Varanje
Kako krivdo? Če je človek ponosen na to, kar je, ne čuti nobene krivde. Če pa ni, pa naj se ne dela, da je. Če človek napiše, da gleda samo nase, je zame egoist in mu to povem. Kako se počuti ob tem, ni več samo moja stvar.
Raje preberi ti za sabo, meni govoriš, da se otroško sprenevadem in mi v isti sapi pišeš, da drugim nabijam krivdo. Saj jo ti meni tud. :))
Mogoče te ni bilo zraven, ko so ravno “tile” fantje javno pisali, kako oni ne marajo tistih, ki besede zavijajo v celofan, ampak povejo direktno. Jaz sem samo upošteval njihove želje in tudi njim povedal direktno. Tako mogoče občutijo, kako se drugi počutijo ob njihovi “direktnosti”. Človek se največ nauči o drugih, ko to občuti na sebi.
Torej priznavaš, kar si malo prej zanikal.
Berem te že nekaj časa in ravno ti si najbolj nadležen forumaš celega med.over.net-a, ne le tega čveka. Tolk, kolk ti pametuješ drugim o tem, kaj naj bi morali narediti s svojim življenjem, to ni normalno. Tako kvazi – vsevednega, vsiljivega, sprenevedavega, dolgočasnega…razpravljalca zlepa ne srečaš. Zgovarjanje na druge ti ne gre skoz.
Si prepričana, da nisem komu še bolj nadležen, kot tebi? Vsi imamo ob sebi ljudi, ki jih imamo radi in ljudi, ki jih ne maramo. Hvala za tvoje mnenje.
Zdaj pa mi prosim pokaži en moj citat, kjer drugim pametujem, kaj bi morali naredit s svojim življenjem, da vidim če me samo blatiš ali imaš tudi res kaj za p(d)okazat. Pa naj bo tak primer, kjer ljudje ne sprašujejo po nasvetu, kaj storiti v svojem življenju.
Pa ne pozabi spregledat svojega nasveta meni (tule zgoraj), kjer mi pišeš, da se moram vesti drugače, torej spremeniti svoje življenje, da po po godu tebi. 😉 Ker mogoče le sodiš po sebi. Tisto, kar ne prenašamo pri sebi, najbolj sovražimo pri drugih. Začni torej pri sebi. :))
Bla bla, vsem vendar ne moremo ugajati.
Ne navajaš nobenih dokazov (za katere sem prosil), da bi se lahko zagovarjal pred njimi, zato so tvoje sodbe zaenkrat neutemeljene. Tvoj namen ni argumentirano pokazati svoj prav, temveč me na nek način me odgnati, posredno. Tako čutim. 😉
Če so ljudje tako slabotni, da jih mine moje črevo, potem je bolje, da gredo od tukaj. Je pa tvoje pisanje zelo žaljivo, upam, da se tega zavedaš.
Če človek hrano po kateri mu je slabo, kar naprej je, ni ravno le hrana kriva za njegovo slabost. Predlagam, da jé kaj drugega, saj ima vsak posameznik izbiro, kaj bo dal v usta. Hrane je dovolj. 🙂
prosim za nasvet
pravkar se mi je zgodilo
svojo najdražjo
nalivko
sem prevaral z nekim zanikrnim lesenim svinčnikom iz IKEA_e
aja – nalivka je imela suho tam, kjer je običajno črnilo — a je to olajševalna okoliščina
Zame je žalitev, če napišeš, da so to, kar pišem sem gor, čreva, zaradi katerih gre ljudem na bruhanje. In ne moreš pričakovat, da se bom na to odzval spoštljivo nazaj. Če nekaj ne razumeš, to še niso čreva. Preprosto pojdi mimo ali pa vprašaj za dodatno razlago, če te res zanima, kaj je nekdo želel povedat. Če tega ne narediš, pomeni, da avtorja že v osnovi ne spoštuješ, ampak je tvoj namen le prizadeti oziroma ponižati osebnost tistega, ki je napisal neko mnenje. To so osnovne stvari spoštovanja, ki jih tukaj gor večina ne pozna, se iz tega celo posmehuje. Ampak kdor se posmehuje, po posmehovan nazaj, zato se naj ne čudi, če so ljudje zlobni do njega. Ugotovitev gor ali dol, vsako ugotovitev se da podat spoštljivo. Beseda čreva pa o nekem zapisu ne povedo NIČ, razen tega, da se avtorju ni ljubilo ubadat z napisanim, vtakniti se je pa vseeno moral z nevmesno pripombo, ki ničesar ne doprinese k neki vljudni debati.
