerja govori o tem, da je bil vodljiv, podrejen tipček izbran za osemenjevalca. Očitno se je moral takoj spraviti k delu. Začetek razmerja je hkrati vseboval tudi cilj – zaploditi otroka. Po uspešno opravljeni nalogi je pa delovna sila, najeta za določen čas, postala tehnološki višek. Podjetno dekle je dobilo svojo igračo v dosmrtno uporabo (to je nova klasika slovenskega partnerskega razmerja mati – sin), problem je samo, kako odpustiti sezonskega delavca, po možnosti iz krivdnih razlogov. No, ne dvomim, da mu bodo nekaj krivde nabijale tukaj prostovoljne svetovalke iz štaba ženskega šovinizma, ki bodo prdele o njegovi neuvidevnosti, nerazumevanju ženske narave, o njegovi premajhni vnemi za odkrite pogovore in podobne kozlarije. In ni skrbi , da naivneža ne bi vsaj deloma prepričale. Copatarčki so rojeni za tovrstno indoktrinacijo. Pa še obvezen refren, da ni frigidnih žensk, samo nesposobni moški, ne sme manjkat. Dajmo ga zatolčt, loleka, da nam se gatke od občutka moči navlažijo… In softi bo še malo vztrajal in se trudil. Ampak ledene gore ne bo premaknil iz sidrišča, pa da je bog. Ne samo, da obstajajo nepopravljivo frigidne babe že po naravi, vse ženske so vsaj deloma frigidne. Nekatere bolj, nekatere manj, nekatere samo v določenih obdobjih…Ampak tega od etabliranih seksologov ne boste slišali, ker so vsi same slinave gobe brez hrbtenice s kompleksi manjvrednosti pred dominantnimi, hladnimi, mračnjaškimi babetinami. Tudi ti so polni sranja o moški krivdi. O krivdi za žensko frigidnost, na primer. Sicer se strinjajo, da je tudi nimfomanija ena od oblik frigidnosti – njena nasprotna skrajnost. Ne razložijo pa vloge moške krivde pri tem fenomenu. Je dec kriv, če z nimfomanko kavsa, ali je samo kriv za njeno spočetje? No, kakorkoli že, podjetnici v tej zgodbi štejem v čast vsaj to, da je za razliko od bolj tradicionalističnih brezčutnic, vsaj odločena o tem, da copatarja ob sebi ne potrebuje. Kakšna bolj zahojena bi ga trpela ob sebi samo zaradi videza popolne familije pred opravljivo sosesko in mu celo življenje počasi drobila življenje, dokler od njega ne bi ostal prhljaj, ki se ga otreseš z brezbrižno kretnjo. Upam, da naša mlada mami končno postavi dečkota pred vrata in mu tako morda celo reši življenje.
Fotrov sine,
a to si za sebe napisal, da se boš lahko ob tovrstnih besedah naslajal nad brezbrižnostjo, brezčutnostjo in še kaj… žensk… vse z namenom, da jih popolnoma oropaš naziva človeškosti ?
denzi,
kot je že Goldfish napisala, odgovor na kaj lahko narediš, ti noben ne bo mogel ponudit, še sam ne, dokler ne boš vedel kaj je vzrok. Ko/če ga boš vedel, boš mogoče, poudarek na mogoče, lahko kaj naredil, do bo veza oz. intimnost bolj… intimna… Z več nežnosti. Ženske si ponavadi želimo nežnost, tako da bi jaz, tako na hitro, po občutku, rekla, da te enostavno ne mara tako zelo, kot naj bi te partnerka marala. Mogoče še sebe ne mara. Življenja, ki ga živi. Mislim, zelo sta mlada, in biti starša pri tej starosti se mi zdi, kot da nista odživela svojega življenja. Kot da nista bila zadosti samska oz. vsaj brez obveznosti – otroka. Zraven tega pa še, imeti 3-letnega otroka… hm… a veliko trmari čez dan? Se ona kot mati veliko obremenjuje ob njem. Kaj si želi? Da bi počela kaj? Ima čas za hobije ipd….. Imata kaj pomoči pri varstvu otroka, napr. babice in dedke? Kdo se z otrokom igra, kdo hodi po njega v vrtec, kdo hodi na govorilne ure, kdo ga pelje na razne lutkovne predstave ipd..Sta skupaj, je sama z otrokom, si ti tisti? Kako vesela je v materinski vlogi in kako vesel si ti v očetovski? Ali se kdaj pritožuješ skozi dan? Ali ji kdaj kaj rečeš, jo kdaj “kurcaš”, mogoče celo kaj bolj poniževalnega? Ali vidiš kaj lepega, da naredi? Ali to pohvališ, ali ti pa je popolnoma samoumevno? Kako pravzaprav poteka vajin tipičen dan? Kaj in koliko se pogovarjata? Kako zgledajo ti dialogi? Ji kaj očitaš, ti ona kaj očita ?
