neobičajne spolne prakse

Zmedena nisem mislil, da ima vsak ki prakticira fetiše v spolnosti psihične motnje ali da so bili posiljeni karkoli že. Samo pomojem jih je precej med takšnimi ki imajo globlje probleme. Osebno poznam domino iz Nemčije in mi je rekla, da k njim zahajajo večinoma poslovneži, odvetniki, zdravniki, moški na pomembnih položajih, in to da jih ženska poniža jim je fetiš večina takih ima hude travme iz otroštva s svojo mamo, in to so ji tudi povedali. Jaz verjamem da pri večini fetišistih tiči v ozadju travma in psihične motnje, no so pa tudi takšni ki to prakticirajo brez globljih travm ampak striktno zaradi fantazije.

Nesmiselno je to obravnavati ločeno, ker ni nič ločeno, ampak se to odraža še na drugih nivojih. Upoštevanje ostalih dejavnikov nam pomaga zadevo razumeti celostno in iz širše perspektive.[/quote]
robi, lahko da je bila avtorica zlorabljena, lahko da ni bila, tega ne ve nihče od nas, obstaja pa dejstvo in tega ne more nihče zanikati da je posilstvo zelo razširjena fantazija pri ženskah ( in kolikor je meni znana predvsem pri ženskah ki niso bile nikoli spolno zlorabljene, so pa drugače karakterno močne in uspešne na svojem področju-tako statistika) .moje mnenje še vedno ostaja enako, naj si poišče partnerja ki ji bo znal pri tem ustreči..če ji lahko ustreže z nežno masažo, ljubkovanjejm in jagodo v šampanjcu penečo kopeljo romantično glasbo in pridušeno svetlobo. mu ne bi smelo težko zavezati njene oči in se malo pretvarjati, se ti ne zdi? mogoče pa si ne upa, mogoče se boji da bo privrela na plan kakšna njegova temna stran, stran , ki je avtorica ne pozna?

Kako pa ti veš, kaj je zame spodobno? 🙂 Imaš neko predstavo o tem, ki pa ni nujno niti približno prava.

ko avtorica “amaterja” navaja da so bili vsi moški zlorabljeni ( tisti ki hodijo k dominam), za kakšne zlorabe se je šlo? spolne?psihične? fizične?…tudi naše dojemanje zlorab je postalo preveč obširno, v današnji družbi velja že skoraj vsako dejanje ki na nek način posega v integriteto otroka za zlorabo, ob tem pa se je sedaj pojavilo novo razumevanje(kar mnogi že dolgo vemo), da permisivna vzgoja ki jo zagovarjajo psihologi zadnji 20 let ne vodi nikamor pač pa ustvarja povsem indefirentne mladostnike..

Avtorica je sama napisala, da je bila zlorabljena.

Hočeš povedati, da avtorica laže ? Saj pa je napisala, da je bila in to večkrat.

stvari je treba jemati z zrnom soli, samo to pravim

Kako pa ti veš, kaj je zame spodobno? 🙂 Imaš neko predstavo o tem, ki pa ni nujno niti približno prava.[/quote]
no o tem govorim, ko pravim da si ljudje ustavrjamo neke predstave, tako sta ti in robi prvo namigovala na zlorabo, nato pa jo avtorica velikodušno prizna, kaj pa je res pa ne ve nihče in kot ti sam namiguješ ti tudi “nespodbnost” v seksu ni tuja, zakaj bi potem morala biti avtorici? če jo sprejema, uživa v njej, kaj je tu narobe?

Globlje probleme lahko dobijo, če zanikajo svoje želje (svojo pristno naravo), se jim uprejo, si jih ne upajo izživeti.