prevarajte svojega partnerja/partnerico s svojo roko … pa boste videli koliko bolje bi lahko bilo s tretjo osebo
gnide nesposobne izražanja lastnega JAZ
Moja izkušnja: jaz sem bila v svojih samskih obdobjih 2 x ljubica. Oba poročena moška, s katerima sem se v različnih obdobjih zapletla, sta govorila, da je v njunih zakonih premalo sexa, vse ostalo pa da je OK.
No v času mojega razmerja z enim in drugim, se je skozi njun odnos so mene, po njuni govorici telesa, dejanjih, prek pogovorov….pokazalo, da marsikaj ne štima v njunih zakonih; da je obema močno primanjkovalo marsikaj kar naj bi partner dobival od partnerja na čustvenem področju, do drugih vse sorte zakonsko/partnerskih tegob, ki jih očitno doma nista znala/mogla razčistiti…
A se pravi, da ni bilo dovolj seksa doma, ti pa si jima požrtvovalno nudila 1. pomoč in “terapijo”? :))
Skratka, meni bi bilo to osebno zelo ponižujoče, da je edini razlog, čeprav odkrit, ki ga moški navede za zvezo s tabo, ta, da doma ne dobi dovolj. Tvoja ženska samozavest mora biti potem precej na psu, da si pristala na takšne obrazložitve in nudila “svoja usluge”, razen če nisi čustveno bolj obubožana, da ti je bilo vseeno. Namreč tak moški vidi edino razliko med tabo in prostitutko v tem, da slednji ni treba plačati. Veliko ceneje je prišel skoz s tabo kot prostitutko, razen če nisi dobivala dragih daril.
A se pravi, da ni bilo dovolj seksa doma, ti pa si jima požrtvovalno nudila 1. pomoč in “terapijo”? :))
Skratka, meni bi bilo to osebno zelo ponižujoče, da je edini razlog, čeprav odkrit, ki ga moški navede za zvezo s tabo, ta, da doma ne dobi dovolj. Tvoja ženska samozavest mora biti potem precej na psu, da si pristala na takšne obrazložitve in nudila “svoja usluge”, razen če nisi čustveno bolj obubožana, da ti je bilo vseeno. Namreč tak moški vidi edino razliko med tabo in prostitutko v tem, da slednji ni treba plačati. Veliko ceneje je prišel skoz s tabo kot prostitutko, razen če nisi dobivala dragih daril.[/quote]
Da sem jim požrtvovalno nudil pomoč in terapijo je zraslo na tvojem zelniku.
Jaz sem se z njim spustila v razmerje izključno in zgolj zato, ker je tako meni ustrezalo. In ni mi žal…
Jaz bi se na tvojem mestu vprašala kakšno terapijo rabiš ti, da ne bi tako čustveno in obsojujoče komentiral postov kot je moj.
A se pravi, da ni bilo dovolj seksa doma, ti pa si jima požrtvovalno nudila 1. pomoč in “terapijo”? :))
Skratka, meni bi bilo to osebno zelo ponižujoče, da je edini razlog, čeprav odkrit, ki ga moški navede za zvezo s tabo, ta, da doma ne dobi dovolj. Tvoja ženska samozavest mora biti potem precej na psu, da si pristala na takšne obrazložitve in nudila “svoja usluge”, razen če nisi čustveno bolj obubožana, da ti je bilo vseeno. Namreč tak moški vidi edino razliko med tabo in prostitutko v tem, da slednji ni treba plačati. Veliko ceneje je prišel skoz s tabo kot prostitutko, razen če nisi dobivala dragih daril.[/quote]
Po moje si si pa ti narobe interpretiral Vviittiin odgovor. Jaz nisem dobila občutka, da je hotela povedat, da se je žrtvovala in da je padla na njuno nakladanje kako je vse ok doma.
Meni se njeno pisanje bere zgolj kot odgovor na avtoričino vprašanje.
