partnerja ne zanima sex….al kako ?
:))) Seveda, premirje do drugega polčasa v hokeju, dokler ne bodo spet podli nasprotniki z grobimi prekrški ranili kakšne igralca. 😀 Podloži si kaj, da se ne boš razbila na ledu, ali pa se nauči delati piruete v zraku kot lepotna drsalka, da se izogneš trčenju. :))))
Antilopa, jaz sem kmečki fante. Poznam samo kramp, vile, lopato in motiko. Ne znam z ženskami, ti bi me lahko malo naučila manir in pravih pristopov, me izpilila v galantnosti, da bi kakšno mestno dečvo očaral in bi skupaj ličkala koruzo. Lahko pa mi ti prideš pomagat, zdaj si lahko že koruzno klasje spečeva. 😀
No, saj sem pravilno predvideval. Tako kot od moža, si tudi od nas želela slišat točno določene besede, da bodo ugajale tebi. Se pravi, da že sama poznaš odgovore na svoja vprašanja in pravzaprav si nas samo preizkušaša, ali jih bomo uganili. Glede na to, da pametnega odgovora nisi našla, ga moraš vnaprej poznati. Problema tako sploh nimaš. 🙂
No, saj sem pravilno predvideval. Tako kot od moža, si tudi od nas želela slišat točno določene besede, da bodo ugajale tebi. Se pravi, da že sama poznaš odgovore na svoja vprašanja in pravzaprav si nas samo preizkušaša, ali jih bomo uganili. Glede na to, da pametnega odgovora nisi našla, ga moraš vnaprej poznati. Problema tako sploh nimaš. :)[/quote]
Ni nujno, da je ravno tako.
Če/ KO!!! si ti spraševal na tej strani glede jogija, si tudi prosil, da ti ne smetijo teme oz. konkretne odgovore. Si že imel razloga, zakaj, kajne…
Verjetno je tudi avtorica želela nek način pristopa, vsekakor tudi kakšno potrditev njene teze, vsekakor pa vsaj določeno mero neke “resnosti”.
Tako pa je dobila ali kritiko na svoj (njen) račun, bitko mnenj, in nazadnje… no, nazadnje še Matjazka, antilopo in za piko na i še tvoj post, ki spet potrjuje tvoje prepričanje.
Vsi pa ste / smo pozabili na eno korektno izhodišče, izhodišče, kjer bo v ospredju ona s svojimi vprašanji, dvomi, razmišljanjem – nihče se ni pozanimal za več, za bolj podrobno, vsi povprek smo samo izhajali iz svojih lastnih nekih spoznanj. Naših spoznanj, ki pa so lahko blizu ali pa kilometre daleč od njenih.
No, odgovore je dobila zelo dobre. Če bi jo zanimalo kaj več, bi tudi sama lahko povedala kaj več, kot je. Tudi nekaj vprašanj se najde med našimi odgovori.
Ta jogi moj je pa res pustil en pečat. 🙂 Kljub nekaterim smetem sem dobil nekaj koristnih odgovorov. Kar jih pa nisem, sem jih sam poiskal drugod.
Seveda je želela potrditev teze, teze, ki bi jo razbrenilo lastne odgovornosti za nastale težave. Ker pa tega ni bilo, ni našla nič uporabnega. Najtežje je prevzeti odgovornosti za stvari, ki se nam dogajajo. Je pa edino tako problem rešljiv.
Ja pišuka poldi, it, iz česa pa naj izhajamo, če ne iz lastnih izhodišč? Saj je povsod tako.
Za konkretnejšo debato bi avtorica morala kaj več napisat, odgovorit na kako vprašanje, torej ji sploh ni bilo do izmenjave mnenj, pa ji pač ni do tega. Rdeče preproge pa ne bo dobila, ker je nihče drug ni. In sploh ni point v rdeči preprogi, ampak koliko si pripravljen sodelovat in potegnit kaj koristnega iz tega. Njej se zdijo brezvezni odgovori, pojasni pa ne naše vrzeli, tako da se tudi meni zdi waste of time njej karkoli pisat, če ni interesa.
Sicer pa temo odpret na ČVEKU, srsly?
Ok, ok.,… 🙂
Seveda izhajamo vsi iz sebe in svojih spoznanj, v končni fazi, v te smo najbolj prepričani, te nam jih nihče ne more ovreči.
Ja, sem pa že prej želela napisat, da za več nekih podanih mnenj, bi morala temo odpreti na Starševskem, tam pa bi dobila odgovore v smislu: Jaz bi naredil/a to in to…
Tu pa imamo drugačen način pisanja. To pa je res. In kdor želi več in globje vedet, se razumet, več piše, več razmišlja, več se spoznava.
Krivokljun
:-))))
To mi pa zveni kot moj lastni: Bicikl biciklast (ko se jezim)… 🙂
Te čist razumem od kod te misli. Ti moški, tle gor, “ne razumejo”, da ne-želja po intimnosti ženski ne pove, da bi naj jo moški imel še kaj rad. Res, rada bi slišala, kaj moški mislijo, ali ne mislijo, da nimajo želje po sexu. Ziher nekaj takega, zakaj se ženska (žena, partnerka) ne potrudi oz. nič ne naredi, da bi želja spet v moškemu nastala. Kar je On_ tudi že sam napisal:
Torej, ženska je kriva, ženska je vzrok, povod, razlog… Tipično.
Ali pa tale cvetka:
Res, če ženska želi malo več kot max 2x tedensko bit z moškim intimna, si že želi, da moški zadovolji VSAKO njeno potrebo. Hm… :-/[/quote]
Čeprav je Urška že obupala nad nami bi rad k temu še nekaj dodal, ker sem bil ravno omenjen.
