Kako vljudno povabiti le ljudi na vabilu na poroko?

S partnerjem sem debatirala o poroki. Bo enkrat po tej korona pandemiji. Skupaj sva že več let, starost 35-40, z otrokom, … poroka torej iz formalnosti, a jo vseeno hočeva z gosti. Tako, da prosim izjave v stilu, da se lahko kar drug teden pri matičarju poročiva, niso potrebne. Hočeva se poveseliti s sorodniki, znanci in prijatelji, ki so nama blizu. Žlahte levo, desno, diagonalno in počez, če ni stikov pač ne. Bi pa nekaj umirjenega, klasično-elegantnega a preprostega, tako bolj zrelo in odraslo druženje, brez nekih butastih igrc, povork, goveje glasbe, cviljenja v rano jutro itd. Glede na najino starost so tudi gosti večinoma ne ravno rosna dvajseta.

S partnerjem sem debatirala o teh stvareh in se strinjava, glede zgoraj napisanega. Ni nekega nesporazuma, ki bi ga jaz zdaj tu rada reševala. Prišla pa sem po mnenje glede povabila gostov.

Torej najini povabljeci bodo iz kategorij: sorodniki, znanci/prijatelji in sodelavci.
Sedaj pa je tukaj sledeče, kar me zanima:[list]

[*]Pri sodelavkah bi rada povabila tri, s katerimi delim pisarno. Zamere ostalih itd. ne bo, se družim s temi privat, tako da ni to težava. Ubesedila bi rada, da vabim le nje tri in ne njihovih družin/partnerjev. Torej naj pridejo same in le one tri, brez fantov, moža, otrok …
[*]Pri prijateljih/znancih, tam kjer njihovih možev, žen, punc, … ne poznava in se ne družimo, jih nočeva vabit, ker od nekaterih partnerje nikoli nisva videla. Otrok ne bi vabila, če jih ne poznamo, ne midva, ne najih otrok. Seveda, tisti, ki so otrokovi prijatelji je drugo. Tam kjer se poznamo vsi, bi vabila vse. Le pri nekaterih ne poznamo partnerjev, tam jih raje ne bi vabila.
[*]Pri sorodnikih bi vabila vse, torej žlahta+partner+njuni otroci. Kot pa sem omenila zgoraj, so sorodniki najine starosti, nekateri starejši, ki imajo že 15-22 letne otroke. Spomnim se nekega praznovanja v žlahti kako leto nazaj, ko so tile že prišli s svojimi “fanti/puncami”. In je gostitelje malo presenetilo iz nenada. Sta pač rekla ok. No teh njihovih mladostniških simpatij nočeva vabiti na poroko. Povabila bi starše, ter jim nekako sporočila, da naj svojim otrokom povedo, da jih ne morejo pripeljat s seboj. Njihovi starši jim itak ne bodo rekli nič, če njim midva ne omeniva prva, tako v smislu “nista gostitelja rekla, da ne smeš, torej jo oz ga pripelji zraven”. Takih otrok je v žlahti več kot le eden. No tega nočem in bi rada to prijazno sporočila vnaprej.

[/list]

Zdaj mogoče se vam zdi katera izmed teh stvari ne običajna, mogoče se pri vas dela drugače, a pri nas je iz mojih doživetij/izkušenj tako.

Bere se verjetno komplicirano a sem hotela le natančno opisat. V bistvu hočem vse povabljene ljudi poznati, pa to več kot le po imenu in vizualno. Torej tiste s katerimi se družimo, ali jaz, ali partner ali otrok.

