Ignoranca do gospodinjskih del

Pozdrav vsem! Vem, da je bilo o tem že precej povedanega, pa vseeno odpiram novo temo.

S fantom sva skupaj 3 leta, skupaj živiva leto in pol. Oba imava službi, jaz sem začela redno delati pol leta nazaj, prej preko študenta. Najin največji in pravzaprav edini problem so hišna opravila.

Ko še nisem imela 8 urnega delovnika vsak dan, sem seveda brez problema skrbela za gospodinjstvo. Zelo zelo rada kuham in takrat sem imela še čas brskati za recepti in ves čas pripravljati kaj novega, stanovanje je bilo vedno čisto, perilo oprano itd.
Odkar sem v službi, so se stvari seveda spremenile. S fantom sva o tem tudi govorila in strinjala sva se, da vsak prispeva svoj del, kolikor pač lahko, začela sem tudi ob nedeljah kuhati za vnaprej in si pač bolje organizirala čas.

Kljub pogovorom in prošnjam, sem še vedno sama za 98% hišnih opravil! Meša se mi, zdi se mi, da sem služkinja v svojem domu. Fant ne odnaša niti smeti kljub dogovorom in obljubam, umazane nogavice pobiram po celem stanovanju, prav tako skodelice od kave, v trgovino vedno ‘pozabi’ iti, kadar pride pred mano domov z mučeniškim obrazom pogreje zamrznjen golaž in zraven javka in stoka.
Ja, od doma ni navajen n – i – č in to tudi rad pove. Za vse je skrbela mama in bi še zdaj, če bi lahko! Star je 30 let in mu doma še vedno pospravlja sobo. Meni je to nekaj nepredstavljivega!
Sama recimo sem vedno imela doma zadolžitve in naloge, smo se tudi precej prepirali, predvsem v najstniških letih, a zdaj vidim, da je bilo to prav in sem staršem, predvsem mami, zelo hvaležna, da so me naučili skrbeti zase. Zabijam žeblje, menjam žarnice, noben problem mi niso tudi bolj moška dela okoli hiše (midva sicer živiva v stanovanju).

Zaleže ne noben pogovor, obljubi, da bo ”pospravljal”, to ga drži dva, tri dni, potem pa spet po starem. Zavedam se, da je to dolgotrajen proces (očitno), ampak zdi se mi, da sva v to vložila že res ogromno časa in energije, premaknilo se ni pa nič. Dogovorila sva se za sprotno odnašanje smeti (v realnosti ga moram dva dvi prositi in na koncu jih seveda sama odnesem), pospravljanje za sabo malo bolj natančno (v kopalnico brisačo obesi po tuširanju in je ne pusti zmučkane ležati na pralnem stroju), pomivanje posode občasno in to je to! Nič od tega seveda ni uresničeno…

Razmišljam, da bi tudi sama prenehala opravljati svoj del obveznosti (to mi je tudi sam predlagal, saj ga menda ne moti, če je vse usrano!), pa bo videl, kako to ni to. Predlagal je tudi, da najameva čistilko dvakrat na teden, kar se meni zdi skrajno neumno, saj sva dva mlada, zdrava človeka, zaenkrat še brez otrok! Tudi ta način razmišljanja – skozi neke bližnjice do cilja, mi ni všeč.

Rada bi kak pameten nasvet, oziroma se vam zdi, res zahtevam nemogoče?

Hočeš pameten nasvet? Nogiraj ga dokler še lahko… Je dovolj pameten? Verjemi :JE.

…..če prinese domov 3.000 € neto/mesec, imama opravičilo. 🙂

Kakšne zahteve? Postavi ultimat!
Špila ali ne špila v “orkestru”, se bo odločil sam!

Na žalost je to pogosta zgodba, nova generacija je poplavljena z maminimi sinki, ki jim ni bilo potrebno služiti vojske kjer bi se naučili odgovornosti. Mamice so jih razvajale, jim kuhale po naročilu, prale, likale, pobirale smrdeče štunfe pod posteljami in brale pravljice za lahko noč.

