Tema za humor, sale in vice…

Ne smemo mešati zdravnikov!

Kot je nekoč rekla moja bivša zdravnica :

Obstajajo zdravniki in zdravniki biznismeni!

V Sloveniji so se zadnje pol leta tolk podražile,da je po novem 5+5=12

???

Včasih si prov zaželim,da bi delal v sex šhopu vsaj en dan,,

Da loh brez slabe vesti rečem,,,:koji kurac bi pa ti rad/a?

Letos imamo kar srečo,da je šele trinajstega Januarja ta petek trinajsti.

Drugo leto bo res jeba.

Novo leto pride na petek trinajsti ???

Kupite si yugota.

Kuhal vam bo in redno boste porivali.

Jes sm bu fčas ftakem bregi doma,de smo polkne ofnal,
da je šla luna skoz..

Dedek in babica po seksu
Ona: Ti si kot mbitel.
On:   A preveč vibriram?
Ona: Ne, izgubljaš signel,čim si v tunelu..

Vpraša Kangler Bossmana..

Kangler: Čuj,ki si se ti rodu?
Bossman : V Gani.
Kangler: Ka bom te vgibo,povej,če te vprašam..

V banko vstopi ropar uperi pištolo v uslužbenca in mu pod nos porine listek z zahtevami.

Uslužbenec  listek prebere se nasmeje in reče:

“Gospod,prišli ste na napačni kraj!Na listku piše: prinesi 1 kg kruha,1 l mleka,1/2 kg makaronov in 1 kg krompirja…pa glej,da ne boš v gostilno zavil..

Sahranjaju pokojnika i pop pita udovicu:
– Hoćeš,da ga poljubiš pre nego što ode u rupu?
A udovica:
-Jaooo..tako mi je i on govorio..

I Bog reće Evi
– Ne jedi plod sa ovog drveta….i žena ne posluša Boga…
a ti hoćeš,da sluša tebe!

Kaže sarma šnicli: Blago tebi,tebe svaki dan tucaju..
-Ko tr jebe kad si smotana.

Fata nad stolom razvači kore za pitu;nagela se i,,da prostiš..dobro naguzila,Došao Mujo s posla,ugleda Fatu kako mlati guzevima,zadigne suknju i na brzaka je kresne.Fata se osvrne preko ramena,vide Muju i reče: – Ih bolan..što si brz…več gotovo..a ni kotu nisam uspjela razvuć.
A Mujo: – Ma može i duže,samo žurim,trebo je Haso doć po bicikl?!?
Fata: -Pa bio je.
Mujo: -I..jel se dugo zadržao?
Fata: – Pa kako.. da ti kažem…štiri kore..

Zadnjič sem srečala sošolca iz OŠ,ki je mislil,da je Paragvaj vrsta papige…..dans mi je dal za pihat…

Lubo in Fritz delata na becinski črpalki.
Lubo si začne vtikati bencinsko cev v rit.
Pravi Fritz:
“Aber Lubo,das ist nicht Normal!”
Odvrne Lubo:
“Nein,das ist Super!”

Si ga vrže Gorenjc na roke.
Gre v hladilnik po radensko in si prav:
“Tooo je life…najprej kurbe,pol pa še šampanjec!

Če te biča bogat je to takoj sado mazo in 50 odtenkov sive.
Če ti jih pa Joža da po pički,je pa takoj nasilje v družini!.

Pozdrav pilota potnikom

Pozdravljeni
Zahvaljujemo se vam,ker ste za vaše potovanje izbrali Adrio Airways.
Letimo na višini 11.000m,v Ljubljano bomo prispeli približno ob 17:25.
Trenutna temperatura je 25 stopinj,Želimo vam prijeten let z nami.

Nekako pozabi izklopit interkom,ter pravi kopilotu:
“Zdele najprej en kofe stisnem,pol bom pa uno mlado stevardeso kresnu.”

Seveda se to sliši po celotnem A320.Mlada stevardesa,ki je ravno stregla potnikom pijačo in prigrizke,zardi kot kuhan rak,in jezno odštarta proti pilotski kabini..Nekje na polovici j utavi Črnogorec :
“Pa đe ideš tako brzo,djevojko?Pa rekao ćovjek,da će prvo kafu popit..”

-Komšinice,kad te vidim u toj haljinici srce mi bije ko žandarmerija na protestu!
Ona ga pita:
– A šta ti je sa pendrekom?

23 letna soseda je domov pripeljala novega fanta.
Foter se je razjokal od sreče,ker je po 20-ih letih spet videl sošolca..

Kakšne je razlika med možem in psom?

Je ni!

Oba te gledata kot da te razumeta…

Ćekaj mala
da se mi
fino upije
ova konjska mast,
pa ćeš ti vidjet
šta je pravi sex!

Popio sam neki babin čaj i nikad više!
48 sati sam spavao,
sanjao  neke đavole
i 3 puta dolazila smrt
da pregovaramo oko datuma.

Pitaju me zašto  mi je
zaključana lista prijatelja…
da vi imate ovakve prijatelje
i vi bi ste ih držali zaključanim.

Dodje žena kući sa posla,nova šubara.
Muž gleda.
Kaže ona: -Prođem ja pored lutrije,uzmem srećku,kad ono dobitna.
Sutra dodje,bunda….opet isto kaže.
Pošalje muža,da ji napuni kadu.
On napuni samo malo,ulazi ona i pita:
-Što tako malo napuni?
-Pa da ne pokvasiš srećku!