Rekla je da je na začetku bil bolj zagret. Se pravi dlje časa kot je z njo manj se mu ljubi…..
Nisem rekel, da je ona tega kriva, sta skupaj v tem zosu, vsak s svojimi začimbami. Predvidevam, da se obema zdi, da je spolnost nekaj samoumevnega oz želja po spolnosti.
Dokler sta bila zaljubljenca je bila ta želja zgenerirana že s samo prisotnostjo, z metuljčki, z vznemirjenjem, ko sta bila skupaj. Sedaj sta skupaj ves čas, v dobrem in slabem, cel dan in na koncu (ali pa že parkrat vmes ; ) bi MORAL bit še sex. Kako moral? A to se kar samo po sebi razume, da mora “dat” (eden ali drugi)? A ni to neka želja? In skoz pišemo (it) da se moramo za lastne želje sami potrudit ne pa to zahtevat od drugih. S čim se pa Urška trudi? S tem ko mu zagrozi da bo šla z drugim? To zame ni nek trud, to je bolj čustveno izsiljevanje 😉
Tudi pri drugem ne bo dobila le ne migljaj prsta (ali pač). Bo morala bit zapeljiva, prijazna, pozorna…. Vse tisto kar je bila nekoč pri svojem. Zakaj se pa ne bi potrudila za lastnega moža/partnerja?
Za nekega x bi se trudila, domač bi pa kar moral vsak dan….? In ker ona ni kriva se pravi se njej ni potrebno trudit, naj prvo on začne “skakat redno” vsak dan, potem bo pa tudi ona bolj prijazna, a ne?
No, on se ne pritožuje, ona bi nekaj več, torej kdo naj prevzame pobudo…?
Enkrat smo v OŠ razbili šipo, bilo nas je več in vsak je po svoje prispeval k temu 😉
Tako so potem v šolo klicali starše na zagovor. Mulci smo stali pred zbornico in vlekli na ušesa kaj se notri pogovarjajo in ena od mam je kričala:
“Naš ni bil, če je pa že bil pa ni bil nič kriv…!”
No, če bi meni moja kaj takega rekla, bi jo vprašal, če se ji zdi, da mi na ta način izkazuje spoštovanje. Seveda bi se tudi ustrašil takšne reakcije in se vprašal, kaj sva nardila narobe, da je do tega sploh prišlo. Sklepal bi, da verjetno nosi v sebi neko zamero do mene in bi želel, da mi pove, kje je prišlo do nesporazuma. Tako nekako…
On_ in Marko
saj se strinjam z vama, seveda se. Oba imata na svoj način prav. Ampak jaz njene grožnje nisem brala kot grožnjo, ampak kot “grožnjo”, kot nakazilo na to, da ji nekaj manjka, oz. vse, kar itak že vesta. Ne kot nekaj, kar bi res uresničila, ampak kot nekaj, kot neko opozorilo, da se ne bi še bolj odtujila, še bolj izgubila / skrenila… Če to pove, opozori, zadosti hitro, bo mogoče še čas, da se kaj popravi, ponovno obudi… oz. spomni, prikliče nazaj občutke… če ne, saj pa vesta, kaj potem sledi…
Ja, saj čustveno izsiljevanje je vedno temu namen – ne v smislu konkretne grožnje, ampak bolj zadnje orožje v odnosih. Verjamem tud, da mu je to rekla v afektu, pa vendar, ko se pomiri, ima čas, da premisli svoje besede, jih pretehta in pristopi razumno ter odraslo. Samo za to gre. Ne more ostat cel pogovor na ravni afektov!
Zavedat pa se je treba da s svojim obnašanjem vplivamo na vezo. Če bo preveč teh užaljenosti z ene in druge strani, bo to postal njun vzorec in to definitivno vodi v propad odnosa. Mislim, enkrat bo nekomu počlo in bo reku Ne grem se več tega! Ta drugi bo pa zazeval, češ, tako lepo sva se imela… ja, ker se navadiš na to slabo dinamiko, zviša se ti toleranca, ne zdi se ti prehudo, če kdaj znoriš, če ga pošlješ v 3 krasne —- to je slabo. Ne smemo se navadit, ne smemo si toliko zvišat meje tolerance, da nam postane vseeno, kako komuniciramo.
Grožnja ali “grožnja” v čem je razlika?
Če ne bosta oz ne bo nobeden od niju “požru knedla” in se začel drugače obnašat do partnerja se bo grožnja ali “grožnja” uresničila….
Takrat mu bo rekla: “saj sem ti povedala ….” , češ butec zarukani kaj pa nisi nič naredu, ti si kriv…
Prelaganje odgovornosti za lastne “grehe”, da si opere, opraviči lastno početje. Povedala mu je vse, nič ni naredil, sedaj ima opravičen razlog, da si privošči kar si tako želi – sex vsak dan s komerkoli…..
Pa bo ob tem srečna? Jo bo osrečilo to početje, lastni užitki? Kje so pa tu otroci, če jo že partner ne briga?
No, mislim, da ni vse tako črno in da je ta njena želja po “vsak dan” bolj posledica hormonskega ravnovesja ob kakšni (hiper) ovulaciji in mu bolj zameri to, da kljub letom skupnega življenja tega on še danes ne opazi in jo pušča v nemar, zato pritiska nanj, da bi vendarle spregledal…. 😉 :))
On se pa umika? in kot bukovo poleno dela križčke na koledar in si misli, da je za par dni naredil posel in da ima mir….
Forum je zaprt za komentiranje.