Tema za humor, sale in vice…

Snelca_ fuck you

. https://youtu.be/VJPncIirBJk

Pride Rdeča kapica k babici in jo vpraša,zakaj ima tak velika ušesa?

Pa reče babica- zaradi te kurčeve maske ???

V Arabiji ima lahko moški toliko žensk,kolikor jih lahko vzdržuje.

To pomeni,da bi pri nas lahko trije imeli eno ženo skupaj.

Profi931 ti si car. Z veseljem se nasmejem tvojim jugo šalam. Čakam nove…

Še še komu zdi,da je letošnja zima kot ženska med prepirom – misliš,da je že odvihrala,pa vsake toliko pride nazaj pa se zadere ‘SAMO ŠE TOLE’?

Da muškarci išta valjaju

ne bi in prodavali u delovima

po seksi šopovima.

Zdravnik moškemu:

“Vi mate eno jajce iz lesa, drugo pa iz železa.”

To ni mogoče,saj imam dva zdrava sinova.

“Koliko sta pa stara?”

Ostržek jim ima 4, Terminator pa 6.

Policajac:

– Gospodine,vi ste prešli na crveno!

Jeste,još pre dve godine!Znate,od belog me ubi kiselina.

Soseda je šla na japonsko metodo vrisavanja obrvi, brazilsko depilacijo, francosko manikuro … zvečer pa jo kresne en Rudi iz Dupleka ???

NUJNO!

Kolega je kupil psa,ampak je žena alergična na dlake in posledično ne more ostati pri njem.

Če koga zanima- stara je 32 let,simpatična,z dobro postavo,delavna,zaposlena v Hofru.

Mi pravjo,da naj jem solato,ti da energijo..si mislim,to pa res,sej vidim polža,kok divja okol hiše.

Učiteljica napiše na tablo:
20×60+5×2/-8+21-3=
“No,Janezek,reši problem!!”
Janezek vstane,obriše tablo in reče:
“Problem rešen.”

Haloooo…šta imaš na sebi?
– Spavačicu.
Uhh,daj još malo detalja..
– 90% pamuk,10%sintetika,pranje na 60!

Hrabar

Kada dođeš usred noći kuči,žena je već u krevetu,ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš kraj njenog kreveta i na njeno pitanje: – Što to radiš?,a ti odgovoriš:
– Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.

Hrabriji

Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,žena te čeka sa metlom u ruci,a ti je pitaš:
– Čistiš li ili se spremaš da nekud odletiš?

Najhrabriji

Kada dođeš kući usred noći,mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.Udariš ženu po dupetu i kažeš:
– Ti si sljedeća!

Hrabar u pičku materinu

Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
– Pravi se da si mi sestra.

Pravijo,da včasih ni bilo toliko izbire,kot danes.
To je laž.
Jaz sem vedno lahko izbiral,ali bom tepen s pasom ali s kuhlo.

Kad sam se rodio bilo je zabranjeno biti gej.
Posle je bilo dozvoljeno ali u tajnosti.
Onda je prihvaćeno u javnosti.
Danas je ponos.
Nadam se da ču umreti pre nego što postane obavezno.

Ima kdo recept za “ne vem”,

“nekaj”,”vseeno mi je”?

Moji so si to zaželeli za kosilo pa nimam recepta?

Ožen se,ko si mlad,ko si starejši si pametnejši.

Pameten se pa ženi!

Pameten se pa Ne ženi!

ko si enkrat star te vsi vabijo na kavico, ker vedo, da te ne bo ?

Vsi krediti v Sloveniji ki jih dajejo naše banke so “gotovinski”.

Katerega koli vzameš …”gotof si”!

Se pogovarjata dva prijatelja pa pravi prvi..joj,kok čas beži.

Pa mu pravi drug…vzemi si kredit,se cajt ne premakne?

Trenutno stanje v Sloveniji:

Cene kot v Švici,plače kot v Indiji,število ovc kot v Novi Zelandiji , človekove pravice kot v Severni Koreji…?

Bolna je tista država, kjer parkirišče pred bolnico plačaš a tista pred nakupovalnimi centri so pa zastonj???