Smeh je pol zdravja ?

Rabimo temo za smeh 🙂

V šoli se učimo o naših prednikih. Učitelj razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. “Moj stric pravi, da smo nastali iz opic,” se oglasi Janezek. “Vaša družinska zgodovina me ne zanima,” odgovori učitelj.

Kakšen je Črnogorski rekord v teku na sto metrov? 67 metrov.

Dober je dober.

Pohod na 60 metrov je pravilno.

Možakar je imel hudo drisko in je šel do lekarnarja, le ta mu je pomotoma predpisal antidepresive. Čez par dni se lekarnar zave svoje napake in pokliče pacienta kako je. Pa pravi možakar, da je dobro, težave niso izginile, le ne sekiram se več.

Se gleda mož v ogledalo in pravi ženi: “če bi mel za 1cm daljšega bi bil pa kralj”. Pa pravi žena: “saj če bi imel 1cm krajšega bi bil pa kraljica”.

Kdo je izumil triatlon? Ciga***. Peš na bazen in z bajkom nazaj.

Je delal možakar samomor z obešanjem pa se mu je odlomil tram. Pa pristane in reče “pri tem hecu bi si lahko pa kaj naredil”

Se v ruski kumunistični partiji kregajo ali v komunizmu denar bo ali ga ne bo, eni pravijo da bo, drugi da ne. Ker se ne morejo uskladiti se en spomne, da je najbolje da počakajo Stalina in naj on poda svoje mnenje. Ko pride Stalin, na vprašanje odgovori v komunizmu denar bo in ga ne bo. Pa ga vprašajo kako to misli, pa pravi eni ga bodo imeli drugi pa ne.

Se otroci v šoli menijo čigav foter je najhitrejši. Pa pravi prvi, moj foter ma ferrarija, to je najhitrejši avto moj foter je najhitrejši. Pravi drugi, moj foter je pilot, letalo je najhitrejša stvar na svetu moj foter je najhitrejši. Pa pravi tretji, moj foter dela pa v javni upravi. Pa ga vsi gledajo, pa en vpraša, ja kaj je pa tam tako hitrega. Pa pravi, ah nič službo ma do 3 a ob je že opoldne doma.

Še.

V šoli se učimo o naših prednikih. Učitelj razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.

To me je res nasmejalo, da bi kateri učitelj to trdil, tu bi se lahko vic zaključil.
?

Ajde no… Se bom odzval.

A ni tako ce malo bolje pogledas prav kako bos postopal?

Išče šef delavca cel šiht in ga ne najde. Končno naleti nanj 5 minut pred koncem šihta in ga začne oštevati… “Pa dobro, kje si ti cel šiht, nikjer te ni možno najti?”

Delavec skulirano… Veš šef, dobrega delavca je danes težko najti.

Kako so črnogorci gradili avtocesto?100m, in potem tabla: I tako dalje!

Kaj dobiš, če križaš črnca in hobotnico?

Ne vem…

Jz tud ne, a nki tadzga zihr, kar bi hitr bombaž pobiralo….

Dober :)))

Pri nas smo imeli enega posebneža in je delal pri gozdni, njegova zadolžitev pa je bila, da je medtem ko so drugi sekali drevesa, skrbel za makedamske ceste tako da je delal kanale da je voda odtekala s cest. In enkrat mu je dal šef novo orodje (motiko, lopato, rovnico) in mu je rekel, pa da boš pazil na orodje. In tisti dan se je model usedel in je bil skos na enem mestu. Konec službe ga šef vpraša, kaj a ti pa dons nisi nič delal. Pa pravi, pa sej si rekel da moram pazit na orodje. 🙂

Brazilci dobro vedo, da je smeh pol zdravja. Zato je pa v EU toliko bolanih ljudi.

. https://youtu.be/xR0C3G4Wnak

Tega sem že pisal enkrat…

Gre migrant opoldan po centru ljubljane z namenom da se zahvali slovencem in sloveniji za gostoljubnost…

Pa stopi do prvega in rece… Hvala slovenija, hvala slovencem za azil, za zatocisce itd… Pa pravi prvi. Jaz sem bosanec. Jaz nimam nič s tem.

