Svakinja me je nadrla

Zdaj če si ga res prepogosto klicala za usluge je to res pretirano. Mi je pa zanimivo ko je ona rabila varstvo za otroke pa tebi ni bil problem jih pazit. Tebe pa tako nadira zdaj ko ti kaj rabiš od brata. Mene je tole zmotilo. Ker nekateri so res mimo, ko oni kaj rabijo bi mogli vsi takoj skočit za njih, obratno pa ko ti kaj njih prosiš pa ne bi zate niti riti dvignili.

ČE SE POTEGNE ČRTA ČEZ KOMENTARJE POMENI TO DA SMO SVOJIH PARTNERJEV VSI SITI ,REDKO KDO IMA PRISTNE ZDRAVE ODNOSE.
ZAKAJ ZATO KER ŽENSKE VEDNO IZSILJUJEJO MOŠKEGA V SVOJO KORIST ZA POPOLNOMA VSE STVARI KAR JE SPLOH MOŽNO.
VSAK LAHKO REČE NISEM ZADOVOLJEN Z PARTNERJEM ZARADI TEH IN TEH STVARI.

“Dajte ženske malo pomislit, da niste same na svetu.”

Kot je razbrati iz tvojega pisanja, sta tu dve plati medalje oz. dva vidika problema.

Na eni strani si ti: osmaljena v teh časih omejenih stikov, razočarana nad moškim svetom, z bojanznijo, da zase ne boš našla primernega kandidata. S svakinjo sicer nimata pristnega stika, si pa z bratom zelo povezana in ga pogosto prosiš za pomoč. Tudi nečake si pazila.

Na drugi strani sta brat in svakinja s svojo družino: brat je nate navezan in ti pogosto priskoči na pomoč. Hkrati pa ima zdaj svojo družino, ki ga potrebuje.

Težko na daleč brez konkretnih podatkov ocenjujem, kako pogosto brata prosiš za pomoč in ali je to res prepogosto. Težko je tudi reči, kolikokrat si čuvala nečake in ali je bilo varovanje sorazmerno.

Bi pa rekla takole – a to je moje, subjektivno videnje – na brata si zelo navezana, še vedno ga jemlješ primarno kot del svoje matične družine in se nanj obračaš, ko potrebuješ pomoč. Iz tvojega pisanja imam občutek, da v nekih stvareh nadomešča tudi vlogo tvojega partnerja. Pri tem pozabljaš ali podzavestno zanemarjaš dejstvo, da ima sedaj on svoje otroke in svojo družino, ki predstavlja njegovo primarno družinsko celico. Njihove potrebe so lahko v teh norih corona časih popolnoma drugačne od tvojih. Ti si po eno strani osamljena, zaprta med štiri stene, odvisna od drugih (pomoč pri moških stvareh), on in njegova družina pa so lahko istočasno sredi kaosa, kjer je treba v 24 urah uskladiti vzgojo in skrb za 2 otroka, skrb za dom in prehrano in verjetno še vsaj eno službo na daljavo, če ne dveh. Ob tem pa še obveznosti znotraj širše družine (npr. vrtanje pri tebi, pomoč njenjim ali vajinim staršem, itd.), ki v ta kaos še dodatno posegajo. Kot zunanja opazovalka “izpad” tvoje svakinje razumem kot “overload” vsega zgoraj omenjenega. Svakinja ti s tem sporoča, da potrebuje svojega moža in očeta svojih otrok in da mora za njegov čas in razpoložljivost tekmovati z drugimi, česar pa (več) ni pripravljena početi. Pri tem se prašujem, kako dolgo se že ta napetost pri njih vleče in zakaj meje ne postavi brat. Če te je svakinja poklicala jezna, najbrž pomeni, da je to pogovor, ki se je med njima odvrtel že nekajkrat. Vprašanje je tudi, zakaj ti brat ne reče ne. Morda se ti ne želi zameriti.

