neobičajne spolne prakse
Pri tebi morda res ni dvoma, pri njej pa je. Mogoče pa se vseeno samo nista iskreno pogovorila. Mogoče pa se on boji, da če ji bo ustregel v tem, da bo izgubil občutek moškosti, posebej, če je prepričan, da mora moški bit dominanten. To je sicer njegov problem, se strinjam, ampak s pogovorom se ga da rešit, če ima človek posluh in če se mu pristopi na pravi način. Zato še vedno trdim, da se da te stvari s pogovorom rešit. Ker, če se ne da, je možno, da je tudi njen pristop k debati o tem napačen in bo vedno naletela na podobne težave tudi z drugimi partnerji. Kot kaže pa se ji to že dogaja.
Ti ji priporočaš beg, umik, jaz pa naj pogleda, če je res storila vse, kar je v njeni moči, če je pripravljena razumet njegove občutke ob in zakaj se mu to ne zdi v redu. V ljubezni se ne sprašuje vprašanj, “zakaj me pa on ni pripravljen razumet”. Če mi njega nismo pripravljeni razumet, se nimamo pravice tako obnašat. Če si jo vzamemo, delamo škodo sebi in drugim.[/quote]
Eno vprašanje……………KAJ TI SI PEDER???
Hvala za odgovor.
Aha, no kakorkoli. Morda pa se sam bolj varno počuti, ko si dominantna sama. Ni pomembno. Moje mnenje še vedno ostaja nespremenjeno.
Težko pa je komentirat brez njega, ker ga ne poznamo in ne poznamo njegovih prepričanj. Gotovo bi se tudi za njega našlo kup vprašanj, da preverimo, kako trdna so njegova prepričanja. Včasih se jih preveč oklepamo, ker imamo občutek, da bi sicer izgubili kontrolo nad nečim.
Saj je vsak dober v marsičem, le idealnega ni. 🙂
Če boš le s tem namenom iskala drugega, boš ga prej ali slej našla…Vendar lahko že vnaprej pripraviš listek, kjer boš napisala stvari v katerih ni dober. 🙂
Saj ženske ste preračunljive in boste že vedele, kaj se bolj splača.
Če na kratko povzamem, te zanima le mnenje kdo je v tem primeru čuden…Če rečemo, da, si ti čudna, boš lažje sprejela trenutnega moškega. Če pa rečemo, da je on čuden, pa ga boš lažje zamenjala ?
Zbežala bi od partnerja, ki bi si želel take kot si ti želiš.
Meni so take fantazije mimo pa če bi on želel biti dominanten ali pa podrejen. Da ne govorimo o raznih bičih in podobnih zadevah.
Priporočam, da iščeš sebi podobnega. Seks je zelo pomembna zadeva v razmerju, vsaj meni. In meni se zdi pomembno, da se partnerja glede tega ujemata.
Čudno je to, da te vzburjajo misli o dominanci in posilstvu. V teh primerih se ne gra za izražanje ljubezni in sprejemanje, ampak za nasilje.
Dvomim, da na takšen način doživljaš občutek ljubezni in sprejetosti, ampak s tem le hraniš svoje podzavestne vzorce, da mora ženska igrati vlogo sužnje, da se počuti kot ženska.
Če izhajam iz tega, si potem ti tista, ki je čudna…Pa še zapustila bi ga zaradi tega….In to zato, ker je v ozadju teh želja tisti podzavestni vzorec, da si ne zaslužiš ljubezni, ampak nasilje.
Razmisli, kateri svoji resnici boš pritrjevala s svojim načinom življenja in odločitvami in kam te bo to pripeljalo in kakšne moške boš spoznavala…..
poglej, saj ni važno, kako na to gledamo moški. slično kot ženske.
že pri tebi se vidi različnost, pri gledanju 1000 moških, pa bo 1000 odtenkov.
kaj hočem povedat?
seks-libido, je kot pamet. pamet je od “boga” (vesolja) dana danost, ne moreš pa se je priučiti in naučiti. tako je s seksom in njegovimi “štosi”.
tam kjer “štosov” ni, jih nikoli ne bo in popolnoma nesmiselno je to od nekoga zahtevat.
pa tu ne gre samo za štose, gre tudi pogostnost seksanja.
je pa domača seksualna skladnost en fajn praktični “pojav” in je vprašanje, če je v seštevku vseh razno raznih partnerskih skladnosti odločujoča.
pri tvojih 29-tih je to mogoče in tako naj bo prav. za rezervo, dvom in čustva, pa ti je “bog” dal na razpolago še pamet.
Se mi zdi, da tebe bolj odbija od njega to, da ti ne želi prisluhnit niti malo in ostaja na svojem bregu, kot pa to, da se ne želi it “igric po tvoje”.
Čist tako fprašam, kako pa lahko posiliš partnerko, če oba vesta za to in si to želita? Ali to pomeni samo bolj na grobo?
