Ko me nekdo ignorira, se vsa bolečina v meni zbudi

Nobeno zapuščanje, končanje odnosa ni brez bolečine, treba je iti skozi vse faze žalovanja. Lahko racionaliziraš tudi tako, da je itak bedak, nezrel, hladen, vase zagledan. A končno te čaka isti proces. Vsakršno vračanje je le  bv podaljševanje. Lahko celo tako boli, da ga nočeš nikoli več videti in oditi tako daleč, da ga res ne boš. Včasih okoliščine poskrbijo za zaključek žalovanja in posledično se lahko mirno posloviš v srcu brez drame in boleče groze zapuščenosti, kot da razpreš dlan in pustiš vetru, da odnese, kar je ostalo.

Ma kaj blodiš, ljudje ki ignorirajo so lahko sodelavci, znanci, prijateljice…to je pritlehno in načrtno psihično zlorabljanje sočloveka. Se dogaja tudi med zakoncema in v družinskih odnosih. Če te mati ignorira kaj imaš odžalovati ali braniti njeno nezrelo, nasilno obnašanje? To je že patološkega izvora in vsak terapevt ti lahko potrdi, da to ni normalno. Je pa pogosto.

Res je le to, da je najbolj pomembno kako se ti odzivaš na take zlorabe, koliko jih dopuščaš in prav je, da postaviš svojo zdravo mejo.

Post ni bil namenjen tebi, ampak avtorici, Ssinsay. Če te mati ignorira, odžaluj, da nikoli nisi imela mame in si sirota.

temu se reče, da imaš motnjo, ki se ji reče TESNOBA. Pogovori se z zdravnikom, psihologom. http://psihiater-leser.com/dusevne_motnje/anksiozne_motnje/

Avtorici, ki je napisala, da jo ignorira tudi prijateljica in se ji to pogosto dogaja.  Zato sem tudi vskočila s svojim mnenjem, ker zagovarjanja takega patološkega obnašanja kot družba, ljudje ne moremo dopuščati, sploh pa ne zagovarjati. Da je nekaj z njo narobe, da mora odžalovati vsak odnos, kjer se nekdo psihološko izživlja nad njo se meni zdi zelo toksičen nasvet. Po pogovoru z več strokovnjaki na to temo so si vsi enotni glede škode, ki ga takšno nasilje povzroča, zato sem tudi pobudnica prihajajoče nove zakonodaje na tem področju, v upanju da doprinesem vsaj košček v mozaiku lepše prihodnosti. Moja starša sta me in me še vedno obožujeta, ne skrbi zame, imam prelepo življenje, za katerega sem lahko samo Bogu hvaležna. Nimajo pa žal vsi te sreče in je prav, da se tudi za te kdo postavi.

To je res.

Tudi tu pritrjujem. Imas visoko zavest ali strokovno znanje. Ignoriranje JE zloraba in pomanjkanje dobrega okusa. To pocno le neptesane  egoisticne in osebe z narcisticno motnjo.

https://www.psihoterapija-ordinacija.si/dusevne-motnje/anksiozne-motnje/motnja-separacijske-anksioznosti

Separacijska anksioznost. Poglej zgornji link. Ni tako redka, zlasti pri ženskah, ki jih v otroštvu še veliko bolj zanemarjajo kot moške otroke.

Verjetno bo potrebno veliko  samoizobraževavanja in tudi kakšna psihoterapija ne bi škodovala. Na koncu se vsaj ve kaj ti je, kar te ne ozdravi bolečine ob prekinitvi odnosov ali slabih medčloveških odnosih. Z leti jih zreduciraš na munimum. Ostanejo samo res tisti pravi zvesti kameradi. Ponavadi z enako motnjo kot jo imaš sama. Nič kaj lepa slika prihodnosti, a se da živeti tudi tako.

Kaj točno ima nek zakon povezave z ignoriranjem?

