3 x na mesec
Meni osebno se ne rabiš nič zagovarjat. Se opravičujem, če se me je tako bralo. Namen mojih besed ni bil takšen.
Jaz razumem želje, že kar potrebe po več intimnosti. Saj nisi samo žena in gospodinja (tudi mama?), zraven omenjenega si tudi ženska.
In tudi 40letnik bi te praviloma moral še kako razumeti, saj ima sam podoben, pa čeprav ne tako izrazit problem. In če on sam ne razmišlja o ločitvi ali varanju, še ne pomeni, da sčasoma, z leti (če se bo tako nadaljevalo ali celo stopnjevalo) tudi še ne bo.
Je imel Prešeren še kako prav, ko je napisal: Le čevlje sodi naj kopitar…
Ljudje vse preveč radi zagovarjamo svoja stališča kot nekaj najbolj univerzalnega (vključno z mano, priznam) in najbolj primernega, kar tudi je, ob tem pa pozbaljamo, da ta najbolj univerzalna in najbolj primerna rešitev velja za nas same in ne nujno tudi za druge…
Vso srečo.
Glede na vse, kar si napisal, in če lahko verjamem, da je to res točno tako, kot si predstavil, potem predvidevam, da tvoja žena “spi”. Uspaval, če se lahko tako izrazim, si jo z neko varnostjo, rutino, življenjskim statusom. Predvidevam, da je tistih 3x na mesec nekje okoli njene ovulacije, ko jo prebudi njeno lastno telo, hormoni, ko ovulacija izzveni, pa je čas potekel in spet sta tam, kjer ti to predstavlja problem.
Če je tako, kot predvidevam, potem rešitve za tebe ne vidim. Ženo imaš preveč rad, da bi jo lahko zapustil, varal, ali enostavno v njeno varno življenje vnesel karkoli povezanega z trdnostjo in celo bolečino. S trdnostjo mislim na to, da ne bi odnehal v svoji odločitvi, da tako pače ne gre in z vztrajanjem, da bi se to spremenilo, in z bolečino, no, bolečina pride, ker se zamaja svet in se ji vsaj tisti kratkotrajni a močni, ne da izogniti. Kot posledici neke spremembe, ki jo moraš prvo ti doseči v sebi, da jo boš lahko dosegel pri njej oz. v vajinem odnosu.
Sprememba se mora prvo zgoditi v tebi. Ti moraš biti tisti, ki bo presekal tovrstno sobivanje, v sebi se boš moral sprijazniti in sprejeti možnost, da lahko gresta tudi narazen. Ko/če boš na to ti pripravljen, bodo končno izpolnjeni pogoji, da se bo lahko med vama kaj spremenilo.
Kot praviš, pa jo zaenkrat preveč ljubiš. Raje vztrajaš v takšnem neintimnem odnosu (oz. premalo intimnem) kot pa na rob postavljaš vse, kar imata oz. ti prav tako predstavlja neko vrednost.
Me pa vseeno nekaj zanima, če si pobudnik in čez dan, recimo, ko sta sama, brez otroka, in imata čas za sebe, če takrat začneš z nežnostmi, dotiki, objemi itd., a te ustavi? Kaj naredi? Zakaj se ne nadaljuje s spolnim odnosom?
Jao,
Res je. Tako malo je treba, da so moški srečni in zadovoljni. Tistih pet min na dan, al pa vsaj 2x na teden pa ni tako hudo. Ženske imajo vedno ene izgovore. Ko pa se po telefonu pogovarjajo debilne stvari pa ni škoda časa pa energije…
Za žensko lahko narediš vse, pa še vedno komplicira… Nikoli ni dovolj… Kje so časi, ko je bila tiho in je naredila kar je ukazal mož. Zdej pa samo ugovarjajo…
Si ti jezen jezenmož, ker ne veš, kako se žensko pripravi do tega, kaj vse ti je za predhodno postoriti in kaj pripravi žensko do tega, da si ne more kaj, da bi ti vsaj 2x na teden čisto in sploh vsa mokra, motno gledajoča in razdražena, dala? Odziv na kaj je to pri povprečni, običajni ženski, jeznimož (če zanemarimo seveda vse tiste, ki to dajo za keš, so nimfomanke, jih na momente v določenih obdobjih razganjajo hormoni in imajo istočasno odklopljene možgane, se s tem zavestno drogirajo ipd. in niso tvoja žena – pri vseh teh ti ni potrebno storiti ali čutiti do njih skoraj nič )…?
