Sesuva se mi vse…

Moj 15-letnik je z obnašanjem popolnoma sesul moj svet. Ok, bila je korona, vem, da je to pustilo posledice na vseh najstnikih. Šola, 9. razred, je šla komaj “skozi”. Prej je bil prav dober.

Živiva sama. Z očetom nima veliko stikov. Mene ne posluša NIČ!! Zadnjič mi je sp…l ponoči ven. Jaz skuham, potem valjam po šporhetu hrano 2 dni, sploh ne pride jest. Se kar zunaj hranijo z raznimi čispi, smokiji, tortiljami.

Včeraj je prišel domov kot petelin, zabrit in pobarvan, ga je ena prijateljica kar doma sfrizirala, sem rekla, da kaj mu je, da kot prvo, bi me moral vprašati, kot drugo pa, da ne vidim nikoli več tega. Obrnil se je, mi pokazal z obema rokama sredinca in odšel ven.

Jočem, obupujem, pomagam si s pomirjevali, ker drugače se bojim sama zase in si mislim, pa kl..c, boljš, da sem živa, pa da imam malo roko na njem kot da me ni več in je popolnoma prepuščen sam sebi. Ampak… Meša se mi! Ne posluša me NIČ!

Prvo, tvoj sin ni vec otrok, a ti bi ga se kar naprej komandirala. Jah, ne gre.

Drugo, nisi dosledna alu drugace: nisi moz beseda. Kar reces, ima da drzi kot pribito, pa ce se cel svet podre. Ne velja to samo za groznje in kazni, ampak za vse, tudi za obljube, ki mu jih das in skratka vse.

Sem vzgojila tri fante, zdaj so ze idraslu, sama sem zelo nacelna oseba, a vsi trije skupaj, ne vem, ce so bili kaznovani 5x od rojstva do danes! Tudi omejitev so imeli zelo malo, pa se te vecinoma zaradi varnosti. A smo vedno drzali besedo, kar smo rekli, tako je moralo biti, ce se kdaj slucajno ni izslo, s tehtnim razlogom, smo se opravicili in ob prvi priloznosti izpolnili!

Skratka, nacelnost in moz beseda ti manjka.

Zdaj, pri 15ih letih, odnos mama – otrok gre pocasi h koncu.

Zaceti moras sodelovati s sinom, se dogovarjati, si deliti obveznosti, vsak nekaj, da bo obema lepo, a tega s tezenjem ne dosezes, je treba najti pot sodelovanja.

Ko žali prut mrzi na sina svojega.

Bi povedal se kaj pa bom raje tiho…

Ja, bodi striktna. Če mu kdaj kaj zagroziš, to tudi izpelji.

Če gospodič ne je, mu naslednjič ne skuhaj.

Pa zapri mu denarno pipico. Lahko se nažira zunaj, ker ima denar. Dvomim, da ga sam zasluži.

Če mu rečeš, da za kazen ne boš več plačevala mobitela, ker je naredil to pa to… se tega striktno drži (pa, ko zagroziš nekaj, prej razmisli, če je možno izpeljati pa neke roke tudi postavi).

Predvsem si postavi prioritete, pri čem boš res zarohnela, pri katerih stvareh se je pa bolje ugrizniti v jezik. Ena od teh stvari so definitivno lasje!!! Njegovi so, on jih nosi, naj počne z njim, kar ga je volja. Hvala bogu, da ima ideje in da jih ima zdaj, ne pri 40! Strinjam se z njegovim mnenjem glede tvojega stališča do tega (ko ti je pokazal sredinca – res, daj mu mir s tem, kako je sfriziran in oblečen). Dogovorita se (ja, dogovorita!!!), do kdaj je lahko zunaj in v katerem primeru je lahko zunaj dlje. Razloži mu tudi, zakaj (ker ni polnoleten in si ti kazensko odgovorna za njegove traparije, ker ni varno, ker dejansko ob nočnih urah ni prireditev za mladino, lahko bo pa šel na vaško veselico, poletno noč ali karkoli že imate pri vas in ostal dlje, če veš, s kom bo tam). Spodbujaj ga, da vabi domov prijatelje, razloži mu tudi glede obrokov … lej, če se bo doma dobro počutil, ne bo begal drugam, to je dejstvo.