Torej, če povzamem. Ti, na eni strani, osamljena, željna družbe in partnerstva ter z veliko prostega časa in oni, na drugi strani, preobremenjeni s preveč dela, nalog in zahtev za katere je dan prekratek. Kdo tukaj prestopa meje, pa veš samo ti.

Ženska rabi moža, da jo podpira, udarja pa čez moške, ki ne zadovoljujejo njenih kriterijev. Začeti mora gledati na stvari kot so in kako se lahko izboljšajo in ne, kot hoče, da bi že bile.
Moj deda je enak, udarja čez ženske, komuniste, vlado in še kaj. Ponuja družbene rešitve, sam se pa ne razvija kot oseba, niti ne prispeva v dobro medosebnih odnosov. Ne samo, da so njegove rešitve zmotne, so tudi osupljivo neumne. Vse to smo ljudje v preteklosti že sprakticirali in se ni končalo dobro. Prav vidim kako se njegova miselnost ujema z miselnostjo tistih, ki so komunistom pomagali pri likvidaciji kulakov. Ta je vodila do smrti šestih milijonov Romunov, ki so umrli od stradanja.
Vsaka večja sprememba potegne za sabo vse druge niti družbe. En primer v današnjem času je ta zoprn Covid-19. Stvari bodo prišle tako daleč, da bodo ljudje pogosteje umirali za vsemi drugimi boleznimi, kot pa za tem virusom. To se bo zgodilo, oz. se do določene meje že dogaja, zaradi nižjega posvečanja ostalim obolenjem.
Pazite nase.

Ima prav. Punca predvidevam da si polnoletna? Razumem brata poklices ke pa sm, ampak zarad tega svakinja verjetno ni znorela. Sigurno ga klices vsak dan in utrujas, men bi se tudi zmesalo. On ima zdaj svojo primarno družino, ti pa ne. Lej ne bodo celo zivljenje sam okol tebe skakal. Vsaj ksno prjatlco si najdi, da ne bos tko osamljena.

Kliči ga oz prosi za pomoč samo če si življenjsko ogrožena. Lahko pa se sama ponudiš za pomoč če imaš preveč časa. Če ne ti bo svakinja odpeljala brata v drugo mesto, kako uro stran, pa ne bo več mogel skakat ko se ti sprdne. Malo se znajdi deklica. Ziher imaš facebook, napiši če kdo zna to in to, naj ti pomaga oz pride pomagat, boš plačala ali povrnila z kako drugo uslugo in je zadeva rešena. Ali pa pokliči obrtnika, zaradi dela jim je dovoljeno v drugo občino. Nima zdaj veze da ti dela krivico pa da kličeš mogoče enkrat na mesec.

Tudi moj brat je starejši, pa ga pustim na miru. Ima svoje življenje, z svojo imata sina in to je to. Ima dovolj skrbi, kličem ga enkrat na mesec da malo počvekava in je to to. Četudi bi bila ne vem kako močno povezana, je potrebno pustit določeno svobodo, žal.

ČE pa to ne pomaga, se pa postavi v njeno kožo. Da imaš ti fanta, pa njega nonstop nadleguje familija, ti si pod stresom, imaš dva otroka, ni vrtca, služba, gospodinjska opravila. itd. Bi rekla “ja dragi ti kar pojdi, bi rada bila še malo sama danes za vse.”??

Kar se tebi zdi malenkost je najverjetneje res preseglo mejo občasne pomoči. Ima prav, najdi si svojega deca ali pa se nauči delat stvari sama, tretja opcija so obrtniki. Sam sem na drugi strani kot ti in ti povem, da bit nekomu skos na razpolago ob tem pa vloženi čas ni nič vreden počasi dojadi in ohladi odnose. Ne rabiš sicer odgovarjat tule, ampak pri sebi razmisli, si jim kdaj skuhala kosilo, povabila na izlet? Spekla pecivo in nesla kar tako brez razloga, pohvalila otroke, jih prišla iskat pa ste skupaj preživeli par uric brez da bi te kdo izrecno prosil za varstvo? Najverjetneje ne. Torej 5 točk ženi, ki je zbrala pogum da ti pove kar ti pač je.