Ne vem, napiši še kaj.
Ne vem, če je res treba tako pisati dvema, ki sta pri 22 in 23 letih postala starša, pri čemer se en še trudi za družino, tistemu, ki se očita podjetništvo, pa sploh ne več. Kakšno podjetništvo sploh, ne razumem. Ko je že sam navedel, da se družine ne da rešiti brez da rešiš samega sebe, (če torej uničiš samega sebe, česar ne namerava!) se malo po malo norčujete iz njega in iz njegove partnerke kakor tudi iz vseh bodočih komentatorjev, ki se pod vaš sijajen post ne bodo podpisali. Tega tudi ne razumem, čemu je res potrebno. In dalje pavšalizirate o ženski frigidnosti, ko je vendar splošno znano, da so frigidni oz aseksualni tudi nekateri moški, dalje je to znan pojav pri višje razvitih živalih in nenazadnje ni tako malo primerov, ko se čez to, da “njemu ni” pritožuje ženska. In ja seveda so v nekem obdobju vse ženske frigidne, ker je ženksa biološka vloga vendar drugačna od vloge moškega, ženski ni v planu spočeti čimveč otrok ampak tisto bolj ali manj malo število spraviti na svet in po možnosti vzgojiti– govorim o biološki vlogi, ki pa se pod vplivom teh ali onih dejavnikov lahko ali karikira ali skoraj čisto zamenja.
Če ima to vaše pisanje samoterapevstki značaj, je še smiselno, da pač pozdravite vaše komplekse, ker si niste sposobni najti seksualno kompatibilne partnerke, bi pa bilo vendar bolje, če bi to pisali strokovno usposobljenim osebam, ne pa nekomu, ki se čuti odgovornega za vsaj še eno življenje, ki še verjame v dobro in plemenito in morda naivno prosi za nasvet, kajti z vašim posmehljivim pomilovanjem in cinično zagrenjenostjo si nima kaj pomagati. Še vi ne, zgleda, sicer ne bi pisali tisoč in enega prispevka na isto vižo.
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]Ja dobro jutro, punca jih šteje komaj 26. Misliš, da se ne sprašuje kako bi bilo drugače, če bi živela tako kot njene prijateljice, ki se dajejo dol po študentskih domovih, hodijo na žure vsak petek itd, ona mora pa skrbet za otroka in gledat enega in istega dolgočasnega partnerja, ki se trudi okoli nje, da bi jo osrečil. Vajina zveza je že zdavnaj šla po gobe, s tabo je verjetno samo še iz navade in zaradi otroka.
Saj to v glavnem pove vse.
Ker izhaja iz problematične družine, potem tudi sama na svoj odnos gleda skozi to izkušnjo, kjer ni topline, ne zaupanja…..Vse to, kar sam daješ in se trudiš, njej ne pomeni nič. Mogoče celo ta tvoj trud doživlja kot vsiljevanje in s tem kot teženje, zaradi česar se še bolj zapre in se spet znajde v svojem začaranem krogu nezaupanja.
