Bonton

Popravek:

Zdravo Sonja kako si? Poslušaj sem prišla malo naokoli, ker se nismo že sto let videli. Kaj je novega?

A res? Mož ti je umrl?

Ojoj groza !! A imaš morda vseeno kaj sladkega zame? Karkoli samo da je sladko! Morda imaš še kaj od pogrebne pojedine?

Čez 5 min: Hvala odlično je bilo!

Imaš še kaj morda?

Čez 30 minut: Joj Sonja odličen čaj si postregla vem da sem bila že dvakrat danes ampak spet moram na wc. Če me lulat me lulat !

Mož: Pa daj no Margot že dvakrat si bila danes tu na wc-ju pa še trikrat pri Mariotu saj si kot sanitarni inšpektor !

Kaj morem menda imam ne zdržljiv mehur.

Mož: Margot vem ampak petkrat v eni uri?? Pa saj bodo ljudje mislili, da jim hodiš preverjat čistočo kopalnic!

Tiho bodi! Če me lulat me lulat !

Sonja napravi mi še malo piškotov od pogreba za kasneje![/quote]

Seba, ti si skriti talent..tole lahko prodaš kot začetni scenarij za prvo slovensko telenovelo…:)[/quote]

Na obisku pri seba111:

Seba111: O, pozdravljena! Kar vstopi. Vsi so že tukaj.
Margot: Ej, sori… najprej moram na stranišče…sej veš…
Seba111: Kar izvoli. (pokaže na straniščna vrata) Kaj lahko postrežem?
Margot (iz stranišča): Kavo. Močno, zato ne šparaj s kofetom. Pa pepelnik pripravi.
Poet: Jaz bi pa seksal… (zajamra)
Bikinka: (se odkašlja, dvigne levo obrv v brezhibno oblikovan lok in ga takoj obsodi s pogledom).
Antilopa: (zaprhuta s trepalnicami in mu nameni najbolj zaljubljen pogled, kar ga premore)
Paco: Jaz bi pa še en pir (reče, s pestjo udari po mizi in v trenutku erotični naboj v zraku izgine)
X6: (nasmeh se mu razleze od ušesa do ušesa)
WHWY: (tudi njemu uide namešek. On bi tudi. Pir, seveda.)
Margot: Maš kaj za jest? (vpraša in namigne proti hladilniku, medtem ko si zapenja hlače)
Bikinka: (umakne svoj pogled in nejevoljno odkimava)(tako se ženske ne bi smele obnašati)
Seba111: Mal salamce in sirčka? Bo v redu?
Robi: Za Božjo voljo, kako lahko jeste meso mrtvih živali?
Calypso: Mmm…meseka, meseka (se oblizne)
X6: Je kdo omenil Boga? Molimo, torej…
Margot: Ti kar daj. Mene spet lulat. Sranje. To se mi ves čas dogaja. Mi primeš čik?
X6: (prime čik, okoli glave se mu navije sij cigaretnega dima).
Poet: Je kdo omenil luliko? Jaz bi … (zelo otožno).
Seba111: Potolaži se Poet. Pomisli na Bikinkine zizike pa bo za nekaj časa v redu.
Bikinka: (se zdrzne)
Poet: Ljubim zizike, velike in male,
samo da toplo zavetje mojim ustnicam bi dale. (zasanjano se zagleda v bikinkine zizike)
On_: (Se nasmiha, ampak ne reče ničesar. Tudi njemu so všeč zizike.)
It-ka: (Ga neusmiljeno prerešeta s pogledom.)
On_: (pomisli, da je bolje, da preneha razmišljati o zizikah)
Bikinka: Takšno obnašanje bi morali z zakonom prepovedati. (reče in poravna svojo držo na stolu)
Matjažko: Zakaj Bikinka? Mi muškarčine enostavno ne moremo iz svoje kože. Ves čas mislimo na mlade brhke dekline (se razšopiri na stolu in v misli se mu nenadoma prikrade Goldfish).
Spider: Kaj pa ti veš o ženskah (zabrusi skozi zobe). Od blizu še nobene nisi videl.
Matjažko: (nemudoma utihne, ker začuti nabreklino v svojih hlačah)(preveč se je vživel).
Margot: Maš še kaj sladkega? (nameni sebatu111) Vsaj sladkor v kockah mi daj za polizati…
Poet: (Zavzdihne in odtava s pogledom. Najbrž spet misli na svojo drago, ki mu zjutraj ni dovolila lizati)
Drrrin. Drrrin. (zvoni telefon)
Iz slušalke: fuck, fuck, fuck, fuck, fuck
Otroci (S&M): (začnejo jokati in Margot mora spet na stranišče)
Senza: (razmišlja, kam je zašla njena tema, odkima in vzame nazaj v roke Kierkegaarda)

