3 x na mesec
Star sem 40, moja žena 33. Intimna sva povprečno samo 3-4 na mesec. In to že vsaj 10 let. Bolj kot ne sem se na to navadil, razen, ko me prime kriza. Razumeva se, rada se imava, v zakonu nič ne škripa, samo seksa je vseskozi tako malo. In vse se je začelo po rojstvu prvega otroka. Kaj naj naredim, ja bedasto vprašanje, ne verjamem, da mi lahko kdo kaj novega pove.
V glavnem meni je premalo, njej se to zdi popolnoma dovolj in normalno. Varati je ne morem in nočem, jo preveč ljubim in še prava lepotica je.
Si sam aktivno dejaven v starševski vlogi? Zdaj nisi povedal, koliko je star otrok, kako se ona počuti v svoji materinski vlogi?, ker če je starejši, bi mogoče sam moral biti malce dejavnejši v starševski vlogi, da ženo malo razbremeniš, tako da se pogosteje ukvarjaš z otrokom, da nima občutka potem, da je nekako le ona z njim ves čas in “sama za vse”, kar je lahko zelo stresno zanjo in zavira oz. ji zato zmanjkuje energije za spolnost, ti pa si nekako izoliran oz. izločen iz te dvojice mati-otrok, da se ona počuti še bolj samo.
Pri veliko ženskah je želja po spolnosti zelo povezana s čustvi, če nekaj ni v redu v odnosu (odtujitev, osebne ali partnerske težave, nezaupanje, stres…). Kaj zdaj to je, se pač moraš pogovoriti z njo, pač kot o vseh vrstah težav – ker to je težava, če se vajine potrebe po pogostosti spolnih odnosov tako zelo razhajata.
Matjazko
fora je v tem, da se moji ženi zdi 4 x na mesec popolnoma normalno. Torej, kdo ve, koliko je povprečno pri slovenskih parih v teh letih število intimnih odnosov na mesec? Mene zanima matematična številka, da ji lahko pokažem nek argument.
Sicer sva se o tem pogovarjala še in še, saj to ne traja mesec dni, ampak že 10 let. Ne, ni odtujena, ko opisuješ razloge, zakaj. Rada me ima, celo prepričan sem, da mi je zelo pripadna, kot partnerju. In tudi vem, da nima še koga, da bi to lahko bil razlog, zakaj potem doma ni toliko tega.
In kar me najbolj bega je to, da je samozavestna, ni zakompleksana, zaveda se svoje lepote in pred rojstvom otroka je bila v postelji prava bomba. Živel sem sanje.
Normalno je 1x na leto ali pa 3x na dan, če obema tako ustreza oz. sta zadovoljna. Problem je ravno v tem, ko se preveč razhajata v potrebah. Številka v tem primeru zato ne more biti argument.
Razlogov zakaj je tako je lahko zelo veliko.
Lahko da ji je to dovolj, lahko da je preobremenjena, lahko da ji je sex tako slab in ji je padla volja in se bi lahko nasteva. Kar je bila nekoc ni nujno da je tudi danes. Razumes? Kako funkcionirata sicer? Ji pomagas, se razumeta, ji pokazes se s cem drugim da jo ljubis.
Merilo ljubezni ni samo sex. Je pa najveckrat razlog locitve..
hm…tezka bo tale 4oletnik…
moj primer je “podoben” samo da sem 50 letnik, hehee
ok. res je zelo podobno kot pri tebi. Nimava zdravstvenih težav, nimava otrok, naredil sem na vseh področjih vse kar je možno , da bi večkrat…brez rezultata…pogovori , forumi, brez veze ji dokazuješ kolikokrat drugi, kakšno je povprečje,…itd…itd..jaz osebno ne vidim nobenega smisla več v tem…paše ji parkrat na mesec…vmes pa se jaz lahko na glavo postavim…njen odgovoril bi bil , a naj se samo uležem kot stroj ???
verjetno bo kašen bolan komentar na tole…ampak, jaz sem jo razvajal, masiral, kuhal, pospravljal, pravzaprav ne vem česa nisem počel, da bi bilo drugače…
na mojo žalost brezuspešno.
ostalo je samo, ali se razideva ali pa to sprejmem kot dejstvo…
ostal sem v zvezi.
so tudi take ženske, ki imajo moškega zaradi udobja, ki jim ga nudi, v resnici pa ga ne marajo preveč. mislim, da sta vidva takšna. kriva sta pa sama, ker sta zelo plehka in površna in sta ženo izbirala na podlagi tega, kar sta videla s svojimi očmi, vajini duši pa sta skriti nekje globoko in tam se z ženama nista povezala. ženi vaju privlačita kot spolni objekt, vidva pa žen ne privlačita, ampak sta uporabna loleka. Nimata pa biti kaj užaljena, kar sta dala, sta dobila. lahko pa na novo skleneta pogodbo – jaz tebi to in to, ti meni toliko seksa na mesec. Pa imata korajžo za to?
