neobičajne spolne prakse

Vprašanje za moške….kako gledate na malo bolj neobičajne želje partnerke? Koliko fleksibilnosti ste pripravljeni pokazati med rjuhami?

MEne npr vzburja fantaziranje o posilstvu, moška dominanca ipd. Vendar težko naletim na moškega, ki ga to “ne moti”. Sedanji mi je npr rekel, da sem čudna, da bi se on v tako vlogo težko vživel ipd. Ne seksava z lisicami, kljub moji želji. Sem čudna jaz, ali on? Razmišljam o tem, da prekinem vezo. Kaj pravite?

Forum sploh deluje kot mora? Namreč meni ne oddaja prispevkov.

prekini zvezo, seks je pomemben dejavnik v zvezi

Sem podobnega mnenja…pa vendar….sem se pogovarjala s prijateljico, in mi je pokazala drugo stran.

Rekla je, da bi se ji zdelo grozno, če bi njen nad njo hotel izvajati dominanco. Da ona ni za te “scene”. Če pa bi jo zaradi tega zapustil, bi bil ON prasec, ker ne “spoštuje njenih želja”. Tudi analno mu ne da, on bi, ampak…pač mora potlačit želje oz na skrivaj “dobit drugje” heheheh …. Kaj pa vem. Dvojna merila.

Torej imam prav, ko menim, da je zaradi “neuresničevanja želja” smotrno zapustiti moškega, kot je smotrno, da moški zapusti žensko, ker ne uresničuje njegovih?

Ne vem no, ko gledam s svojega zornega kota, se mi zdi edino prav zapustiti ga, ko pa s prijateljičinega pa…..niti ne :(((

kakšno vezo ima tvoja prijateljica s tvojo zvezo in tvojim spolnim življenjem mi ni jasno, pomembno je kaj si ti želiš, in očitno si želiš v zvezi tudi spolno življenje , ki te bo zadovoljevalo, partner , ki ga imaš ti tega ne more (ne zna ali noče) nuditi in res ne vem kaj je tu še nejasno?
predvidevam tudi da je vajina veza bolj frišna in da nimata otrok in v tem primeru res ne razumem kaj te še veže z njim?

Narazen pojdita, nista za skupaj. Najdi si takšnega, ki mu to paše.

Odvisno kako pomembna ti je spolnost v nekem odnosu. Če imaš občutek, da ti partner izkazuje ljubezen na način, da se prilagodi vsaki tvoji želji v spolnosti, potem moraš razmislit o tem, ali so tvoja pričakovanja uresničljiva ali pa morda nista toliko prilagodljiva.
Če prekineš vezo, se lahko zgodi, da boš našla nekoga, ki ti bo ustregel v vsaki tvoji želji med spolnostjo, ni pa nujno, da se boš z njim ujela na ostalih področjih. Če verjameš, da lahko najdeš nekoga, ki ti ustregel v vsaki tvoji želji na vseh področjih, potem ja, prekini vezo. Vendar se vprašaj, ali si ti pripravljena ustrečt vsaki partnerjevi želji. Recimo, pri tem ima on željo, da imata bolj običajen spolni odnos, nihče od vaju pa se ni pripravljen približaz drugemu ali vsaj razumet drugega. Celo obdajata se z oznakami “čudna”, kar kaže na to, da se sploh ni poglobil vate, ampak se je samo obrnil stran v prepričanju, da si čudna, brez da bi te skušal razumet. Vprašanje pa je tudi, koliko si ti pripravljena razumet njega in ali si se vprašala, zakaj se njmu to zdi čudno. Meni se zdi, da se ne pogovarjata preveč o občutkih.

Marko, preberi dobro kaj je napisala na začetku in boš videl ,da je tale tvoj sestavek povsem izven konteksta, vsega se ne da reševati s pogovorom, tako kot ne moreš v litrski kozarec naliti dveh litrov vode, pa se lahko z vodo še tako pregovarjaš…če nejmu ni do tega mu pač ni in če mu ni, zakaj bi ona morala to sprejeti? ali če obrnem, zakaj pa on ne razume nje in se prilagodi njenim željam? ker mu ni!! in tega ne more rešiti noben pogovor…

Se strinjam – prekini vezo. Za drugič pa….prej načni to temo, da bo skladnost/neskladnost opažena že na začetku, ne po npr letu dni veze.