Benti, prostata te zajebava!!! ☺☺☺☺☺

Bravo Margot-, več podobnih domišljijskih scenarijev!

Pika ni i je, da si namerno ven spustila “nadčloveka” oz da je lahko vsaj poklical, če že na obisku ni bil zaželen…hehe…

Seba, ti si skriti talent..tole lahko prodaš kot začetni scenarij za prvo slovensko telenovelo…:)[/quote]

Na obisku pri seba111:

Seba111: O, pozdravljena! Kar vstopi. Vsi so že tukaj.
Margot: Ej, sori… najprej moram na stranišče…sej veš…
Seba111: Kar izvoli. (pokaže na straniščna vrata) Kaj lahko postrežem?
Margot (iz stranišča): Kavo. Močno, zato ne šparaj s kofetom. Pa pepelnik pripravi.
Poet: Jaz bi pa seksal… (zajamra)
Bikinka: (se odkašlja, dvigne levo obrv v brezhibno oblikovan lok in ga takoj obsodi s pogledom).
Antilopa: (zaprhuta s trepalnicami in mu nameni najbolj zaljubljen pogled, kar ga premore)
Paco: Jaz bi pa še en pir (reče, s pestjo udari po mizi in v trenutku erotični naboj v zraku izgine)
X6: (nasmeh se mu razleze od ušesa do ušesa)
WHWY: (tudi njemu uide namešek. On bi tudi. Pir, seveda.)
Margot: Maš kaj za jest? (vpraša in namigne proti hladilniku, medtem ko si zapenja hlače)
Bikinka: (umakne svoj pogled in nejevoljno odkimava)(tako se ženske ne bi smele obnašati)
Seba111: Mal salamce in sirčka? Bo v redu?
Robi: Za Božjo voljo, kako lahko jeste meso mrtvih živali?
Calypso: Mmm…meseka, meseka (se oblizne)
X6: Je kdo omenil Boga? Molimo, torej…
Margot: Ti kar daj. Mene spet lulat. Sranje. To se mi ves čas dogaja. Mi primeš čik?
X6: (prime čik, okoli glave se mu navije sij cigaretnega dima).
Poet: Je kdo omenil luliko? Jaz bi … (zelo otožno).
Seba111: Potolaži se Poet. Pomisli na Bikinkine zizike pa bo za nekaj časa v redu.
Bikinka: (se zdrzne)
Poet: Ljubim zizike, velike in male,
samo da toplo zavetje mojim ustnicam bi dale. (zasanjano se zagleda v bikinkine zizike)
On_: (Se nasmiha, ampak ne reče ničesar. Tudi njemu so všeč zizike.)
It-ka: (Ga neusmiljeno prerešeta s pogledom.)
On_: (pomisli, da je bolje, da preneha razmišljati o zizikah)
Bikinka: Takšno obnašanje bi morali z zakonom prepovedati. (reče in poravna svojo držo na stolu)
Matjažko: Zakaj Bikinka? Mi muškarčine enostavno ne moremo iz svoje kože. Ves čas mislimo na mlade brhke dekline (se razšopiri na stolu in v misli se mu nenadoma prikrade Goldfish).
Spider: Kaj pa ti veš o ženskah (zabrusi skozi zobe). Od blizu še nobene nisi videl.
Matjažko: (nemudoma utihne, ker začuti nabreklino v svojih hlačah)(preveč se je vživel).
Margot: Maš še kaj sladkega? (nameni sebatu111) Vsaj sladkor v kockah mi daj za polizati…
Poet: (Zavzdihne in odtava s pogledom. Najbrž spet misli na svojo drago, ki mu zjutraj ni dovolila lizati)
Drrrin. Drrrin. (zvoni telefon)
Iz slušalke: fuck, fuck, fuck, fuck, fuck
Otroci (S&M): (začnejo jokati in Margot mora spet na stranišče)
Senza: (razmišlja, kam je zašla njena tema, odkima in vzame nazaj v roke Kierkegaarda)[/quote]

