Avantura
Avantura
Sem sproščena petdesetletnica, sama – sama sem ostala po 27 letih zakona, zaradi moževega varanja …. Dolgo sem se odločala, kaj naj naredim – in sem se odločila hitro, ko smo se čisto slučajno srečali mož, njegova nova in jaz ….
Svoje življenje sem začela postavljati popolnoma na novo, iz ”čiste nule” – vse kar sva ustvarjala skozi leta skupnega življenja, sem pustila v hiši (glede delitve premoženja še nisva dorekla vseh stvari)…. Sama pa sem se notranje umirila, spremenila način življenja, se pomladila, začela gledati tudi nase. Spoznala sem prijatelja s podobno življenjsko zgodbo, kot je bila moja, dovolila sem mu, da je prišel do mojega srca, kajti nekaj sem začutila … Bil je pozoren, ljubeč… Potem pa je prišel brezoseben SMS, s katerim mi je sporočil, da se vrača k svoji bivši ženi …. Doživela sem šok, nisem mogla verjeti, iz najinih razgovorov sem spoznala, da svoje žene po vsem, kar mu je storila, sploh ni imel rad. Postavljala sem si kup vprašanj, na katere nisem imela odgovorov. Kdaj pa kdaj sem mu napisala kakšno kratko sporočilce, toliko, da sem mu dala vedeti, kako zelo me je prizadel…. In potem njegov kontakt, želja po ponovnem srečanju …. Ker sem še vedno čutila nekaj v svojem srcu, sem pristala… Priznal mi je, da je bil z drugo, z njo, s katero je živel že nekaj mesec prej, preden je spoznal mene – pa se ni obneslo…. Verjela sem mu, ga ponovno sprejela, dovolila, da me je še bolj osvojil s svojo pozornostjo – potem pa ponovni molk – scenarij prve prekinitve se je ponovil – tokrat brez SMS-a, samo popolni odklop, ignoranca …. Tokrat ne pišem sporočilc, ne bom mu dala vedeti, kako zelo mne je ponovno prizadel … Zdaj zopet trpim, iščem svoj notranji mir in spoznavam, da se na raznoraznih portalih nahajajo v veliki večini samo avanturisti. Sama pa sem predvsem iskrena, resna in samo željna spoznati nekoga, s komer bom lahko preživljala proste dneve, ki znajo biti tako zoprni, če je človek sam….
In srčno upam, da mi bo to morda nekoč uspelo …. Če bom še lahko zaupala komu …
Ma, jaz res ne razumem moških.
Ok. Razumem, da se dva nimata več rada, da gresta narazen, ne glede na skupno življenje ali celo otroke. Ne razumem pa, da si malo tu, malo tam.
Še manj pa razumem to, z avanturisti. Le kaj imajo takšni moški v svojih mislih, oz. še manj razumem oz. si ne predstavljam, kaj čutijo. So zmedeni? Ne znajo skristalizirat svojih občutkov? Ni mi jasno…
Kakorkoli, Pogumna, ali nisi v izkazovanju njegove pozornosti začutila neiskrenosti? Površnost? Težko si namreč predstavljam, da bi iskreno in globoko občutenje lahko kar na “ukaz” nehal čutiti oz. ga preusmeril v drugo… Ali pač lahko?
Saj te vsi moški nekako puščajo na cedilu. Torej niso moški kot taki krivi, da te varajo, ampak so vzvod za vso ljubezensko problematiko verjetno kakšne čustvene rane iz otroštva, saj so vse tvoje izbire moških vedno iste. Ne smeš hrepeneti po malo pozornosti, ki ti je namenijo, da se takoj “omehčaš” in pristaneš v postelji. Ampak daj si priložnost in čas, da moškega dodobra spoznaš, da sprva ohranjaš nek prijateljski nivo, tako da se ne zapletaš in čustveno prepuščaš že na začetku zveze, če ti izreče kak lepo besedo.
