to tell or not to tell?

Z možem sva skupaj že zeeeelo dolgo in imam do njega zelo odprt odnos – to je moj najboljši prijatelj, človek, ki mu zaupam vse, s katerim sem vedno delila vse.

Zdaj pa me že kakšen teden matra neka novička, za katero pa prvič v življenju razmišljam, ali jo je “pametno” povedati. Hkrati pa v istem toku misli sama sebe sprašujem, zakaj mu tega še nisem povedala… ? in potem še . da je nekaj tako brezveznega, da je čisto vseeno če povem (ali pa ne..?)

No, pred dobrim tednom sem se pogovarjala z neko svojo dobro prijateljico, ki je po spletu naključij pristala v krogu ljudi, ki poslovno sodelujejo z mojo dobro polovico. Med pogovorom mi tale prijateljica nagajivo reče, naj pazim na svojega moža. In potem mi lahkotno pripoveduje, da je tam neko leglo oboževalk, ki na mojega moža gledajo kot da bi bil napol Bog in o njem razmišljajo nekoliko manj “božansko” in precej “praktično”.

Hardly any news for me, bi lahko rekla. Moj mož zna biti zelo simpatičen in to je ženske vedno pritegnilo. Na mojo srečo tudi dovolj izmuzljiv in nedotakljiv, da se je redkokatera odločila, da bo šla v akcijo…

Dilema je pa naslednja: ali moškemu, ki je pri tem, kar počne, zelo uspešen in katerega vrlina ni skromnost, poveš to “novičko” in se na ta račun z njim zabavaš.
Ali pa jo zamolčiš, ker ga je treba zaradi njegovega uspeha in pomanjkanja skromnosti včasih prizemljiti in mu pristriči kakšno perutničko, in se zavedaš, da bi takšna novička delovala ravno v nasprotno smer? In imaš prvič v življenju cukrček, ki ga ne deliš z njim…?

Ženska mnenja bodo bolj dobrodošla …

ti si ena naivna tepka 😀

če poveš, povej tako, da bo izpadlo, da si (malo!!!) ljubosumna, nikakor ne tako, kot da te to zabava 🙂 da ti ne bo še on pokazal, kako se zabava :)))

ti si ena naivna tepka 😀

če poveš, povej tako, da bo izpadlo, da si (malo!!!) ljubosumna, nikakor ne tako, kot da te to zabava 🙂 da ti ne bo še on pokazal, kako se zabava :)))[/quote]

Draga lepolaska,
jaz sem malo ljubosumna od vedno, na vsako, ki se približa z ne ravno čistimi nameni. Pa mi to ni nikoli preprečilo, da bi se zraven zabavala na ta račun in z njim …

Jst bi povedala, ampak obrnila na štos (tako kot je bilo tebi predočeno) ter čakala njegov odziv. Nikakor ne bi delala rompompoma iz tega. Pomembno je, kako vidva funkcionirata, kako se obnašata drug do drugega, ker iz tega lahko potegneš edine zaključke. Pusti druge. On je s tabo, ne z njimi.

Nimam kaj si obetat od odziva. Ker ni ničesar, kar bi lahko odkrila ali kar bi mi odziv povedal. Me ne skrbi, da bi bilo kaj več na tem.

99,9 % sem prepričana, da on za to ne ve. Vprašanje je zgolj, ali mu jaz želim “odpreti oči”, da se bova na to temo malo pozabavala? Ali je bolje, da mu “oči ne odpiram”, če že sam ni videl…?

To boš morala sama presoditi, ker ga poznaš. Če imata odprto komunikacijo, ne vidim problema. Če pa želiš skrivati, skrivaj….samo, da te ne bo začelo glodati ljubosumje in boš na koncu iz muhe naredila slona.

Jaz bi ti svetovala “zabavo”, ampak pri tem pazi, da te ne izda glas :))

Sploh ne razumem v čem je štos?

Zato si ločen:).

KAJ???? Seveda nič povedat. Takoj v akcijo!!! Kolegica naj ti redno poroča, naštimat spy programsko opremo na telefon in računalnik, sledilno napravo v avto, zahtevaj, da se javlja redno ko prispe v službo in odhaja iz nje, občasno se nenapovedano pojavi v njegovi službi s kakšnim izgovorom, oceni čas, ki ga porabi, da pride domov. Če zamuja pet minut, ga takoj kliči. Kliči ga pa tudi, kar tako malo vmes, najbolje vsako uro. Predvsem pa ga bolj zaposli z domačimi opravili in po možnosti značita takoj delat na dojenčku. Tudi, če že imata otroke.

Ti se pa delaš da veš zakaj se gre… ker si glupa.. zato si pa samska 🙂

A to meni prodajaš buče? Itak, da vem, če si mi pa vse povedal:).