S svojimi srednjeveškimi metodami ti to zagotovo ne bo uspelo. Se spomniš tiste reklame; ne bom vam uspelo – to je Jelovica!? Eeee, to je to, na silo to ne gre in brez nič – ni nič. Tudi tistih tvojih pet minut ne.
Nekaj manjka v odnosu… Lj******.
Tole reklamo smo gledali tisti, rojeni v šestdesetih. Za druge:
Moški, za več sexa z ženo! je treba delati vsak dan. Kot je že bilo povedano – pogovor (pa ne o tem, kako ni oplela slate, zalila rož, kakšno zanič kosilo je naredila, …..) ampak tu je mišljen kakšen kompliment, topla beseda, dejanje, ki ji da vedeti da je super,… Zakaj je vedno tako lahko komentirat kako sexi je soseda, kako dobro rit ima tista kelnerca, …. na žensko doma pa pozabite? Pozabite, da je tudi ženska v prvi vrsti, nato žena in mati. Ni samo žena in ženska, ko želite sex z njo. Ženske smo čustvena bitja, ki ob celodnevnem delu potrebujemo še malce pihanja na dušo in potem smo topne, kot šumeča tableta.
🙂
Bi se kar strinjala. In obratno. Torej da žena da možu kakšen kompliment, pa četudi ne glede videza. Takšen, resničen kompliment, oz. da izpostavi resnico, kaj ima rada pri svojem možu.
[/quote]Samo res. En tak fajn “kompliment” je na primer, moj bivši je pa vse to znal, pa ni imel faksa, ti pa s faksom pa si zanič 🙂 🙂
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]40letnik, mislim da ima tvoja žena, kako naj se izrazim, neke ginekološke posebnosti, ki pa to po neki statistiki niti niso, ker naj bi jih imela tretjina žensk, se pa pri vsaki izrazijo verjetno malo drugače. Na to sklepam iz določeih stvari, ki si jih navedel, čisto možno pa da napačno, zato ne bom več pisala, sploh ker bi morala pisati konkretno pa jih preslabo poznam oz. se mogoče motim. Če gre za to, pa itak ni neke terapije zanjo še kakih 20 let, potem se stvari normalizirajo, (ironično?) Razen tega mora ona to itak vedeti oziroma čutiti, vsaj glede na to, kaj se gre(sta). Verjetno je tudi brez veze, da bi opisoval ta problem na forum dr. Pušenjaka?? (Ker ona itak ve za kaj gre) Ne vem no… Nekje sem brala zdaj ne vem, ali je bil verski tisk… da v takih primerih, ko enemu “ni”, naj ga drug nikar ne sili z nekimi logičnimi razlagami, da je to nujno in normalno in ne vem kaj, pač pa naj se obnaša kot da bosta pač spet šla spat brez “tega” z vsemi ostalimi stvarmi, t.j. s čim več poljubi in podobnim… da pa ji potem enostavno ne težiš… kaj pa vem no, pač greš pol sam pod tuš a ne in ne z nekim dolgim obrazom, da kaj-česa ti (ne)dela, in po možnosti ne tako, da ji bo očitno,kaj delaš… pa saj veš no… in ji bo več do tega… samo mislim, da pri vaju ne gre za to… da je vzrok bolj fiziološki(?) Ne vem no… Ne deluješ kot en tepec, ki samo čaka, da ga bo lahko parkiral za 5 minut 2-3 krat na teden kot zgoraj piše jezen mož.. sem mislila da je to provokacija pa očitno ni.
Pogovorita se no, pa malo skozi zafrkancijo, kaj pa vem…lepo bi se lahko imela, imejta se 🙂 🙂
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]
Primer “idealnega” zvestega ljubecega moskega, ki je zeni 10 let in vec pihal na duso, ji nudil varnost, zanesljivost, komplimente. In kljub vecni susi v postelji ni pomislil, da bi jo “prevaral” ali posumil, da njej ze davno vec ni do njega.
Pa se je gospa ustrezljivega papka koncno le _navelicala_. Polna samozavesti, ki ji jo je ta isti papak pomagal zgraditi, se bo podala v svet novim zmagam naproti. Zanesljivi gospod pa je na dnu…
Ce sem prav prebral, ona 32 on 40. 10 let nazaj + se kako leto, ona ~20 on ~30.