Seba, ti si skriti talent..tole lahko prodaš kot začetni scenarij za prvo slovensko telenovelo…:)[/quote]

Na obisku pri seba111:

Seba111: O, pozdravljena! Kar vstopi. Vsi so že tukaj.
Margot: Ej, sori… najprej moram na stranišče…sej veš…
Seba111: Kar izvoli. (pokaže na straniščna vrata) Kaj lahko postrežem?
Margot (iz stranišča): Kavo. Močno, zato ne šparaj s kofetom. Pa pepelnik pripravi.
Poet: Jaz bi pa seksal… (zajamra)
Bikinka: (se odkašlja, dvigne levo obrv v brezhibno oblikovan lok in ga takoj obsodi s pogledom).
Antilopa: (zaprhuta s trepalnicami in mu nameni najbolj zaljubljen pogled, kar ga premore)
Paco: Jaz bi pa še en pir (reče, s pestjo udari po mizi in v trenutku erotični naboj v zraku izgine)
X6: (nasmeh se mu razleze od ušesa do ušesa)
WHWY: (tudi njemu uide namešek. On bi tudi. Pir, seveda.)
Margot: Maš kaj za jest? (vpraša in namigne proti hladilniku, medtem ko si zapenja hlače)
Bikinka: (umakne svoj pogled in nejevoljno odkimava)(tako se ženske ne bi smele obnašati)
Seba111: Mal salamce in sirčka? Bo v redu?
Robi: Za Božjo voljo, kako lahko jeste meso mrtvih živali?
Calypso: Mmm…meseka, meseka (se oblizne)
X6: Je kdo omenil Boga? Molimo, torej…
Margot: Ti kar daj. Mene spet lulat. Sranje. To se mi ves čas dogaja. Mi primeš čik?
X6: (prime čik, okoli glave se mu navije sij cigaretnega dima).
Poet: Je kdo omenil luliko? Jaz bi … (zelo otožno).
Seba111: Potolaži se Poet. Pomisli na Bikinkine zizike pa bo za nekaj časa v redu.
Bikinka: (se zdrzne)
Poet: Ljubim zizike, velike in male,
samo da toplo zavetje mojim ustnicam bi dale. (zasanjano se zagleda v bikinkine zizike)
On_: (Se nasmiha, ampak ne reče ničesar. Tudi njemu so všeč zizike.)
It-ka: (Ga neusmiljeno prerešeta s pogledom.)
On_: (pomisli, da je bolje, da preneha razmišljati o zizikah)
Bikinka: Takšno obnašanje bi morali z zakonom prepovedati. (reče in poravna svojo držo na stolu)
Matjažko: Zakaj Bikinka? Mi muškarčine enostavno ne moremo iz svoje kože. Ves čas mislimo na mlade brhke dekline (se razšopiri na stolu in v misli se mu nenadoma prikrade Goldfish).
Spider: Kaj pa ti veš o ženskah (zabrusi skozi zobe). Od blizu še nobene nisi videl.
Matjažko: (nemudoma utihne, ker začuti nabreklino v svojih hlačah)(preveč se je vživel).
Margot: Maš še kaj sladkega? (nameni sebatu111) Vsaj sladkor v kockah mi daj za polizati…
Poet: (Zavzdihne in odtava s pogledom. Najbrž spet misli na svojo drago, ki mu zjutraj ni dovolila lizati)
Drrrin. Drrrin. (zvoni telefon)
Iz slušalke: fuck, fuck, fuck, fuck, fuck
Otroci (S&M): (začnejo jokati in Margot mora spet na stranišče)
Senza: (razmišlja, kam je zašla njena tema, odkima in vzame nazaj v roke Kierkegaarda)[/quote]