Spet si kao pametna… kot prvo teb nisem nič povedal, kar ne vedo tudi ostali na MONu… Zdaj govorim pa o tejle zgodbici tukaj.. meni sploh ni jasno kaj je vam babam tukaj zanimivo, kaj se sploh gre v tej zadevi… ti se pa delaš da veš…

Aja, saj ne vem za to zgodbo oz. le toliko kot je bilo povedano. Itak vsi nekaj pametujemo, noben ni akter v tej zgodbi, da bi lahko verodostojno presojal, kaj je bolj smiselno in kaj manj.

Meni si vse povedal ali zlagal, to pa itak ni moj problem.

Že leta se sprašujem, komu in kaj bi moral odpustiti, pa nočeš/ne zmoreš.

Mož obvlada tehniko toliko bolje kot jaz, da ne bi prišla skozi s spy programskimi opremami. Telefon, računalnik in vse druge mašine imam na vpogled, tako kot on moje. Če želi kaj skrivati, sem prepričana, da bi znal.
Ni v moji psihologiji, da bi dedca lovila, tako da klici, ocenjevanje časa in nenapovedani pojavi v službi odpadejo.
Dojenčka si ne želiva in domača opravila … dolga zgodba, ampak tvoj predlog odpade.

Mislim, da sem kristalno jasno napisala, da ne sumim ničesar, ga ničesar ne obtožujem in sploh ni bilo govora o tem, da je/ni kaj naredil.

Sprašujem se zgolj, ali je zaradi navade, da vse delim (in ja, seveda si s tem olajšam dušo in delim tudi najmanjše skrbi), smiselno deliti tudi informacije, ki mu bodo laskale in ki dolgoročno lahko samo škodijo, koristiti pa ne morejo?

Jaz bi mu povedala , bi rekla, čuj kaj to slišim, tam pa tam si pa za babe kar zanimiv. Ti laska ane? Da te ne bi slučajno zamikalo, saj veš da si samo moj! 🙂

Ker verjami, tipi uživajo če jih ženske pecajo, saj jim to dviguje samozavest. Eni se hecajo nazaj, potem pa se ustavijo. Samo to so nevarne igre, ker enkrat gre lahko čez rob.

Lahko mu na ta račun potem zraste ego, zaradi česar bo na takšen način iskal še več pozornosti. 🙂
Ti pa imela še en razlog več za ljubosumnost. Česar te je verjetno najbolj strah.

Žensko mnenje si slišala od prijateljice.

Bom šla korak za korakom, ti pa potem zberi vtise.

Dejstvo, da cukrčka ne bi delila z njim, te naravnost radosti. Celo bolj, kot da bi se na ta račun z njim zabavala. Ne vidiš v njegovo glavo, on ne vidi v tvojo. Lahko zapreš vsa vrata, pa bo ušel skozi okno – če bo to želel.

Če bi bilo tokrat tako, kot vedno, ne bi imela dileme. Ne trdim, da je problem v njem. A nekaj je gotovo: če znaš opazovati, ti je marsikaj jasno že v trenutku, ko to glasno izraziš.

Lahko mu nadeneš še vrečo na glavo, ni slep.

Čemu vprašanja, saj si že odločena.

Kot da to ni od in iz tebe.

Če sem čisto odkrita, je ta tvoj post preveč “zabaven” za zaskrbljeno ženo. Če se ob tej informaciji tako zabavaš, potem ga nič ne sprašuj. Če te vara, ti itak tega ne bo priznal, še celo bolj previden bo. Če te pa ne vara, pa ni prav, da ga vznemirjaš. Prijateljicam ni treba vsega verjeti. Mnoge znajo tudi iz zavisti vzbuditi dvom. Moj nasvet je – ne reagiraj in ga nič ne sprašuj, če sicer ne kaže kakšnih čudnih znakov. Če si ljubosumna že “po navadi”, potem ni čudno, da se najde kakšna “prijateljica”, ki z veseljem prilije olje na ogenj.

Glede na to, koliko se s to “novičko” ukvarjaš, ni tako brezvezna.

Ne vem sicer, zakaj se gre, ampak zakaj pa ne bi povedala? Sicer v nadaljevanju pišeš, da lahko več škode naredi, kot koristi (dolgoročno) oz. da ne more koristit, kar bi rekla, da te je nečesa (neke posledice) strah oz. nekako dvomiš v dober zaključek.

Pišeš:
Če je tako, bi jaz delila in to novičko in strah (ali strahec oz. dvom) s tvojim možem, kot bi ga delila s prijateljem. Ne s sumničenjem, bolj z odprtostjo in cenjenjen njegovega karakterja, posluha, razumevanja.

Čeprav, res je, da nimam pojma za kaj se gre. Tako da je to bolj tipanje v temi, kaj bi bilo najbolje naredit.