Sama dovoljuješ, da te izkoriščajo. Nisi mu verjela, samo si svojo zdravo presojo iz obupa potlačila, da se ne bi počutila osamljeno/zavrženo/neljubljeno, a ne? To je cena (čustveno trpljenje), ki jo plačuješ sedaj, ker si bila neiskrena do sebe. Že v začetku bodi pozorna na vse indice in se delaj nekoliko nedostopno, ker pri tebi je verjento problem, da vsak naskakovalec na “trdnjavo”, takoj ko pokaže lok in puščico, se že sesujejo zidovi, saj princeska komaj čaka, da pride mimo prvi princ oz. moški. Ampak v to trdnjavo lahko potem vsak (slepar) z lahkoto vdre, če se takoj prepustiš čustvom, da mu vsa omamljena takoj skočiš v naročje.
Matjažko, zelo lepo si napisal, samo malo zares malo za šalo jaz tako preberem tvojo filozofijo- bodisi je ženska dobra frača, bodisi mora pasti vsakemu omamljena v objem, da ji še uborni izplen slučajno ne ubeži.
Ampak meni se ta gospa zdi iskrena, le moški so izgleda vedno bolj prevarantske sorte, da je treba zvestobo iskat kot redko dragocenost…
Sama dovoljuješ, da te izkoriščajo. Nisi mu verjela, samo si svojo zdravo presojo iz obupa potlačila, da se ne bi počutila osamljeno/zavrženo/neljubljeno, a ne? To je cena (čustveno trpljenje), ki jo plačuješ sedaj, ker si bila neiskrena do sebe. Že v začetku bodi pozorna na vse indice in se delaj nekoliko nedostopno, ker pri tebi je verjento problem, da vsak naskakovalec na “trdnjavo”, takoj ko pokaže lok in puščico, se že sesujejo zidovi, saj princeska komaj čaka, da pride mimo prvi princ oz. moški. Ampak v to trdnjavo lahko potem vsak (slepar) z lahkoto vdre, če se takoj prepustiš čustvom, da mu vsa omamljena takoj skočiš v naročje.[/quote]
Kaj naj rečem, to je pa zelo slikovito opisano. :)))
Sama dovoljuješ, da te izkoriščajo. Nisi mu verjela, samo si svojo zdravo presojo iz obupa potlačila, da se ne bi počutila osamljeno/zavrženo/neljubljeno, a ne? To je cena (čustveno trpljenje), ki jo plačuješ sedaj, ker si bila neiskrena do sebe. Že v začetku bodi pozorna na vse indice in se delaj nekoliko nedostopno, ker pri tebi je verjento problem, da vsak naskakovalec na “trdnjavo”, takoj ko pokaže lok in puščico, se že sesujejo zidovi, saj princeska komaj čaka, da pride mimo prvi princ oz. moški. Ampak v to trdnjavo lahko potem vsak (slepar) z lahkoto vdre, če se takoj prepustiš čustvom, da mu vsa omamljena takoj skočiš v naročje.[/quote]
Kaj naj rečem, to je pa zelo slikovito opisano. :)))[/quote]
Se pridružujem.
Predvidevam, da je avtorici prevelika muka biti samska, kar povzroči, da se preda vsakemu, ki ima pet minut časa…..Strah pred osamljenostjo nas lahko spravi v podrejen polžaj in s tem odpremo nekomu možnost, da nas izkorišča.
Pisala je o dveh moških. Pazi, DVEH. Možu, s katerim je bila 27 let, pazi, 27 LET. Ni pisala o nobenih ponavljajočih se zvezah, izbirah, razen če je 2x neuspel odnos, enkrat po 27 letih, enkrat po … že kar pravilo za neko posploševanje.
Hm….
Tudi o tem ni pisala. Glede moža, upam, da ni potreben komentar. Glede novega odnosa pa tudi ne pisala, koliko časa prej sta se poznala, koliko časa sta se samo spoznavala, prijateljevala… Res ne vem, po čem bi lahko sklepal, da sta kar takoj v postelji pristala. Po imenu svojega posta?
Se pa drugače, Matjazko, s tem, kar si pisal, strinjam. Ne bi pa jaz kar takšno razmišljanje in delovanje pripisala avtorici.
Glede na te besede:
se sprašujem, ali nek človek, ki pred sabo nima drugega cilja, kot je avantura, nič osebnega, v glavnem, ali se tak človek/moški, trudi, da je pozoren, še več, ljubeč… Kajti za moškega, ki ne čuti naklonjenosti, želje po ljubezni z dotično osebo, je izkazovanje pozornosti, naklonjenosti… – tovrstno “delo” resnično delo. Ali pa ne?