hrast in bukev-odgovor
Ja, jaz sem jo imel…Korajžo (po moje se mi ne da več)…
kaj vse sva se zemenila…v smislu jaz tebi, ti meni…
Nič pametnega se ni izcimilo iz tega, da ne grem v detalje…in jaz (vsaj zase lahko rečem)..se sploh nisem zatrapal v seksualni objekt…prej nasprotno. V času spoznavanja sem tak seksualni objekt imel ( ali bolje imela sva oba…s tem mislim takratno partnerko za sex, oba sva se strinjala, da se dobivava samo zaradi sexa, ki je za naju oba moje in njene besede bil nepozaben, ali pa fantastičen če hočeš…kaj več pa se iz tega nikoli ni izcimilo)…in potem sem spoznal zdajšnjo mojo drago, prekinil vse tiste stike…ker sem se res zatrapal …in se leta trudil, si razlagal da bo bolje, ona meni da bo bolje, itd.itd…(kar se sexa tiče)
ja, mogoče imaš pa prav
mogoče sem res lole-za drugega zgoraj ne vem
je pa težko, če imaš nekoga res rad…
Ljubim svojega partnerja. V zvezi sva že več kot 10 let. Prva leta zakona sva bila v seksu nenasitna, izkoristila sva vsako priložnost.
Ne,ni kriv otrok, ni kriva finančna preračunljivost ali varanje.
Z leti sem se mogoče “ohladila” oz. enostavno ne čutim več tako pogosto potrebe po seksu, tako kot mogoče kdo ne čuti potrebe po poljubih,nežnosti,hrani,pijači,telesni aktivnosti,…
Moja čustva se niso spremenila do partnerja,enostavno ne znam pojasniti zakaj več ne čutim tako velike potrebe po seksu. Drugi moški me seksualno ne privlačijo. S partnerjem zelo uživam v seksu.Problem je v tem, da se ne morem zagret oz. partner je naredil vse kar sem mu rekla, da mi ugaja, da bi me pripravil, pa je le malo krat žel uspel. Meni enostavno ni,nočem se pa samo dati na hrbet, da bo on potešil svoje potrebe ( sem za dober seks ali pa nič).Partner bi vsak dan seksal, meni pa je dovolj 1x na teden. Zaradi tega sva bila tudi že tik pred ločitvijo.
Ker v vseh ostalih vidikih zelo dobro klapama, sva sklenila kompromis: on brzda svoje potrebe, jaz se potrudim, da dam več od sebe. Tako sedaj seksava 2x na teden, včasih se zgodi, da tudi več krat ali pa manj.
Težava je, ko se najdeta dva takšna skupaj , ki imata različne potrebe po seksu, en bi vsak dan, drugemu je dovolj 1x na mesec. Če pa še ostale stvari ne funkcionirajo, pa je zveza obsojena na trpljenje ali propad.
Tistim, ki jim je seks na prvem mestu, bodo težko rešili problem, tisti, ki pa gradijo svojo zvezo še na drgih temeljih, pa bodo uspeli tudi na tem področju seveda s prilagajanjem.
Jaz sem svojemu partnerju obrazložila tako: na začetku zveze sva se veliko poljubljala,objemala,božala,seksala, potem je bilo vse manj potrebe po tem, tako kot se partnerju zdi samoumevno (tudi meni), da me ne poljublja in objema na vsakem koraku, tako je verjetno tudi meni samoumevno, da pač nisem toliko krat zagreta za seks, kot na začetku zveze, ko so bila čustva na vrhuncu.
Seks ni merilo za izkazovanje ljubezni (še obstaja tisoč načinov, da to pokažemo). Lahko bi trdila, da je seks merilo za strast in potrebo po bližini. Z leti pa se pri nekaterih strast umiri in tudi potrebe po bližini ni več tako velike kot je bila na začetku zveze.
tudi jaz sem takšna
Najprej sem mislil , da je to napisala “moja draga”…večina teksta je takšnega kot bi njo poslušal…dal ji bom za prebrat…v “tolažbo” za nazaj…in boljši občutek za v bodoče…da ni sama…da nisva sama in edina. Rdeča nit je , da se pač ne ujemamo v potrebah-sexualnih, kar pa še ne pomeni…da se ne moremo imeti na ostalih področji zelo fino…oziroma da imamo kljub temu spoštljiv in lep partnerski odnos…
p.s. ja, dolgo časa sem potreboval, da sem to “dojel” …predvsem pa Sprejel.