hehe končno nekaj res dobrega na tem forumu 🙂

Na obisku pri seba111:

Seba111: O, pozdravljena! Kar vstopi. Vsi so že tukaj.
Margot: Ej, sori… najprej moram na stranišče…sej veš…
Seba111: Kar izvoli. (pokaže na straniščna vrata) Kaj lahko postrežem?
Margot (iz stranišča): Kavo. Močno, zato ne šparaj s kofetom. Pa pepelnik pripravi.
Poet: Jaz bi pa seksal… (zajamra)
Bikinka: (se odkašlja, dvigne levo obrv v brezhibno oblikovan lok in ga takoj obsodi s pogledom).
Antilopa: (zaprhuta s trepalnicami in mu nameni najbolj zaljubljen pogled, kar ga premore)
Paco: Jaz bi pa še en pir (reče, s pestjo udari po mizi in v trenutku erotični naboj v zraku izgine)
X6: (nasmeh se mu razleze od ušesa do ušesa)
WHWY: (tudi njemu uide namešek. On bi tudi. Pir, seveda.)
Margot: Maš kaj za jest? (vpraša in namigne proti hladilniku, medtem ko si zapenja hlače)
Bikinka: (umakne svoj pogled in nejevoljno odkimava)(tako se ženske ne bi smele obnašati)
Seba111: Mal salamce in sirčka? Bo v redu?
Robi: Za Božjo voljo, kako lahko jeste meso mrtvih živali?
Calypso: Mmm…meseka, meseka (se oblizne)
X6: Je kdo omenil Boga? Molimo, torej…
Margot: Ti kar daj. Mene spet lulat. Sranje. To se mi ves čas dogaja. Mi primeš čik?
X6: (prime čik, okoli glave se mu navije sij cigaretnega dima).
Poet: Je kdo omenil luliko? Jaz bi … (zelo otožno).
Seba111: Potolaži se Poet. Pomisli na Bikinkine zizike pa bo za nekaj časa v redu.
Bikinka: (se zdrzne)
Poet: Ljubim zizike, velike in male,
samo da toplo zavetje mojim ustnicam bi dale. (zasanjano se zagleda v bikinkine zizike)
On_: (Se nasmiha, ampak ne reče ničesar. Tudi njemu so všeč zizike.)
It-ka: (Ga neusmiljeno prerešeta s pogledom.)
On_: (pomisli, da je bolje, da preneha razmišljati o zizikah)
Bikinka: Takšno obnašanje bi morali z zakonom prepovedati. (reče in poravna svojo držo na stolu)
Matjažko: Zakaj Bikinka? Mi muškarčine enostavno ne moremo iz svoje kože. Ves čas mislimo na mlade brhke dekline (se razšopiri na stolu in v misli se mu nenadoma prikrade Goldfish).
Spider: Kaj pa ti veš o ženskah (zabrusi skozi zobe). Od blizu še nobene nisi videl.
Matjažko: (nemudoma utihne, ker začuti nabreklino v svojih hlačah)(preveč se je vživel).
Margot: Maš še kaj sladkega? (nameni sebatu111) Vsaj sladkor v kockah mi daj za polizati…
Poet: (Zavzdihne in odtava s pogledom. Najbrž spet misli na svojo drago, ki mu zjutraj ni dovolila lizati)
Drrrin. Drrrin. (zvoni telefon)
Iz slušalke: fuck, fuck, fuck, fuck, fuck
Otroci (S&M): (začnejo jokati in Margot mora spet na stranišče)
Senza: (razmišlja, kam je zašla njena tema, odkima in vzame nazaj v roke Kierkegaarda)[/quote][/quote]

