S časovne distance ali vedno poberi tisto dobro ;)

Priznam.,…trenutno nimam mič pametnega za počet, visim na mon-u in se bom mal izpovedala (eni bi rekli, da se bom mal spucala :)….sej niti ne rabim kakšnega nasveta, mogoče pa je kdo s podobno izkušnjo ali pa se bo kako drugače našel v tem)…že filozofiram, ampak pri mojih 31-tih je to normalno :)))…..

Skratka takole je….poznam fanta, nekaj let starejšega od mene. Poznanstvo traja že nekje 13 – 15 let, sva bila bolj na fazi znanca, kot kaj več. No pred letom in pol je naključje hotelo, da sva pristala skupaj na nekem dogodku, alkohol je dal poguma obema in sva zabluzila celo noč. Dlje od poljuba ni prišlo, ampak bilo nama je noro dobro, sva si res naredila žur. No potem sva se preko skupnih znancev še večkrat srečala, vsakič sva imela več poguma (me je kar sram priznati, da je bil za ta pogum kriv alkohol, ampak da ne bo pomote: jaz sem si ga želela, le “jajc” nisem imela, da bi mu to v običajnem stanju pokazala) in prišlo je tudi do sexa. Nikoli si nisva obljubljala kaj resnega, ampak sva samo uživala tiste skupne trenutke. Priznam, da je bilo obdobje, ko sem si želela še kaj več, kot občasni sex, pa se nisem upala soočiti z njim in se resno pogovoriti.
Sedaj, ko na to gledam s časovne distance, ugotavljam, da si kaj resnega z njim sploh ne želim. Bilo je veliko joka za njim, vprašanj ali me hoče ali ne, ali bi lahko kaj imela ali ne….sedaj vem, da je prav, da nimava nič, čeprav se še druživa in se imava fino skupaj, samo ni več center mojih misli.

Sem se pa naučila, da moraš iz vsake stvari potegniti najboljše. Z njim sem odkrila kaj je dober sex, kaj bom pri naslednjem partnerju zahtevala zase, kaj bom jaz lahko nudila, naučila sem se, da moški niso noben “bav bav” (prej sem imela težave, da sem pristopila k moškemu) in predvsem mi je podaril več samozavesti, čeprav se on tega ne zaveda.

Še vedno mi na momente prebudi metuljčke v trebuhu, kar je tudi lep občutek 🙂

Koga prepričuješ, da si pri 31 ne želiš nič resnega in samo seks? Sebe? Obdobje za “eksperimentiranje” je v teh letih praviloma že zdavnaj mimo.. To je njegova želja “brez obveznosti”, a ne?

Pa saj ni rekla da si ne želi nič resnega ampak da je vesela da z njim nima nič. kar se pa eksperimentiranja in zrelosti tiče je pa tako, da eni že pri 20-tih vejo kdo so in kaj hočejo, nekateri pa še pri 50-tih ne. Leta pa res niso edino merilo. Žal 🙂

Z njim nima nič, če je z moškim seksualno intimna??? še posebej pri ženskah so čustva in seksualnost mogoče v nekoliko večji meri medsebojno prepletena kot pri moških, vsaj v povprečju glednao. Tako da lahko naredi oster rez med čustvi in seksom, podobno kot če gre moški k prostitutki, ne verjamem.

Tale scenarij jaz vidim takole, da fant ne želi resne zveze, ampak samo neobvezen seks z njo, pa se ona zaradi negotovosti in strahu pred zapuščanjem zadovolji s čustvenimi drobtinicami in s prepričevanjem same sebe, da imata iste želje, ki so striktno omejene na seks, dejansko pa mu igra servis, ki mu je vedno na razpolago. Med drugim jo plašijo tudi leta 30+, sicer ne bi izpostavljala let.

Sploh ne vem zakaj tako komplicirat. Če je on samski, ona samska, če ne najdeta resnih vez pa se jima vseeno lušta seksa, ja zakaj pa ne?
Saj seks pa ni nekaj slabega. In če človek par let ni v resni vezi, se mu pač zalušta tudi take veze kot je zgoraj opisana.

