Tema za humor, sale in vice…

Elon Musk in jaz imava skupaj 185 miljard in dvajset evrov …???

Enostavno je ženskam odigrat orgazem .A veste,kok težko pa je moškim odigrat erekcijo??

Prava ženska se moškemu nikoli ne opraviči!

Spi gola…moški se pa lahko odloči,če je še jezen ali ne???

5 minutni sex je moško maščevanje za juho iz vrečke in pripravljen pire!!

V teh norih časih ne vem,koga bolj potrebujem – kardiologa,psihiatra ali kelnerja…

Pride bejba na obisk zrihtana u nulo,ko se sezuje ma pa od miki miške zokne gor..

Če prisloniš uho na vroči šporhet,lahko celo zavohaš,kako si fuknjen..

Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi.
Dogovorita se,da bo kri dal iz prsta.
Sestra piči v prvi prst…nič.
Piči v drugega…nič.
Piči v tretjega…spet nobene krvi.
Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta.
Pacient vse to gleda in reče:”Sestra,ravnokar sem se spomnil.da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo.”

Imam najboljšega moškega na svetu…zjutraj me 10x objame,20x poljubi,
100x reče,rad te imam…le za v vrtec se predolgo oblači..

Včeraj sem na Pop tv gledal en film.Med oglasi sem  prefarbal celo kuhinjo.

Ko ima ženska menstruacijo,se reče,da je prišla teta s Krvavca.
Kaj pa,ko ima drisko?
Obisk iz Blatnega jezera?

“Zakaj si mi pa pivo nalila u štamprl?”
Zato,ker si me sinoči hotel prepričat,da velikost ni pomembna!!!

ALI STE VEDELI?

Hrana potrebuje samo 7 sekund,da pride do želodca.
Človeški lasje tehtajo povprečno 3 kg.
Kolčna kost je trdna kot beton.
Penis je dolg tri dolžine lastnikovega palca.
Žensko srce bije hitreje kot moško.
Ženske mižikajo dvakrat več kot moški.
Uporabljamo 300 mišic,da stojimo.

Ženske so prebrale celoten tekst
medtem,ko moški še vedno gledajo svoj palec………

Nov člen v zakonodaji:

Župnik nima kaj iskati v šoli razen,če pride po svoje otroke!!!

Draga,kaj bo za kosilo?

Juha s karfijolo in prepečenec.

Draga,če se hočeš ločit lepo povej,ne tak hinavsko!
Hahahaaaa….

Ali lahko reševalec  iz vode reši nekoga,ki se utaplja v dolgovih. . .

Mal sem čekiral cene za letni dopust na morju.

Pa me zanima,če ima katera samska apartma na morju?

Mu je rekla naj se bolj posveti družini….ta bumbar ji je pa kresnil še sestro.

Pride blodinka na tržnico,pa reče,dejte mi 3 kg krompirja,sam ne predebelega,da ne bo pretežko.

Dekle s popolnim telesom je tik pred tem,da jo operirajo.
Leži na hodniku,na gibljivi postelji,na njej le rjuha.
Medicinska sestra jo pripelje tik pred operacijsko in gre pogledat,če je že vse pripravljeno.
Po hodniku pristopi k postelji mož v belem,privzdigne rjuho,si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem.Tudi ta privzdigne rjuho si ogleduje in analizira.Pride še tretji,ki je že bolj drobnogleden kot ostala dva.Dekle izgubi potrpljenje:

“Super,da me tako natančno pregledujete,toda zanima me,kdaj me boste že enkrat operirali’?

Eden izmed trojice samo skomigne z rameni in reče:

“Ne vem,mi samo malamo hodnik”.

KO GOVEDO VSTOPI V PALAČO,
NE POSTANE KRALJ,
TEMVEČ PALAČA POSTANE ŠTALA

Blodinka v sex shopu:

“Tisti rdeč dildo na zidu bi rada kupila.”

Gospodična,tisto je gasilni aparat!

Nasvet za poročene:

Pošljite ženi rože anonimno v službo,če jih ne prinese domov TE VARA!!

Ob polnoči pokliče oče učiteljico:’Dober večer,a spite?’

“Seveda da spim,saj je polnoč”odvrne jezno učiteljica.

‘Aha,mi pa lepimo jebene rožice na plakat!!!’

Zakaj ženske,ki se samozadovoljujejo s prstom,od moškega zahtevajo 20 cm??