Preveč “dober” mož
Sem se odločila, da to tukaj napišem. Vendar je na tem forumu toliko čudnega in nečudnega.
Z možem, najprej je bil fant, sva skupaj 14 let. Imava družino. V nekem obdobju je imel on težave z nadzorom, mene je brez razloga pretirano nadziral. Vedno me je obtoževal varanja, čeprav mu nisem dala povoda za to. No, to je za nama. Namreč s tem je, vsaj kolikor jaz vem, nehal.
Zadnje čase pa razmišljam: Je on res lahko tako zelo iskren. Namreč, jaz ga nikoli ne nadziram. Nikoli ne brskam po njegovem mobitelu. Nikoli ga ne zaslišujem. Ne preverjam, ne kličem ga, ko je v službi. Nekako nisem tak tip ženske.
On zase trdi, da je iskren človek in da vem vse o njem. Čudi me, ker nikoli ne gre ven, po službi je vedno takoj doma. Mogoče je celo preveč doma. In od kod mi naenkrat dvomi? Hčerki je posodil telefon za en klic in videla sem, da ga ima pod kodo. Jaz telefona nimam pod kodo.
Tudi nikoli ne bi dvomila, ampak ne vem no, včasih se sprašujem a je res tako idealen ali je vse neka iluzija. On je ljubeč mož, pozoren oče, vedno doma – kot nek idealen mož. Moj občutek je pa napačen. Pa nisem neka sumničava, saj, kot pišem, nisem ljubosumna in nisem nezaupljva. Nekako mu vse verjamem. Zadnje čase me samo moti nek notranji občutek. Na trenutke si želim zbežati iz tega odnosa, še jaz ne vem zakaj.
Pa me zanima kakšna mnenja se bodo zdaj usula tukaj gor.
To ljubosumje in sumničavost, ter podobne bedarije so le strup ki ga na koncu sama piješ. Ne rabiš tega. Zaupaj, dokler ti ne da konkretnega razloga, da mu več ne. Geslo mora biti na telefonu. Saj ga lahko vprašaš za geslo. Mi imamo vsi gesla od drug drugega v družini, smo se pa zaščitili v primeru izgube telefona ali kraje. Itak je tudi to en larifari, ker ti ga lahko shekajo na 101 način kljub geslu, a vseeno imaš nek boljši občutek.
Torej geslo še nič ne pomeni. Če je pa še kaj drugega, kar nam nisi povedala…?
mogoče naivna, 15.11.2021 ob 13:07
Sem se odločila, da to tukaj napišem. Vendar je na tem forumu toliko čudnega in nečudnega.
Z možem, najprej je bil fant, sva skupaj 14 let. Imava družino. V nekem obdobju je imel on težave z nadzorom, mene je brez razloga pretirano nadziral. Vedno me je obtoževal varanja, čeprav mu nisem dala povoda za to. No, to je za nama. Namreč s tem je, vsaj kolikor jaz vem, nehal.
Zadnje čase pa razmišljam: Je on res lahko tako zelo iskren. Namreč, jaz ga nikoli ne nadziram. Nikoli ne brskam po njegovem mobitelu. Nikoli ga ne zaslišujem. Ne preverjam, ne kličem ga, ko je v službi. Nekako nisem tak tip ženske.
On zase trdi, da je iskren človek in da vem vse o njem. Čudi me, ker nikoli ne gre ven, po službi je vedno takoj doma. Mogoče je celo preveč doma. In od kod mi naenkrat dvomi? Hčerki je posodil telefon za en klic in videla sem, da ga ima pod kodo. Jaz telefona nimam pod kodo.
Tudi nikoli ne bi dvomila, ampak ne vem no, včasih se sprašujem a je res tako idealen ali je vse neka iluzija. On je ljubeč mož, pozoren oče, vedno doma – kot nek idealen mož. Moj občutek je pa napačen. Pa nisem neka sumničava, saj, kot pišem, nisem ljubosumna in nisem nezaupljva. Nekako mu vse verjamem. Zadnje čase me samo moti nek notranji občutek. Na trenutke si želim zbežati iz tega odnosa, še jaz ne vem zakaj.
Pa me zanima kakšna mnenja se bodo zdaj usula tukaj gor.