Včasih t.im. iskanje “globljih pomenov” za stvari, ki jih ne razumemo, ne maramo, morda celo ne obvladamo deluje kot opravičevanje – sebe :-)))[/quote]Ups je to neka visoka filozofija, ali pa ima barnabas v oni drugi temi prav, da smo ženske tupe– ker jaz zdaj tu ne razumem, ali je to kritika na moje pisanje ali ne ccccc[/quote]

Sploh ne. Le zakaj se takoj čutiš napadeno? Če je to posledica kakšnih travm iz otroštva pa bi bilo zelo zanimivo vedet kakšne so tvoje spolne fantazije. :-))))

Kako pa ti veš, kaj je zame spodobno? 🙂 Imaš neko predstavo o tem, ki pa ni nujno niti približno prava.[/quote]
no o tem govorim, ko pravim da si ljudje ustavrjamo neke predstave, tako sta ti in robi prvo namigovala na zlorabo, nato pa jo avtorica velikodušno prizna, kaj pa je res pa ne ve nihče in kot ti sam namiguješ ti tudi “nespodbnost” v seksu ni tuja, zakaj bi potem morala biti avtorici? če jo sprejema, uživa v njej, kaj je tu narobe?[/quote]
Zakaj misliš, da avtorica ni bila zlorabljena? Neumno se mi zdi izmikati temu, če je to sama priznala. V tem lahko najde vzrok za svojo fantazijo, ki jo bo težko izpolnila z nekom, ki jo spoštuje. Jaz v tem vidim oviro, o kateri sem že pisal zgoraj, ti pa je ne vidiš.
Res ni veliko povedala o svoji fantaziji. Povedala je, da si želi biti posiljena s strani svojega partnerja in to je za moj občutek prevelik odklon za nek odnos, kjer bi naj bila prisotna ljubezen in spoštovanje. Avtorico vzburja nespoštovanje v spolnem odnosu, po moji predstavi, to pa ji bo težko uresničil nekdo, ki jo spoštuje. Spet pa gre za vprašanje, kako si ona to fantazijo predstavlja. Enkrat govori o “posilstvu”, drugič pa le o zavezanih očeh. Težavo pa vidim tudi v tem, da jo LE tak odnos zadovolji.

x6, meni pa ni jasno kako lahko pišeš recimo da ima ena ženska fetiš za bonding in dominacijo in da lahko njen partner tudi če mu je všeč “normalni” seks vseeno zamiži na eno oko, in se prislili da bi jo zvezal in se pretvarjal da je posiljevalec in tako dalje….

Se ti ne zdi to grozno? Da nekdo ki nima tega fetiša, čeprav ljubi svojo partnerko se prislili in odigra vlogo nekega nasilneža. Oprosti ampak jaz osebno, ma ni šanse da bi počel kaj takega tudi če bi bila vse igra in fetiš in tudi če bi noro ljubil partnerko. Bi se počutil slabo in neumno, in tudi mislim da če je oseba čustveno stabilna in normalna nikoli ne bi od partnerja zahtevala takšne prakse če jih partner ne mara oz. niso v skladu z njeno/njegovo dušo.

Malo empatije in razumevanja ljudje!

Vse skupaj je pa tako fetišisti si najdite enake partnerje in to je to. Folk ki prakticira fetiše se seveda ne bo ujemal seksualno z nekom ki mu je všeč ne vem “normalen” nežen seks.

če bi jo on spoštoval bi ji ustregel, zakaj pa ne pogledaš s tega zornega kota? in če bi si ona zaželela da jo zadovolji z vibratorjem? ali bog ne daj da mu ona pove da med samozadovoljevanjem fantazira o seksu z neznacem ali celo posilstvu( spet pogosta ženska fantazija), ga potem ona ne spoštuje? spoštovanje je da sprejemaš drugega takšnega kot je in on tega ne počne..in kaj če je ona to priznala? konec koncev sta jo z robije skoz napeljevala na to, mogoče pa vama je samo ustregla in se zdaj naslaja nad tem? izhajaj iz tega da tako kot papir tudi anonimni forum veliko prenese

Ja, je čudno. No, psiholog pravi, da niti ne, je pa res, da gre za vzorec, ki ga pač imam. Nisem si ga izbrala, sem pa rabila kar nekaj časa, da ga sprejmem. Če povem, da sem bila v mladosti spolno zlorabljena (ponavljajoče), se vam bo slišalo še bolj čudno. Vsaj meni se je. Baje pa, da je “normalno”.