Jaz sem tudi sama vzgajala otroke, sin je bil zahteven najstnik nekaj let, zdaj je na faksu in je “priden”, mi kdaj pa kdaj tudi reče, da je vesel, ker ima tako mamo … pa sva imela tudi pestra obdobja. Predvsem mu vsake toliko povej, da ga imaš rada, da ti ni vseeno zanj, da te skrbi zanj, začni se z njim tudi pogovarjat (o zadevah, ki ga zanimajo, o politiki, o načrtih), da boš sploh vedela, kaj ima v glavi. In pokaži mu, da ga potrebuješ (prosi ga za pomoč, za mnenje itd).

To so buče z vzgojo pa to. Mulc pač nima manir in jih nikoli ne bo imel, če je že tako daleč. Saj smo tudi mi nasprotovali učiteljem, staršem in še komu, vendar nikoli žaljivo. Kazni smo sprejeli in tudi sedaj ko smo odrasli jih. To imaš v sebi ali pa ne in to ni pogojeno s starostjo.

Kaj vse smo mi uspičili, doma nas ni bilo cele dneve, kršili uro prihoda domov, tel. itak ni bilo, da bi sporočili, starši niti niso vedeli kje smo itd. Ko pa smo prišli domov smo tiho poslušali in tudi razložili zakaj smo se tako obnašali. Potem so pa starši povedali svoje kje smo ga polomili in to smo tudi sprejeli. Karakter, ki tega ne zmore je bolj tako tako.

No, zdaj ko so počitnice, semi zdi, da bi bilo dobro, če gre malo k očetu živet, ti pa se tudi k sebi vzemi. To:

Včeraj je prišel domov kot petelin, zabrit in pobarvan, ga je ena prijateljica kar doma sfrizirala, sem rekla, da kaj mu je, da kot prvo, bi me moral vprašati, kot drugo pa, da ne vidim nikoli več tega. Obrnil se je, mi pokazal z obema rokama sredinca in odšel ven.

To je v mejah normale za odraslo osebo – halo, kako pa naj bi se obnašal ob takšnem histeričnem in žaljivem napadu zaradi spremenjene frizure! Ni lepo kazati sredinca, samo tvoje vedenje ni primerno za opravilno sposobnega odraslega.

Podobno tudi okoli teh kosil – kaj pa kuhaš, da ti dva dni noče jesti: zakaj nima besede kaj in kakšno bi jedel, če sta samo dva!

Naj gre malo k očetu živet, ti pa se tudi malo na realna tla postavi. On je najstnik in ima IZGOVOR za svoje vedenje – ti si odrasla in ga NIMAŠ.

To je bilo 50 let nazaj, zdaj so pa drugi cajti.

Se kar strinjam z nekaterimi predhodniki, da ga najbrž po eni strani preveč kontroliraš (pri stvareh, ki so njegova odločitev – lasje), po drugi pa nisi dovolj dosledna. Sin je že na pol odrasel in se začenja osamosvajati. Bolj ga pri tem oviras, bolj se bo upiral in ti grenil življenje. Vzgoja v teh letih poteka s pogovorom, dogovorom, kompromisi in posledicami, ki so logično povezane s kršitvami. Imam sama 3 sinove, enega približno takšnih let in zelo samosvojega, tako da govorim iz lastnih izkušenj. Če mu preveč težimo, se samo skregamo.

Najpomembnejše pa je, da se sin zaveda, da ga imaš rada.

obupana mati petnajstletnika – Falila si pri vzgoji do 7-ega leta, pri 15-ih se otroci ne vzgajajo več. Ko otroku družba pomeni več kot starš, veš, da si falila na celi fronti.

Sedaj ga vzgaja ulica in “prijatelji”, tako, da lahko pričakuješ vedno večjo odtujitev. Mladini se nič več ne splača, razen kakšen špinel in Redbull in podobne napitke. Ko bo čisto zavozil, bo prepozno za šolo in podobne pametnejše reči, kot je pohajkovanje po mestu.

Pri 30-ih bo počasi začel prihajati k pameti in takrat te bo upravičeno obtožil, da ga nisi naučila osnov in da si ga, kot otroka, zanemarjala. Vzgojo ti je nadomestil telefon, računalnik in žepnina.

Sprijazni se še z enim neuspehom v življenju.

Omg, saj ne morem verjet, da enega mulca ne obvladaš.Useki že enkrat po mizi in mu pokaži, kdo je glavni v bajti.Sicer naj spoka k fotru.Daj mu že enkrat penicilin v rit…on ti ga daje namreč vsak dan trikrat…Porka duš, ali si mama ali si en navaden deževnik?Dobro te šofira…res dobro…Zdaj pa že enkrat krmilo prevzemi ti, drugače bosta oba zgrmela v luknjo…

Omejitve in kazni mu postavi.