Posledica je nepripravljenost na skupno življenje, če pa še naleti na tako kot si ti, ki si mu od začetka stregla odspredaj in odzadaj, pa ni nič čudnega, da se počuti prav udobno v svoji coni konforta. Od začetka bi mu morala v roke poriniti metlo, navodila za uporabo pralnega stroja in kuhalnico. Težko ga boš zdaj premaknila, saj si nadaljevala tradicijo, ki jo je njegova mati skrbno negovala dokler ji ga nisi vzela iz objema…Kako pa bo potem, ko bosta imela otroke?

Očitno skozi pogovor ne gre in bodo potrebni radikalni ukrepi. Recimo, da mu dva tedna ne pereš in likaš…menda ne bo hodil po svetu s trikrat obrnjenimi gatami in bo razumel sporočilo…Če ne bo zaleglo ti še vedno preostane enTipov nasvet, ki sploh ni slab. Če je nemaren pri 30, po pri 40 in 50 še veliko bolj….

Če bi bilo to zate nekaj nepredstavljivega, potem takšnega moškega niti od blizu ne bi videla.
Zato obstaja možnost, da v sebi verjameš, da moraš za vse poskrbeti sama ali pa si z njim zato, da sebi dokažeš, da so moški nesposobni.
Brez neke lastne koristi nisi z njim.

Pa čeprav dolgo ne boš z njim.

Lahko poskusiš s prvim predlogom, vendar dvomim, da se boš dobro počutila. Sem prepričan, da njega ne bo tako motilo, kot tebe.
Njegov predlog je gotovo boljši od tvojega glede na situacijo. Saj tvoj predlog, da bi moral čistit on, posega v njegov osebni svet, kar pomeni, da bi on moral nekaj pri sebi spremenit, če želi živeti s teboj. To pomeni, da ga takšnega kot je, ne sprejemaš. Pomeni, da olajša delo tebi, oteži ga pa sebi.
Njegov predlog pa olajša delo obema, če le ne bosta potem lačna zaradi tega, kar bosta morala plačati čistilki. Kakorkoli, čas bo pokazal ali želita skupaj živeti ali pa ne.

[center]lizzie885[/center]

[center]Re: Ignoranca do gospodinjskih del[/center]

Najprej sebi odgovorite zakaj vi želite, da bi fant opravljal gospodinjska dela. Kaj vi imate od tega, če trdite, da opravite 98 % vseh opravil. Zakaj hočete biti služkinja v svojem domu?

Trdite: »Najin največji in pravzaprav edini problem so hišna opravila.« Ali gre le za največji in pravzaprav edini njegov ali vaš ali morebiti vajin problem?

Sredi vašega zapisa je vrstica: »Ja, od doma ni navajen n – i – č in to tudi rad pove.« Zastavlja se vprašanje: če od doma ni navajen nič, česa je od doma navajen?

Proti koncu, vi ugotavljate bistvene elemente odnosov med ljudmi. Gre za malenkosti, ki dejansko omogočajo znosno življenje v skupnosti. Kar zadeva svetovne probleme hitro najdemo soglasje, če je rob brisače malo po strani, je vojna v hiši.

Zanimivo je, da sta vidva blizu rešitve:

»Razmišljam, da bi tudi sama prenehala opravljati svoj del obveznosti (to mi je tudi sam predlagal, saj ga menda ne moti, če je vse usrano!), pa bo videl, kako to ni to. Predlagal je tudi, da najameva čistilko dvakrat na teden, kar se meni zdi skrajno neumno, saj sva dva mlada, zdrava človeka, zaenkrat še brez otrok! Tudi ta način razmišljanja – skozi neke bližnjice do cilja, mi ni všeč.«

Izkoristite ponujeno možnost, če hočete. Njegov predlog ni neumen. Zakaj ne? Če je bližnjica v redu, tudi cilj ni daleč. Velikokrat se stvari uredijo same po sebi, če jih preveč ne priganjate k rešitvi.