Nisem jaz kriva, če rad pride k meni in se mu ne mudi domov. Ga razumem – tudi jaz bi bila čim delj od doma poleg take tečne ženske, kot jo ima.

prevod tvojega pisanja:

– Ker živim sama, se velikokrat obrnem na brata, da mi pomaga kaj okoli moških stvari. = neprestano klicarim brata, ker sem nesposobna za samostojno življenje in sama ne morem opraviti določenih del

– nad iskanjem partnerja tako ali tako že izgubila voljo, ker so leta tukaj in večino “prostih” je maminih sinkov ali pa nesposobnih samostojnega življenja = sama sem nesposobna za samostojno življenje in lepim se na moške z isto težavo

– Vedno smo bili povezna družina = vedno smo viseli skupaj, ne glede na to, če je kdo imel kdaj drugačne želje in potrebe

– Dajte ženske malo pomislit, da niste same na svetu. = upoštevaj svoj nasvet in si poišči moško ali žensko družbo izven primarne družine

Je pa zmagovalka v tej tekmi. Stara 39 let je nekje uhaklala nekiga tipa, ki jo je oplodil. Oče je kao neznan, čeprav ona in tašča dobro vesta kdo je, sedaj pa bi rada, da ji moj mož (brat) igra nadomestnega očeta za tega otroka. Vsake toliko časa moram pošteno zaropotat.
Pol pa še tašča pritiska na sinčeka, da naj se usmili sestre boge revice. Za kozlat.

Mam eno tako kar naprej klicarila, računalnik vse živo. Pejt v shop pa si kup novega z windowsi ne pa neke stare pocen gare pol pa en kup stvari inštalirat. Isto druge stvari ni da ni bilo. Sem nehal dvigovat telefon. Če je pa kdo tečen je pa samska baba čez to ga ni. Samska je pa zato, ker noben noče prenašat njenih muh in prikritega ega velikega kot sonce (če je moški velikosti zemlja). Ima prav pejt v salon pa si kup en majhen opel al pa hodno novega kaj jaz vem, ne pa 10 let starga bemflna da mora brat celo državo z njo prehodit second hand dilerjev da se baba pol pederči po cesti. Pol pa špara na enem vodovodarju za 15 eur pa jebe brata. Itak so takšne ženske z manjšim egom lepše in tud bolj privlačne.

Midva sva po več letih izvedela, da sva nadvse nesramna, ker nismo z ločeno svakinjo in njenimi otroki skupaj na dopust hodili, da bi bila tudi ona “pod moško zaščito” svojega brata,…
Hahaha, pod kakšno moško zaščito? A smo v srednjem veku? Znam te puško, pištolj kad si bila, ti bi, da jaz še za vas kuham v apartmaju, mož pa še tvoje mulce po vodi preganja, da boš lahko izležavala na plaži.

Fajn si to ene predstavljajo, ja. V zvezi ne bi bile, ker so moški čisto neuporabni in ni nič od njih, hkrati bi pa koristile servis moškega, ki sploh ni njen partner in ima svojega dela dovolj.

Jaz sem tudi pošteno zarobantila, ko sta tašča in svakinja imele ideje, da bi skupaj hodili na dopust. NA DOPUST HODIMO SAMI! Jaz nisem kriva, če so se ji vse prijateljice odružinile in je ostala brez družbe, zaj pa bi se v bratovo družino štulila.
Pri nas tole zgleda tako, da gospa svakinja pride na obisk, deci porine tiste bombone v roke, meni reče dober dan, potem pa okupira brata, ostali pa kot da nas ni.

Moja svakinja je tudi ločena, ima 2 otroka. Vedno, ko smo kje skupaj, se ona nalepi na svojega brata (mojega moža) na tak način, da si folk, ki nas ne pozna, mislim, da je ona njegova žena.
Recimo gremo ven jest, se bo ona vsedla k njemu, otroke bo razporedila okoli njiju, da bo zame ostalo mesto na drugem koncu mize.