Frizuro pa res naj ima kakršno želi.

Ce je tvoj sin dovolj star, da se tak obnasa, je dovolj star za zacetek placevanja najemnine in stroskov. Pa da vidimo “odraslost”.

Poglejte, delam z najstniki in vam lahko iz prve roke povem, da so to povsem drugacni najstniki, kot smo bili mi. Drugace me more biti, saj so tudi povsem drugacni – nori casi. Iz leta v leto je slabse. Obstajajo tudi izjeme, vendar po prebranem je kar tipicni najstnik.

Vem da je tezko, vendar bo minilo. Lahko te potolazim, da so bili najstniki od nekdaj tezavni. Ravno zadnjic sem govorila s sosedo, ki je stara 83 let, vendar je dala pred 40 leti cez pravi pekel, sedaj je to najboljsi sin. Pa je imela dober zakon, pa oba izobrazena. Naj te izjave, da si zavozila ne potolcejo. Lahko je biti pameten za druge. Tudi najbolj pridni otroci iz vzornih druzin, imajo v casu najstnistva resne tezave. Tako da ni recepta za najstnistvo, ker ne ves kako bo dobesedno vsekalo na otroka. Iz prve roke… tudi najbolj vzorni odlicnjaki so zavozili, pa najbolj zavozeni speljali…

Kljub temu da sikajo, so nesramni itd, je meje treba postavit. Je pa to zelo tezko obdobje in kdor ni tega dozivel, enostavno ne more razumet, kako so lahko starsi nemocni v casu odrascanja svojega otroka. Jaz te razumem, ker imam sama najstnika in ker delam v tem. Pa kljub visoki izobrazbi na tem podrocju in strokovnem delu imam tudi sama tezave. Pa je bil zlat otrok do 13 leta, potem se je pa spremenil za 75%. Zdaj pri 17 je malo boljse, ni pa se okej. Pri 15 je bilo pa za ponoret. Vztrajaj, drzim pesti. Predvsem pa nisi sama, nas je ogromno. Imam pa znanko ravno tako locena, dva otroka … z enim resne tezave, drugi pa pravi balzam za njeno duso. Tako da je odvisno tudi od otroka samega.
Je pa tako, kot so ze zgoraj napisali… odrasca, pocasi ga je potrebno spustiti iz gnezda. Nekateri potrebujejo svoje zivljenske lekcije, da jih kasneje sreca pamet, bi se temu reklo.

Vem da je za pop.. tezko, ampak minilo bo. =)

Ja boh pomagej ti pa čist pretiravaaaaš. Puberteta. Očitno se je vrgel v punk. Ga bo minilo. Ti pa deluješ kot ena čist skrizirana, zafrustrirana stara babnca ??  Zakaj bi te moral najprej vprasat, kaj naj naredi S svojimi lasmi. Sprejela GA bi taksnega kot je. So malo pohecala, pohvalila spremembo in pustila vso zadevo. Stavim, da se bo cez kaksen mesec vrnil v normalno stanje. In med hecanjem bi ga povabila k mizi na prigrizek. No poiskusi se malo drugace, z humorjem, z razumevanjem,  in klepetom.

Ne izrabljat korone za izgovor, kako se obnaša sin… si kdaj sinu sploh na glas, v miru in brez kričanja povedala, da se tako ne sme obnašati do tebe. In da naj se opraviči! Ali si kar tiho in nemo prenašaš njegove izpade? Si mu povedala, kako se počutiš,  ko se tako obnaša?

Če ne je kosila, pač 3 dni ne kuhat… najbrž tudi pereš, likaš in v omare vse zložiš. Skratka, se greš hotel mama 5 zvezdic.

Ali mulc sploh pozna omejitve in tvoje zahteve? Kaj so njegova domača opravila in obveznosti?

Priporočam knjigo Varuh otrokovih dolžnosti.

Čeprav si pri 15ih že malo pozna za vzgojo.

Puberteta je pač eno obdobje, težko za vse udeležence.

Imam najstnico in voziva skozi puberteto. Ampak pozna svoje dolžnosti in od tega ne odstopam. In ja, pobarvala si je lase na pink. In sem ugotovila, da ji celo paše in da ni konec sveta…

Čez počitnice je pa super, ker ji enostavno predam velik del gospodinjstva. Da malo vidi, kako je delo v hotelu mama…

Veliko potrpljenja in dobre volje želim. Pa najstnik bo vesel tudi kake omejitve in obveznosti.