KOliko je pa teh ljudi? Če jih ni ne vem koliko, jim lahko osebno namigneš. Recimo sodelavkam lahko osebno namigneš, da so osebno one vabljene in ne cela familija.
Če je pa teh veliko bo pa težka.
Kaj pa razilčna vabila? Pač vsaka kategorija svoje vabilo. Pa, da tistim, ki želiš, da pripeljejo zraven familjo to pač napišeš.
Nekako pri kakih 22 letnikih se niti ne pričakuje, da se držikjo ateka pa mamice, razen, če v vabilu izrecno napišeš, da je to za familijo novak in ne za franca in micko novak.
Lahko pa na vabilih za familije preprosto napišeš imena: Janez, Micka, otroka Janja in Peter. Pa upaš,d a jim bom jasno, da niso vabljene neke otročje simpatije. Olikanim ljudem naj bi bilo itak to jasno, da mularija pa res nima kaj vlačit sabo nekih simpatij na srečanja žlahte.

Jaz te še kako dobro razumem in se mi zdi prav, da o tem razmišljata že sedaj. Sem namreč ena tistih, ki so na poroko dobile še nepričakovane goste-fante in punce raznih nečakov in nečakinjo in ker imam veliko sorodstvo, je bilo teh ‘padalcev’ osem. Tako da je bila velika zadrega, ker nanje nismo računali, imeli pa smo sedežni red in porcijsko strežbo hrane. Tako da je zmanjkalo prostora pri mizah, kar so nekako uspeli rešit. Huje pa je bilo, ker ni bilo dovolj pripravljenih menijev oz. krožnikov za goste, ki so bili dejansko povabljeni in so potem nekateri enostavno ostali brez posameznih hodov menija. Meni je to pokvarilo mojo poroko in še po 15 letih sem slabe volje, ko se spomnim. Pri čemer pa nobeden od padalcev ni več v zvezi, zaradi katere je prišel na mojo poroko.. Jaz bi naravnost povedala, v čem je zadrega, saj to zrel in normalen človek razume. Pa lahko poveš na mojem primeru, kako to v praksi izpade..

Ena stvar je neobicajna…
Nista o jamstvu. Jel podnijeo ovaj tvoj mladozenja garanciju? 😁😉

Na kuverto napišeš imena povabljencev in za vsak slučaj prilagodis še tekst vabila. Torej v dvojini ‘vabiva vaju’ za par. na ta način noben normalen ne bo še otrok, njihovih simpatij in stare mame s seboj pripeljal.

Ne samo da se bere komplicirano, ti kompliciras.
Ok, vajina poroka in vajina pravila.
Ampak, da mene nekdo povabi na poroko in da moj moz in otroci ne smejo priti, tudi sama ne bi sla.
Ze ce na ulici srecam prijateljico z druzino, je meni smesno in nekulturno, da njo vabim na kavo, ostale pa ne.
Sicer pa, zakaj neki bi bil to dokoncni krog tvojih spoznavanj ljudi okrog sebe? A ni lepo spoznati in poklepetati tudi z partnerjem sodelavke ali prijateljice? To ni zasebni rojstni dan to je poroka.
Ne vem, cudno res in rvoja vabila bodo se bolj cudna, zato nimam nasveta, samo mnenje.

Za tovrstno vabilo in, da ni preveč komplicirano, bi bilo daleč najlažje sestaviti točno poimenski seznam na spletu. Npr. Google spreadsheets.
Vpiše se pa v tekst, da so vabljene izključno osebe s seznama.
Saj gre tudi za stil povabila, ki kakorkoli bo napisan, bo deloval zelo restriktivno in v obliki tabele z ”guest-listo” bo vsaj moralo biti prejemnikom kristalno jasno kaj da in kaj ne.
Na vabilo pisati v stilu: ta ciljna populacija sme priti, tista ne sme, oni naj ostanejo doma ipd. bi delovala zelo neprijetno za bralca. Zato obvezno poimenski seznam. Abecedni, začenši s priimkom. Ne škodu tudi, če se jih grupira v smiselne skupine kakor so z vama povezani: Partnerjevi sodelavci, partnerkine sodelavke, partnerjeva družina, partnerkine prijateljice, …