Čist ste falili point tega, kar je želela avtorica povedat. Nikjer ne piše, da si ne želi resne zveze, niti nihče ne piše, da je s seksom brez obveznosti karkoli narobe. Gre se samo zato, da se da tudi iz slabih izkušenj potegniti kaj koristnega in poučnega zase. Saj je vedno tako, vprašanje je le, če smo to sposobni videt.

Misliš, če par let ne bi nič seksala, pa bi se bolje počutila kot sedaj ?=

Marko, ti si spet več kot idealen v tej svoji racionalizaciji in zdaj se je poslužuje še avtorica, ne vem če je res nujno se iti tako šolo z nekom, ki ti je všeč, se slepiti, da iščeš od njega samo dober seks, da si se zdaj ne vem česa naučil in boš v zvezi z drugim funkcioniral boljše.
Meni se pač zdi, da ti vsak konec zveze pusti tudi rane in da bi zaradi izobraževalnih namenov hodila v zveze, se mi ne zdi ravno smiselno… tu se strinjam z matjažkom, sploh se mi zdi sporno biti z nekom na tak način (ona očitno ni tip za to, če se to sprašuje) in hkrati sanjati o resni zvezi (z drugim?), to je nevrotično, kako boš potem drugič vključil čustva, če se navajaš na to, da jih imaš na off? Aja ker komaj čakaš, da jih projiciraš na nekoga…??

Mislim, da ta fant sploh ni tako nečustven, da si pravzaprav želi isto kot ona samo ne znjo, zakaj bi potem rabil alkohol več kot enkrat za to, da zabluzi z dotično punco? To je precej tipično za fanta, ki ne najde prave, ampak začasno pač nek približen približek.
Zakaj si spala z njim? Ker je je zanimal dober seks in učna lekcija? Po moje ne.

Sam prav tako mislim, da se gre le za nek izgovor oziroma tolažbo zaradi nekega strahu ali občutka nesposobnosti ustvariti resno vezo.
Sicer se gre za pozitiven pristop zaradi prepričanja, da v vsaki stvari najdemo nekaj dobrega.

Sam prav tako mislim, da se gre le za nek izgovor oziroma tolažbo zaradi nekega strahu ali občutka nesposobnosti ustvariti resno vezo.
[/quote]Nezmožnosti, ker druga stran tega noče.

Sam prav tako mislim, da se gre le za nek izgovor oziroma tolažbo zaradi nekega strahu ali občutka nesposobnosti ustvariti resno vezo.
Sicer se gre za pozitiven pristop zaradi prepričanja, da v vsaki stvari najdemo nekaj dobrega.[/quote]

No, da še jaz dodam svoj delež cefranja. Avtorica ni šla v to zvezo z namenom dodatnega izobraževanja, ampak v upanju na kaj resnega, pa šele naknadno ugotovila, da niti ne bi bila z njim v resni zvezi. Zdaj ali bi onadva kakor resno hodila in bi po dveh letih šla narazen, ker bi ugotovila, da v bistvu nista za skupaj, ali pa do take ugotovitve prideta po takšni lahkotnejši varianti – a ni vseeno? A če bi napisala, da sta bila pa v resni zvezi in zdaj ugotavlja, da to ni to, bi bilo pa drugače?
Obstaja pa seveda možnost, da se avtorica samo tolaži oziroma išče izgovore, samo da tega še ne ve, pač pa to vedo nekateri forumaši. Dobri ste, tale forum bi lahko bil zlata jama.

Mah ja no… razumem, samo izpostavila je precej klasičen problem, se mi zdi, šolski primer, ko punca bi, fant pa ne bi. Zdaj se pa zdravi z racionalizacijo, kar po moje ni dobro.
Mislim, da je napisala, da sta prvič zabluzila pred letom in pol in da še zdaj imata oziroma nimata nič. (to je skoraj dve leti nevrotičnega stanja, ko bi rada nekaj z dotičnim človekom, s katerim je dobro da nima nič ali kako… no dopuščam, da nisem prav razumela)

Marko, “kaj tak komplicirate” in ferbčna dojeli ste bistvo.