Zaklenjen telefon je nuja, ne kapric. Je prvi filter pri krajah, pri možnosti zlorab podatkov, kraje fotografij,… Očitno si na tem področju daleč od realnosti, verjetno poseduješ enostavni telefon in se tega ne zavedaš.
Drug moment zveze pa je ali ti lahko dostopaš do njegovega telefona preko kode. Recimo, prav tako kot ti, moževega telefona nikoli ne raziskujem, ne zgodovine klicev, iskanja, stvari, ki jih ima naložene, vendar če svojega telefona nimam pri sebi, njegov telefon lahko uporabim, posnamem sliko, si jo prepošljem, uporabim e.pošto,… skratka, telefona ne zaklepa pred menoj. In obratno, seveda. Bi ti pa rekla, da dobro premisli, preden se spustiš v kakšno dvigovanje kamnov, ker ne veš kaj lahko pod kamni najdeš. Preden se lotiš, razmisli vse možne opcije, kaj bi naredila, če kak odvzdignjen kamen razkrije kaj, česar nisi pričakovala.
Moški ki te brez razloga obtožuje varanja je čustveno nezrel in notranje vase zelo nesiguren. Globoko v sebi ne zaupa, ne verjame, da je vreden tvoje ljubezni, ker je ni dobil od mame, zato v žensko dvomi.
Ker ni dobil teh potrditev, potem jih bo celo življenje iskal (pri ženskah), iz česar sledi, da te notranji občutek najverjetneje ne vara. To da je tebe osvojil ni dovolj. Tega česar mu mama ni dala, ni nikoli dovolj. To je potrebno ozavestiti, da se iskanje neha.
Tudi tako je… naše napake zrcalijo drugi.
Če se dva imata rada in sta si zares predana, ne pride do neutemeljenih dvomov. In ne pride do varanja. Sta za druge ljudi čustveno zaprta, sta si dovolj. Moški ki te obtožuje nečesa kar nisi storila ni ljubeč. To ti občutiš (si občutila) kot krivico.
Zakaj si želiš iz tega odnosa? Koliko in kaj ti zares čutiš do njega? Kaj ti pomeni odnos z njim? Koliko se pogovarjata? Koliko se ti njemu lahko odpreš? Koliko dobiš nekega razumevanja, sočutja? Kako premagujeta točke, ko on dregne nekam, kjer tebe boli, ali ko ti dregneš nekam? Sploh prihaja do takih situacij, ali se tega izogibata? Je vajin odnos samo vzdrževanje lepe slike? Čutiš da si v tem zakonu v resnici sama? Malo poskusi to opazovati. Če si želiš zbežati imaš za to razlog, poskusi ga najti. Ne da zares zbežiš, ampak da lahko odnos, če imaš še ljubezen, popraviš, pozdraviš, nadgradiš.
Je zelo za raziskovati ta notranji občutek. Kdaj se pojavi? Tisti telefonski klic ni bil naključje. Tako je… če si želiš in če si pripravljena najti resnico, se bodo dogajale stvari da jo boš našla. Ti želim vso srečo.
Za začetek imej odprte oči. Pogovarjaj se… opazuj ga. In opazuj in zelo poslušaj – sebe.
Uf ste pa brcali v temo z mnenji, nekateri.
– Nimam nič proti kodi. Le nek dušeč občutek se je zbudil v meni.
-Imam pametni telefon, ki ga zaradi moža ne smem imeti pod kodo. To sva se dogovorila. Zato je tudi nehal s posesivnostjo. Kadarkoli mi lahko pogleda v telefon. Jaz po telefonu komuniciram 1ox več kot on, zaradi službe. Gor imam tudi PayPal in spletno banko. Ter seveda tri emaile, do katerih največkrat preko telefona dostopam.
– Nisem sponzoruša. On živi pri meni, jaz zaslužim občutno več kot on. Ter, če smo pri tem, pokrijem več stroškov kot on.
Volite novo stranko. Stranka Fekalnega Razodetja. Za več informacij se obrnite na ustanovne člane: Robi/Julij Cezar/EnaJužna/Vagabund/Šnelca/kokoši/dxy/Darwin/LUDI/Desperadodajka
Nova minuta. Novi člani. Novi obrazi. Prava anticepilska stranka. #SkupajRastemo ???
