Smeh je pol zdravja ?
Penzionista se spravita k sexu. Ne gre in ne gre. Tastar se trudi in trudi, a zaman. Po uri truda njej dojadi in mu reče:”A vidiš, da ne moreš. Pusti.”
On pa:”Ma ne. Jaz lahko!”
Ona:”Nič hudega. Mogoče kdaj drugič.”
On:” Ta prokleti Janša! To je on Kriv. Ja, Janez Janša.”
Ona:”Zakaj pa Janša?” 
On:”Ko je bil TITO, se mi to ni dogajal!”
Pridem nadevan domov … v garaži grickam kokice … »Stara, ka tej nisi solila kokic?«
»To je stiropor, govedo pijano!!«
Še dobro, da je virus kitajski.
Si prestavljate, da bi bil originalen!!
Maska zadrži virus toliko, kot tangice pokrijejo rit!
(kitajski pregovor)
– Dragi, imaš kakšne posebne fantazije?
– Mam ja, nekje na plaži se poljubljava pod palmo, gledava valove, pijeva sladko vino …
– Mmm, sem jaz na tebi al pod tabo?
– Ti si doma.
Pride stara dama v dvigalo, kjer sta dve lepo urejeni, nadišavljeni mladi dami.
Stara dama se obrne in voha … Prva ženska ji reče važno: »Ja Dolce & Gabanna 300 evrov!«
Se obrne k drugi voha, voha … Druga ženska ji reče: »Ja Gucci 250 evrov …«
Stara dama ima vsega dovolj, prdne in reče: »Brokoli, Hofer, 2 evra in pol!«
Žena pošlje možu SMS: Ko greš iz službe, ne pozabi kupiti zelenjave. Pa Greta te pozdravlja.
Mož: Katera Greta?
Žena: Nobena. Sem napisala le zato, da vidim, če si prebral SMS.
Mož: Toda jaz sem ravnokar z Greto, zato me zanima, katero Greto si imela v mislih.
Žena: Kje si??
Mož: Čisto blizu tržnice.
Žena: Počakaj, prihajam!!
Čez 10 minut žena ponovno napiše SMS: Sem na tržnici. Kje si?
Mož: Še vedno v pisarni. Ko si ravno na tržnici, pa kupi še zelenjavo.
Klic na radio v eter:
»Pozdravljeni! Pri Qulandiji sem našel denarnico na tleh!«
»Ste jo odprli in pogledali, kaj je v njej?«
»Ja, kreditne kartice, osebna in pa 6.000 € gotovine.«
»In, kaj piše na osebni?«
»Janez.«
»In kaj bi sedaj želeli?«
»Pa če lahko eno glasbeno za Janeza!«
Opozorilo vsem moškim 50+
Če si moški, star več kot 50 let, je čas, da nehaš loviti mlade punce
…in raje vzameš za ženo tako, ki zna prepoznati znake srčne in možganske kapi.
– Oprostite, povejte mi en razlog, zakaj moram plačati TV-naročnino, če nimam TV-ja.
– No, zagotovo imate računalnik.
– Ampak preko računalnika ne gledam TV-kanalov …
– Da, ampak računalnik je inštrument, preko katerega bi jih lahko gledali.
– Dobro. Potem pa mi dajte 3 otroške dodatke.
– Ampak tukaj piše, da nimate otrok.
– Pa ne, nimam jih, ampak imam pa »inštrument«, s katerim bi jih lahko naredil.
Zvečer sem dobil SMS z vsebino: »Rabiš drva?« Odgovoril sem z ne in šel spat.
Zjutraj, ko sem se zbudil in šel v drvarnico, ni bilo več drv.
Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.
“Kaj se dogaja?” vpraša.
“Srčni napad imam!” zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: “Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!”. Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
“Ti prasec, ti,” reče blondinec, “moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!”
Neki moški je dobil službo kot nočni paznik v tovarni. Ker je bilo v nočni izmeni mnogo kraj, je moral vsako jutro, ko so delavci odhajali iz službe, preveriti njihove vreče in žepe, da niso slučajno kaj ukradli.
Stvari so prvo noč tekle gladko, dokler ni skozi njegova vrata prišel mož, ki je pred seboj porival voziček, poln časopisa. Aha, je pomislil, ta moški misli, da lahko skrije ukradene stvari s časopisom. Zato je umaknil ves časopis, a ni našel ničesar.
Vseeno se mu je zdelo, da se moški obnaša čudno, zato ga je še zaslišal.
»Nekaj dodatnega denarja zaslužim s časopisom, ki ga recikliram, zato v jedilnici poberem ves časopis, ki ga drugi odvržejo.«
Paznik se je odločil, da ga pusti skozi, a da ga bo tudi vnaprej še vedno opazoval.
Naslednjo noč se je ponovila enaka zgodba in tudi noč po tem. Tako so minevali tedni in meseci. Isti moški je vsak večer porival voziček s časopisom mimo paznikove kontrolne točke. Paznik ga je vsakič pregledal in nikoli ni ničesar našel.
Nato je paznik nekega dne, ko je prišel v službo, na svoji mizi našel listek s sporočilom, naj se oglasi pri svojem nadzorniku.
Ko je vstopil v nadzornikovo pisarno, mu je nadzornik, še preden je lahko karkoli izustil, rekel: »Odpuščeni ste!«
»Odpuščen?« je vprašal popolnoma presenečen. »Zakaj? Kaj sem storil?«
»Vaše delo je bilo enostavno – preprečite kakršnokoli krajo v tovarni in bili ste neuspešni. Zato ste odpuščeni.«
»Počakajte malo. Kako mislite, da sem bil neuspešen? Nihče ni nikoli nič ukradel, kadar sem bil na dolžnosti jaz.«
»Kaj res?« mu je odgovoril šef, »kako mi boste pa potem razložili, da manjka 365 vozičkov?«
Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma, kako.
Mož: »Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?«
Žena: »Ali je majica bombažna ali sintetična?«
Mož: »Ne vem!«
Žena (znervirano): »Kaj piše na majici?!«
Mož: »Laško je zakon!«
Deček vpraša očeta, naj mu pojasni razlike med tem, kako človeka znerviraš, ga razjeziš in kako ‘sfrustriraš’.
Oče dvigne telefon in pokliče naključno številko. Ko se na drugi strani nekdo oglasi, ga vpraša: »Lahko govorim z Janezom, prosim?«
»Ne, tukaj ni nobenega Janeza,« reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: »Tako ga znerviraš.«
Ponovno vzame slušalko v roke, zavrti isto številko in ponovno vpraša po Janezu.
»Ne, tukaj ni nobenega Janeza! Nehajte klicariti. Če pokličete še enkrat, vas bom prijavil policiji,« reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: »Tako ga razjeziš.«
»Kaj je potem ‘sfustriraš’?« vpraša sin.
Oče dvigne slušalko in pokliče isto številko že tretjič: »Živjo, tukaj Janez. Me je kdo klical?« vpraša suvereno.
Sem si nataknil babičina očala, O matr, kakšna dioptrija. Sem videl sedem dni v prihodnost.
Forum je zaprt za komentiranje.