Se mi zdi, da tebe bolj odbija od njega to, da ti ne želi prisluhnit niti malo in ostaja na svojem bregu, kot pa to, da se ne želi it “igric po tvoje”.
Čist tako fprašam, kako pa lahko posiliš partnerko, če oba vesta za to in si to želita? Ali to pomeni samo bolj na grobo?[/quote]
A ni to logično? On to naredi takrat, ko si ga ona ne želi. 🙂
Se mi zdi, da tebe bolj odbija od njega to, da ti ne želi prisluhnit niti malo in ostaja na svojem bregu, kot pa to, da se ne želi it “igric po tvoje”.
Čist tako fprašam, kako pa lahko posiliš partnerko, če oba vesta za to in si to želita? Ali to pomeni samo bolj na grobo?[/quote]
A ni to logično? On to naredi takrat, ko si ga ona ne želi. :)[/quote]
Vidva pa sta amaterja.
Jaz te razumem, kaj hočeš povedati.
Sama sem našla takega tipa, s katerim sva si precej kompatibilna glede želja v postelji, zanimivo pri tem pa je, da sva v bistvu razno razna nagnjenja odkrivala sproti in skupaj … Vedno bolj sva bila odprta, vedno več sva si zaupala in tako je na dan prišlo marsikaj. On zase sploh ni vedel, da rad dominira tudi v bolj grobi obliki, jaz se pravzaprav tudi nisem zavedala, da mi to ustreza.
Je pa to odličen občutek, te želje so naju močno povezale (poleg vsega ostalega, seveda). Zdaj si težko predstavljam, da bi bila s kakim “normalnim” z običajnim repertoarjem. Je najin način čisto prelep.
Robi je pa tudi totalno falil s svojo analizo. Pojma nimaš, kakšna potešitev je to, ko se partnerju predaš, mu zaupaš, mu dovoliš, da tipa za mejami. Tega ne moreš početi z neznancem, vsaj ne tako, da bi zraven doživel še bliskanje v glavi. Meni včasih tako dogaja, padem v tako zamaknjenost, da se sploh ne spomnim vsega, kar se je dogajalo, kot bi bila pod drogo. Ma kakšno nasilje Robi, to je čista naslada.
Avtorica, res ti privoščim, da bi našla to.
Sem imela podobno situacijo kot avtorica samo pri meni je bilo obratno. Da je bilo njemu všeč in mi je govoril o teh stvareh da bi on dominiral pri seksu, fantazije grobi seks, posilstva, analni seks. Jaz sem mu rekla da nisem tip ženske za te stvari, da me to ne privlači ampak straši in odbija. Sem ga pustila na koncu, ker se nisva ujela v spolnosti jaz imam sedaj partnerja ki nama super laufa na tem področju sva kompatibilna. Tega bivšega ki sem ga pustila sem ga pa srečala enkrat in je sedaj poročen z otroci, in mi je tožil da njegova žena tudi ni za te stvari, in sedaj je nesrečen in tako dalje….
Skratka treba si je najti kompatibilne partnerje tudi na področju spolnosti. Avtorici svetujem da tega moškega pusti in naj si najde kompatibilno partnerico ti pa isto, najdi si nekoga ki ga rajca dominacija tako kot tebe ponižnost v spolnosti. To so v bistvu že fetiši, samo moraš si najti kompatibilnega, ker če boš nekomu ki nima teh želja težila s temi stvarmi mislim vsak ima pravico da počne kar hoče s svojim telesom samo zakaj bi počel nekaj kar boli čustveno lahko tudi fizično in te ne osrečuje, to mi ni bilo nikoli jasno. Jasno mi je pa da takšni ljudje ne sodijo skupaj v partnerstvu niti v spolnosti.
Ne vem točno s kakšnim naslovom sem v eni od Freudovih knjig nekoč prebrala, da (po njegovem) neizživete spolne potrebe, nagnjenja in želje vodijo v nevrotičnost in razne duševne motnje. Koliko od tega je dejansko res iz prakse ne poznam, vsekakor pa glede na to kakšen ugled in težo ima omenjeni gospod v okviru psihologije, da to ni ravno zanemarljiv aspekt.
Ja, je čudno. No, psiholog pravi, da niti ne, je pa res, da gre za vzorec, ki ga pač imam. Nisem si ga izbrala, sem pa rabila kar nekaj časa, da ga sprejmem. Če povem, da sem bila v mladosti spolno zlorabljena (ponavljajoče), se vam bo slišalo še bolj čudno. Vsaj meni se je. Baje pa, da je “normalno”.
S delom o čudnosti se strinjam, s tem, da je “škodljivo”, pa ne. Moj psiholog pravi, da ni nič škodljivega in da naj se ne trudim “razrešiti” tega, ampak da je treba sprejet. Si pa kar dober “psiholog”, si pravilno razbral, vsaj odebeljeni del 🙂
Forum je zaprt za komentiranje.