Izredna novica: so nas hoteli utišat. SDS nas BRIŠE, ampak mi se ne damo.
mogoče naivna, 16.11.2021 ob 16:44
Uf ste pa brcali v temo z mnenji, nekateri.
– Nimam nič proti kodi. Le nek dušeč občutek se je zbudil v meni.
-Imam pametni telefon, ki ga zaradi moža ne smem imeti pod kodo. To sva se dogovorila. Zato je tudi nehal s posesivnostjo. Kadarkoli mi lahko pogleda v telefon. Jaz po telefonu komuniciram 1ox več kot on, zaradi službe. Gor imam tudi PayPal in spletno banko. Ter seveda tri emaile, do katerih največkrat preko telefona dostopam.
– Nisem sponzoruša. On živi pri meni, jaz zaslužim občutno več kot on. Ter, če smo pri tem, pokrijem več stroškov kot on.
Uh, šit…
A pa on tebi tudi dovoli gledati že na daleč po ekranu njegpovega telefona, ga prijeti v roke in po njemu nalo “pobrskati”, ga ima pred teboj na voljo, odklenjenega, brez kode – lahko pogledaš vanj, ti dovoli ? 🙂 🙂 🙂
Sem živela s sociopatom, enak nadzor nad menoj , kot ga tudi ti opisuješ- za menoj je hodil celo na stranišče in preverjal, da se ne bi slučajno po telefonu pogovarjala.
Nikoliga nisem varala, prevarala – pa se je kasneje na koncu izkazalo, da je ravno on to počel, kar je nad menoj izvajal, me preverjal in nadzoroval, da naj ne bi tega počela.
Gre v tem primeru za preslikano delovanje. Kar on počne verjetno v svoji reali prikrito pred teboj, preslika potem v odnosu nate, da ti ne bi potem tako enako. Iz podzavesti preslika svoja dejanja in s preprečevanjem tebi si daje občutek samoodpuščanja , opranja greha in krivde.
Ponavadi pomankanje zaupanja na začetku, je izraz zveze pred trenutno zvezo, kjer je nekdo ga pred tem izdal. Saj si sama opazla, da je to bilo na začetko sedaj ti zaupa, ko te dovolj časa pozna.
Koda na telefoni, vzorec, prsni odtis so normalne zadeve, ker ne moreš pustiti vsaki rendom osebi(sluzba itd.), da brska ali uporablja tvoj telefon zaradi zlorab itd.. Glede tega, da takoj pride domov in vse ostalo, da je idealen nevem po kakšni logiki sklepaš in mu ne zaupaš. Lahko ga vprašaš, če ti pokaze tel. in odkleni po boš videla da ni nič, če je hčerki dal telefon tudi.
V bistvo kaj bi lahko naredil ali naredila je, da imata kakšen hobi, da ne gresta en drugemu na zivce, če sta po 4-6 ur na dan skupaj.
V bistvo, če prav razumem sta dalj časa v zvezi in sedaj so se zadeve uskladile na normalno raven (ni več metulčkov v trebuhu, nore zaljublenosti itd.) in ti to deluje na nek način dolgočasno ni pravega izziva, ko si ga 100% spoznala, zato razmišlaš v smeri sabotaze in iščeš izgovor v smeri da je preveč idealen, da imaš razlog v primeru, da ga zapustiš.
Sama se odloči, kot moški ti lahko povem, da če boš ga zapostila delaš napako in te čaka teško zivljenje. Ker boš vse morala sama postorit, če spoznaš drugega po vsej verjetnosti bo imel svoje pomanklivosti (pri 35+ in deci te čaka teška realnost na deiting trgu, ker nas zanimajo mlajše punce brez dece. Vsak/ka ima svoje pomanklivosti nihče ni idealen, trik je sprejeti nekogar takšen/na kot je in ne za vsako malenkost iskat drugega/ge.
Mene je najbolj zmotilo, da ZAHTEVA, da ti nimaš telefona zaklenjenega. Mislim, na telefonu imaš dostop do svojih financ itd, ti pa nimaš telefona zaklenjenega?
Midva recimo nič ne skrivava – telefona sta pod geslom, ravno tako maili, banka… imava pa gesla drug od drugega, oz. če rabiš vprašaš.