Sem se mal zaštrikala s citiranjem. Moj komentar je bil: “Complimenti! :)”

Seba, naslednjič vsaj eurokrem nabavi. 😉

Margot, ti si res en sonček, človek te mora imeti rad:)))

Seba, ti si skriti talent..tole lahko prodaš kot začetni scenarij za prvo slovensko telenovelo…:)[/quote]

Na obisku pri seba111:

Seba111: O, pozdravljena! Kar vstopi. Vsi so že tukaj.
Margot: Ej, sori… najprej moram na stranišče…sej veš…
Seba111: Kar izvoli. (pokaže na straniščna vrata) Kaj lahko postrežem?
Margot (iz stranišča): Kavo. Močno, zato ne šparaj s kofetom. Pa pepelnik pripravi.
Poet: Jaz bi pa seksal… (zajamra)
Bikinka: (se odkašlja, dvigne levo obrv v brezhibno oblikovan lok in ga takoj obsodi s pogledom).
Antilopa: (zaprhuta s trepalnicami in mu nameni najbolj zaljubljen pogled, kar ga premore)
Paco: Jaz bi pa še en pir (reče, s pestjo udari po mizi in v trenutku erotični naboj v zraku izgine)
X6: (nasmeh se mu razleze od ušesa do ušesa)
WHWY: (tudi njemu uide namešek. On bi tudi. Pir, seveda.)
Margot: Maš kaj za jest? (vpraša in namigne proti hladilniku, medtem ko si zapenja hlače)
Bikinka: (umakne svoj pogled in nejevoljno odkimava)(tako se ženske ne bi smele obnašati)
Seba111: Mal salamce in sirčka? Bo v redu?
Robi: Za Božjo voljo, kako lahko jeste meso mrtvih živali?
Calypso: Mmm…meseka, meseka (se oblizne)
X6: Je kdo omenil Boga? Molimo, torej…
Margot: Ti kar daj. Mene spet lulat. Sranje. To se mi ves čas dogaja. Mi primeš čik?
X6: (prime čik, okoli glave se mu navije sij cigaretnega dima).
Poet: Je kdo omenil luliko? Jaz bi … (zelo otožno).
Seba111: Potolaži se Poet. Pomisli na Bikinkine zizike pa bo za nekaj časa v redu.
Bikinka: (se zdrzne)
Poet: Ljubim zizike, velike in male,
samo da toplo zavetje mojim ustnicam bi dale. (zasanjano se zagleda v bikinkine zizike)
On_: (Se nasmiha, ampak ne reče ničesar. Tudi njemu so všeč zizike.)
It-ka: (Ga neusmiljeno prerešeta s pogledom.)
On_: (pomisli, da je bolje, da preneha razmišljati o zizikah)
Bikinka: Takšno obnašanje bi morali z zakonom prepovedati. (reče in poravna svojo držo na stolu)
Matjažko: Zakaj Bikinka? Mi muškarčine enostavno ne moremo iz svoje kože. Ves čas mislimo na mlade brhke dekline (se razšopiri na stolu in v misli se mu nenadoma prikrade Goldfish).
Spider: Kaj pa ti veš o ženskah (zabrusi skozi zobe). Od blizu še nobene nisi videl.
Matjažko: (nemudoma utihne, ker začuti nabreklino v svojih hlačah)(preveč se je vživel).
Margot: Maš še kaj sladkega? (nameni sebatu111) Vsaj sladkor v kockah mi daj za polizati…
Poet: (Zavzdihne in odtava s pogledom. Najbrž spet misli na svojo drago, ki mu zjutraj ni dovolila lizati)
Drrrin. Drrrin. (zvoni telefon)
Iz slušalke: fuck, fuck, fuck, fuck, fuck
Otroci (S&M): (začnejo jokati in Margot mora spet na stranišče)
Senza: (razmišlja, kam je zašla njena tema, odkima in vzame nazaj v roke Kierkegaarda)[/quote]Ha,ha,ha…. bravo!
Kaj to je insert iz piknika, ki ga (še) ni bilo? :)))

Hudo.
Noro.
Enkratno.

