najbolj zanimive in čudne
NO BILO JE PRED TEM ŠOLSKIM LETOM IN Z MAMI SVA KUPOVALA DELOVNE ZVEZKE PA JE PRODAJALKA DALA NAPAČNA IN SVA VRNILA PA NI BILO POTEM PRAVIH PA KLIČE MAMI NASLEDNJI DAN V KNJIGARNO IN REČE HALO PA JE VSE TIHO PA REČE NABIJEM TE NA KURAC
PA REČE PRODAJALKA JEZNO HALO GOSPA DIJANA PA MAMI NERODNA REČE TELEFON MI MAL NAGAJA MAL MII ŠTEKA MAL MI NAGAJA
Že nekajkrat sem na avtobusu molila službeno izkaznico namesto mesečne.
Na blagajni sem čakala,da mi vrne razliko do 10 €, plačala pa s 5 €.In me gleda blagajničarka čukasto kaj bi še rada.
V Franciji sem namesto kave z mlekom naročila kavo z vodo –
v originalu
caffe a l’eau (izgovoriš kafe a lo)
namesto
cafe aux lait (izgovoriš kafe o le)[/quote
HAa za kavo
1) cafe au lait ———————–zato ker ti narocis eno samo kavo ne pa 30 pa se v tem primeru
bi blo to napacno ker bi z tem mogli razumeti da dajo notri vec vrst mleka x na koncu besede
bi bil tu kakor pomnozilo ali pa bi lahko razumel da vam mleko zlivamo po zrnih –ali — goute a
goute—=-Françosko (po slovensko sem pa to zadnje pozabil )
Za cafe a l eau pa je skoraj dobro pac pa ce dobro poslusate cujemo tudi ————–>
Za izgovor tega pa je to bolj podobno Cafe a LOu kot pa samo O — slisimo malo ta mali– u–
zadaj cetudi je na pol sluh Zivijo
še ena osnovnošolska :sošolec bil vprašan geografijo in na tablo sta bila obešena 2 zemljevida prvi je bil zemljevid sveta drugi pa slovenije in preden je učiteljica postavila vprašanja je moral sošolec na zemljevidu sveta pokazat kontinente(celine) ,in začne učiteljica pokaži mi ameriko pa sošolec nekaj časa razmišlja in stopi do zemljevida slovenije in začne s prstom drset po zemljevidu in čez nekaj sekund tišine cel razred pade v smeh a njemu pa še vedno nič jasno nadaljuje svoje iskanje
profesor na srednji šoli nastavlja video in vse kar je moral naredit je pritisniti play,on poskuša vse gumbe kakšne pol ure in na koncu sklene da je računalnik pokvarjen.
s prijateljicami gremo iz železniške postaje in mene ful lulat tiščalo že celo pot z vlakom pa gremo pravkar mimo nekih skupine delavcev pa jaz začnem prijateljici daj gremo hitro v avto mene tak srat tišči pa se vsi proti meni obrnejo pa začne en aja srat te tišči,jaz pa se le po glavi popraskam in rečem mislila sem (scat)lulat in se s ups nasmehom nasmejim
s prijateljico se pogovarjama o teroristih pa mi ona nekaj govori jaz pa začnem ja turisti pa imajo res dosti bomb ona pa v smeh
Enkrat se vračamo z dopusta, pa nas kmalu za tem, ko prečkamo slovensko mejo, ustavi policija. Ustavim, odprem okno, policaj reče: “Vozniško in prometno prosim. Imamo kontrolo prometa”. Jaz pa odgovorim: “Aja? Nič hudega!”.
Pred leti na carini na hrvaški strani ženska na carini, ki preverja potne liste, vpraša mojega moža po tetovaži na roki. Reče: “Pa gde ste napravili onog vuka?” Mož pa: “Kod tetovatora.”