Kdor hoče imeti vedno prav, mora spreminjati mišljenje oz. način mišljenja.

Tako, kot vselej, izbira je – le vaša.
…
..
.

Poznam par, ki je podoben problem rešil s hišno pomočnico, prijateljica je tipu mirno razložila, da ne bo vsega sama pospravljala. En teden spuca ona, en teden pride pomočnica (ki jo on plača). Kolikor sem jo razumela, sprotne stvari (pomivanje posode, pospravljanje za seboj) nekako grejo. In sta veliko bolj zadovoljna, tako da je to očitno možna rešitev. Če je catch res samo v pospravljanju; če se ti tudi na ostalih segmentih odnosa zdi, da premalo vlaga, je problem širši, rešitev pa neprimerno večja zagonetka…

Tip se ne bo spremenil. Je lenuh. Tudi če prenehaš z vsemi opravili, bo z lahkoto živel v svinjaku, za tople obroke se bo ustavil pri mamici. Skratka, z nedonošenčkom nimaš kaj početi.

Leto in pol že takega packona prenašaš?

Na tvojem mestu bi šla že včeraj, ker spremenil se ne bo. na boljš že ne.

Raglja bi me že davno zapustila, če ji ne bi za vsak nedeljski zajtrk skuhal prežgane župe!!!☺☺☺

Nkol ne bom razumela pointa prežganke. Na masti zažgeš moko, zaliješ z vodo in umešaš žvrkljano jajce.

Mogoče se preveč se trudiš. :))

Mogoče se preveč se trudiš. :))[/quote]

Stvarem hočem priti do dna:).

ne širi dezinformacij. ob nedeljah mal potegnem in imam banano za malico :-)))

Lahko poskusiš s prvim predlogom, vendar dvomim, da se boš dobro počutila. Sem prepričan, da njega ne bo tako motilo, kot tebe.
Njegov predlog je gotovo boljši od tvojega glede na situacijo. Saj tvoj predlog, da bi moral čistit on, posega v njegov osebni svet, kar pomeni, da bi on moral nekaj pri sebi spremenit, če želi živeti s teboj. To pomeni, da ga takšnega kot je, ne sprejemaš. Pomeni, da olajša delo tebi, oteži ga pa sebi.
Njegov predlog pa olajša delo obema, če le ne bosta potem lačna zaradi tega, kar bosta morala plačati čistilki. Kakorkoli, čas bo pokazal ali želita skupaj živeti ali pa ne.[/quote]

Njen predlog je, da ji on s svojim delom-pospravljenjem pokaže koliko mu pomeni skrb za njuno stanovanje, dobro počutje, ker tu ne gre zgolj za pospravljanje, ki naj bi ga po tanovem opravila čistilka, ampak za njun odnos oz njegov odnos do nje, ki je takšen kot ga je imel do svoje mame, ki mu je ” na uslugo”- servis za katerega ne rabiš plačat, nisi nič dolžan, ker mama (prva ženska v njegovem življenju, ki pa je poročena z drugim moškim 😉 to opravi brez velikih očitkov. Nasprotno še prav vesela je, če lahko ureja njegovo sobo….
Kaj je sedaj s to drugo žensko? Kaj ji ni jasno, da se pritožuje in pogojuje stvari? Mama tega ni nikoli počela, torej?