Se sprašujem, če je avtoričin prijatelj bil bolj moški, ki je v drugem odnosu iskal tisto (in bil tisto) kar v prejšnjem ni našel (imel priložnost biti).
Recimo.
Kaj naj rečem, to je pa zelo slikovito opisano. :)))[/quote]
Se pridružujem.
Predvidevam, da je avtorici prevelika muka biti samska, kar povzroči, da se preda vsakemu, ki ima pet minut časa…..Strah pred osamljenostjo nas lahko spravi v podrejen polžaj in s tem odpremo nekomu možnost, da nas izkorišča.[/quote]
Tako kot sem že zgoraj napisala, mislim, da ima avtorica tudi nekaj smole v ljubezni. Če mimo pridejo samo “problematični” moški, je težko kaj “pametnega” izbrati. Poskušam se postaviti v njeno kožo in mislim, da je ona pri drugem moškem resnično upala, da bo našla srečo, pa jo je izneveril. Zato zgolj obsojanje avtorice ni primerno. Raje ji zaželimo, da spozna pravega.
brez zamere, ampak meni so ženske pri 50 tih, ki si naredijo novo frizuro, malo shujšajo in začnejo nositi oblačila od svojih hčera, zraven hodijo na jogo in še malo duhovnosti preberejo in kupijo, naravnost patetične.
moški v tvojih letih, ki je ostal sam, pač sedaj išče način, da nategne čimveč žensk, dokler mu tič še stoji. Je kar nekaj takih. Ti si mu seveda vse verjela, kakšen zmaj, da je bivša in sedanja žena a ne?
A misliš, da je tvoj bivši mož ljubico osvajal z razlago, kako sproščena in fejst ženska si?
Poišči si prijateljice, začni živeti svoje življenje brez nemarnih dedcev, pa boš morda ali pač ne boš našla še kdaj tudi kakšnega dobrega tipa.
žal mislim, da nisi pogumna ampak naivna. Očitno to zate ni bila avantura ampak že kar veza. Pač to smo me ženske. Mislim, da nagonsko začutimo kdaj je komu samo do avanture in potem se vseeno spustimo z njim v vezo in na koncu – sranje. Zapomni si to: če je avantura je avantura in nič več! ne obešaj se na to kaj si ti želela. Drži se tega kar je – avantura. Vsakemu tipu na čelu piše ali je za resno vezo ali za avanturo. Ženske se nalašč odločamo za avanturo, ker je tako bolj vzemnirljivo, saj pomeni izziv, da tipa spremenimo. Pa žal ni tako, predvsem pa je to zelo naporno. Priznaj si to, da si take tipe izbiraš sama, ker misliš da jih lahko spremeniš. pajade
Patetične? Ni za verjet, kaki folk![/quote]
pozabila sem dodati in se tudi obnašajo tako, kot da med njihovim 16 in 50 letom ni nič vode preteklo in niso pridobile nobenih življenjskih izkušenj, modrosti in stabilnosti, ampak nasedajo tipom kot ene device iz Kazahstana.[/quote]
Bistven je dodatek: začnejo nasedat lepim, lažnim besedam. To je res trapasto.
Drugo je urejenost, aktivno boljše počutje, druženje, za kar naj bi ženska poskrbela tako v mladosti kot pri 50-ih, samska ali v razmerju.
To pa je kriterij, ki o moških vse pove.
Ženska, ki nasede, ker ima nizko postavljen kriterij kot praviš, ni pokvarjena kot so moški, ki to pokvarjenost prakticirajo!
Pa to o izbirah, to je le prelaganje odgovornosti brezjajčnih moških.
Še to, a ni žalostno da moškim ni nič več za verjet?
Kakšni so to odnosi če mora ženska vse z rezervo jemati?
Zna še kak kaj iskreno povedat?
Tale avtorica je res pogumna, v pravem pomenu besede, da si je upala pisat/prosit za mnenja. Po moje je že malo vedela kaj jo čaka in si je zato izbrala tako ime za to temo.