Čeprav moje mnenje iz glede na poznavanje običajnih praks porok (10 let jih poklicno fotografiram), bo to silno težko izpeljati. Predvidevam, da veliko žensk, ki so v zvezi, ne bodo potrdile udeležbe brez partnerjev in enako moški v zvezi ne bodo hoteli iti brez partnerk, če te ne bodo povabljene. Močno zavisi tudi od prejemnikov vabila ali bodo to res razumeli kot bo mišljeno. Ali bodo ”tradicionalno” prišli s drugo polovico in tudi z otroki.
Ampak o tem ne nameravam soditi.
Kakorkoli že, srečno in naj uspe.

A si skopuhinja?
Da diktiraš kdo bo prišel v paru in kdo ne?!!
Sorodniki pri nas so vsi prišli z aktualnimi partnerji,prav tako sodelavke in prijatelji!
Toliko,da veš!
Nisi ravno tako dobra ,kot se delaš- vohrnica!

Nisi mi vsec. Zoprna si.
[/quote]
Hahaha.

Mene zanima ali se namerava plesat? Če je odgovor pritrdilni sploh ne bi šla na poroko brez partnerja.

Lani sem bila na poroki in glede na to kakšne včasih berem na Monu vprašam ali je moja 1- letnica tudi povabljenja. In so se vsi čudili mojemu vprašanju, da seveda je, zakaj sem mislila da ne bi bila.
Na uradnem delu je bila z nami brez problema, nato pa sem jo odpeljala domov. Sem rekla nevesti vnaprej, da ni potrebno za njo pogrinka. Ker tam pa ne bi imela res nič od hrane, če bi še ona jedla.

Pa nevesta ni toliko komplicirala s tem, da je bila vsa njegova žlahta iz Anglije.

Torej, ce me povabijo brez partnerja se samo zahvalim in ne grem. Če me povabijo brez otrok, ok, sprejem to in ne kompliciram.

Tole vabljenje je malo delikatna zadeva. Zelo čudno je, da povabiš samo sodelavko brez njenega moža. Na porokah se običajno pleše in s kom bodo ti polovični pari plesali? Glede na širok krog povabljencev se mogoče odločita za cenejšo in preprostejšo verzijo poroke v šotoru na prostem s catering postrežbo, kjer bodo tudi otroci imeli kakšno zabavo. Lahko je pa tudi piknik zadeva, kjer ni pomemben sedežni red. Druga možnost je tudi poroka v ožjem krogu, kasneje pa posebej sproščen piknik za vse, ki jih želiš pogostiti.s tem, da nekaterih ljudi ne povabiš, pa bi bilo prav, da jih, si lahko nakoplješ doživljensko zamero.

Mogoče pa je avtorica mislila samo zaobljubo in nato kosilo v restavraciji, brez glasbe in plesa? A na to pa niste pomislili? V takem, če ne gre za žurko, ni nič posebnega, če se povabi sodelavko, ki jo poznaš, njenega moža pa še v življenju nisi videla.
Osebno menim, da moža ali življenjskega partnerja je sicer lepo povabiti, nikakor pa ne nekega novega fanta. Ampak tudi sicer ni panike, je pa res, kot je nekdo dejal, da lahko kdo to slabo sprejme in se odreče stikom s tabo.

Men so te novodobne prakse kr neki. Mora biti cist po najini zamisli, ker je najin dan. Ti: samo tisti, s katerimi imam jaz, partner in otrok kaj pocet … a sodelavka, ki nikogar od sorodstva ne pozna, naj pa tam v luft gleda? Al bo imela za druzbo ostali 2 sodelavki, s katerima se ali ne razume dobro? Kaj pa ce pride sam ena? Jo bos ti zabavala, al naj se znajde sama med neznanci? Pa kot so omenjali, ce bo ples, naj sedi cel vecer? Jaz kot sodelavka itak ne bi prisla ( ceprav se s parimi cist dobr razumem). Skratka komplocirata in se delata pretirano pomemna, pa vajina poroka gor ali dol.
Ce pa hoces na poroki samo dolocene ljudi, potem pa ni druge, da to jasno poves ali napises, a ne?