Zate otrok predstavlja darilo, za njo pa le dodatno breme, saj v otroku vidi sebe, kot razočaranega otroka, ki ni bil deležen ljubezni in pozornosti.
Punca ima veliko stvari za predelati, saj ima ogromne težave s samozavestjo. Ti pa boš rabil veliko potrpljenja in razumevanja, če boš želel z njo ostati.
V tem tvojem pisanju vidim vse tvoje dejavnosti okoli nje le zato da bi “dobil”, dobil tisti seks.
Njej se to upira, da jo imaš za tako ceneno, da ne vidiš v njej še kaj druga kot pa seks mašino, ki ..ko pa pride do dobrega sexa je pa profesorica za vse bivše!zal 1kra na 3 mesece…
Daj se malo več posveti njej kot osebi in ne glaj na vse svoje dejavnosti okoli nje zgolj čez očala seksa oz, da ti “mora” tvoj trud poplačat v postelji…. V bistvu ti plača tako kot ti njo dojemaš – hladen sex noge narazen in uprii..
Tudi ti si do nje hladen in jo ne pripraviš do tega, da bi bila kaj bolj “vroča”. Njena želja po nekaj uzivanja spontanosti da se razvajava dotikava si nagajava…poljubljaava…orala obojestranaska.. se ne kupi s tem, da ji kupiš draga darila, da ji narediš stvari izključno zato na bi to dobil ampam boš vse to dobil, če boš z njo zato ker si želiš bit z njo, ker ti je ona všeč kot oseba, ker imata otroka, ki je vajin, ne pa njeno darilo za katerega ti želiš sex plačilo…… :/ itd.itd
A jo kdaj vprašaš kako se ima, kako je preživela dan, ampak tako, da ne dregaš vanjo in ne pametuješ, tako, da jo poslušaš kaj ima za povedat, a ji kdaj poveš kako si srečen, ker si z njo (če si res ;), a kdaj opaziš kaj vse naredi za vas kot družino, vse tiste malenkosti, ki so nekako samoumevne, a opaziš to? Ji to kdaj tudi poveš?
Saj to v glavnem pove vse.
Ker izhaja iz problematične družine, potem tudi sama na svoj odnos gleda skozi to izkušnjo, kjer ni topline, ne zaupanja…..Vse to, kar sam daješ in se trudiš, njej ne pomeni nič. Mogoče celo ta tvoj trud doživlja kot vsiljevanje in s tem kot teženje, zaradi česar se še bolj zapre in se spet znajde v svojem začaranem krogu nezaupanja.
Zate otrok predstavlja darilo, za njo pa le dodatno breme, saj v otroku vidi sebe, kot razočaranega otroka, ki ni bil deležen ljubezni in pozornosti.
Punca ima veliko stvari za predelati, saj ima ogromne težave s samozavestjo. Ti pa boš rabil veliko potrpljenja in razumevanja, če boš želel z njo ostati.[/quote]
Ne vem kako si ti razumel njegovo darilo, vendar so v takih primerih kot je njen, značilni prehitri skoki (oz. želje) v lastno družino, misleč da bodo tako odpravljali napake lastnih staršev, potem pa se dejansko dogaja, da pretekle razmere le poustvarjajo. V primeru, da partner le ni značajsko toliko podoben očetu, včasih tudi malo na silo. Ali je to zavestno, ali ne, je drugo vprašanje. Še posebej, če dotična izjavlja, da pač je taka kot je (torej, da se ji morda niti ni za spreminjati).
Avtorju lahko svetujem le šok terapijo (ker s toplino in razumevanjem se bo težko kaj premaknilo, kot kaže) – torej da se bo začela zavedati, da lahko tudi kaj izgubi.
Se ne strinjam.
Po taki terapiji – trmarjenju na svojem nihče nič ne pridobi in je “izguba” (nečesa kar itak nimata), odrešitev.