Nekako smo vsi s prstom pokazali nanjo, čeprav nam ona piše o “svojih” moških. O vseh njenih moških 😉 , čeprav jih po nekaterih merilih ni bilo veliko.
Sama si želi nekoga ob sebi pa ji to nekako ne uspeva doseč ta cilj, (vsaj ne za dolgo oz za previsoko ceno) da bi našla med vsemi osebki moškega spola nekoga, ki bi ji vračal to kar ona daje. :/
Kdo je nekako odgovoren za ta njen “izbor”?
So to moški, ki se ji ponujajo ali je to njena odgovornost? 😉
To pa je kriterij, ki o moških vse pove.
Ženska, ki nasede, ker ima nizko postavljen kriterij kot praviš, ni pokvarjena kot so moški, ki to pokvarjenost prakticirajo!
Pa to o izbirah, to je le prelaganje odgovornosti brezjajčnih moških.
Še to, a ni žalostno da moškim ni nič več za verjet?
Kakšni so to odnosi če mora ženska vse z rezervo jemati?
Zna še kak kaj iskreno povedat?[/quote]Brr kaj naj sedaj, če so moški takšni, da jim ni za verjet? A ženskam pa je?
Utopično je pričakovat, da se bodo sedaj vsi moški spremenili in bo avtorica imela prihodnjič več sreče pri izbiri, lahko pa ona pri sebi malo premisli in je naslednjič bolj pozorna na “malenkosti”, ki bi ji dale vedet kaj ti “moški”, ki se vrtijo okoli nje, mislijo z njo, kakšne namene imajo, ne pa da sanjari o ne vem čem. Glede na njena leta in nesrečno zvezo bi lahko imela že nekaj izkušenj, pa jih očitno nima dovolj. Tako jo je izkoristil še eden nebodigatreba.
Ne gre za prelaganje odgovornosti le zase naj si izbere tisto kar si zasluži. Sploh ne dvomim, da avtorica ni dobra oseba, da ni sočutna, razumevajoča….. Težava pri takih je, da je dobra do vseh le do sebe ni oz sebe nekako zanemari, samo, da bo drugim prav. To pa izkoristijo takšni “razvajeni nedojebanci”….
Tako imaš ne eni strani (preveč) sočutno osebo, ki se zna vživet v stisko nekoga, na drugi strani pa nekega infantilnega “moškega”, kateremu je bilo “vse” v življenju ustreženo. Takim so mamice nastrezale z vsem mogočim in taki si to želijo tudi od svojih partnerk, to imajo v glavi od otroštva, podobo (mame) ženske, ki mu streže….
Sedaj kdo lahko avtorico (in še mnogo drugih;) ubrani pred temi narcisoidnimi egoisti, če ne same?
Kdo?
Po moje nihče drug kot le same, samo naj se nekako naučijo prepoznat znake izkoriščanja, ki se začnejo kazat že ob prvem zmenku v njihovih besedah in dejanjih. Dokler so slepe zanje bodo pa v njihova življenje vstopali takšni “učitelji”.
Vsaka šola nekaj stane so pa tudi šole, ki so zastonj in so tiste, ki so zaman…..
Želim si, da avtorici tale ni bila zaman, da bo iz nje spoznala, da je sama nekaj vredna in da mora zase zahtevat več kot je to počela do sedaj, ker s tem bodo med izborom avtomatsko odpadli takšni otročaji, ki jo samo izkoristijo in pustijo.