Ja, vidim, da so ene ženske ljubosumne, če se družina razume. Ne razume, da je ona tujka, ki je prišla v družino in se mora ONA prilagajati. konec koncev, sestro ima samo eno, in do konca življenja, žena pa že jutri lahko zbezlja s prvim.

Ni malo družin, ko je “tamlada” uničila družino. In vemo, da je kri pred vodo. Vedno.

Ženskice poskusite kakšno možgansko celico vključiti in se vključiti v moževo družino. Oni niso vaši nasprotniki, oni so vaša nova družina.

Sicer pa, brez veze, itak ne boste zastopile.

Jaz se razumem z mojo družino, z moževo družino in skupaj sva močna. Sodelovanje, sodelovanje, komunikacija. To je rešitev. In to dobra, ne nevrotična in histerična.

Ja, vidim, da so ene ženske ljubosumne, če se družina razume. Ne razume, da je ona tujka, ki je prišla v družino in se mora ONA prilagajati. konec koncev, sestro ima samo eno, in do konca življenja, žena pa že jutri lahko zbezlja s prvim.

Jaz se razumem z mojo družino, z moževo družino in skupaj sva močna. Sodelovanje, sodelovanje, komunikacija. To je rešitev. In to dobra, ne nevrotična in histerična.

Čakaj malo – nimata svakinja od avtorice in njen mož SVOJE družine?
Nikje ne piše, da se je ona uštulila v kakšno drugo družino, ampak, da si je zasnovala SVOJO.
KDO se sedaj ŠTULI kam?

Imam moža, ki ima 3 brate. Na srečo se z vsemi svakinjami zelo dobro, če ne celo odlično razumem. Mogoče zato, ker imajo za kupovanje avtomobilov, nalaganje linuxov in obrezovanja drevja svoje može in pustijo mojega pri miru.

Prav tako se vse razumemo s svojo taščo – tak je če je imela ženska 4 pubece – je bila cela srečna, da so jih druge prevzele – če imaš pa samo enega sineka pa verjamem, da ga ne moreš spustit iz zize.

Tvoje pisanje drži. Do neke mere.

Sem sestra in tamlada. Kot sestri mi je kristalno jasno, da več nisem majhna deklica in da so vloge v moji matični družini na postavljene na novo. Moji sorojenci imajo sedaj svoje primarne družine – parnerje in otroke za katere skrbijo. Da, partnerji lahko pridejo in gredo, vendar vedno zasedajo mesto partnerja. Nihče izmed njih ne spodriva mene iz mojega sestrskega mesta. Ker vem in razumem, kaj pomeni odnos sestra-sestra oz. sestra-brat. Morda se z vsako izbiro ne strinjam vedno, a to ni moja izbira, pač pa izbira mojega brata oz. sestre. Konec.
Pri nas vlada vzajemno spoštovanje osebnega prostora in prostega časa. Da, si pomagamo in to veliko. Kar pa ne pomeni, da se kot pijavke lepimo en na drugega in pričakujemo, da bo drugi/a vse spustil iz rok, samo zato, da meni naredi uslugo.

Kot tamlada se trudim vzdrževat dobre in sodelovalne odnose z njegovo družino. Nenazandje gre za starše in brata mojega partnerja. Pomembno mi je, da se dobro razumemo.
A ne za vsako ceno. S partnerjem imava sedaj svojo družino in ta je na prvem mestu. Dolžna sva v prvi vrsti poskrbeti za nas (da smo siti in oblečeni, da so plačane položnice, opravljene obveznosti in zadovoljene osnovne potrebe vseh nas (počitek, občutek varnosti, druženje,…). Pri skrbi za najino družinico sva kar samostojna, samozadostna in samoskrbna. Sprejmeva kak nasvet, si pa ne dovoliva vmešavanja v najine zadeve in sugeriranja odločitev, ki bi jih naj sprejela. Vidim pa, da ima partnerjeva družina s tem kar problem. Njegova starša namreč težko sprejemata, da so njuni otroci že odrasli in samostojni.
Priznam tudi, da bi težko tolerirala “needy” svakinjo (ali svaka), ki bi pogosto posegala v naš prosti čas in na tak način zadovoljevala svoje potrebe po hišniku in partnerju.