Tole se ne bo izšlo po načrtih.

Čakaj malo. Se pravi, večino teh, ki so zunaj kroga vajine žlahte, naj pridejo samo posamezniki. Brez partnerja, brez otrok. In tako bodo žlahtniki lepo med sabo kramljali, pa morda plesali (čeprav ne omenjaš plesa, no ampak recimo). Kaj za boga milega pa naj počnejo tile posamezniki brez svojih partnerjev? Igric ne bo, povork za skupinski ples tudi ne, kaj a s čistimi neznanci naj se ves večer “umirjeno elegantno” družijo? A veš, kako to zgleda? Dobiš hrano, ok poješ, vmes rečeš par besed s tistimi okrog sebe, ostalih ne poznaš in lahko samo gledaš, kako se drugi pogovarjajo. Z drugimi besedami, si bolj okrasek na tej umirjeno elegantni sliki za ta hohštaplerski par kot kaj drugega.

Evo ene prevratniške ideje: ko bo konec korone, pojdita sama na matični urad in se poročita. Potem pa najemi piknik plac nekje v lepi naravi, kupi goro pic in čevapov, pa vse te naštete plus njihove partnerje in otroke povabi eno soboto ne pa poroko, kar tako malo na piknik. Kao rojstni dan. Potem pa tam razglasita novico. Vsi bodo srečni, veseli za vaju, in še dobro se bodo imeli. Pa nihče ne bo imel občutka, da so odrezali njegove drage, in hrane pri taki postrežbi ne more zmanjkati. Če pa jo, pa pokličeš picerijo in ti v eni uri vse uredijo. Še rima se. Pa še stane ne toliko kot oštarija in vsi tisti hodi hrane.

To je moj plan, imava podobno situacijo. Lahko ga kopiraš, prosim hvala ja. Ampak imam občutek, da ga ne boš, ker ni ravno “umirjeno eleganten.” Čeprav se pa noben ne bi počutil odrinjenega. Ampak to ti očitno ni tako pomembno kot zunanji videz. Ker zrel in odrasel se takle plan kot ga imaš zdaj ne zdi ravno.

Kako lahko šteješ za prijatelja, prijateljico nekoga, katerega partnerja nisi še nikoli videl in ga ne poznaš?

S partnerjem sva dobila poimensko vabilo na poroko, torej Micka in Janez Kovačeva, s potrdilom udeležbe pa izveš tudi natančno število oseb, za vsak slučaj, če te res skrbi, ljudi pokličeš kak teden dni po tistem, ko razpošlješ vabila, ali povabljena Micka in Janez prideta oba ali samo en ali celo noben 🙂 Če so tvoji sorodniki bolj mimozaste sorte, jim vnaprej razložiš, kako si si zamislila slavje in da ne bi njihovih odraslih otrok zraven, ker jih itak ne poznaš. Bo pa seveda morda izpadlo nesramno, ko bodo ti sorodniki videli, da eni drugi sorodniki so pa smeli s seboj vzeti tudi otroke … temu se ne boš mogla izognit. To bi tudi mene malo zapeklo, priznam (sodim v kategorijo ljudi srednjih let s praktično odraslimi otroki).
Sodelavki isto: poimensko vabilo Lulu Novak, in potem še preveriš, ali bo prišla, v ednini.
Nazadnje, ko sem gledala ustavo in nekaj slovenskih zakonov, ni bilo prepovedano plesati z drugimi razen s partnerjem. Tako da res ne vidim problema. Jaz sem na poroki največ plesala z neko drugo žlahto, ne s partnerjem.