Bo treba kakšno novo temo odpret za podobne umotvore … naprimer ( MON – teater ) .

Samo en popravek: Senza nadaljuje z reševanjem križank… 🙂 Pa nič se ne sekira, če se v njeni temi ovinke (obvoze) dela…

Nadaljevanje…

Noč. Zrak je tako gost, da ga komaj potegneš skozi nosnice.
Še za zvezde je videti, da so se umaknile na prijetnejši konec neba.
Slišijo se koraki.

EnTip: Heeej! Kaj pa vidva tukaj na parkirišču? (reče, ko ju zagleda in z očmi pokaže na nadstropje v hiši, od koder se sliši razposajen smeh in glasba). Zabava je zgoraj!
NM-3w: Tiho bodi, dripec!
EnTip: Kaj pa delaš? (vpraša, tokrat tišje in stopi bližje)
NM-3w: Vrv vežem. Daj mi pomagaj, bedak. Ne vidiš, da se mi roke tresejo?
EnTip: Kaj boš z vrvjo? (začuden, a mu le pomaga zavezati vozel)
NM-3w: Uno staro veščo Margotko bom na kol nataknil…
EnTip: Čemu ti bo potem vrv? (začudeno)
NM-3w: Eh…še prej jo bom zvezal. Ta zdriz babji…pri njej nikoli ne veš…
EnTip: (pomisli in za trenutek se strinja z njim. Margotka je res malce čudna). In ti? (pogleda njegovo kompanjonko)
Misonkka: Tudi jaz vrv vežem..
EnTip: (zdaj še bolj začuden) Čemu boš pa ti vrv potrebovala?
Misonkka: (skozi zobe, polna ljubezni) Matiiiiuža bom za njegova hinavska jajca obesila. (skoraj zapoje, a takoj utihne, ker se zopet zaslišijo koraki. Vsi trije se potuhnejo v temo.)
Marko: Zdhavo dhušba! (nič hudega sluteč)
NM-3w: (ga pogleda, zlobne oči se mu zožijo v dve tanki črti) Kako pa ti govoriš, bebec?
Marko: (s polnimi usti) Sprobavam piškote, ki jih je spekla moja Petra za zabavo. Čeprav ne morem trditi, da so ravno piškoti. Niso videti kot tortica in kot potica tudi ne. Najbrž so piškoti. Ker imajo okus po piškotih. Lahko pa da se motim…
Misonkka: Daj utihni že enkrat in daj sem prst, da bom lahko zavezala…
Marko: Kateri prst?
Misonkka: (zdraženo) Kazalec!
Marko: Leve ali desne roke?
Misonkka: Leve…ali pa desne, saj je vseeno! Samo daj že! (zdaj res razkurjeno)
Marko: Ne morem. Kam naj dam piškote?
Misonkka: Ma daj spi-zdi, za nobeno rabo nisi. (se razjezi in poskuša sama).
EnTip: Pa ne bi raje vidva opustila vajino zamisel in se pridružila na zabavi?
NM-3w: Raje si ga v rit vtaknem, vzvratno. (sikne)
Misonkka: Bi tudi ti rad visel? (vpraša in ga pogleda. V njenem pogledu je nekaj demonskega, da EnTip takoj opusti misel, da bi nadaljeval s prepričevanjem).
Marko: Bosta poskusila kakšen piškot?

