Tema za humor, sale in vice…

Na ćasu seksualnog vaspitanja učitelj nacrta penis i pita učenike da li prepoznaju,što je nacrtao?
Mali Perica diže ruku i reće:
-Znam,moj tata ima dva takva!
Ućitelj: Dva?
-Da.Malog koristi kad piški,a velikog kad mami pere zube.

Svađanje u braku je kao koncert.
Prvo idu novije stvari,a zatim se izvlaće stari hitovi.

Vrhunac ljubomore:

-Gde si?
-Na sahrani.
-Daj mi popa!

“Lulat me” reče v krogu družine meli Jožek.
“Pridi,greva” reče mamica.
Jožek:”Babica naj me da!”
Mamica: “Zakaj pa babica?”
“Ker se ji roke tresejo.”

Danes v službi en kolega časti,ker se bo poročil,drugi pa,ker se ločuje-
pa bodi zdaj pameten!

-Halo,zete…kući se oseća miris plina.Šta da radim?
-Otkud znam.Uzmi i zapali sveću,ti si pobožna žena.

Dober ljubimec se postane s 78% trdega dela in 22 cm talenta.

Jankovič in Bavčar igrata Monopoly.

Zoranček vse pokupi,Igorček gre pa vsak krog v zapor.

Prijateljica je slišala,da od piva rastejo prsi..evo…že 7 dni  ni trezna.

Kmal bo pršo tisti cajt u mescu,ko bom spet razbil pujsa

Današnji moški sploh niso zapleteni.
Imajo samo 3 nastavitve:
-žejen
-lačen
-potreben

V Ameriki je imel poročeni moški razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je zaupala,da je noseča.
Da ne bi zvedela njegova žana ji predlaga,da se odseli v Italijo in ima otroka tam,ji ponudil večjo vsoto denarja in obljubil,da bo poskrbel za stroške preživljanja.
-Kako te bom pa obvestila,da se je otrok rodil?
Zdravnik ji odgovori:”Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI.
Ke sesta ni imela druge možnosti ,je vzela denar in se odpravila v Italijo.
6 mesecev kasneje J ezdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena:
“Dragi” je dejala “iz  Evrope si dobil kartico z zelo čudno vsebino,katere ne razumem”:
Doktor ji odgovori:”Počakaj,da pridem domov pa ti vse razložim.”
Zvečer pride domov,prebere kartico in pade na tla zaradi srčnega infarkta.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč.
Ko reševalci nalagajo doktorja na nosila,vpraša eden od njih,kaj je povzročilo napad.

Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
“ŠPAGETI;ŠPAGETI;ŠPAGETI;ŠPAGETI
dvakrat  s klobaso in mesnimi koglicami,dvakrat brez.”

Če imaš težave z žensko,kdo gre,ona ali Alfa??

Vprašam za prijatelja. . .?

-Kako greš v službo?

Na silo.

-Pa ne to. . . kako prideš tja?

Depresivno!

Če v tej državi ne bi bil nor,

bi se ti lahko še zmešalo.

Kupil sem suho belo vino.

Bilo je tako suho,da je bil kar v prahu .

Ker pa je bil za povrh še belo,sem ga kar posnifal .

Glup ćovjek se žali na svoje pocepane đepove,dok  to mudar izkoristi,da pročeše jaja.

Slovenija je kot malo olimpijsko mesto.

Vsi so v trenerkah in govorijo tuj jezik.

Saj sem mislil iti domov. Sem šel na wc in ko sem prišel nazaj so bile tri runde na mizi ?

Slišim sosedo ki se je vrnila s toplic,da se počuti kot sončnica.A?
Ja,reče,tako polna semen..

-Ljubica,z očkom sva ti kupila brata.

-Aha,za konja in kolo nimata denarja….Za bedarije ga pa imata?

Policijski minister:

-Lovimo mi tudi “ta velike ribe”
a jih kot pravi športni ribiči
potem takoj izpustimo.

“Gospod natakar,ali mi lahko poveste,kdo je gospod pri sosednji mizi?Ne vem,kam naj ga dam,ampak mi je tako zelo znan.”

“Nič čudnega,saj ste ga gotovo videli na televiziji.Gospod je urednik našega največjega časopisa.”

“Kaj pa krasotica,ki je z njim?”

“To je pa sobotna priloga!”

Skupljaju se pare za crkvu.
Narod se sakupio i daje koliko može.
Odjednom,kroz masu se probija lokalna prostitutka i kaže:
-Evo pope,dve huljade evra od mene.
Pop besan poćinje  da viće na nju:
-Odlazi!!Ne trebaju nam tvoje prljave pare!!!
Iz mase se ćuje muški glas:
-Uzmi pope,to su naše pare!

V postelji sem res sprobal že marsikaj in moram rečt ..najbolj mi je všeč pizza,ki jo dobiš v škatli in ne drobiš naokoli.