A se pravi, da ni bilo dovolj seksa doma, ti pa si jima požrtvovalno nudila 1. pomoč in “terapijo”? :))
Skratka, meni bi bilo to osebno zelo ponižujoče, da je edini razlog, čeprav odkrit, ki ga moški navede za zvezo s tabo, ta, da doma ne dobi dovolj. Tvoja ženska samozavest mora biti potem precej na psu, da si pristala na takšne obrazložitve in nudila “svoja usluge”, razen če nisi čustveno bolj obubožana, da ti je bilo vseeno. Namreč tak moški vidi edino razliko med tabo in prostitutko v tem, da slednji ni treba plačati. Veliko ceneje je prišel skoz s tabo kot prostitutko, razen če nisi dobivala dragih daril.[/quote]
Da sem jim požrtvovalno nudil pomoč in terapijo je zraslo na tvojem zelniku.
Jaz sem se z njim spustila v razmerje izključno in zgolj zato, ker je tako meni ustrezalo. In ni mi žal…
Jaz bi se na tvojem mestu vprašala kakšno terapijo rabiš ti, da ne bi tako čustveno in obsojujoče komentiral postov kot je moj.[/quote]
Ne “štekam dobro”, v čem ti je motiv potem, kaj te žene, da počneš, kar počneš, da se spuščaš v zveze s poročenimi moškimi, če je edina stvar, kar daješ oz. tudi dobivaš – seksualnost. Dobiti seks z moškimi za žensko ni bil nikoli problem, zato je izbira zelo pestra, če bi bil to tvoj edini namen. Da pa je moški poročeni, mora biti pri tebi to neke vrste “dražilni fetiš”, mogoče dodaten dril, da počneš nekaj “prepovedanega”, mogoče samodokazovanje in tekmovanje z ženskami (odraz nizke samozavesti), da si dokažeš, da si drugim sposobna speljati moške, mogoče zapolnjevanje nekih duševnih manjkov in praznine, žalosti, hrepenenja….
Da je ženska na razpolago moškemu samo za seks, da je to edini ženski motiv, da je v tem položaju popolnoma zadovoljna, da ne išče tudi neke čustvene izpolnjenosti in bližine, v to jaz ne verjamem.
Da sem jim požrtvovalno nudil pomoč in terapijo je zraslo na tvojem zelniku.
Jaz sem se z njim spustila v razmerje izključno in zgolj zato, ker je tako meni ustrezalo. In ni mi žal…
Jaz bi se na tvojem mestu vprašala kakšno terapijo rabiš ti, da ne bi tako čustveno in obsojujoče komentiral postov kot je moj.[/quote]
Ne “štekam dobro”, v čem ti je motiv potem, kaj te žene, da počneš, kar počneš, da se spuščaš v zveze s poročenimi moškimi, če je edina stvar, kar daješ oz. tudi dobivaš – seksualnost. Dobiti seks z moškimi za žensko ni bil nikoli problem, zato je izbira zelo pestra, če bi bil to tvoj edini namen. Da pa je moški poročeni, mora biti pri tebi to neke vrste “dražilni fetiš”, mogoče dodaten dril, da počneš nekaj “prepovedanega”, mogoče samodokazovanje in tekmovanje z ženskami (odraz nizke samozavesti), da si dokažeš, da si drugim sposobna speljati moške, mogoče zapolnjevanje nekih duševnih manjkov in praznine, žalosti, hrepenenja….
Da je ženska na razpolago moškemu samo za seks, da je to edini ženski motiv, da je v tem položaju popolnoma zadovoljna, da ne išče tudi neke čustvene izpolnjenosti in bližine, v to jaz ne verjamem.[/quote]
Ja, ne štekaš.
Kot prvo: kot me je prav razumela Nivea, je bil moj post mišljen zgolj kot odgovor avtorici teme. Verjetno si – Matjažko pozabil na izvorno vprašanje, pri vseh samoobračunih, ki ste jih naštrikali tule.