Na zacetku veze se je najbrz vlazila na njegov status. Dobila kar je zelela, obcutek varnosti, otroka in zanesljivega moza, kmalu pa spoznala, da ji tip kot moski pravzaprav nikoli ni “potegnil”. In ko se je enkrat pocutila dovolj mocno, varno, da gre stran, mu je koncno sporocila to, kar najbrz ze 10 let ve, ampas niti sama sebi ni upala priznati.
In ce beremo nasvete zensk in pozenscenih tipov, je razvidno da gredo “nasveti” predvsem v smeri, ces, tip se naj se bolj potrudi. Nobenemu pa ni padlo na pamet, da ga ima zenska ob sebi is ene same gole preracunljivosti. Gotovo se je tip ze pred rojstvom otroka pretegoval od truda, jo s tem “fasciniral”, itd. Napaka stevilka ena. Ze prav, da se partnerja trudita en za drugega, si dokazujeta ljubezen, itd. Ampak se je treba znat postavit tudi zase. In to ze na samem zacetku.
Te neumnosti vsekakor ne delaj. Če imata kaj skupnega “kapitala”, se da stvar rešiti. Imaš na primer temo Moj zakon gre v k… in jaz ne vem več kaj nardit, kjer se Mirela trudi, da “prebudi” svojega moža.
Najprej se moraš zavedati ene stvari: partnerju je potrebno delati tisto, kar si on želi in ne tisto, kar si sam želim, da bi drug počel meni. V dolgotrajnem partnerskem odnosu je veliko zavestnega dela obeh in malo spontanosti. Žena ti je zabrusila nekaj, kar mogoče niti ni resno mislila. Ima težavo in predvideva, da bi se težava rešila, če bi se lahko vrnila v čas zaljubljenosti, ko je bilo vse tako preprosto in samoumevno. Samo to se s tabo več verjetno ne bo. Z drugim pa bo tudi trajalo samo nekaj mesecev… To so dejstva.
bizarno mi je kako eni sex enačite z intimnostjo. Intimnost se začne v glavi in v duši in se lahko nadgradi s čudovito telesno intimnostjo.
No na začetku pri mnogih prevladuje strast (pa obstajajo še interesei :)) razno razni seveda tako pri M kot pri Ž) pa se folku zdi, da je to vse kar se intime tiče.
Večina parov prave intimnosti sploh ni sposobna. Tam kjer so pari res intimni v glavi in v srcu se ne sprašujejo kakšne so razlike v kao potrebah po sexu…
Še bolj bizarno pa je novodobno ocenjevanje vrednosti zakona v smislu kolipčine sexa. Vrednost zakona se je vedno in se mora še danes izven budalašlinskih ameriških filmov meriti v stopnji zadovoljevanja skupnih ptreb vklučenih, ter sinergijah, ki jih skupnost ponuja (sex je čisto postranskega pomena), se pravi ali so zadovoljene potrebe vključenih po bivanju, po materialnih zadevah (denar, denar, denar), storitvah (kuha, masaža, likanje, …), ter čustvenih (priznanje in spoštovanje)…šele pol pride sex, ki je ob dobro izpolnjenih prej navedenih postavkah vedno odličen in ga je dovolj. Če pa tistega prej ni dovolj potem tudi sex šepa.
To šepanje se je zlo dobro videlo iz zapisaov tegale 40letnika, ki je ves nor upecal pred 10 leti neko najstnico in si je skoz domišljal kolk se mata fajn, v bistvu pa je ona zlo trpela ob njem ker jo je pos,lilil z otrokom takrat ko ona še ni bila prirpavljena za to in se ji je upiral…perevelika starostna razlika in zrelost/nezrelost pač….
Več sreče prihodnjič…. oba si bosta maorala poiskat bolj kompatibilne aprtnerje, pa ne v smilu koičine sexa..ta pride sama po sebi, če se najdeta taprava2.
Težko se je z nekom zaštekati v večini stvareh, a najslabše je, če se ne ujemaš v seksu. Seks ni omejen na pol ure na dan (oprosti, na teden):), seks mora biti v zraku 24 ur na dan, pa čeprav imamo službe, bajte in otroke…..Seksa se je treba veseliti, si ga želeti. Potem je vse lažje. Ne pa stalno zavračanje in odrivanje…Ampak jaz sem plitka in plehka, zato ta nasvet ni uporaben.:)
Forum je zaprt za komentiranje.