Tema za humor, sale in vice…

Seksata mladenka in penzionist.
Mladenki prihaja,se dere,penzionistu tudi in to tako zelo,da umre…
Potem mladenko vprašajo,kako da ni nič opazila,da ga je pobralo,pa prav ona..sem mislila,da mu prihaja ne da odhaja..

Blondinka vozi avto in izgubi nadzor nad njim in ubije štiri ljudi.
Policaj ji ob pregledu predava:
*Gospa – 2 promila v krvi,dovoljeno pa 0.5*
Plavuša ponižno gleda v tla.
Policaj nadaljuje:
*Gospa – vozili ste 150 km na uro,dovoljeno je pa 70*
Plavuša lomi prte,ponižno gleda v tla.
*Gospa – ubili ste 4 ljudi!*
Plavuša dvigne oči ter ponižno vpraša:*Koliko je pa dovoljeno?*

Prvi znanilec pomladi je ženska na dieti.

Kakšne vijolice in zvončki.

Se spomnite.kako ste kot otroci komaj čakali,da odrastete in  da boste počeli,kar vam je volja?

No…kako vam kaj gre?!?

Pijan v rešilcu pravi:
“Dej men infuzijo,pa vprašej še ostale,kaj pijejo..

Srečata se dve prijateljici srednjih let.
Ena izgleda mnogo bolje in ped seboj potiska otroški voziček.Druga pravi:
“Ooo..kako dobro izgledaš..kot 20 let mlajša..Kako je to mogoče?
Prva:
“Z možem sva šla v Ameriko na novo eksperimentalno genetsko terapijo pomlajevanja.”
“Neverjetno..pa vidim,da si tudi rodila!”
“Ne,ne..to je moj mož..njega so zajebal..!”

Mujo povab Hasota na večerjo.Haso pride do Mujota in zagleda na vratih listek:
“Haa,haa,haa,sploh meni doma..!”
Haso  se odloči,da mu bo vrnil,zato pripiše na listek:
“Ha,ha,ha,Haso,sploh nisem bil tukaj!”

Sedi Mujo v avtobusu ,vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti na silo.
Mujo jih nekaj časa gleda pol jih ima pa dosti,vstane in z glavo udari v vrata.Vrata se odprejo,Mujo jim reče:
“Eee,vi Slovenci bi sve sa silom,treba je i sa glavom!”

Razgovor za delo

Kadrovnik: to bi bilo za danes vse,naslednjič prinesite s sabo še blato in kri!

Kandidat: Kaaaj,zakaj pa to?

Kadrovnik: da damo na analizo…da vidimo,ali imate delo v krvi ali se nanj poserjete..

Moški je kot hladilna torba ?

Napolniš jo s ? in jo odvlečeš kamorkoli ?

Jst,ko dobim plačo si namažem pašteto na obe strani kruha?

On nije voleo kako sam kuvala
ni kolaće kako sam pravila,
jer njegova je majka
to uvek bolje radila…
Nisam pravila kafu kako treba,
veš nikad dobro nisam savila
je njegova je majka
to uvijek bolje radila…
mislila sam da sam kriva
i pomalo sam patila,
a onda sam ga prebila ko vola u kupusu,
baš onako kako je to njegova majka radila.

Došla žena kod ginekologa,legla na sto,
razširila noge,on je pregledava
i u tom trenutku mu zazvoni telefon.
Jednom rukom drži telefon,
a druga mu ruka na određenom mestu
u određeno vreme…I počne objašnjavati
– Ma da..ideš pravo do prve raskrsnice,
skeneš desno.onda druga levo,
pa kod kružnog toka..toka
skreneš u najširiju ulicu  i tamo.
A pacijentka ga,sva u exstazi,prekine
– Doktore..može li još jednom ono..oko kružnog toka…

In Bog je dal ženski obrvi.Ni bila zadovoljna,jih pobrije in nariše nove.
In Bog je ženski dal nohte. Ni bila zadovoljna,dala je umetne gor.
In Bog je ženski dal višino.Ni bila zadovoljna,obula si je visoke pete.
In Bog je ženski dal ustnice.Ni bila zadovoljna,nafilala si jih je z botoksom.
In Bog je ženski dal prsi.Ni bila zadovoljna,namestila je silikone.
In Bog je ženski dal Adama.Ni bila zadovoljna,iskala je večjega.
In zdaj se čudim sebi.Če Bog ni mogel zadovoljiti ženske,kaj se vi navadni smrtniki sploh trudite…

Janez je strasten lovec,vedno jaga po pokljuških in jelovških hostah
ne glede na vreme…
Neko jutro je bilo zelo slabo vreme,a se odloči,da vseeno gre,morda
bo padel srnjak…
Kose ob dveh zjutraj obleče in gre ven,kar hitro pride nazaj,se sleče
zleze k ženi v posteljo in ji reče: veš Mici,zunej lije kot iz škafa…ona
pa nazaj: ja,in on moj bumbar je šou na jago…

Nalepše spomladi pa je,ko je tič na češplji?????

Žena možu:Si že kdaj videl 30.000 zmečkanih evrov?
Mož: Ne.
Potem pa poglej v garažo;- odgovori žena.

Ljudje,ko so zaljubljeni delajo neumne stvari….
Jaz sem se enkrat celo poročila!

Nekega dne nam ne bo žal,da nismo več zaslužili ali kupili boljšega avta.

Žal nam bo,da nismo večkrat objeli tistih,ki jih imamo radi!❤️❤️❤️

Dobro,da še ni poletja!
Prišlo bi namreč 8 kg prezgodaj….

Muškarac i žena se voze liftom
i na izlazku muškarac ženu
nehotice laktom udari u sise.
okrene se i počne ispričavati
šaleči se:
– Gospođo,ako vam je srce mekano
kako sisa,oprostit ćete mi?
– Mladiću,ako je vama tvd kao lakat
ja sam u sobi 307.

Stvori Bog prvog muškarca i ženu.
Pogleda prvo muškarca i kaže:
– Ti si odlično ispao!!!
A zatim pogleda ženu i kaže:
– Jebi ga,ti ćeš se morati šminkati.

Si ga vrže Gorenc na roko.
Gre v hladilnik po Radensko pa si reče:
“To je lajf,najprej kurbe pol pa še šampanjc..

Obilna ženska reče možu:”Shujšala sem za 10 kg.”

Mož:” To je prav toliko,kot bi s tanka odstranil registrske tablice ???

Soseda mi razloži,kaj je poroka.
Odpreš kozarec,med je na vrhu in ga sladko poješ…
Ko prideš do polovice kozarca,je tam drek…
In potem vse življenje ješ drek!
Njen sin,pravkar poročen,vrže nezadovoljno pripombo:
“Zdi se mi,da sem obrnil kozarec na glavo!