Pa gre do drugega… In isto… Hvala slovenci, hvala za sprejem, hvala za vse kar ste naredili zame, za denarne pomoci itd… Pa pravi drugi. Jaz sem srb. Meni se nimas kaj za zahvaljevat, jaz ti nisem tega omogocil.

Pa gre do tretjega… In spet. Hvala slovenci, hvala za gostoljubnost, hvala za vse kar ste mi omogocili in nudili itd… Pa pravi tretji… Jaz sem albanec. Tega ti nisem nudil jaz.

Pa gleda migrant cel zacuden in vprasa… Ja kje pa so vsi slovenci? Pa albanec pogleda na uro…. Pa mu odgovori: verjetno delajo.

?

Spet ne citira…. Pavček gor je namenjen temule:

“Išče šef delavca cel šiht in ga ne najde. Končno naleti nanj 5 minut pred koncem šihta in ga začne oštevati… “Pa dobro, kje si ti cel šiht, nikjer te ni možno najti?”

Delavec skulirano… Veš šef, dobrega delavca je danes težko najti.”

Hvala vam za smehhh

Tako sem se nasmejala ???

mladine itak ni na temu forumu. Zaljubil se je Mujo v Angie iz Californije. Piše on njej kar naprej in ji teži z poroko. Ker Angie ni vedela kako bi se ga rešila mu odpiše, da če imaš hišo z sedmimi spalnicami in štirimi kopalnicami se bo pa poročila z tabo. Ni problema. Mujo ji odpiše – Mujo voli, mujo pati, Mujo može sve da plati. Angie mu postavi drugi pogoj. Če imaš jahto dolgo 21 m se pa bom poročila s tabo. Mujo ji zopet odpiše. Mujo voli, Mujo pati, Mujo može sve da plati. Angie ni več vedela kako se ga naj reši in mu postavi še tretji pogoj. Mujo moj dragi. Če imaš dolgega vsaj 19 cm se bom pa resnično poročila z tabo. Ha. Pa ji Mujo takole odpiše. Mujo voli, Mujo pati, Mujo može i da skrati.

:):):) Dooobri 🙂

Sedi mujo na školjki v WC ju…in se napenja, napenja…

Pa pride mem Fata, pa ugasne luč, k je mislna da nbenga ni not.

Pol se pa zasliši dretje: Fatooo, Fatooo, izpale mi oći!

Mujo kupuje novo stanovanje.

Pa mu agent razkazuje: Tu je kuhinja, tole je otroška soba, to spalnica, tole dnevna, tukaj je WC…

in v tistem Mujo: PA BAR U MOM STANU???!!

Prijateljičin sin pelje svojo drago na dopust na Pag. V restavraciji naročita špagete. Fant vidi, da so pri sosednji mizi k testeninam prinesli še kečap, zato reče natakarju: Konobar, a gdje je proliv? (proliv=driska)

Sosed na morju najde na plaži denarnico. Nese jo v bližnji bife in reče lastniku: Molim, sahrani ovo. (sahrana=pogreb)

Zvečer sedimo na obali in gledamo ribiče, ki so prišli z dnevnega ulova. Znanka vpraša ribiča: Kolko riba ste ujeli danas? (ujeti=ugrizniti)

Isto znanko na morju na parceli obišče domačin iz istrske vasice. Ko se ta poslavlja, reče ona: Čekaj, ču te pospremiti do izlaza. (pospremiti=pospraviti)

Prijateljica po telefonu kliče soseda na morju, ker ga želi prositi, naj ji pokosi travo na parceli. Pogovor začne takole: Dobar dan. Oprostite, da li vas mutim?

Glede na to, da sem tudi sama le polgovoreča ex-yu strane jezike, se mi pač take šale ne zdijo smešne. Vedno me vodi le to, da se sporazumemo, ne glede na to, v kakšnem jeziku kdo govori in koliko jezikovnih napak se naredi.

Potem pa poskusi v Angliji kupiti na tržnici paradižnike in naroči two kilos paradajz 🙂

Vidiš, točno o tem govorim: nekako se je treba sporazumeti. Sporazumevaš se tako in toliko časa, da pač nekako urediš, kar je treba. Ti pa vidiš vedno samo napake. Si brez napak, obvladaš vse jezike kot da so i materni jezik? Govoriš, razumeš, bereš in pišeš tekoče kitajsko? Arabsko? Inuitsko? Zagotovo da.