S delom o čudnosti se strinjam, s tem, da je “škodljivo”, pa ne. Moj psiholog pravi, da ni nič škodljivega in da naj se ne trudim “razrešiti” tega, ampak da je treba sprejet. Si pa kar dober “psiholog”, si pravilno razbral, vsaj odebeljeni del :)[/quote]

Mene pa vseeno vznemirjajo pomisleki kdo in zakaj bi kdo verjel, mislil, da si zasluži nasilje? Običajno je tako, da človek ki je bil spolno zlorabljen ima kasneje težave, da bi bil sploh spolno aktiven, kaj šele da bi fantaziral o posilstvih ipd, vsaj tako trdi stroka.[/quote]Po Freudu so vse oblike spolnosti normalne le abstinenca je nenormalna. Toliko bi imel pripomnit o normalnosti v spolnosti.

Zakaj bi nekdo verjel, da si zasluži nasilje?
Kdo si želi za partnerja alkoholika, če je imel starše alkoholike in je doživljal vse tisto kar sodi zraven k taki družini? Mislim, da nihče, pa vendar si nekako izbere nekoga takega, če pa že ni čisto tak mu pa pogosto sam (nezavedno!) ustvari pogoje, da to postane.
Vzorec obnašanja se ne kopira direktno, se pa taka osebe, ki je rasla ob alkoholikih, ali v tem primeru v spolnem nasilju, počuti “domače”, išče občutke, ki jih je doživljala kot otrok, ker to (zmotno?) pojmuje kot “ljubezen”.
Med odraščanjem si v svojih glavah ustvarimo “predalčke”. Eden od teh “predalčkov” se imenuje tudi ljubezen in v njega spravimo kar pač imamo na razpolago, kar nam je dano od staršev (ker oni so nam edina referenca v otroštvu) in kasneje iščemo vzorce pri partnerju, ki se nekako skladajo s tem kar smo doživljali kot otrok, ker nam je to domače, to edino zares poznamo, podoživljamo otroštvo na tak način. Doživljamo “lepo” in se počutimo ljubljene na način kot nas je ljubila mama (oče) pa kakršenkoli je že ta način bil. Zato tudi toliko definicij ljubezni 😉

Fantu avtorice se upira biti nasilen, ker to ne pojmuje kot ljubezen. Njegova podoba v “predalčku ljubezen” se preveč razlikuje od tega kar ona hoče od njega. Njena želja je pa spet drugačna.
Sedaj ali se imata toliko rada, sta sposobna “prerast” (ne najdem ustreznejše besede) vzorce iz otroštva in drug drugemu omogočit nekaj tega doživljanja, ki ju nezavedno spominja na otroštvo, ali pa naj iščeta “ustreznejše” partnerje.
Nekako zanjo nisem siguren, da resnično v sebi želi celo življenje podoživljat nasilje nad sabo, da bi potešila spolno slo, mislim, da je to le prevelika cena za tako “malo užitka”, ki naj bi jo plačala ker ima v “predalčku ljubezen”, za moje pojme, nekoliko popačen zapis.

zato pa sem že na začetku napisal da naj ga pusti in naj ne sili v njega če mu ni do tega, in kot vedno smo pri tem kaj je normalni seks? in ja, tako ko se ljudje v resničnem življenju pretvarjamo se lahko tu in tam tudi v seksu, sploh če so nam všeč sobarice ( kot robiju in marku)))

eh, saj v takšnih primerih se hitro najde kdo, ki z veseljem priskoči na pomoč :-)))

x6, tukaj ni problem v spoštovanju. Gre se za fetiš. Ljudje ki nimamo fetiša tega ne moremo delati, tudi če se nekdo ki nima tega fetiša prisili ni to to. A misliš da ta druga oseba nima empatije? No eni je res nimajo. Če bi jaz imel ta fetiš in da bi vedel da ga partnerka nima, in recimo da bi partnerka hotela ustreči mojemu fetišu iz spoštovanja ali ljubezni do mene bi se vseeno jaz počutil kot navaden prasec zato ker bi čutil da moja partnerka v temu ne uživa.