Ne vem zakaj je treba v vsaki situaciji iskat neke globje razloge, če jih ni (tako kot so delali vsi ostali). S tem dotičnim zdaj nimam več nič, razen pač skupna druženja, ki so posledica skupnih prijateljev. Povedati sem hotla samo to, kako mi je situacija, ki se je dogajala v preteklosti, dala določena spoznanja. Vem kaj želim v prihodnosti od partnerja in kaj lahko jaz dam (telesno in duševno). Ja, kot sem napisala, so bila obdobja, ko sem z njim želela nekaj več, ko pa sem ga bolje spoznavala, ko je minila tista najhujša zaljubljenost in sem ga začela gledati bolj realno, pa sem se zavedla, da on pač ni človek, ki bi ga želela za resnega partnerja. To je vse kar sem želela povedati. Moja prijateljica bi temu rekla šola življenja.

Ja, resne zveze si želim, ampak ne za vsako ceno in ne s komerkoli. Leta me ne obremenjujejo, saj je okrog mene kar nekaj parov, ki so se spoznali pri 40, 45, tako da upanje ostaja 🙂

[youtube]OmbAGzpgKIE[/youtube]

Kavs je šola življenja, ko te parkrat povalja en? 🙂
Učiš se lahko iz odnosa, iz razmerja, iz sodelovanja.
Vsaka šola nekaj stane, priložnostni seks ne stane nič!

A na podlagi priložnostnega seksa, pa še tega pod vplivom alkohola, sedaj že veš, kaj hočeš od partnerja in kaj mu lahko daš ?

Seveda so. Vedno so. Razlika je le v tem, če smo se pripravljeni z njimi soočiti.
Ravno tisti globlji razlogi usmerjajo in vplivajo na naše življenje in odločitve.

Robi, si opazil, kako tu en uporabnik določene naturalistične izraze uporablja, v tej in še v eni temi, saj ni tak štor, ki napiše vse, kar mu pade na pamet, ali pač?

Uporaba izrazov in način dojemanja realnosti, je dober pokazatelj našega energetskega nivoja oziroma posledica najbolj aktivne čakre. 🙂
Sama amplituda dojemanja celega (realnega) frekvenčnega spektra, je zato malo zožana.

To sem se tudi jaz naučil, kar mi večkrat koristi, da se ne obremenjujem zaradi nečesa, česar tako ali tako ne morem spremeniti.
A hkrati ne smem tega uporabljati, da bi sebe slepil in zanikal ostale realne komponente samega življenja.

Vi pa prav vsi veste kako je avtorica “kavs” doživljala, verjetno ne samo priložnostno. Tako ga vi vidite. Ona je napisala, da je bila zaljubljena,da je “kavsala” s čustvi in užitkom in da se ji je tekom spoznavanja intimnega odnosa prižgal rdeč alarm to ni to. In ja jaz avtorico razumem ugotovila je, da pač ta moški za katerim je vzdihovala ni zanjo. Kaj pa je ta njen frajer mislil je pa njegov problem kako jo je on videl in doživljal. Zato je zanjo to šola življenja. Za tebe Robi in Matjažko je pa šola življenja nekaj drugega. Verjetno morate biti z nekom intimni in sodelovati ne vem koliko let, da se kaj naučite. Ona se je v nekaj mesecih. Blagor zanjo ;-).