LOL, jaz nisem nobena tujka, ampak možu žena in mati najinim otrokom.

Glede na to, da so v tej temi na tapeti večinoma samske in ločene svakinje (tiste, ki imajo svojega dedca doma, pač ne rabijo bratove pomoči pri menjavi štekarja), midva sva pa brez pretresov skupaj že skoraj 20 let, res ne vem, pri kom je večja verjetnost, da zbezlja, in zakaj bi se mož po vseh teh letih bal, da bom kar šla in ga pustila.

Kolikokrat na teden in na mesec prosiš brata za pomoč pri “moških opravilih”?

Sicer pa, ne boš verjela, ampak večine del se ženska lahko poprime sama prav tako dobro kot moški.
Sem poročena, ampak pojma nimam, kaj je pri nas doma klasično moškjo delo – aja, ok, bohr mašine res ne maram držat v roki (ampak mi je ni treba, če bi jo morala, pač bi jo), štekarje znam sama zašravfat, žarnice sama zamenjat, za kaj bolj specifičnega pa obstajajo tudi serviserji.

Če gledam iz vidika tvoje svakinje – pride sobota, lahko bi v miru kaj počeli – pa moža spet kliče sestrica, da rabi “moško pomoč”.
Najdi si dedca, najemi serviserja ali se dela poloti sama!

Ne se sekirat. Ni problem tvoj odnos z bratom. Problem je njen odnos z njim. Ti si samo strelovod. Očitno jo motijo tudi druge ženske. Vse jo moti.
Če bi bila ona zadovoljna, če bi njun odnos bil v redu, je ne bi motilo, če gre kdaj še k sestri kaj postorit, sploh zdaj, ko je korona.
takšne ženske, ki so še na sestre svojih mož ljubosumne, ponavadi v življenju, še posebej pa v odnosu s partnerjem, ne pridejo daleč.

Kot da so zdaj neke samske sestre problem. Dajte no. Kolikokrat pa se takšne sestrice ponuca za varuške in kaj vem še kaj vse. A to je pa ok? včasih se kar vnaprej predpostavlja, da ima teta, ki nima svojih otrok, vedno čas za nečake in blazno uživa z njimi.
Itak pa gre tukaj za 3 polnoletne osebe, ki ne rabijo advokata in lahko vsaka zase zagovarja svoje interese. Brat je samostojen človek, on se lahko sam odloča kdaj bo kam šel in komu kaj pomagal. Lahko mirno reče ne. Sestri. In drugim ženskam.
Če je pa on raje drugje, kot doma s tečno babo, je pa to drug problem.Na silo,ga ne bo zadržala doma pri familiji,
Zdaj v tej koroni se zelo lepo kažejo šibke točke v nekaterih družinah. Nekateri sploh ne funkcionirajo skupaj, če morajo biti ves čas doma drug z drugim.

Ti se kar tolaži, ja. Vse so drugi krivi. 😉

Vprašaj jo, kaj točno je mislila s tem: ” ker se ona ne namerava nategovat z drugimi ženskami za brata, še najmanj pa z mano, “

Očitno je ta bratec kar ustrežljiv do drugih žensk. Še najmanjši problem je, če je to sestra ali mati. Predvidevam, da ima tudi mama podobne želje.
Kaj pa če bi tudi soseda rada, da kaj pri njej pošravfa? Pa sodelavka? Bivša sošolka? Itd.
Je pa najbrž dovoljs tar, da zna ali bi moral znati sam postavit meje. Ne da ga žena koomandira in špila njegovega advokata. To ni moško. Ena copata je.