X krat videna zgodba…..
Mama s svojim partnerjem nima odnosa, ki ga rabi zato se “obeša” na sina, želi bit del njegovega življenja, želi ga obdržat v svojem čustvenem svetu, zato mu nikoli ni ustvarila pogojev (oče pa ob njej nima veljave) v katerih bi on lahko odrasel in zelo verjetno nikoli ne bo. Vedno bo iskal partnerice na katere so bo lahko obešal sam, katere mu bodo nadomeščale mamico, če temu ne bo tako se bo vračal k njej – po tolažbo in ona ga bo prepričevala kako samo ona naredi vse najboljše zanj, vse druge so pa krivične do njega. S tem bo ohranjala svoj čustven (patološki) odnos do sina, ki ga sama tako silno potrebuje, da sinu ne dovoli odrasti, ker bi se posledično podrl njen svet…..
On pa tudi nima razloga zakaj bi se trudil za svojo partnerico, zakaj bi ji sploh izkazoval naklonjenost (nap. s pospravljanjem), ker je to itak nesmiselno, ker njegovo pojmovanje ljubezni ne vsebuje pogojev. On je vedno ljubezen dojemal kot brezpogojno (kakršna je mamina, oče, ki bi moral postavljat pogoje pa itak ni bil prisoten pri vzgoji), zato se nima smisla trudit za nekaj kar ti menda pripada samo po sebi….. ni vredno… :/

Lahko poskusiš s prvim predlogom, vendar dvomim, da se boš dobro počutila. Sem prepričan, da njega ne bo tako motilo, kot tebe.
Njegov predlog je gotovo boljši od tvojega glede na situacijo. Saj tvoj predlog, da bi moral čistit on, posega v njegov osebni svet, kar pomeni, da bi on moral nekaj pri sebi spremenit, če želi živeti s teboj. To pomeni, da ga takšnega kot je, ne sprejemaš. Pomeni, da olajša delo tebi, oteži ga pa sebi.
Njegov predlog pa olajša delo obema, če le ne bosta potem lačna zaradi tega, kar bosta morala plačati čistilki. Kakorkoli, čas bo pokazal ali želita skupaj živeti ali pa ne.[/quote]

Njen predlog je, da ji on s svojim delom-pospravljenjem pokaže koliko mu pomeni skrb za njuno stanovanje, dobro počutje, ker tu ne gre zgolj za pospravljanje, ki naj bi ga po tanovem opravila čistilka, ampak za njun odnos oz njegov odnos do nje, ki je takšen kot ga je imel do svoje mame, ki mu je ” na uslugo”- servis za katerega ne rabiš plačat, nisi nič dolžan, ker mama (prva ženska v njegovem življenju, ki pa je poročena z drugim moškim 😉 to opravi brez velikih očitkov. Nasprotno še prav vesela je, če lahko ureja njegovo sobo….
Kaj je sedaj s to drugo žensko? Kaj ji ni jasno, da se pritožuje in pogojuje stvari? Mama tega ni nikoli počela, torej?

X krat videna zgodba…..
Mama s svojim partnerjem nima odnosa, ki ga rabi zato se “obeša” na sina, želi bit del njegovega življenja, želi ga obdržat v svojem čustvenem svetu, zato mu nikoli ni ustvarila pogojev (oče pa ob njej nima veljave) v katerih bi on lahko odrasel in zelo verjetno nikoli ne bo. Vedno bo iskal partnerice na katere so bo lahko obešal sam, katere mu bodo nadomeščale mamico, če temu ne bo tako se bo vračal k njej – po tolažbo in ona ga bo prepričevala kako samo ona naredi vse najboljše zanj, vse druge so pa krivične do njega. S tem bo ohranjala svoj čustven (patološki) odnos do sina, ki ga sama tako silno potrebuje, da sinu ne dovoli odrasti, ker bi se posledično podrl njen svet…..
On pa tudi nima razloga zakaj bi se trudil za svojo partnerico, zakaj bi ji sploh izkazoval naklonjenost (nap. s pospravljanjem), ker je to itak nesmiselno, ker njegovo pojmovanje ljubezni ne vsebuje pogojev. On je vedno ljubezen dojemal kot brezpogojno (kakršna je mamina, oče, ki bi moral postavljat pogoje pa itak ni bil prisoten pri vzgoji), zato se nima smisla trudit za nekaj kar ti menda pripada samo po sebi….. ni vredno… :/[/quote]