Tihe maše oz tihi ubijalec odnosov. Seveda ima veze pa še kako. Je nasilje, tako subtilno, ničesar oprijemljivega nimaš, ker te kao ne mlati pa ne pije pa ne vem kaj .. so pa to različni motenci, ki to počnejo in to v najbolj “normalnih zvezah, zakonih” in se ženske v večini primerov (pa tudi moški seveda) niti ne zavedajo, da so zmanipulirani in zlorabljeni. Od gaslighting-a do še 100 različnih načinov psihičnega nasilja. Tu je problem. Pri teh, ki to počnejo in se potem žrtve težko, če sploh kdaj poberejo po takem odnosu. A najprej je treba vedeti, da kaj takega ni normalno, to obsoditi in osveščati ljudi, da se zavejo. Najhuje je, ko ti kot žrtvi nihče ne verjame ali celo reče, da pretiravaš, zato pazite na besede, ker lahko odvrnete še take, ki bi sicer poiskali pomoč.

Pišeš o pobudi nove zakonodaje. Kako misliš ignor z zakonodajo urediti?

Z lahkoto. Glej in se uči 😉

Sem res edina, ki lahko prenese, ignoranco drugih? Da ne vzamem tega osebno?

Pa kaj je z vami narobe ljudje? Ste res tako labilni, lačni pozornosti in odvisni od drugih? Ne morete drugih manipulirat in kontrolirat, vsaj dolgo ne. Tega noben ne prenese. Lahko pa se naravnate, da vas ne vrže iz tira prav vsaka neprijetna življenjska situacija. Če vas ignorira kdo, ignorirajte nazaj. Če se imate potrebo pogovorit, pogovorite se. Če ne zaleže, pustite na miru. Tako preprosto je to. Če ima kdo željo priti do vas, bo. Če ne bo, pač ne bo.

Prvo se naučite sami zafilati svojo praznino v sebi pa se vas taka dejanja ne bodo več toliko dotaknila.

Bla, bla, bla, teorija in še enkrat teorija. Ena od možnosti je, da si še zelo mlada in neizkušena razvajenka, ki je gredo vsi na roko.  V tem primeru boš že iskusila  palico na riti in v riti. Ne bo prijetno.

Druga možnost pa je, po tvojem zapisu, ali res ne morejo manipulirati z drugimi sklepam,  da je ta prava, si popolna psihopatka. In ne, niso vsi psihopati nadpovprečni inteligentni.

45 + sem. Če sem jaz psihopatka, si ti potem čustveni vampir. In ja, tudi ti greš na ignore. ?

Super zate. Eni pa smo bolj substilni. Moja bivša sodelavka se hvali, kaj ima fajn kolektiv v novi službi, greva na kosilo , sreča sodelavce, jih pozdravi , oni ji ne ozdravijo. In potem jo vprašam, kdo so ti ljudje? Moji sodelavci. Pa je to normalno, da se ne pozdravite? Ja, se bodo že navadili. In zmigne, mrtvo hladno. Jaz ne bi mogla delati v takem kolektivu, me pobere . Ona očitno z lahkoto, jo niti ne moti. Ljudje moramo biti uvidevni do drugih, če mene kaj moti, povem, probam rešiti. Se soočim. Nikoli nisem prekinila stikov z molkom. To je največje nasilje do sočloveka , tako razpadejo zakoni, prijateljstvo.  povej kaj te moti . Zato imam lep spoštljiv zakon, tudi z otroci imam lepe odnose.

sirota ti je v glavi

Jaz sem se poslužil t.i. “no contact” metode ob razhodu. Ni šlo za neko ignoranco iz kljubovanja, enostavno kot vzpostavitev meja. Svojo željo sem izrazil vnaprej. Dovolil sem tudi en sam komunikacijski kanal, kot izjemo in sicer elektronsko pošto. Slednja zagotavlja možnost premisleka, kaj želimo dejansko sporočiti, kakor tudi sledljivost.