Ko sem brala temo, so mi sle vse dlake pokonci. Tudi sestra mojega partnerja se obnasa povsem neprimerno in je milo receno ne prenesem, ampak se zavoljo mojega zelo trudim.
Ona je starejsa od njega, porocena, ima otroka, in dolgo let je bil mir, zadnje case pa katastrofa. Stara je 45, njen otrok je sel studirat in ga ni, moz dela v tujini in tako je ona sama in zdolgocasena in se skoz obesa na mojega partnerja. Klice ga za raznorazne bedarije in naloge(daj mi zrihtaj jabolka-beri naberi okrog, mas kaj gob, beri pojdi mi nabrat, ji avto nekaj zafrkava, ne bo sla k mehaniku, bo klicala mojega, ki je dalec od mehanika ali pa se nama bo kar naslikala pred vrati, bo hotla luc zamenjati v stanovanju, ne bo cakala da pride moz ali prosila soseda, klicala bo mojega, bo narocila si gospa novo pohistvo, klice mojega naj pride zmontirat (pa ima mogoce moza doma!)). Pricela se je pojavljati na vratih kar tako (sem sla glih mimo pa me je na wc!), ker ji je dolgcas sami doma, potem pa tu kvasi dve ure kdo iz vasi je umrl, kdo je bankrotiral, kdo je mel rubeznike, ve vse o vsakemu in samo simfa. Moj opazam,da je precej navezan na njo in ji ne upa nic recti, ko jaz popenim, jo zagovarja. Bojim se, da bom kot pri avtorici teme, mogla tudi jaz en dan popizditi in ji povedati svoje. Ker je njej dolgcas, se skoz obesa na mojega, opazam tudi da ga prikrito komandira.. potem pa se ko je na obisku, presnofa vse kar imava novega in potem obupno hvali, kak je moj partner super kak on to vse zrihta (pa ceprav sem dejansko tisto zadevo in marsikatero drugo uredila jaz, ampak vazen je samo njen bratec, jaz sem kot da me ni oz.da tako ne bom vec dolgo tam(pa sva z mojim skupaj ze 8let, ona se pa do mene se vedno obnasa kot da sem zacasnik tam).

Skratka, avtorica, pusti brata na miru. Niste vec otroci ampak odrasli ljudje z svojim zivljenjem in to klicanje na pomoc in slepanje na brata je ogabno. Pusti novo druzino na miru in si ustvari svojo! Bos imela na vesti, da si razdrla druzino, da sta dva otroka brez oceta? Ker si jim ga ti vzela z svojo posesivnostjo? Partnerka zivi z njim, mu kuha, pere, prenasa vse dobre in slabe stvari, ti bi pa bi ga imela samo za koristne stvari? In tebi bo potem zastonj pomagal, prezivljal cas z tabo, ona mu pa naj doma skuha in opere in rihta njune otroke, potem pa ga se naj poseksa, ko koncno uspe priti od sestrice nazaj domov? Vsaka zenska bi popizdila, sploh ker se verjetno do nje obnasas kot da je nebodigatreba. In koliko te je svakinja nadrla, te je premalo… Zenske smo predolgo tiho in potem pometajo z nami dokler se nam ne spipa.

za uspeh boš morala ubrati drugo taktiko, tako si samo koplješ grob. Mož je jezen nate, oz. se neprijetno počuti, sestra pa ga boža po dlaki in se mu zdi super.
Ti moraš spet lepo zapecat svojega moža, seks je namreč najmočnejše orožje, ki pa ga sestra nima. Začni se rihtat, namigovati na seks, še posebej, če pride sestra na obisk, dajaj dvoumnd namige. Možu kaj dobrega skuhaj, da bo raje doma, kot prvi mojster naokoli.
Njegovi sestri pa nakladaj, kako fajn moža imaš, da vse zna vse naredi, zraven jo pa malo pikni kako kaj njen. Gotovo ji ne bo pasalo, da prikrito šimfaš njeno izbiro, pa še možu se bo pa fajn zdelo, da ga poveličuješ.