Uf, si se razpisal 😉

Moje mnenje je, da je preprosto malomaren, len, da se ne zaveda gospodinjskih opravil, ker mu jih ni bilo nikoli potrebno opravljati. Težko je te “navade”/”navajenost” predelati, pa vendar sooči ga s tem, da sta v gospodinjstvu oba in da noben ne more biti za gospodinjska opravil nedotakljiv. Če ne razume, ali se nima namena prilagoditi, pa je že zadnji čas, da razmisliš, ali še želiš biti z nekom, ki pričakuje 24urno strežbo spredaj/zadaj. Da ga ne moti nered in umazanija to ne pomeni nič, dokler si skupne prostore deli z osebo, ki na to ne gleda tako.

Če bi naletela na takšnega človeka bi podvomila v njegovo higieno, še bolj pa v njegovo “podstrešje”.

Načeloma dober predlog. Če je gospodinjska pomočnica greha vredna, se morda da dogovorit za del plačila v kakšni nedenarni obliki.

Lahko poskusiš s prvim predlogom, vendar dvomim, da se boš dobro počutila. Sem prepričan, da njega ne bo tako motilo, kot tebe.
Njegov predlog je gotovo boljši od tvojega glede na situacijo. Saj tvoj predlog, da bi moral čistit on, posega v njegov osebni svet, kar pomeni, da bi on moral nekaj pri sebi spremenit, če želi živeti s teboj. To pomeni, da ga takšnega kot je, ne sprejemaš. Pomeni, da olajša delo tebi, oteži ga pa sebi.
Njegov predlog pa olajša delo obema, če le ne bosta potem lačna zaradi tega, kar bosta morala plačati čistilki. Kakorkoli, čas bo pokazal ali želita skupaj živeti ali pa ne.[/quote]

Njen predlog je, da ji on s svojim delom-pospravljenjem pokaže koliko mu pomeni skrb za njuno stanovanje, dobro počutje, ker tu ne gre zgolj za pospravljanje, ki naj bi ga po tanovem opravila čistilka, ampak za njun odnos oz njegov odnos do nje, ki je takšen kot ga je imel do svoje mame, ki mu je ” na uslugo”- servis za katerega ne rabiš plačat, nisi nič dolžan, ker mama (prva ženska v njegovem življenju, ki pa je poročena z drugim moškim 😉 to opravi brez velikih očitkov. Nasprotno še prav vesela je, če lahko ureja njegovo sobo….
Kaj je sedaj s to drugo žensko? Kaj ji ni jasno, da se pritožuje in pogojuje stvari? Mama tega ni nikoli počela, torej?

X krat videna zgodba…..
Mama s svojim partnerjem nima odnosa, ki ga rabi zato se “obeša” na sina, želi bit del njegovega življenja, želi ga obdržat v svojem čustvenem svetu, zato mu nikoli ni ustvarila pogojev (oče pa ob njej nima veljave) v katerih bi on lahko odrasel in zelo verjetno nikoli ne bo. Vedno bo iskal partnerice na katere so bo lahko obešal sam, katere mu bodo nadomeščale mamico, če temu ne bo tako se bo vračal k njej – po tolažbo in ona ga bo prepričevala kako samo ona naredi vse najboljše zanj, vse druge so pa krivične do njega. S tem bo ohranjala svoj čustven (patološki) odnos do sina, ki ga sama tako silno potrebuje, da sinu ne dovoli odrasti, ker bi se posledično podrl njen svet…..
On pa tudi nima razloga zakaj bi se trudil za svojo partnerico, zakaj bi ji sploh izkazoval naklonjenost (nap. s pospravljanjem), ker je to itak nesmiselno, ker njegovo pojmovanje ljubezni ne vsebuje pogojev. On je vedno ljubezen dojemal kot brezpogojno (kakršna je mamina, oče, ki bi moral postavljat pogoje pa itak ni bil prisoten pri vzgoji), zato se nima smisla trudit za nekaj kar ti menda pripada samo po sebi….. ni vredno… :/[/quote]
Se strinjam, res je tako, vendar časa nazaj zavrtet ne moremo, ljubezen pa se tudi ne kaže le v odnosu do gospodinjskih opravil. Menim, da gre dve osebi, ki imata različen odnos do gospodinjskih opravil, kar pa še ne pomeni, da bo tak tudi njun medsebojni odnos. Lahko pa do tega pride, če bo ona njega silila v spremembe, ali pa on njo. Vprašati se je treba le, ali so partnerjeve “slabe” navade res tako slabe, da so vredne vojne ali pa napačno le naše prepričanje, ki nas žene, da partnerja silimo v spremembe.