…..kot, da ji je danes vseeno malo žal, da se je pustila “pokavsat” enemu takemu kateremu ni pomenila nekaj “več”. Našla je razlog, mogoče opravičilo, lekcijo učenja v tem, da je spoznala kaj je dober “kavs”…. Recimo, da bi to lahko bilo tudi res, čeprav je (“kavs”) šolo drago plačala, ali pač ne odv. koliko se (o)ceni…… 😉 :/

Mislm, da bi se lahko iz tega naučila predvsem to, da ni potrebno hitet s “kavsom” in da naj bi se najprej vzpostavila tista čustvena povezanost oz se ugotovilo, če sta jo sploh sposobna vzpostavit, ker drugače tudi ljuljene izpade samo kot “kavs” (malo boljši ali slabši odv. od kriterijev, ki jih ima 😉
Zdi se mi, da bi to lahko bilo tisto bistveno, čeprav se danes to nekako ne izpostavlja, kot neko vrednoto (čustvena povezanost) in so bolj pomembne čtrice, kolkokrat s kom in v kakšnih pozah… Potem pa iščemo smisel tega početja in si dopovedujemo, da ne obstajajo nobeni globji razlogi razen tisti izraženi v cm……. 😉

Zakaj bi drago plačala?
Uživala je in to je važno.
Zakaj vedno pišete v smer, da se ženska ne ceni, če seksa z nekom, ki jo ne ljubi?
Ji pač paše seksat. Seks ni nekaj grdega. In če nekdo seksa z nekom pa nista zaljubljena pa če se oba strinjata, zakaj pa ne?
Jaz ne vidim nič slabega, če dva seksata, čeprav se ne ljubita. Dokler ne gre za laži, dokler ne gre za varanja, ja zakaj pa ne? Naj uživata.
Seks je nekaj lepega, ne nekaj grdega. In opisanega seksa se lahko mariskaj naučiš.

…..kot, da ji je danes vseeno malo žal, da se je pustila “pokavsat” enemu takemu kateremu ni pomenila nekaj “več”. Našla je razlog, mogoče opravičilo, lekcijo učenja v tem, da je spoznala kaj je dober “kavs”…. Recimo, da bi to lahko bilo tudi res, čeprav je (“kavs”) šolo drago plačala, ali pač ne odv. koliko se (o)ceni…… 😉 :/

Mislm, da bi se lahko iz tega naučila predvsem to, da ni potrebno hitet s “kavsom” in da naj bi se najprej vzpostavila tista čustvena povezanost oz se ugotovilo, če sta jo sploh sposobna vzpostavit, ker drugače tudi ljuljene izpade samo kot “kavs” (malo boljši ali slabši odv. od kriterijev, ki jih ima 😉
Zdi se mi, da bi to lahko bilo tisto bistveno, čeprav se danes to nekako ne izpostavlja, kot neko vrednoto (čustvena povezanost) in so bolj pomembne čtrice, kolkokrat s kom in v kakšnih pozah… Potem pa iščemo smisel tega početja in si dopovedujemo, da ne obstajajo nobeni globji razlogi razen tisti izraženi v cm……. ;)[/quote]

Ha ha, tole me spominja na duhovščino, ne samo krščansko, ki si je dala in si še daje opraviti s seksom svojih podanikov, seveda samo teoretično, obdela uporabo kontracepcije z vseh mogočih vidikov, skratka, če se že ne more v praksi ukvarjati s tem, se lahko naslaja vsaj verbalno.
Skratka, ti nisi imel ravno burne mladosti, a ne.

Kaj pa pomeni burna mladost? Nekateri ne potebujejo menjati 20 spolnih partnerjev, da spoznajo, da spolni odnos brez čustvene povezave ni tisto, kar si želijo. Nekateri pa kljub “burni mladosti” (sklepam, da si pod to mislila čim več spolnih parnterjev) to še danes ugotavljajo s ponavljanjem istih vzorcev in še vedno jim ni jasno, kaj iščejo oziroma kako ljubiti in biti ljubljen. Gredo celo tako daleč, da se tolažijo, da oni ne potrebujejo resnega partnerja, ampak samo neobvezen odnos, kjer je pomembna le spolnost. S tem pa seveda v resnici niso nikoli zadovoljni. Le poti ven iz tega ne najdejo.

ferbčna, pa še moški je pa je tako proti seksu usmerjen. Jaz sem mislila, da vsi moški radi seksajo.

Hm, kaj pa, če se tudi ti krepko tolažiš, česa ne rabiš in ne pogrešaš? Kako lahko to tako vehementno veš?