Pa še moj način: tudi jaz z mojim “možem” delim vse (oz. vse pomembne stvari), še sploh če je v zvezi s kakšno drugo žensko ali kako drugo osebo. Pa predvidevajmo, da bi vedela, da je moj mož zelo všeč neki drugi ženski, ki bi bila še za nameček zelo simpatična, ne vem, oh in sploh, tudi če bi recimo to vedela, da se katera druga “meče” za njim, pa naj bo še tako dobra za pogledat, in bi morala biti še tako ljubosumna, bi povedala. Še prijazna bi bila do nje. Enostavno razmišljam na način, da če se že mora zgoditi kaj neugodnega, naj se zdaj takoj, da takoj rešimo morebitno težavo in gremo z mirnim življenjem naprej. In tudi če bi me bilo strah, da bi nek takšen podatek lahko preusmeril njegovo pozornost na drugo žensko, morebiti celo pripeljal do razpada zveze, bi vseeno povedala, ker če ne bi bila vzrok za razvezo “ta” ženska, bi bila pa katera druga oz. bi bilo pa kaj drugega. Tako da, bolje da danes začnemo krpati življenje, odnos, karkoli, ali pa se ločiti, kot pa mesece biti v dvomih, slabi volji, žalosti, potem pa po mesecih začet delat na svojem življenju in ne najinem življenju, kar bi lahko že pred tistimi nekaj meseci prej naredila, in bi v teh nekaj mesecih (agonije) že ponaredila. Torej z molkom ne bi nič pridobila, no, nič dobrega.

Jaz verjamem, da ima moj “mož” odkritost za vrednoto. In tudi nimam o sebi tako slabega mnenja, da ne bi verjela, da je lahko z mano prijetno živeti, da imam z nekom lahko lep odnos, in mislim, da tudi ti lahko verjameš v svojega moža in da neka taka novica, ne bi pustila dolgoročno škode. Kvečjemu še več zaupanja in navezanosti. Kot da bi nataknila očala in bolje videla.

Ampak, saj pravim, ne vem, za kaj točno gre pri tebi, tako da za 100% ne bi trdila.

Bom se malo lepše izrazila:

če je v zvezi = če se nanaša

Veš, da je všečen ženskam, večini. Torej se vedno bolj ali manj smukajo okoli njega in so z njim prijazne bolj kot do kakega grdavša. On niti ne trza nanje, ker je itak navajen “ustrežljivosti” in (še posebno zato) ker je s tabo.
A tebe ravno ta novica od prijateljice, ki ti je “izdala top secret” novičko tako vznemiri?
Itak si vse to vedela že prej samo ona ti je povedala nekaj “pomembnega” in ti si sedaj v dvomih….
Zakaj že? O_o

Aja, mogoče si se pa ti zadnje čase “neprimerno” obnašala do njega in te sedaj skrbi, da ne bi kam “preskočil”?….. 😉 :)))

Sploh pa je sedaj že z vsem na tekočem, če: Telefon, računalnik in vse druge mašine imam na vpogled, tako kot on moje.
Torej lahko bere tudi ta forum in tvojo zs pošto 😉

Še nekaj….. ker se nekim ženskicam cedijo sline za TVOJIM moškim ti sedaj ne spiš več mirno, ker je dec postal sumljiv on pa niti ne ve za to?

Jaz pa razumem dilemo. Ne glede na to, da sta najboljsa prijatelja, obenem pa se partnerja, je vseeno razlika, ali potencialno razdiralno novico poves prijatelju ali zivljenjskemu partnerju. Tu te je strah izgube, bolecina ob razhodu s partnerjem je veliko hujsa od izgube prijatelja (ta se lahko odseli v drugo drzavo, se umakne, odnos ohladi, se scasoma navadis), partnerja pa lahko izgubis docela in s tem izgubis tudi to zivljenje, ki ga imata in ki je prepleteno v obicaje, tradicije, druge bliznje ljudi. Tudi ce je njun odnos perfekten, smo vseeno bolj ranljivi, ko gre za nase partnerje, odtod pomisleki o deljenju novice.

Povedat ali ne? Lahko tvegas in poves info, poleg pa tudi tvoj strah. Izkusnja vaju zna se bolj povezat in utrdit odnos, saj rastemo skozi bolecino oz,boleca spoznanja. Morda prijateljicina novicka ni v resnici vec kot cveka, ampak zate je pomembna. Strah te je morda, da bi bil on razocaran ali sokuran nad tvojo domnevno neljubosumnostjo, ces kaj panicaris, baba, ampak je to lahko reality check vajine veze.

Ce ne poves, se izognes morebitnemu zapletu med vama, ampak se bos vedno sprasevala, kaj ce… na papirju je vsak lahko zvest in najboljsi. V kriznih trenutkuh pa se pokaze, koliko sta pivezana in ali res dobro funkcionirata.