tole zadnje se tudi sama sprasujem ker ne vem ce bi lahko funkcjonirala s partnerjem ki mu je samoumevno da se delijo zadeve za moska in zenska opravila. ful je problem zvrtat omarico/menjat zarnice..tudi sama sem zadnjic sestavljala omare in posteljo pa mi je partner zraven pomagu pa mi na kraj pameti ni padl da bi rekla, ves tole je pa tvoje delo in se tukaj neha…:D s tem ko moski pa lahko rece pomivanje ni moja stvar…?!?

dejte mi rect tisti ki ste prej uzival mama hotel, pa ste sli na svoje s partnerko, ali ste imela tezave pri vpeljavi v ta samostojni lajf? vam je bilo tezko opravt kj po hisi(pospravljanje likanje pranje kuhanje)…s te se prilagodil al ste mel vojne?

In za tiste ki se niste na svojem, kaksen je najboljsi test partnerja da preveris ce bo v bodoce za kej? Pa da ni len? ker eno je rect ma ne bi zdj…kar se lahko ko si prisiljen v to na svoj pac postorit brez trte mrte…?

Res je težko sklepati ali je moški v tem primeru res takšen lenuh ali pa ženska pretirava, ker ima občutek, da mora vse sama postoriti. A vseeno se bolj nagibam k temu, da je on len in neodgovoren, če se ne drži dogovorov, ki sta jih sprejela.

Glede odnosa pa nas ne skrbijo področja, kjer se kaže ljubezen, ampak področja, kjer te ljubezni ne čutimo. In če se to področje ne uredi, potem to zasenči še ostala področja, kjer čutimo ljubezen. Če se te zadeve ne uredijo, se bodo le poglabljale in bo ženska zaradi izčrpanosti zbolela ali pa enkrat jezno povedala, da ima vsega dovolj, ker več ne zmore tega pritiska.

Tudi jaz se s tabo strinjam, ampak…..

Komaj sta zaživela skupaj, še nimata otrok, nimata nekih drugih obveznosti (vsaj omenja jih ne) in zatika se že pri tako banalni stvari kot je pospravljanje, pomivanje…. za sabo oz vsaj za sabo.
Na kaj to kaže?
Ne gre toliko za tist +1 krožnik in dva štunfa, ki jih roko na srce zmore vsak pobrat, oprat, zložit…karkoli, ker to ni nič fizično težkega. Gre za odnos, ki ga nekdo kaže s tem, da se nap. sleče sredi sobe in pusti vse tam kot pras**a drek…. češ bo že oni drugi pospravil…

Nenazadnje se izkazovanje ljubezni v odnosu kaže ravno v tem koliko kdo naredi za koga in tisti, ki opravi večino del izkazuje več ljubezni do drugega in logično je, da pričakuje povračilo in če tega ni, ker nasprotna stran to zanemarja, mu ni pomembno…itd…potem, kaj ? Plačaš čistilko in si rešil zadevo?