Zato sem se odločil iz preprostega razloga. Neskončni monologi v duhu vzbujanja občutkov krivde, sramu,… ignoranca vsega, kar sem poskusil predstaviti, čustveno izsiljevanje, zavajanje, sem ter tja kak blažji izpad fizične narave, loputanje z vrati, dretje, tihe maše, omalovaževanje,… zadnje tedne skupnega življenja sem se posluževal t.i. “gray stone” metode, kot rečeno izrazil željo po “no contact” ob odhodu in ga tudi drastično uvedel. Od tega, da sem blokiral vse možnosti klicev, do tega, da sem njeno telefonsko številko izbrisal iz imenika.

Flash-backe sem doživljal še kakih 5 ali 6 tednov ob različnih sprožilcih. Ko sem videl, da je prispelo sporočilo od nje v poštni nabiralnik, sem se začel tresti. Po nasvetu sem si vzel vsaj uro in pol med tem, ko sem ga opazil da sem ga šele po tem prebral. Zjutraj sem se zbujal utrujen, prva misel mi je bila ona, kar me je vse skupaj spravljalo v stisko, da ne rečem tesnobo.

Bilo je potrebno veliko dela na sebi, da sem ozavestil vzorce, ki so jih sprožale moje notranje, nepredelane “travme”. Nekatere iz otroštva, druge tudi iz odraslega obdobja. Poleg kratkotrajne podporne terapije z zdravili je bilo treba kar nekaj hipnoterapij, da sem se končno stabiliziral, kot se temu reče. Tako sem/bom po ca. treh mesecih šele zmožen neke zdrave mere ravnodušnosti v komunikaciji z njo.

Zakaj vam to pišem? Da bo morda komu malo bolj jasno, da ko nekoga odrežemo iz svojega življenja, ne gre več za tistega drugega. Gre dejansko za zavarovanje sebe pred tem drugim. Gre za nas, za mene. Drugi je v tej zgodbi postal irelevanten. In ponoven kontakt je/bo možen šele, ko bom(-o) zmožni ravnodušnosti v odnosu do drugega.

Meje se da postaviti na zdrav način. No contact pri zlorabi je druga debata

Zdravo meni se je zgodilo enako oseba ki sn jo ljubil 8 let odsla cez noc brez obrazlozitve samo ignoranca znoris no pozneje se je izkazalo da ima drugega in da mi je lagala ze veliko prej in nikoli ni priznala ceprav vsi dokazi kazejo v to zelo sem osamljen in ce bi kgo hotel si dopisovat bi bil vesel …hvala lp

idesi: “Gre dejansko za zavarovanje sebe pred tem drugim.” Tako nekako. Nikoli ne vemo zadosti, kako dejanja nekoga vplivajo na drugega. Pomembno je, kako stvari predstavimo, kakšen način, ton uporabimo. Če je kdo konstantno žaljiv, direkten brez ozira na drugega, prestopa meje dopustnega. Obstajajo ljudje, ki se jim pove, kaj je nesprejemljivo, moteče in bodo to počeli še z večjim zagonom naprej. Ni druge kot ignor.

Bravo. Jaz podobno.

To

Bravo,tocno to

Nekateri te ignorirajo samo zato, ker so nezreli, ker se ne znajo pogovorit in ker dejansko v svojem svetu trpijo še bolj kakor ti, ko ti ni jasno zakaj te ignorira.. Nekdo ki veš da te ljubi s srcem in dušo, te zdaj ignorira, čeprav nisi šel ti od njega-to dvoje ne gre skupaj…človek trpi v svojem jazu in se je sprijaznil z drugo slabšo verzijo sebe-ni se sposoben pogovorit. Če bi imel zrel odnos do sebe, soljudi, bi se pogovoril, tako pa se zapre v svoj oklep je patološko bolan, ignoranca izvira od doma.

Po zlorabi je tipicno da imas post traumatic sindrom,kot vojaki ki prihajajo iz bitke.Ce se tega zaves je pol lazje to pol resit.In ja no contact je kdaj edini nacin,sem pa pristas tega da se vse prej jasno in glasno pove ne pa neke mentalne igrice