Tema za humor, sale in vice…

Upoznali smo se,rekla mi je da je kardiolog i da joj dam srce svoje.
Ja sam njoj rekao,da sam ginekolog.

Živimo u naopakom svijetu
gdje dobri moraju ići psihologu
da bi naučili kako izdržati
ono što ćine loši.

Rekao sam policiji
da imam u drvima
droge,evo već
5 mjetara iscjepali..

Upucava se Bosanac
Dalmatinki,kaže cijela
Hrvatska primila Euro,
mogla bi i ti mojih 20 centi!!!

Ne razumem kad me frizer
nakon šišanja pita:
“Jel može ovako?”
-Ne može,lepi kosu nazad!

U jeku svađe
između muža i žene…
on pokazuje svoje rame i kaže:
Više tvoja noga da
nije kročila ovdje!!!

Tri stupnja pijanstva

1. izvadio,pišao,zaboravio otresti
2. izvadio,otresao,zaboravio pišati
3. pišao,otresao,zaboravio izvaditi

.

Moja nana misli

da ovi smajli ?plaču i

danas mi poslala

poruku

,”Dedo Murat je u bolnici???

Meni nihče ni povedal,da ko dobim moža,ušes ni v paketu!?

“Janezek,kako je bilo v šoli?”
V redu,pisali smo prosti spis.
“In o čem si ti pisal?
“O tem,kako je šel stric Tone na izlet  v hribe in spoznal teto Fani.”
Kakšen naslov pa si dal?
“Nesreča nikoli ne počiva…”

Ta pa je močna!

Vpraša učiteljica Janeza:
“A ti fotr še dela naloge”?
Ne nč več tršica,tist zadnji cvek ga je čist sesul..

Probudila se žena i
gleda,nema muža
pored nje!Onako
mamurna,hvata
telefon i zove ga:
-Halo??Gdje si ti??
Probudila sam se
a tebe nema!!!
– A gdje si se probudila
krv ti jebem???

-Halo,jesam li dobio Telekom?
-Da,izvolite..
-E,pušite mi ga.
-Gospodine,vidimo ko zove.
-Super.Sad znate i kome.

Kmet sosedu:
*Tvoj petelin . . . to je pa grozno,v petih minutah,kar sem tukaj je naskoćil že osmo kokoš! A j vedno tak?*
-Ne ni . . . je pa od tedaj,ko mu je veterinar predpisal zdravilo.
*Katero zdravilo pa mu je predpisal?*
-Ne vem imena,toda okus ima po lešnikih.

TREBUH ŠE LAHKO
POTEGNEM NOT.
AMPAK
J E Z I K
TO PA NI ŠANS!

Mož in žena,ki sta poročena že 20 let,delata na vrtu.
On puca gril,ona pa se sklanja in puli plevel,ko on reče:
“Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril.”
Ona pripombo presliši.
Nato on vzame meter,izmeri gril nato še njeno rit in reče:”
“O moj bog,tvoja rit JE tako široka kot gril!”
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji,ko pa bi se on malček pocrkljal,žena reče:
“Če misliš,da bom pržgala gril za en čevapčič,si se hudo zmotu!!”

Rada bi bila sodnica,dobila bi 600€ več plače,k dosedanji sodniški plači.

Moški vztrajno trdijo,da smo ženske slabe voznice.

Pa ni res!

Oni z ročno niti speljat ne znajo,me se pa z zategnjeno lahko vozimo cel dan.?

Kdor pravi ženski,da ima majhne joške,naj si kupi kravo!

Znanstveniki so odkrili ,da sta seks in likanje primerljiva.

Ženska se mora prisiliti ,da začne.

Ko začne,ugotovi,da sploh ni tako slabo .

Ko vse opravi,je srečna,ker bo imela spet nekaj dni miru.

Po najnovejših anketah je ugotovljeno,zakaj moški ponoči vstajajo:

10,% ker gredo nekaj pojest

20% ker gredo scat

75% ker gredo domov!

Ko sem danes na pošti polizal znamko,so se punci na šalterju orosile oči…

Zakaj ženske z malimi joški nosijo modrc?

Da ne dobijo vnetja pljuč ?

Mi je rekla,burek ali jaz!?

Jedel sem ga s solzami v očeh..