Sem že bil mal v skrbeh, da si me pozabila 🙂
čast in slava ti 🙂

Margot, komaj že čakam tretji del, ko se osebe iz parkinga preselijo v hišo in se zabava do konca razživi…če bo kaj seksa prosim za moj lik uporabi kaskaderja (saj veš, da sem svoje srce in ud obljubil samo eni)…hm…Sadnega, ki je izginil neznano kam?

Zaradi objav by Margot-, je vredno priti na ta čvek :)))

Hahaha Margot mislim da si zelo realno opisala posamezne like haha 😀 😀

Hvala dragi moji.
Upam, da ne mislite, da si res tako mislim o vas? :))

Seba, dogovorila sva se, da ti dam jaz samo izhodišča za tvojo telenovelo (malo materiala), zdaj naprej boš pa sam a ne?

Eeemmm…dragi poet, krščenduš (a če takole napišem zgledam taka stara pa zatežena, a ne? ok, super.) Ne vem kako se je lahko pripetilo, da je tvoja domišljija tako ušla z vajeti??? Tema ima naslov “Ali se na obisku spodobi lulati“, ne pa sexati !!! Kaj je zdaj to (spet)?

kongratuliram MKOW Twelve poitz ☺☺☺ ☻☻☻ ♥♥♥

pa mi je vsaj iz tebe uspelo nekaj narediti na netu — sem tolk ponosen na sebe, da grem novo pohvalo študirat
za začetek -> 13_Poitz = 1_Margot-

Ja Margot bom tudi jaz nadaljeval telenovelo :)))

Eeemmm…dragi poet, krščenduš (a če takole napišem zgledam taka stara pa zatežena, a ne? ok, super.) Ne vem kako se je lahko pripetilo, da je tvoja domišljija tako ušla z vajeti??? Tema ima naslov “Ali se na obisku spodobi lulati“, ne pa sexati !!! Kaj je zdaj to (spet)?[/quote]

Daleč, da bi bila stara in zatežena, prej mladostna in razposajena:)
Priznam, da mi domišljija včasih uide…. bolje to kot pa, da mi uide v hlače (ali iz hlač) kaj drugega….na obisku…:))

Eeemmm…dragi poet, krščenduš (a če takole napišem zgledam taka stara pa zatežena, a ne? ok, super.) Ne vem kako se je lahko pripetilo, da je tvoja domišljija tako ušla z vajeti??? Tema ima naslov “Ali se na obisku spodobi lulati“, ne pa sexati !!! Kaj je zdaj to (spet)?[/quote]

Daleč, da bi bila stara in zatežena, prej mladostna in razposajena:)
Priznam, da mi domišljija včasih uide…. bolje to kot pa, da mi uide v hlače (ali iz hlač) kaj drugega….na obisku…:))[/quote]
pred štejem po Netu je imela tudi dobre joške, rit in bedra ☺

V vseh dobrih xxxxnovelah (tele, osel,…) in tale spada med dobre, kaj dobre, odlične…skratka so ljubezenski zapleti, trikotniki, štirikotniki, tud ljubezenski prizori…. komaj čakam da pridemo do tega

hahahahaha joooooj Margii,hvala ti najlepšo jutranjo kavico od tebe,v luft sem jo požrla,ne vprašaj me kdaj ?! ::))))))) Do solz nasmejela ,ti preseneta babnca haha

Zate vedno (piškot,kava,šilček in predvsem wc:)))

Margot, the beeeest, res! Si me dobr nasmejala:).

In seveda, komaj čakam nadaljevanje;).

Daleč, da bi bila stara in zatežena, prej mladostna in razposajena:)
Priznam, da mi domišljija včasih uide…. bolje to kot pa, da mi uide v hlače (ali iz hlač) kaj drugega….na obisku…:))[/quote]
pred štejem po Netu je imela tudi dobre joške, rit in bedra ☺[/quote]A je kdo rekel, da jih sedaj nima? 😉
Ti spet kr nekaj na slepo ugibaš….. zadel si bojevo brdo 😀