Profesorica biologije nam je enkrat povedala anekdoto, ki je šla nekako takole: enkrat je bil en dijak, ki je imel pri biologiji popravnega. Imel je tudi ustni zagovor in grozilo mu je, da predmeta ne bo izdelal. Sprašujejo ga, sprašujejo, fant ne ve kaj dosti. Pa ga sprašujejo še lažje, da bi ja opravil, fantu se še vedno ne sanja kaj preveč o snovi. Pa mu reče profesorica nekaj v smislu, da ga res ne bi rada vrgla in da mu bo postavila zelo lahko vprašanje in, če bo nanj odgovoril pravilno, bo izdelal predmet. Pa ga vpraša, koliko nog ima muha. Pa fant menca, razmišlja, se obotavlja, ne ve, kaj bi rekel… Nato mu profesorica pomigne proti maketi muhe, ki so jo imeli v bližini postavljeno, češ, naj prešteje. Pa je bila tista nesrečna maketa že stara in oguljena, deli so že odpadali, tudi noge, vendar so vseeno na mestu, kjer bi noge morale biti, ostale luknje. Fant torej res pogleda maketo in njegov odgovor se je glasil: “Eno.” 🙂
V zimskem času lezemo na morju na en hrib s krasnim razgledom. Morje je od tam zgoraj videti tako blizu, da bi lahko kar skočili vanj. Mož: “Ja, samo če bi od tukaj v morje skočil, bi se gotovo ubil.” Otrok: “Ja, ubil bi se, potem bi se pa še prehladil, a ne … ker tako piha”:)
Tole je tako luštno, da lepim sem. Upam, da avtorica (Rednnammay) ne bo huda :)
Smo bili v Franciji v Val Thorensu (trees Valles) pa smo iz gondole prismučkali dol,do žičnice. imeli smo vodjo,ker je bil skupinski izlet,pa ker sem vedno rada jedla,se pomikamo pri žičnici da se bomo usedli.Se usedemo,res je bila kratka pot do vrha,pa privlečem ven sendvič,in ga začnem jest.Še predenj sem opazila,je žičničar začel kričat Auf Auf! (nekaj podobnega) seveda prepozno,sem se odpeljala lepo nazaj. Pa se spomnim je bil fotr za mano ene par 10 metrov na sedežnici,pa meni itak gladko,vseeno,se pač peljem nazaj,pa pol spet gor,pač ne.. pa me vidi fotr,pa mi pomaha oj,jaz oj nazaj,nakar mu čez 3 minute potegne da se peljem navzdol nazaj,pa ga slišim za mano uuuuuu p***** m***** !! jebemti redna a mi moreš probeleme delat?!? ampak tista njegova prva faca je bla zakon,kao oj oj se pozdraviva .. sploh mu nč ni potegnilo. :))
smo bili v Nassfeldu,pa so bila tista sidra. Pa grem gor,nakar meni začne,ker je bill strm klanec,lezt sidro,pod noge,nakar je na hitro zdrsnilo pod kolena zadaj in sem klecnila in padla. Imela sem uibr gladek kombinezon,in sem začela drset dol.. folk podirat pod sabo ko domine.. Kar naenkrat sem vse čisto vse podrla ker se nisem mogla ustavit. rokavice drsele,hlače gladke,kot nalašč za drsenje po snegu. se folk končno pobere,se odstranimo s proge,se končno zalaufa žičnica.. pa pridem ponovno v vrsto,pa stojim,pa me nek par po rami potreplja,pa se ozrem pa reče
“can we go first now?” (če grejo lahko prvi oni pred mano. ehheeh :)))))))))
Pred leti na banki, vrsta upokojencev pred okencem, bolj ali manj očitno so pritiskali na uslužbenca na šalterju. In je zaprl godrnjavemu upokojencu usta z izjavo: a ne vidite, da imam samo eno roko? seveda je imel dve ampak se je narobe izrazil. Sledili so čukasti pogledi strank in smeh zaposlenih.
Grem v Merkator, kupim in plačam. Blagajničarka mi da za nagrado še zvitek v kateri je čokoladni bombon. Ker mi je padel cuker, se na poti domov spomnim, da bom pojedla bonbon. Ugriznem in pričakujem mehko sredico. Samo zaškrta med zobmi..mene skoraj kap, da mi je odneslo zobe. Ugriznila sem v frnikolo.
Članek v Slovenskih novicah: Najprej pišejo, da iščejo hudo bolnega moškega, ki je odšel (zbežal) iz bolnišnice.
Pozor! Ste opazili hudo bolnega moškega v bolnišnični pižami?
Našli hudo bolnega Mirana (50)
Na koncu članka pa:
Na koncu se je vse skupaj srečno končalo: »Obveščam vas, da smo pogrešanega ob 15.35 našli živega in zdravega.«
🙂
Še iz daljnih osnovnošolskih časov – sošolka vprašana zgodovino, o snovi nima pojma, pove, da je bil Lenin voditelj Nemčije med drugo svetovno vojno ter da se je le-ta končala leta 1918. Učiteljica ji da še zadnje vprašanje za dvojko in jo vpraša po Stalinovih čistkah. Seveda smo ji pomagali s prišepetavanjem, da je lahko profesorici odgovorila, da je nasprotnike pošiljal na PRISEBNO delo v SRBIJO.
Čez nekaj mesecov, ista sošolka, pouk geografije, učiteljica jo sprašuje o New Yorku in Washightonu D.C., ki bojda oba ležita nekje v bližini San Francisca. Učiteljica ji želi pomagati, zato jo povpraša po tamkajšnjem podnebju. Sošolka, ki mimogrede ni blond, odgovori, da to pa že ve, da je puščavsko.
Pa še ena moja, bila sem na počitnicah z le špansko govorečimi ljudmi, kljub temu da sama nisem preveč obvladala jezika. Bili smo na avtobusu, skupaj z našimi vodniki, voditeljem kampa in predavatelji, ko smo izvedeli, da bomo za večerjo jedli piščanca in pametna kakor sem bila, sem se na ves glas zadrla:” Woooooo, hoy comeremos una polla!!” (Za ne špansko govoreče: Danes bomo jedli {04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}$°@` – El pollo je po špansko piščanec, la polla pa pomeni nekaj takega kot ”ku*ac”).
Da še jaz eno oddam 🙂
Z družbo smo imeli debato o neki stereotipni zadevi, bolj za šalo kot zares in se oglasi eden izmed kolegov, ves razburjen, ko nas je poslušal ter začne: “Ljudje, to so steroidi, steroidi, ki jih imate vi o drugih ljudeh in ker nimate pojma bodite raje tiho in ne imejte steroidov, ker to ni lepo”.
Forum je zaprt za komentiranje.