Tema za humor, sale in vice…
Natakar…v moji juhi je las.
Imate pa srečo.
Kakšno srečo?
Da nista dva.
Kakšna nesramnost..takoj mi zamenjajte juho!
Žal ni mogoče,jo je zmanjkalo.
Zakaj pa?
Kuhar je izgubil potezo in ne more več pregrizniti vrečke od juhe.
Kako ste predrzni,nesramni,brezobrazni.
Takoj mi dajte knjigo pripomb in pritožb!
Žal vam tudi v tem pimeru ne morem pomagati…kuhar jo je uporabil za lovljenje las iz juhe..
Bliža se kulturni praznik,zato ena Prešernova izpoved,ko je bil poklican na sodišče kot priča proti paru,obtoženemu javne nemorale:
SODNIK: In kaj sta obtoženca počela v parku?
PREŠEREN: Kavsala sta,Vaša milost.
SODNIK: Bi lahko priča to povedala drugače,nekoliko bolj poetično?
PREŠEREN:
Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik,to vam rečem,naj ju bo sram,
če kavsala nista,nisem bil tam!
Ko je bil pod oknom Premičeve Julije,je tudi ona povedala nekaj pikrih,
on pa ji ni ostal dolžan..
Suknjiča črna,
klobuček rjav
dragi Prešeren
ne bo ti več stal..
On ji je pa odgovoril:
Lička venijo,
joški visijo,
pič..ka velika,
Prešerna ne mika.
Eh,ta naš Franc..kakšne bi kaj v današnjem norem svetu spesnil???
Gasilec je pej končal nočno smeno kot ponavadi in se tako vrnil ob 2. namesto ob 6. zjutraj.
Počasi se je slekel in vrgel v posteljo.Žena še ni spala:”Dragi,strašno me boli glava,ali stopiš doli do dežurne lekarne in mi prineseš Aspirne?”
“Seveda draga!”
V temi je otipal oblačila,se oblekel in šel.
V lekarni ga pa lekarnar ves začuden pogleda:
Ali niste vi naš sosed,gasilec Janez?
Seveda sem.
Zakaj ste pa potem v policijski uniformi???
Mlada Mujo in Fata sta nekaj dni ped poroko,oba še nedolžna.
Nekega večera se objemata na kavču in Mujo nori od poželenja.
“Fata,zakaj bi čakala do sobote,se greva ljubit kar zdaj.”
“Ne,če sva zdržala tko dolgo bova pa še teh nekaj dni,če ti je pa taka
sila,pa lahko malo povohaš.”
Mujo res pritisne glavo med njene noge in povoha.Ko se vrne po zrak,
reče:”Fata,mislim,da se bo do sobote pokvarilo.”
Pride zelo grd tip v gostilno ves zadovoljen.Zbrana je vsa stalna dužba in tip reče:
“Včeraj sem šel ob progi in na tračnicah vidim ležati žensko.Hitro jo pograbim za noge,jo dvignem in odnesem domov.Potem sva celo noč seksala v vseh položajih.”
Prijatelji:”Pa je bla luštna?”
On:”Ne vem,glave pa nisem našel.”
Okajen možakar pristopi do policaja in se pohvali, da lahko ščije preko njega, ne da bi ga pri tem zmočil. Policaj se ne da in reče: “Stavim 500€, da vam to ne bo uspelo.” Možakar sleče hlače, vzame batino v roke in nameri v policaja. Policaj ves vesel: “Polulali ste me. Zdaj ste mi dolžni 500€.” Pa pravi možakar policaju: “Gospod policaj, 500€ ni nič. Vidite strica preko ceste? Z njim sem stavil 5000€, da vas bom poscal.”
Učiteljica v šoli sprašuje rime. Pa Janezek pove svojo rimo: “Po morju plava kit, iz vode mu gleda rit.” Učiteljica mu reče, naj se izogni grdim besedam, tako da jih skrajša. In Janezek ponovno najde rimo: “Po cesti hodi Franc iz Bleda, iz hlač mu qrac g*”. Drugi dan v šoli učiteljica ponovno sprašuje rime in Janezek hitro dvigne roko. Učiteljica: “Janezek, obljubi, da ne boš uporabljal grdih besed.” Janezek da obljubo in pove rimo: “V morju stoji Jurca, voda mu sega do kolen.” Pa pravi učiteljica: “Janezek, to se vendar ne rima”. Odvrne Janezek: “Rima, se rima, ko pride plima”.
Za konec pa razmislite, kako se imenuje naprava za gledanje skozi steno. Vam povem kasneje ali morda jutri.
Forum je zaprt za komentiranje.