Midva bova tako naredila, ker drugače enostavno ne vidim, da bi se ljudje fletno imeli, poleg tega sovražim, sovražim butaste poročne igrice, slabe najete didžeje s takim naborom glasbe, da boh pomagej, in uboge zategnjene natakarje, ki švicajo, da nafutrajo vse povabljene požeruhe z roštanim krompirjem in pečenko.

Meni je zanimivo, kako ste se vsi vpičili v ples. Obstajajo elegantne poroke, na katerih pač ni običajenga žura. Pa tudi neznanci se hitro ulovijo v pogovor, razen če res ni kakega ultra introverta med njimi.
Dvomim, da je avtorica opisala vse podrobno zato, da ji boste zdaj nabijali samo o tem, kako sodelavka brez partnerja ne more plesat z neznancem. Ker imam močan občutek, da plesa sploh ne bo. Morda niti glasbe ne.

Hotela sem citirat “čakaj malo”.

Ne vem, kaj naj ti recem…

Ti bi na svoje slavlje ljubezni povabila ljudi brez partnerjev in s tem pohodila njihovo ljubezen.
Resno?
Kaj ni poroka slava ljubezni mladoporocencev in s tem najbolj primerna za svate v parih?
V tujini imajo za poroke navado posiljati vabila +one.

Edino kot sodelavka, bi jaz prisla sama, pa se to vprasanje, glede na to, da pravis, da se druzite tudi privat.

Ja, to so take novodobne, ki so kot bi prišel na neko otvoritev razstave 🙂 Kamor se vsi lepi pridejo pokazat in obvladajo small talk 🙂

PS. tudi meni niso blizu poroke z narodnozabavno glasbo, igricami, pečenko in tenstanim krompirjem. Če se jih udeležim, ne kompliciram, ampak se vživim. Svoje pa ne bi tako organizirala. Ampak še manj bi pa eno tako “pride lahko ta brez tega in onega, drugi lahko s tistim, ampak brez onega, tretji pa z vsemi, ki jih ima.” Torej piknik.

Ja hvala za predloge…
Ste mi dale idejo, bo takole…
Vabila bova večini poslala po pošti. Povabljencem prilagojeno, v stilu “Draga Tadeja in Miha, … “
Čez teden dni jih bom pol poklicala in vprašam, če so dobili vabilo. Potem pa stavek oblikujem nekaj v smislu, da bom vesela, če se oni trije, štirje, [i]željeno število[/i] udeležijo in, da lahko sporočim rezervacijo za dva, tri, stole. Če pa vprašajo kako je npr s sinovo novo simpatijo pa rečem, da ima lokal limit in če kdo odpeve jim sporočim, da je tudi ona vabljena.

Ene ljudi pa kar po telefonu pokličem in povabim osebno. Sodelavke v službi, jim kar tam omenim, če lahko tri stole zanje rezerviram.

To jim je jasno verjetno?

Pa, da ni pomote, poroka bo zelo preprosta. Prijateljica dela kot učiteljica hip hopa itd in bo prinesla zvočnike, disko luči in je rekla, da bo organizirala plesno koreografijo za vse, tudi neplesalce. Pač program, glasbo mi bo vodila.

Nimam v mislih tiste dooolge poroke, nekaj v smislu, da bi se popoldan zbral, opravil poročni obred, pol pa večerjo malo plesa in zabave, pa torto oz sladico in to je to. Pijančevanja, cviljenja, … tega res nočem

Samo ok, res, ob tem opisu ne vem, zakaj tako rineš v nek lokal z omejitvijo stolov. Pa še v času korone. Tudi če okužbe padejo, boš imela veliko manj skrbi, če tole reč organiziraš enkrat maja, junija nekje na prostem. Še vedno imaš lahko catering in na nekem “nivoju”, če ti je že ravno do tega. Čeprav hiphop ni umirjena eleganca, ampak ok. Če imaš zraven igrala, lahko celotne družine povabiš, pa še vedeli ne boste, da imate otroke na pikniku. Ponavadi je še kak športni objekt, ala igrišče za odbojko, pa imajo tudi stari kaj delat.

