Tema za humor, sale in vice…

Direktor kaže mladem službeniku:
-Strašno mi je žao,što Vas moram otpustiti,bili ste mi baš kao rođeni sin:
lijen,bezobrazan i nezahvalan…!

Drug izveo novu žensku u kafanu,mi damo nekom klincu nešto eur-a,
da priđe stolu i da mu kaže:
-Tataaaa,ajde kući,spava mi seeee…
Evo ga,treći dan se ne javlja,sve nas blokiro na telefonu..

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj.
Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu,kad vidješe da je voz krenuo
pa poćnu trčati da ga sustignu.Črnogorac,kako je lijen,potrći malo i odustane,a Bosanac se zatrći,sustigne voz,uđe u njega,mahne rukom i ode.
Crnogorac se počne valjati od smijeha,kad ga jedan Švabo pita:
-Što se ti smiješ,kad nisi stigao na voz,a prijatelj ti ode?
Crnogorac: -Kako se neću smijati čovječe,pa ovaj je pošao da me isprati..

Policija dobi nove ure.

Komandir pravi*s temi urami se lahko tudi tuširate*

Policaj obrača uro in vpraša

*Kje pa šprica voda ven?*

Vrhunec ženske samozavesti je,če pride na prvi zmenek v poročni obleki.

Sex je isto kot kava,lahko 5 krat na dan samo ni dobro za srce

Mi sosed razlaga,da njegova žena ni ljubosumna.?

Ampak mu je kupila sobno kolo in rekla,vozi se koder hočeš in kadar hočeš ?

Niso vse ženske na fejsbuku,da bi se poročile.

Nekatere so zato,da bi se ločile.

Tak smo revni,da moramo jesti hrano iz lanskega leta.

Janezek dobi cvek v šoli. Ata vpraša zakaj

– vprašala ne je koliko je 2 x 3 in rečem 6. Potem vpraša koliko je 3 x 2

– saj to je isti ku.ac

– saj tako sem tud jaz reku pa cvek dobu

Včeri sem šol v wc,kjer je več pisoarjev pa pride zraven en starejši gospod mal nabrenkan pa odpre šlic pa ga išče pa ga ne najde pol je pa mene prosu če mu ga jaz vun vzamem pa ga tud iščem pa ga tud ne nejdem pol sem mu pa kr svojga dau u roke pa sva neki cajta skup scala čez neki cajta pa prau veš če ga ne bi v rokah držu bi mislu da v hlače ščijem.

Marta in Lojzka si privoščite babji večer.Gin toniki,pogovor,smeh.
Se vračata domov mimo Žal kar precej opiti.Pa lulat.
Lojzka počepne,se polula,obriše se hlačkami,ki jih odvrže.
Marta pa je imela na sebi svileno perilo,ki ga je škoda,zato se je obrisala z listom,ki ga je našla.Hlačke pa lepo v torbico.
In sta šle objeti lepo poti Bežigradu.
Naslednji dan se Lojze in Polde menita v bifeju.Pravi Lojze:

“Jebemu mater,naša Lojzka je prišla domov sred noči,pijana ko aksa.
Pa brez gat,Polde,brez gat!”

Polde stisne kofe pa poplahne s sadjevcem pa reče
“Res so se babe fajn mele..Marta je pršla domov sred noči,nabita ko jeklenka,pa brez gat.V tamali je mela pa list:
VEDNO V NAŠIH SRCIH.DUŠKO,TOMAŽ IN NK OLIPIJA!!!”

Mož in žena gresta po nakupih in ona zagleda par čudovitih škornjev,
ki bi si jih seveda z veseljem kupila takoj.
Mož:”Ni šans,ljubica..predragi so!”
Kasneje ona ravno tone v spanec,ko mož poskuša srečo.Položi roko na njen bok ter se spusti na njeno stegno.
Žena se obrne proti njemu in reče:”Kar misli si!Če nisi pipravljen svojega konja podkovat ga sigurno tudi jahal ne boš!”

Kafana v Beogradu polna Slovencev,ki so prišli na silvestrovanje.
Sliši se pesem: mi se imamo radi,radi,radi radi…
Komentar za šankom: vidi ove lude slovence,i kad slave oni bi radili…

V Beogradu je med silvestrovanjem potonil splav na Donavi.
Kako to,da nihče ni utonil?
Silikon plava na vodi..

S kolkimi fanti si že hodila?

Samo s tabo,drugi so imeli avto!

Sudija  pita optuženu prostituku na sudu:

Ime:Danica

Godina:26

Adresa:Daj Mile ne pravi se lud!

Učiteljica ve,da je Janezkova mama bolna.Pozanima se,kako je z njo,
“Počasi ji gre na bolje”pove  Janezek,mene je že  včerajpretepla ,za očeta ima pa še premalo moči.”

Silvestrovo 2030 bo za Poldeta posebno.
Takrat bo namreč odprl zadnji zavoj wc papirja,ki sta ga starša kupla leta 2020.

Pravi moški prinese rože ženski tudi če je živa.

Zjutraj si najraje prižgem dišeče sveče.

Če me že življenje jebe,naj bo vsaj romantično..

NUJNO IŠČEM:

Mlado žensko,ki si včeraj ped menoj zavila v temno ulico.

Bil sem 10 metrov za teboj v temnem jeansu in črnem puloverju s kapuco.

Začela si hoditi hitreje in jaz sem “normalno” pohitel za teboj.

Potem si začela teči in tako zelo kričati pa sem tudi jaz “normalno” začel kričati le kaj je?

Seveda sem tekel za tabo in kričal!

Mi lahko prosim poveš vsaj, zakaj in od česa sva bežala?

Še nikoli v življenju se nisem tako prestrašil!
Dej,poklič me prosim zs!!!

Mož in žena sta se ob poroki dogovorila,da bosta za vsako nezvestobo dala vsak v svoj hranilnik zrno žita.Pri praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc,v ženinem pa nobenega.
Mož:”Ljubica,saj veš,da sem ljubil samo tebe!”
Žena:”Nič hudega,kar spomni se,kolikokrat smo jedli rižoto.”

Muškarac brez dobrog dupeta jeste kao sarma brez mesa,
eto tako momci i mi volimo obline…jeli tako,moje dame?

Glede na količine perila,ki ga operem sem prepričana,
da pri meni živijo ljudje,ki jih še nisem srečala!