Drugič: v svojem prvem postu sem napisala, se sem se v razmerje z poročenima moškima spustila, ko sem bila jaz samska. Torej v razmerje z njima sem se spustila pri polni zavesti, brez prislile, brez usmiljenja ali nudenja kakršnekoli terapije in izključno zaradi lastne želje po sexu. In da ne boš zopet te moje izjave narobe razumel; tudi omenjena moška mi ni bilo treba prav nič siliti v razmerje in tudi pri njiju nisem čutila nobenega sledu o kakršnemkoli usmiljenju do mene.
Tretjič: poročeni/vezani moški mi niso fetiš, še manj mi je v neko zadovoljstvo ali samopotrditev “krasti” moške drugim ženskam. V primerih, ki jih opisujem jaz, sta oba moška iskala ženske izven svojega zakona. Torej; če ne ni bila z mano, bi bila takrat s katero drugo.
Četrtič: z poročenima moškima sem bila v razmerju, dokler nisem spoznala moškega, s katerim sem začela partnerstvo v pravem pomenu besede.
Torej, z poročenima sem določen čas zadovoljevala zgolj svoje potrebe po spolnosti in jaz vidim to tako, da sta bila onadva meni na razpolago za seks (in ne jaz njima, kot si razlagaš ti), saj sem s svojim postom želela povedati ravno to, da sta moška lagala sama sebi kako jima doma manjka samo sex, v resnici pa jima je manjkalo vse kaj drugega…
Mislim, da ni stvar v zanikanju, ampak v tem, da ga takšen način uporabe spolnih organov in samega načina življenja, kot ga predstavljaš, enostavno ne zadovoljuje. Oziroma mu ustvarja negativne občutke in s tem odpor.. Zato je razumljivo, da živi tako kot najbolje zna, oziroma tako, kot ga življenje na podlagi lastnih vzorcev, najbolj zadovoljuje.
In v tem ne vidim nekega problema, dokler se ne gre za kakšnega nasilneža, ki mu nasilje in ogrožanje drugih, predstavlja vir zadovoljstva.
Nikoli se ne gre samo za seks. Človek ni stroj, da bi lahko izklopil ostali del sebe. Sicer s samo trditvijo, da se je šlo samo za seks, poskušaš zanikati del sebe, a še vedno je potrebno veliko pogojev, da se spustiš v odnos s poročenim.
Tako kot sta moška lagala, da jima manjka samo seks, tako lažeš sebi, da se je šlo samo za seks.
Varanje se res ne zgodi kar tako…Saj se nič ne zgodi kar tako. 🙂
Strinjam se, če imaš resnično rad svojo partnerko ali partnerja ter jo/ga spoštuješ, je/ga ne boš varal.
In ker hrepenimo po ljubezni ter pozornosti, je sama odsotnost ljubezni v zakonu dober razlog, da to zadovoljstvo poiščemo drugje. Zaradi tega pa še nismo slabi ljudje, ker imamo še vedno vest, ki nam govori, da to ni prav. In ker vemo, da varanje ni izraz ljubezni, samo varanje zaradi upora proti lastnemu glasu vesti doživljamo kot pogum. In zaradi tega razloga tisti, ki vara, sebe ne doživlja kot šibkega in nesamozavestnega, ampak močnega, saj je rabil kar nekaj poguma, da se je bil sposoben upreti glasu vesti in s tem prikrivanjem premaguje strah pred soočanjem s posledicami, ki bi jih prineslo priznanje pred partnerjem.
Kot nek otrok, ki počne nekaj naskrivaj pred starši, ker ve, da starši tistega ne tolerirajo.
S tem otrok sebe doživlja kot močnega in pogumnega, da si upa to početi, pa čeprav ve, da ni prav.
iz izkušenj, sem proti 50: NI samo zaradi pomanjkanja seksa doma, so še drugi vzgibi
– pomanjkanje zaupanja v partnerja (lahko je utemeljeno, ali pa tudi ne) – čustvena praznina
– nenavadno privlačna prilika – druga oseba ti da povod oz. nekaj je bilo v zraku
– reakcija na njegova (partnerjeva) dejanja in zgovarjanja (razumevanje drug drugega)
– neizživete spolne fantazije s partnerjem (če ni posluha za intimne pobude)
– najdeta se dve sorodni duši, ki sta pa že vezani (win-win, nobenih obveznosti)
– nora leta (sploh pri ženskah okoli33), adrenalin, libido
Forum je zaprt za komentiranje.