Tema za humor, sale in vice…

Sem našla opravičila,ki sem jih sama pisala za v šolo,ko sem špricala.
Vam povem,da pred 20 leti je bila super letina 3x smo imeli trgatev pa 4x smo siliral koruzo.

Žurka,ludilo,neko zvoni na vratima:
-Ko je?
-Policija.
-Mi smo zvali kurve.
-Nas je zvao komšija.
-E pa nek vas jebe ko vas je zvao!

Janez si par dni pred poroko privošči pravo orgijo v javni hiši.
Kakorkoli že,bejbe mu ožulijo junaka do krvi.Po pomoč se zateče k zdravniku,ki mu ga oskrbi in mu penis pošteno ovije s povojem.
Na poročno noč,v postelji,mu Mici pove:
“Sem še nedolžna…teh ustnic ni še nihče poljubljal,teh prsi  še nihče ni videl kamoli da bi se jih dotikal…božal..”
Janez to posluša se sleče in pravi:
“Vidiš,moj je še original zapakiran..!”

Pride mornar h kapetanu in reče…Gospod kapetan,na krovu imamo slepega potnika.
Kapetan:*Po starem izroćilu:V morje z njim!*
Mornar odide,se čez nekaj časa vrne in vpraša kapetana:

*Kaj pa s psom?*

Mornarji so imeli na ladji papigo,ki je fajn preklinjala.Ker so pričakovali pomemben obisk so jo dali v vrečo,jo nekaj časa vrteli,misleč,da bo pozabila na kletvice.
Ko odprejo vrečo,se papiga nekajkrat otrese in reče:
“Jebemumater,kurba..kak vihar smo preživel!”

Gre mož po otroka v vrtec,pa ga vpraša vzgojiteljica:dober dan,po koga pa ste prišli?
-Dej koga hočeš,itak ga juti dobiš nazaj..

Policist prosi mlado damo za ples,a ga ta zavrne.
Policist jo užaljeno vpraša: a vi tud mislite,da smo policaji neumni in zato nočete plesati z mano?
-Ne,ne ni to…ampak na himno še nikol nisem plesala.

Sem pravkar dobila prošnjo za prijateljstvo od ene Herbalife mojstrice.
Res ne vem,a toti vohajo špeh al kaj?

Sem vprašu zdravnika,kdaj je boljše seksat;zjutri al zvečer?
Dobil sem odgovor:”Zjutri,boš vsaj vedu,da si prvi!”

Obstajata dve vrsti moških,uni ki govorijo,da jebejo vse živo a ne jebejo nč.

In mi,ki govorimo,da ne jebemo in res ne jebemo.

Je šla 1x moja bivša do zdravnika po recept za zdravila pa so jo kar na urgenco peljal.Ko je domov pršla ji pravim:
ne hodi več nenašminkana okol..

Strokovnjaki so ugotovil,da je boljše dobro eksat,kot slabo seksat.
No,vsaj v nečem sem dober..

Mater ka kradejo mene pa zravn ne spustijo.

Zanimivo,da nekateri verjamejo v čudežne tabletke za hujšanje,pol jih pa vidiš na električnem skiroju…

Ima kdo par gramov trave za šenkat-rabim za otroka za herbarij.

Janezku pri pouku pade radirka na tla,previdno se ozira in škili pod klop,da bi jo našel.Med tem učiteljica učencem zastavi vprašanje:
*Kaj bi napisali na moj nagrobnik,če bi sedajle umrla?*
Vsi molčijo in tuhtajo.
Janezek pa med tem zagleda svojo radirko in reče:*tu ležiš,prasica grda!*

Letos sem rekla Vodki…nee?

Pa je 40% močnejša od mene ?????

Muškarci su rođeni
između ženinih nogu,
i cijeli se svoj život
vraćaju na isto mjesto.
Jer kod kuće je najljepše.

Nakon intervencije vatrogasca u jednoj bolnici,zapovjednik daje intervju za javnost:
-Požar je ugašen,no u zoni požara je 7 lica stradalo,dvoje su podlegli povređama,a petjero smo uspjeli spasiti.
U tom momentu glavni se lječnik onesvijstio.
Kad je došao pri sebi,drhtavim glasom je rekao:
-Kako to,da ste spasili petero pacienta,…pa gasili ste mrtvaćnicu!

Ko mi 20 let mlajši pošiljajo prošnje za prijateljstvo,jim napišem,
Mali,ne vem,kaj hočeš,denarja ti ne dam,mleka pa tud več nimam..

Tata,ja bi oženio konobaricu Ružu.
Otac mu šapne:”Nemoj sine,od mene je.”
-A Snežu iz prodavnice?
Otac mu šapne:”Nemoj,i ona je od mene.”
-Dobro,a Draganu iz komšiluka?
Otac mu šapne:”Ni nju,i ona je od mene.”
Na to će mati:
“Oženi ti sine koju hoćeš,nisi ti od njega!*

Seks nije seks,
ako posle toga
žena nema
raskliman kuk,
upalu mišića
i natupiranu obrvu,,,

Žena ima muža koji se zove Budimir,a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita_
-Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
-Ako Bude bude,neće da bude ali ako Bude ne bude,će da bude!

Dere se čovjek sa terase na djecu koja se igraju ispred zgrade:
-Alooo,ako ne prstanete sa tim deranjem,jebat ču vam mater svima redom..
S druge terase javlja se ženski glas:
-Onaj mali plavi,kovrdržavi,što se najviše dere,e taj je moj.

Ovi što ne blicaju kad vide policiju su isti oni ljudi
koji vam nisu dali da prepisujete od njih u školi..