Tema za humor, sale in vice…
Tri štorklje letijo skupaj,pa vpraša prva drugo:”Kam letiš?”
“Ah,danes bom pa razveselila en zakonski par,ki se že deset let trudi…
Eno luštno dojenčico jima nesem.”
“Res kepo od tebe..jaz grem pa k eni ženski,ki nikoli ni imela otrok,pa ji enga sinčka nesem:”
“Oooo,to jo boš pa razveselila…”
“Pa ti,kam pa ti?” vpraša tretjo štorkljo.
“Jaz?Ah jaz pa letim v samostan k svetim sestram…!”
“Nikoli jim nič ne prinesem,ampak vedno se userjejo od strahu!”
Kaj je ironija?
Ko v ulici Nikole Tesle zmanjka elektrike.
Ko Mira nima mira.
Ko si v zaporu,ime ti je pa Slobodan.
Ko si Črnogorec,ime ti je pa Radiša.
Ko ti celo življenje solijo pamet,umreš pa od sladkorne.
Ko klošar leži na klopi,bere pa revijo “Naš dom”.
Ko si ateist,ime ti je pa Bogoljub.
Ko po napihovanju v črevesju utišaš Zvonimirja in prav prefinjeno spustiš ven dišečega Tihomirja….
Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinčka.
Ko gre sinek po obali,opazi,da imajo nekatere ženske večje prsi kot mamica in jo vpraša,zakaj?
Mamica mu odgovori
“VEČJE KOT SO,BOLJ JE OSEBA NEUMNA!”
Sinek,zadovoljen z odgovorom se gre nazaj igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici,ker je opazil,da imajo nekateri moški večjega k***a,kot ati.
Mamica mu odgovori:
“VEČJI KOT JE,BOLJ JE OSEBA NEUMNA.”
Sinek,spet zadovoljen z odgovorom,se gre igrat nazaj v morje.
Po krajšem času priteče nazaj k mamici in reče:
“OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ,KO SE POGOVARJA,BOLJ NEUMEN POSTAJA.”
Dve referentki gledata vsaka svojo plačilno listo in se pogovarjta ob kofetu.Prva pravi:”Ej,kok si dobila plače?”
Druga:”Ma 1400 eur.”
Prva v luft:
“Men je dal pa ta mesec samo 1260…preklet prasec.Zakaj tolk mal?Sej nisam bla nč na bolniški,pa še potegnila sem mu ga!!Baraba!!”
Druga:
Pa dej no,saj mu ga vse punce cuzamo…to je javna skrivnost v firmi..nč posebnega.Ampak dej mi povej.Ko ga cuzaš..a dol pogoltneš al ven pljuneš?”
Prvi mal nerodno a potiho reče:
“Zmer vse pogoltnem.”
Pravi druga z nasmehom:
“No to je to….zdej ti je pa od malce trgal…”
Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
“Oče,jaz sem zelo grešil.”
“Sinko,kar povej mi.”
“Veste neki da je k meni prišla sestra od moje žene…saj veste,malo sva se zaklepetala,nato sem pa seksal z njo.”
“Sinko,saj to ni tako velik greh…Bog odpušča tudi večje grehe.”ga potolaži duhovnik.
“Toda to ni vse…k meni na obisk je prišla tašča…malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal..”
“Tudi to ti bo Bog odpustil!”pravi duhovnik.
“Veste,nekega dne sem šel mimo polja,ki ga je obdeloval moj sosed….malo sva se zaklepetala..potem sem pa seksal tudi z njim..”
“Prav sinko,tudi to ti bo odpuščeno.Zdaj pa počasi odidi,da se ne bova zaklepatala!”
Mlad Štajerc pride k spovedi.
“Odpustite mi oče,grešil sem.bil sem z žensko dvomljive morale.”
Župnik upraša:”A si toti..sosedov Jožek?”
“Da, oče.”
“Kako pa je ženski ime?”
“Tega vam ne morem povedati,oče.Ne bi hotel omaledeževati njenega imena”.
“Slej al pej ga bom izvedel,zato je vseeno,če ga poveš zdaj…je bla Drginčeva Katra?”
“Ne smem povedati!”
“Je bla Malajeva Marjanca?”
“Ne morem vam izdat!”
“Slakarjeva Meta?”
“Molčal bom kot grob!”
“Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?”
“Oče,ne sprašujte..ne bom je izdal..!”
“Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?”
“Prosim vas,oče,zaobljubil sem se,da bom molčal!
Župnik nejevoljno vzdihne:”Si pa res vztrajen,Jožek!Skoraj te moram občudovat..vendar si grešil in zato se moraš pokorit.Tri mesece ne smeš k maši…zdaj pa pojdi v miru!”
Jožek se vrne v svojo klop,kjer ga pričaka Franček,njegov najboljši prijatelj in ga vpraša:
“No,kako je bilo?”
“Super!”
“Kaj si pa dobil?”
“Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov…”
Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina,odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav odušavljen pita:
-Jao..kako ljep dečačić,čiji je?
Suljo:
-Još ga otplaćujem,ali za goddina dana biće moj…
Forum je zaprt za komentiranje.