Tema za humor, sale in vice…

Nekoč,ko še ni bilo elektrike so ob ?️ gledali televizijo ???

Ženska je kot žoga.

Ko jo enkrat preluknjaš jo morš non stop pumpat.

V vsaki stvari najdem nekaj pozitivnega.

Včeraj,ko sem padel z lojtre  sem si reku,*jebemti,kok sem hiter pršu dol…*

Danes ne delam nič pa še tisto bolj počas…?

Ko se z ženo skregava,ji ne pustim,da spi z mano na kavču.

Naj se ona kar sama gužva na široki zakonski postelji.

ZA KAZEN!

Psihiater

-Izvolite,zašto ste došli k meni?

-Pa došao sam tebi jer ne mogu doći sebi.

Nekega dne,ko dobim pravega moškega,ga zaprem v hladilnik,da se ne bo pokvaril ?

Ljubljanska tržnica

*Živjo,kje si ti,nisem te videl sto let…kokr vem,si končal arhitekturo ,ne..

-Sm sm.. povprečje 9.8 pol pa magisterij,zdej pa doktorat  pripravljam.

*Vsa čast,stari,ti si bil zmeri genij….in po kolk maš radič?

Zjutraj sem stopila na Vago in mi je namesto teže pokazala višino?

Tudi vage niso več,kar so bile?

Ziher je pokvarjena?

Ljubav je,kad ti žena izprazni jaja,a ne novčanik!

V horoskopu mi piše,da potrebujem oddih in potovanje.

Zdaj pa. . . da še napišejo,kje dobiti denar,pa so vse zadeli!

Mali oglas v času korone : ženska z veliko zalogo kvasa išče moškega z veliko zalogo toaletnega papirja

Bosanka skrije denar pred možem v knjigo. Črnogorka pod lopato. Slovenka ga ima na mizi in pravi : kar vzemi če upaš

Pride stara mama k zdravniku.Po temeljitem pregledu ji svetuje jemanje C vitamina.
Pride domov in reče: “Sem jaz vam rekla,da mi primankuje cura in vin!”

Blodinka sedi v baru in razmišlja, zakaj ima ona tri sestre, medtem ko ima njen brat štiri.

Prijatelj je dal oglas,da išče pohodnico za v hribe.
Zdaj je pa cele vikende doma,ker je dobil pohotnico…

Tip je stanoval v 4.nadstropju.Moral bi si zlikat
srajco,zaradi sestanka naslednji dan,pa nimel likalnika.
Spomni se sosede iz prtličja in sklene,da jo bo prosil,
če mu posodi likalnik.

Odpravi se dol po stopnicah in si misli
“ni slaba tale soseda,pravzaprav je kar dobra mrha.
Mogoče me bo ogovorila *o sosed stopi not,bi mogoče kavico*
“Jah kavica,pol pa tralala,pol pa vinčka,pa smo tam,
jo bom moral povabit k sebi.”
“Če jo povabim k sebi,bo pol prišla.Pol jo bom pa kresnu.
Pa enkrat pri njej,pa spet pri meni,pa pol spet pri meni,pa spet.”
“Mater pol bo pa že začela stvari gor nosit in pri meni spat
pa stvari urejat po svoje,pa pohištvo premikat,pa še psa ma,
pol se je pa znebit ne bom mogu.”

In ko takole premišljuje cel cajt,pritisne na zvonec,
soseda odpre vrata,se veselo nasmehne in zažvrgoli:
“O sosed stopi not,boš kavico?”
Tip pa: “Jebi se ti in tvoj peglezen!”

Sin: Ej ata skor sva mamico zgubila skor je šla u nebesa.
Oče: Kajjj,kako to?
Sin: Ležala je na postli in se drla nebesa prrihajam še sreče da je poštar ležel na njej da jo je pridržal na zemlji..

Mojemu fantu je dolgčas z menoj,
k meni se priti obira,
mojemu fantu je dolgčas z menoj,
se že za drugo ozira.
Mojemu fantu je dolgčas z menoj,
kaj mi je revi storiti?
Bom potegnila pas izza hlač –
pa ga nažgala po riti.
Svetlana Makarovič

Dođe cigo u crkvu da se izpovedi i čim je ušao u onu kabinu pop ga prepozno i pita ga:
“Jesi ti krao moje kokoške?”Ciga kaže:Ništa te ne čujem” drekne pop:”Ma šta ništa ne čuješ,pitam jesi ti krao moje kokoške?”A cigo opet:
Ništa ja tebe ne čujem.Pop kaže:”Aj izađi da zamenimo mesta da se ja uverim dal se čuje.”
Zamene oni mesta i ciga čim je ušao u kabinu kaže: Je li pope,jesi li jebo moju Ružu?Kaže pop:”Gle stvarno se ništa ne čuje.”

Deda od 80 godina,kaže doktoru:

-Nakon svakog seksa oči su mi crvene.Što to znaći?
To znaći,da ste već na rezervi.

Vrati se muž iz Avstrije
ćesma ne curi,trava pokošena  žena trudna..

Kažem ja danas kevi: Imaš 80 godina i nikad u životu nisi ovako lepo ispekla meso.
Kaže carica: Pa nisam ja ni pekla,častila sam onu decu u mesari,pa su mi oni sve ispekli i spakovali.Ko če u 80 godina da se jeba sa rernom.