Sicer mi pa ni jasno zakaj sploh govorimo o tem, kot sem že napisal fetišisti najdite si druge fetišiste in bodite srečni, in prekinite veze s partnerji ki ne delijo vaše strasti do fetiša karšnegakoli že.

Pa poglej ti z drugega zornega kota. Če ima tip rad, da ga občasno klofutneš in ga to vzburja ali boš to storila iz spoštovanja do njega? Spoštovanje ima neke meje. Delaj to, kar paše tebi in kar paše njemu, ne pa to, kar paše samo enemu. A ne vidiš konflikta v tem?

Tega se ne spomnim, da bi se natanko tako opredelil, mi je predvsem ostalo v glavi, da če človek ne izživi tistega kar čuti, da potem to vodi v nevrotičnost itd. O tem kaj pa je normalno ali ni ne bi razgrabljala, niti njegovega stališča ne bi vzela kot absolutno pravilnega.

Zoki, ne bo škodilo če bereš od začetka, avtorica nima fetiša na posilstvo,kot je napisala tudi nima težav z doživljanjem orgazma pri “normalnem” seksu, le tu in tam si želi uresničiti svojo spolno fantazijo in spolne fantazije in fetiši nimajo nič skupnega,, žal ne ločiš pojmov kaj je fetiš in kaj spolna fantazija..nenazadnej so ženske sposobne doživljati različne vrste orgazmov, za kar smo moški prikrajšani..spet ne govrim o intenziteti pač pa o različnih vrstah..in nenazadnje, če bi ji njen predlagal seks v troje, kar je pogosta moška fantazija, je potem z njim kaj narobe?

Ups je to neka visoka filozofija, ali pa ima barnabas v oni drugi temi prav, da smo ženske tupe– ker jaz zdaj tu ne razumem, ali je to kritika na moje pisanje ali ne ccccc[/quote]

Sploh ne. Le zakaj se takoj čutiš napadeno? Če je to posledica kakšnih travm iz otroštva pa bi bilo zelo zanimivo vedet kakšne so tvoje spolne fantazije. :-))))[/quote]Bom se šel še malo odvetnika, če prijateljica ne zameri? 🙂

Ne vem kakšne spolne fantazije ima je pa dejstvo, da kakorkoli se obrneš, imaš prižgano luč ali si v temi, vedno se najde isti kos ne istem mestu.
To sta spoznala tudi zakonce, ki sta dolgo let samo misjonarca in potem njej nekega dne kapne, da bi bila lahko tudi ona zgoraj in mu predlaga. Je bil tudi on za. Po nekaj minutah ona reče njemu:
“Ampak spet ga imam jaz not….”

Tako da Boom kaj ti bodo njene fantazije, če je mlahav in ne pride na za to ustrezno mesto? 😉 :))))))))

Pa poglej ti z drugega zornega kota. Če ima tip rad, da ga občasno klofutneš in ga to vzburja ali boš to storila iz spoštovanja do njega? Spoštovanje ima neke meje. Delaj to, kar paše tebi in kar paše njemu, ne pa to, kar paše samo enemu. A ne vidiš konflikta v tem?[/quote]
in zato že od začetka zagovarjam da se razideta, verjetno si že slišal za “nepremostljive razlike”. to je to, noben pogovor ne pomaga…se strinjam vse ima svoje meje in nemogoče je vse rešeevati z pogovri, toleranco, spoštovanjem..včasih je treba enostavno presekati vozel

[/quote]
zakaj to citiraš? govori o fantaziranju in fantaziranje ni fetiš

x6, ne nič ni narobe z ljudmi ki si želijo seks v troje, in orgije. Samo če se jaz postavim v vlogo da bi imel tako partnerko ki bi si to želela bi jo verjetno pustil, ker to so zame osebno ekstremi. Če je nekdo psihično in emocionalno sposoben seksati v grupičih taka oseba verjetno ni na enakem čustvenem nivoju kot sem jaz, zato domnevam da se tudi v drugih stvareh emocionalnih s takim človekom ne bi ujela. Gre se za kompatibilnost.

In še enkrat tudi takšni ki radi prakticirajo seks v troje in podobno, naj si najdejo partnerje ki jih to zanima, vzburja itd…