Nihče nič ne pridobi…. :/[/quote]
Če izhaja iz problematične družine, si ženska po vsej verjetnosti tega, kar mu ti svetuješ, bolj ali manj podzavestno sploh ne želi. Rezultat njegovih poizkusov bo, da bo še dodatno slišal nekaj pikrih na svoj račun. Da bo tudi to pripravljena sprejemati, bo v prvi vrsti morala najprej spremeniti sebe. To pa očitno ni pripravljena. Vsaj za enkrat ne.
Se ne strinjam.
Po taki terapiji – trmarjenju na svojem nihče nič ne pridobi in je “izguba” (nečesa kar itak nimata), odrešitev.
Nihče nič ne pridobi…. :/[/quote]
Če izhaja iz problematične družine, si ženska po vsej verjetnosti tega, kar mu ti svetuješ, bolj ali manj podzavestno sploh ne želi. Rezultat njegovih poizkusov bo, da bo še dodatno slišal nekaj pikrih na svoj račun. Da bo tudi to pripravljena sprejemati, bo v prvi vrsti morala najprej spremeniti sebe. To pa očitno ni pripravljena. Vsaj za enkrat ne.[/quote]Če on vse to ve, kar si napisal, so mu potem tudi poznane reakcije in se bo lahko nanje ustrezno odzval, ne pa samo njo obtoževal, da se ji ne da strastno seksat.
S trmarjenjem naj bi v njej vzbudil željo po strastnem seksu?…. :/ :/
Če izhaja iz problematične družine, si ženska po vsej verjetnosti tega, kar mu ti svetuješ, bolj ali manj podzavestno sploh ne želi. Rezultat njegovih poizkusov bo, da bo še dodatno slišal nekaj pikrih na svoj račun. Da bo tudi to pripravljena sprejemati, bo v prvi vrsti morala najprej spremeniti sebe. To pa očitno ni pripravljena. Vsaj za enkrat ne.[/quote]Če on vse to ve, kar si napisal, so mu potem tudi poznane reakcije in se bo lahko nanje ustrezno odzval, ne pa samo njo obtoževal, da se ji ne da strastno seksat.
S trmarjenjem naj bi v njej vzbudil željo po strastnem seksu?…. :/ :/[/quote]
Kdo govori o kakšnem trmarjenju? Govorim o tem, da ima vso pravico postaviti se zase in za svoje želje po nekem normalnem medsebojnem odnosu (njene so očitno bile izpolnjene in več ne potrebuje) in tudi iz vsega tega oditi. In tu ni samo seks vprašanje, čeprav se iz njegovega pisanja morda tako vidi.
Če on vse to ve, kar si napisal, so mu potem tudi poznane reakcije in se bo lahko nanje ustrezno odzval, ne pa samo njo obtoževal, da se ji ne da strastno seksat.
S trmarjenjem naj bi v njej vzbudil željo po strastnem seksu?…. :/ :/[/quote]Kdo govori o kakšnem trmarjenju? Govorim o tem, da ima vso pravico postaviti se zase in za svoje želje po nekem normalnem medsebojnem odnosu (njene so očitno bile izpolnjene in več ne potrebuje) in tudi iz vsega tega oditi. In tu ni samo seks vprašanje, čeprav se iz njegovega pisanja morda tako vidi.[/quote]Kaj pa je “šok terapija”? Po moje neko (izsiljevalsko) trmarjenje in čisto nič druga 😉
Ma kakšno pravico?!?
Ima pravico, da je ona bolj zagreta za posteljne aktivnosti? Daj lepo te prosim od kdaj je to bila kakšna pravica? Mogoče ustavna?……ccccccc
Če njej ni do tega kar si on želi naj se sam začne drugače obnašat, naj ustvari pogoje v katerih si bo ona ŽELELA bit z njim ne pa, da ji je to neka muka, dolžnost, njegova pravica……
Kako je bilo pa na začetku veze, a je tudi takrat kar nekaj zahteval, se je posluževal drugačnih načinov in si je ona posledično želela ljubit z njim? 😉
Forum je zaprt za komentiranje.