Ah si ti,ti je mladostnistvo,raje mu pokazi,da ga imas rada,obrni vse na hec,se bosta skupaj nasmejala ,utrdila odnos in bo tudi za resne stvari te upošteval.

ko je bil moj najstnik,je začel hodit v svetleči bundi,svetlečih supergah,itd.,govoril”stranacki”jezik,mah sem odreagirala vedno skozi humor,mož se je sicer nekaj časa jezi,ampak je ugotovili tudi on ,da nima smisla.Se danes se na to temo nasmejimo.Ne bodi prestroga,samo pokazi,da ga sprejemaš in imas rada tudi takega kot je,sicer res lahko zabrede,.

Ženska drži se, pusti kemijo ter pojdi v naravo ko imaš čas. Mogoče povabiš zraven še sina in malo poklepetala če mu je katera všeč, pa če je že kdo od sošolcev probal alkohol ali travo. Bodi kul mama, da ti bo s časoma zaupal. Probaj splača se…

Te razumem,  je težko obdobje, tudi moj 15 letnik posluša čedalje manj in na trenutke mi gre na jok. Kakor ti sem sama za vse.   Počutim se nemočno. Kar opažam je da teženje ne pride v postev, saj povzroči odpor, jezo, nesramnost. Pogovor gre če sem prijazna in mu vmes le “omenim” nekaj kar mi ni všeč in zame ni sprejemljivo ter ga spomnem, da je mladoleten in sem jaz odgovorna zanj,  da popolne svobode se ne more imeti. Potem spet preidem na drugo in če mu je začelo vreti, se potem umiri. Skratka me sme trajati predolgo. Raje večkrat po malo. Obvezno na lep način. Pogovarjam se veliko o odgovornosti, da naj se zaveda kako si lahko z obnašanjem sedaj zapiše lahko potek celega življenja. Naj ostane na pravi poti, zunanje je normalno, a naj pazi nase in na to da be zapade v slabe družbe. Od jointa do tega da dobi kartoteko je zelo majhen korak. To mu lahko povzroči težave večno. Biti kaznovan pomeni ne dobit službo, povsod zahtevajo potrdilo o nekaznovanosti. Biti na slabem glasu v mestu, okolici ima lahko tudi zelo negativen vpliv na potek življenja, na ljudi ki ti pridejo blizu…tisti v redu se te izogibajo…itn. take stvari mu večkrat omenim. Obenem povem, da mu zaupam, da ve kaj je prav, a mu želim le povedati stvari, na katere verjetno niti ne pomisli ker je mlad in nima izkušenj. Skratka bodi prijazna, pogovarjaj se, ko se noče ga pusti pri miru. Kak objem in poljub tu pa tam tudi pomagata ohraniti bližino. Moj jih še sprejme. Redko me odrine, ponavadi mu paše, včasih se tudi se bolj stisne.  Prosim ga da kdaj počneva kaj skupaj, uspem ga spravit skupaj na sprehod s psom ali gledat kak film. Takrat ga malo coham, kot sem delala ko je bil majhen, in mu paše, se sprosti. Zdi se mi, da je ta fizični dotik zelo pomemben, da ohranjava bližino, saj je sicer z glavo povsem drugje. Zanimivo se mu je zdelo tudi ko sem mu povedala, da so tisti fantje, ki so bili v očeh nas punc v srednji šoli frajerji, kasneje postali zadrogirani ali drugače luzerji v zivljenju. Tisti pa, ki so bili piflarji ali drugače manj opazni, so pa zdaj frajerji, razni odvetniki, zdravniki, direktorji… Če ne narediš vsaj srednje šole namreč prav dosti možnosti nimaš… No, vso srečo in kakor jaz se potolaži, da to naj bi bila le faza odraščanja, torej obdobje, ki mine.

Prvič, bolj se pubertetnikom prepoveduje, slabše je. Bojo ravno to naredili, kar je prepovedano. Daj ti loči, kaj je pomembno in kaj ne. Hodi domov pijan? Zadet? Kupuje drogo? Krade denar? Zlatnino? Ne? Potem ni problema. To da si je lase pobarval, pa joj draga ženska … bo šlo dol. Ti se samo z njim pogovori, da boš tolerirala marsikaj, samo da naj šolo naredi in se pobriga za sebe. Zdaj bo to šlo itak skozi eno uho not, skoz drugo ven. Kar se kosila tiče, pač ne boš kuhala več za njega, da je v hladilniku hrana in da si naj sam uredi, če mu kaj ne paše. Če bo pa šel delat, pa si lahko z prihranki kaj sam kupi.