Moj partner je bil kar precej razdvojen, ko je doumel, da lahko gore premika, se postavi na glavo in ne bo nič spremenil glede seksa.
Imel je na izbiro: ali se bo delno prilagodil in ohranil dobro zvezo (v ostalih pogledih) ali pa se bo odločil za seks, ki ga bo vedno dobil, ko se mu bo zahotelo, le da bo pri tem zelo majhna možnost, da se bo v vsem ostalem tako dobro ujemal.
Na račun tega je bilo veliko prepirov, obtoževanj z njegove strani, ampak rešitvi sta samo dve ali ostaneš in se prilagodiš,skleneš kompromis ali pa enostavno pustiš vse za sabo in greš naprej.
Poznam tudi izjemoma primer kjer je obratno in bi moški samo 1 krat na mesec,ženska pa vsak dan.
Bilo bi prelepo, da bi se v vsem ujemali-takrat bi lahko trdili, da imamo idealnega partnerja.
Hrast lahko ti samo čestitam za pametno odločitev in srečna tvoja žena,da ima zraven sebe zrelega partnerja. Vem, da je bilo potrebno veliko zdrave pameti,poguma in razumevanja, da si to dojel in sprejel. Zmorejo samo moški, ki jim vlada taprava (zgornja) glava. Prav si napisal,to je rdeča nit, ki dela nekatere zelo nesrečne. Nesrečne do takrat dokler ne dojamejo in sprejmejo dejstva, da smo ljudje različni,količinsko z različnimi potrebami.
no ja, če se je podredil oz prilagodil tvojim potrebam, ne ti njegovim…. ok, v kolikor pa se pase kje drugje in noter prinaša hišni manjko, potem bo seveda beseda kdaj drugič tekla na drugem forumu…..
ampak ženske si takšne stvari težko priznajo…. ravno zadnjič sem čitala, da se s tovrstnim porazom ženska najtežje sprijazne in posledično prerada meče pesek v oči..
1. Otrok, tempo življenja, stres… so vse dejavniki za manjše želje po intimnosti.
2. Doba vajine veze prav tako je lahko oz. doprinese.
3. Hm, ali jemlje kontracepcijske tablete? Hormoni so zelo močan dejavnik, zato je mogoče želja po spolnosti prav takrat (in/ali samo takrat), ko je ovulacija. Če jemlje KT, pa tak verjetno oba vesta, kolikokrat to je. 🙂
4. Ali ob odnosu doživi orgazem? Ne tisto, kar ti reče, ampak tisto, kar res občuti. 🙂 Če imaš voljo in čas ti priporočam, da mogoče vzameš v roko knjigo, kakšno kakovostno knjigo o ženskem telesu itd., (ne kakšen erotični roman – lahko pa tega porineš svoji ženi v roke 😀 ). Ne vem sicer, kako izgledajo vajini odnosi, ampak da ne bi slučajno mislil, da se vzburi že s tem, ko te vidi. Vidi te vsak dan, že 10 oz. več let… Sicer pa ti tu ne bi solila pameti, verjamem, da se boš znašel… 😉
No, če boš ugotovil/povedal odgovore na zadnji dve točki, bi znal že kar nekaj povedat…
Uf, lepo se je tema razvila. Tudi jaz sem takšna … ne zdi se mi prav, sploh se mi ne zdi prav, da se je moral mož prilagoditi tebi. Ne boste verjele ženske, ampak tudi nam moškim tiktaka biološka ura, zdaj ko sem še privlačen, poln moči se moram kot en bednik zadovoljevati na wcju, ker se je gospa odločila, da se lahko postavim na glavo, ampak seksa pa ne bo? WTF? To se mi ne zdi fer in pošteno. Sploh pa ne do moškega, ki ne vara in ne išče tega naokoli. Takšni moški so namreč v hudi manjšini.
IT
ne, moja ne jemlje KT in doživi orgazem. Večinoma, redkokdaj ne. Niti pod točko razno ne bi hlinila orgazma. To ji je pod častjo. Sicer pa moram priznati, da je zadnje čase spet malo bolje, ampak se bo trend spet obrnil navzdol, prej ali slej.
Bedno mi je, da bi jo varal in samozadovoljevanje mi je tudi bedno 🙁
Saj se ne gre za zavestno izbiro koliko bo kdo seksal. Vsaj v tem primeru ne, saj žena ne trdi, da noče, ampak, da ne čuti toliko potrebe.
Lahko je več razlogov, kaj vpliva na hormonsko stanje in s tem na poželenje….Mogoče je to rojstvo otroka, mogoče stres…..
Obtoževati jo zaradi tega, se mi tudi zdi nefer in nepošteno.
Kaj pa, če bi bila bolna, pa ne bi čutila toliko želje….
Forum je zaprt za komentiranje.