Mislim saj ok, tvoja poroka, samo predlog. Ker po mojem druženja v lokalih na ravni nekih žurk še dolgo ne bo ob taki epi situaciji.

Ne vem, kaj naj ti recem…

Ti bi na svoje slavlje ljubezni povabila ljudi brez partnerjev in s tem pohodila njihovo ljubezen.
Resno?
Kaj ni poroka slava ljubezni mladoporocencev in s tem najbolj primerna za svate v parih?
V tujini imajo za poroke navado posiljati vabila +one.

Edino kot sodelavka, bi jaz prisla sama, pa se to vprasanje, glede na to, da pravis, da se druzite tudi privat.
[/quote]

Jaz se družim privat s sodelavkami, ampak še vedno ne z njihovimi možmi in otroci. Tudi to je možno. Pač nekaj novega za nekatere tukaj.

Pa ona s hiphop, ki ima cinizem na prijateljico avtorice. Če si učitelj plesa, tudi hiphopa, obstaja velika možnost, da plešeš tudi druge vrste plesov. Ni rečeno, da bodo plesali ravno hiphop.

Jaz se družim privat s sodelavkami, ampak še vedno ne z njihovimi možmi in otroci. Tudi to je možno. Pač nekaj novega za nekatere tukaj.

Pa ona s hiphop, ki ima cinizem na prijateljico avtorice. Če si učitelj plesa, tudi hiphopa, obstaja velika možnost, da plešeš tudi druge vrste plesov. Ni rečeno, da bodo plesali ravno hiphop.
[/quote]

nič novega, ampak eno je druženje, drugo pa vabila na take dogodke. Enim ni prijetno hodit samim na take fešte, drugim pa je. Lepo je upoštevat to različnost in dat možnost da se človek sam odloči, ne da že vnaprej režeš.

Sploh nič cinizma glede hiphopa, lepo to s prijateljico. Samo ni mi jasno, da povork ne bi, skupinski plesi z učiteljico nekega plesa, karkoli je že, so pa ok. Ampak ja okusi so različni. V vsakem primeru je pa to super bolje izvedljivo na prostem, to je bistvo.

Joj kolk ste mi ubrisani. Pa kaj če ne povabi tudi partnerja od nekoga? Zakaj bi ga morala, če nima z njim nekega kontakta? Zakaj bi nekdo kar avtomatsko moral priti? To je njena poroka in lahko jo preživi s tistimi, ki si jih želi povabiti in samo s tistimi. Nikogar ni dolžna vabiti samo zato, ker je partner / sin / hči / sosed / jebač / prijatelj / teta v petem kolenu od nekoga…… A tudi na ostala praznovanja, kot so rojstni dnevi, obletnice, zabava ob zaključenem šolanju itd. kar vlačite ene x ljudi s seboj, tudi če gostitelja ne poznajo? Dajte se zresnit no.

Avtorica, ne oziraj se na to. Tvoja zabava, tvoja pravila, tvoji gostje. Povabi kogar želiš in se ne sekiraj za morebitne zamere. Tisti, ki so ti res blizu, te poznajo in imajo radi, bodo razumeli. Ostale pa k… vidi, če se hočejo kujati. V vabilu nič ne namiguj po ovinkih, ker se bodo gotovo nekateri kar malo butasti naredili in privlekli s seboj še koga. Jasno napiši, vabljeni ste Micka, Lojz in Petunja. Pika! In ne se sekirat. Ne gre za nobeno škrtost in ne vem še kaj, ampak za zdravo pamet, da najpomembnejših dogodkov v svojem življenju ne preživljamo s tujci, ampak z ljudmi, ki so nam blizu in dragi. Ne vem, kako sploh komu pade na pamet, da bi se štulil na praznovanje k nekomu, ki ga ne pozna.