POGUMNA, piši mi na
marcelllmarti@yahoo.com
Draga neznana gospa! Ni problem v vas, niste toliko krivi kot si mislite! Resnica je ta,da moški po 40 in 50 letu z večine iščejo polovico mlajše partnerke od sebe,ali pa samo še neobvezen seks, ki ga na njihovo žalost dobijo pod velikimi pretvezami in s prevaro! Samo se gredo igro, kdo bo koga okrog prenesel, drugega jih ne interesira. Zavedajte se, da gredo povsem drugače skozi faze in cikle življenja kot me ženske, temu primerne so tudi velike rrazlike v njihovih stališčih glede spolnosti in zveze .In predvsem so veliki egoisti kar so pokazali v vašem primeru in še bi lahko naštevala! Dokler človek ne stopi na led in ga ne spodnese ne ve kaj je to.. Jezna sem predvsem zaradi neprimernih in žaljivih komentarjev pod vašim člankom. Resnico so samo na pol zaslutili ,naj vas potolažim, da poznam zelo veliko podobnih zgodb kot je vaša, kjer je še veliko več izloriščanja s strani moških in naivnosti žensk, v bodoče morate paziti, da boste uporabili razsodnost z obilico previdnosti pri navezovanju stikov z moškimi ,čustva pustite ob strani! Preizkusite jih in čakajte ,to je najbolj stara in preizkušena ženska metoda s katero se lovi lažnive in nezveste ljubimce potem boste v resnici dobili točen in zaneslljiv odgovor…. Verjemite mi, da je sedaj ženskam, ki so prestopila 40 in 50 leta, še veliko težjje se odločiti s kom in kdaj v posteljo kakor v mladosti! Moški in ženske imamo rahlo drugačne poglede na spolnost. V teh letih jim v resnici sploh ni več do razmerja , iščejo samo seks in nič več! Če pa bi bili polovico mlajši mislim, da bi bila vaša zgodba drugačna, žal. Tolažite se , da niste edina! Pogum v bodoče velja!
To pa je kriterij, ki o moških vse pove.
Ženska, ki nasede, ker ima nizko postavljen kriterij kot praviš, ni pokvarjena kot so moški, ki to pokvarjenost prakticirajo!
Pa to o izbirah, to je le prelaganje odgovornosti brezjajčnih moških.
Še to, a ni žalostno da moškim ni nič več za verjet?
Kakšni so to odnosi če mora ženska vse z rezervo jemati?
Zna še kak kaj iskreno povedat?[/quote]
Žalostno, gor ali dol. Takšna je resnica. Ženska, ki spusti k sebi vsakega, je podobno pokvarjena kot moški, ki jo je pripravljen po uporabi “zavreči”. Le, da ženska to pokvarjenost kaže na “ženski” način tako, da je pripravljena v vsemu ustrečt, moški pa na moški način, ravno z obratnim vedenjem od tega, kar je egoizem in ležerno vedenje. Odnos dveh bi naj bil uravnotežen tako, da oba vlagat nekako enakomerno in da se oba počutita enakovredno. Kdor se takega odnosa “izogiba” z nekim odklonilnim vedenjem, bo slej kot prej razočaran. To pa zato, ker moški, ki mu ženska naredi vse, v takem odnosu nima nobenega izziva, saj dobi občutek, da mu je vse k riti prinešeno. Čeprav mu to nek način paše, ker je razvajen, pa v resnici to ni izziv. Enako pa je z ženko, ki je pripravljena narediti vse za svojega “princa”. Tudi ona potrebuje nek izziv, sicer se slej kot prej utrudi v takšnem odnosu, izziv pa najde v občutku, da je pri svojem možu zaželjena, cenjena in spoštovana. Če tega ne dobi, postane zagrenjena in nekako “sama za vse” ženska. Zato je potrebno včasih to mejo non-stop postavljat iz obeh strani, da obema ostane izziv. Ženska nikoli ne bi smela v vsem podleči in ustreči, razen, če ima res ob sebi nekoga, ki tega ne izkorišča, ampak zna to ceniti in ki se bo še naprej trudil za tisto, kar ona potrebuje. To je potrebno ves čas nekako negovati, sicer odnos slej kot prej umre in potem samo še leži tam nekje, čaka da ga nekdo pokoplje.
Zagotovo res. Popolno nespoštovanje do samega sebe. Pa totalen prezir do nasprotnega spola. Nobenih zdravih razmejitev. Ne bi govorila o pokvarjenosti, meni se to za žensko zdi tako žalostno. Namreč, ta vzorec, da jo vsi izkoriščajo. Da ne ve, koliko je vredna. Imam občutek, da izgubi sebe s tem, pa tudi svojo ženskost, kot da postane prazna lupina… ni polnosti, ni življenja, ni radosti… nasprotje od izpopolnjene ženske, ki cveti…
Forum je zaprt za komentiranje.