Mogoče ne bi bilo slabo več pozornosti dati svojemu občutku. Mogoče ni nič in te moti le rutina, mogoče pa le ni tako brez veze. Mogoče rabita le dolgo in globlji pogovor o vsem skupaj. Mene bi res motilo, da bi nekaj zahteval od mene, sploh če je zadeva tako pereča, da imam zaradi tega lahko škodo.
Hvala za mnenja.
No, nimam ga namena zapustiti. Tako da izgovora ne iščem. Samo zadnje čase imam pač čuden občutek o njem. Da on v resnici ni oseba, kakršna mislim, da je. In od tega bežim v mislih. Tako kot ena piše- pretiran nadzor nad mano, jaz pa nad njim nič – niti nočem. Nisem takšna.
Ves prosti čas – vedno on in jaz, nobenih prijateljev, nobenih tretjih oseb. Čudi me tudi, ker on nima nobenih prijateljev. Če ga sodelavci povabijo na kavo, vedno zavrne. Pravi, da je raje z mano in da je dragocena vsaka minuta.
mogoče naivna, 17.11.2021 ob 11:40
Hvala za mnenja.
No, nimam ga namena zapustiti. Tako da izgovora ne iščem. Samo zadnje čase imam pač čuden občutek o njem. Da on v resnici ni oseba, kakršna mislim, da je. In od tega bežim v mislih. Tako kot ena piše- pretiran nadzor nad mano, jaz pa nad njim nič – niti nočem. Nisem takšna.
Ves prosti čas – vedno on in jaz, nobenih prijateljev, nobenih tretjih oseb. Čudi me tudi, ker on nima nobenih prijateljev. Če ga sodelavci povabijo na kavo, vedno zavrne. Pravi, da je raje z mano in da je dragocena vsaka minuta.
Moj ljubček je bil čista kopija tvojega moža. Samo da je ta nadzor izvajal tudi nad mano ne samo nad ženo. Sporočila za vsak drek: Si že doma, da me ne bo skrbelo? Kako je v službi? Si že bila na kosilu? Kako si? Jaz sem šel sedaj v trgovino za ženo, pa bi se še k tebi oglasil… Telefon zaprt z geslom. Če so družinsko kam šli pa: Nič mi pisati, ti javim ko bom prost. Ah ja…
V zakonu ali vsaj resni dolgotrajni zvezi naj bi vladalo obojestransko zaupanje… Pri vaju zgleda to vsaj na eni strani manjka, če on od tebe nekaj zahteva, sam pa počne obratno. Pa tudi zaupanje v nekoga ni to, da se od nekoga nekaj zahteva.
Mislim, da te tvoj občutek ne vara, ampak ne v smislu, da bi te on varal. Po tem, kar si napisala, bi bolj rekla, da gre za kakšno drugo motnjo, ko se je ves obesil le nate, druge ljudi pa odstranil iz svojega življenja…
Avtorica, si v podrejenem čustvenem in zasužnjenem odnosu – tega se zavedaj. Določene komoditete, ki jih imaš od njega, ( pa ni nujno da je to material, padeš morda že na njegovo dolžino penisa ali tehniko ljubljenja, njegov sex appeal, njegove lepe naučene geste, kretnje, hojo, govor, besede, obljube, nasmešek, na njegovo namerno čustveno manišulacijo do tebe, ker jo je z leti izpilil in to fura, zavestno…. ker zna.. ker ve da te s tem drži v podrejenem položaju v položaju obvladovanja – ker ga to verjetno tudi psihično in čustveno zadovoljuje, zadovolji, popolni. To so psihični manipulatorji. Sociaopati. Tega se moraš zavedati – na dolgi rok to ne gre. Si njegova lutka tutka. Spreglej, predno bo prepozno, bolje ti,kot on, da te zbrca potem iz zveze.
Mene predvsem zanima, kaj res hočeš?
Zasuli smo te s komentarji, da si v podrejenem, neenakopravnem in manipulatorskem odnosu iz strani tvojega moža. To so dejstva (glede na napisano).
Se rabiš samo izpovedat, da ti bo lažje ali si upala na odgovore, da je vse ok? Prava pot do cilja namreč je: samo sebe vprašaj, zakaj rabiš tak odnos, v katerem se še slepiš, da je vse ok.
Vse dobro ti želim.
Forum je zaprt za komentiranje.