Tema za humor, sale in vice…
smeh ni greh, 06.02.2023 ob 05:21
Ko je bil pod oknom Premičeve Julije,je tudi ona povedala nekaj pikrih,
on pa ji ni ostal dolžan..
Suknjiča črna,
klobuček rjav
dragi Prešeren
ne bo ti več stal..
On ji je pa odgovoril:
Lička venijo,
joški visijo,
pič..ka velika,
Prešerna ne mika.
Eh,ta naš Franc..kakšne bi kaj v današnjem norem svetu spesnil???
Tak umetnik….marsikaj bi napisu?
Japonci izdelajo robota za lovljenje lopovov in ga testirajo: v eni uri ulovi 50 tatov. To izvohajo Rusi in Putin že kliče naj ga posodijo. A ni hudič, mine 45 min jim robot pripelje za tri avtobuse ruske mafije. Še isti dan za to izve Berluskoni in po Twitterju sporoči v Tokio, da ga želi sprobati. Špagetar ga pošlje na jug in robot v pol ure prižene celo Siciljansko mafijo. In seveda na koncu še Pahor izve, česa je zmožen in ga naroči. Robota postavijo v Slovenijo in glej ga zlomka, že po petnajstih minutah so ga ukradli.
Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta….
Učitelj preverja prisotnost učencev:
“Mustafa al Eih Zeri?” – “Tukaj.”
“Achmed El Kabul?” – “Tukaj.”
“Fatima Bin Pardin? ” – “Tukaj.”
“Ali Abdul Olmi?” – “Tukaj.”
“Mohammed Bin Kadir?” – “Tukaj.”
“Al Jabla Zic?” – Tišina v razredu.
“Al Jabla Zic?” – Tišina se nadaljuje,
vsi se ozirajo po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:”Al Jabla Zic?”
Deklica v drugi vrsti vstane in reče:
“oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz,
bere se pa Alja Blažič”
V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
“Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan,
da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med
vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe,
mu dam milijon SIT.”
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide
iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči
pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do
Ljubljančana in ga potrka po ramenu: “Poslušaj, a tvoja stava še velja?”
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.
Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne
še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupel sede
in junaku izroči milijon SIT.
Toda nekaj ga vseeno tare: “Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima
me, kam si izginil za tiste pol ure?”
Štajerc, kot bi že malo pozabil:
“Aja, to misliš! V klet sn šou probat, če res lahko.”
MESSAGES
Stari,za popizdit mam dan za sabo.
Oj,kaj pa je blo?
Ma najprej vidim,da mi je pir v hladilniku zmrznu.
Grem u štacuno po sixpack pa sm pozabu pico u pečic pa se je zakurla.
Prejle me pa moja kliče pa prav da je noseča jebemumater.
Ufff..ti pa zgleda nobene stvari ne znaš ta prav cajt ven potegnit..
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo…
Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.”
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”
Forum je zaprt za komentiranje.