Marko – spolnost mi je pomembna, vsekakor. No, saj 29 dni na teden bi lahko šla po njegovo, če bi vedela, da pa bo en dan v mesecu moj 🙂 Ni tako hudo, da me seks na “normalen način” ne bi mogel pripeljati do orgazma, ampak biti ob “tiste” občutke pri občasni fantaziji celo življenje, mi pa tudi ni. Problem je, ker on tega nikakor ne bi (ne zdej vsak seks, sploh NIKOLI). In to me moti. Bi sprejela, da se mi prilagodi npr vsak 10 seks 😛

Sva se pogovarjala, nič bat. On ve, zakaj je meni do tega, jst vem, zakaj njemu ni. Ampak vseeno….to nič ne reši.

Ta rešitev, da manjkajoče poiščem v soseščini vsake toliko, mi pa tudi ni 🙂

Mene pa zanima, če te takšne fantazije mučijo le zadnje čase ali že od nekdaj? Lahko gre za kakšno prehodno fazo, ki te bo nekega dne minila; zaradi tega ne vem če je vredno se posloviti od tega kar imaš zdaj. Sicer pa kot je že Marko zapisal, pri sebi presodi, koliko ti spolnost pomeni.

Od nekdaj. zadnje čase pa jih “sprejemam in zahtevam”, v mladosti sem jih bolj ko ne skrivala. Pri zadnjih 4-ih partnerjih sem se “odprla”. In že tretji beži oz ga brcam :(((((

in bolj ko se boš bližala “zreli” dobi bolj jih boš želela uresničevati, predvidevam da si stara nekaj čez 30, verjemi člvoek gre težko čez svoje želje in vso pravico imaš da jih izživljaš

Ja, bo treba na lovišče 😉

Ker imaš sumljiv nick..Vidim, da si ga že spremenil.

Med drugim je napisala tudi, da ne ve, ali je čudna ona ali on. Kaj pa, če tega zapusti, si to željo izpolni z drugim in potem najde praznino (naujemanje) na drugem področju? Bo celo življenje menjavala partnerje? Od kod prepričanje, da si moramo vse želje izpolnit, da smo srečni? Je to sploh izvedljivo, ko smo v odnosu z enim človekom? Je pošteno, da od ene osebe toliko pričakujemo? Bi se nam zdelo pošteno, če bi nas partnerji zapuščali, ker jim ne izpolnili vsake želje? Odgovorite si na ta vprašanja, pa bo morda kaj več jasno, če pa ne bo, potem pač slediti svojim željam, občutkom še naprej.

X6- blizu predvidevanju, malo pod 30.

Samica – jap, bo treba odpret sezono lova.

Vprašanje ki sledi…..moški in ženske, če bi vam partner/ka predlagala podobno spolno prakso, bi jo sprejeli? Da vidim, kako pogosto je to in kako težak bo lov 🙂

Med drugim je napisala tudi, da ne ve, ali je čudna ona ali on. Kaj pa, če tega zapusti, si to željo izpolni z drugim in potem najde praznino (naujemanje) na drugem področju? Bo celo življenje menjavala partnerje? Od kod prepričanje, da si moramo vse želje izpolnit, da smo srečni? Je to sploh izvedljivo, ko smo v odnosu z enim človekom? Je pošteno, da od ene osebe toliko pričakujemo? Bi se nam zdelo pošteno, če bi nas partnerji zapuščali, ker jim ne izpolnili vsake želje? Odgovorite si na ta vprašanja, pa bo morda kaj več jasno, če pa ne bo, potem pač slediti svojim željam, občutkom še naprej.[/quote]
čuden je on, o tem ni dvoma, da ji ne more 1x na mesec izpolnit fantazije je čist mimo, sploh ker ta njena fantazija ni nič posebnega pri ženskah, pravzaprav je veliko žensk s takšno in podobno fantazijo, sploh pa ne gre se za to da ji mora izpolniti vsako željo, ampak eno čist majčkeno ki bi jo večina moških , ki ima rada svojo partnerko z veseljem ustregla, pač jo priveže na posteljo in poseksa, kaj je tu spornega? si kdaj vprašal svojo ženo o njenih željah? mogoče boš presenečen

nekoč je ena moja partnerka imela podobno željo kot ti s tem da je on želela mene zvezati na posteljo in to z lisicami, na kar nisem pristal,razlog je bil preprost, bila sva na začetku veze in ji nisem zaupal, nekako sem imel v glavi film da me bo pustila privezanega, no potemsva se zmenila da za poizkus narediva zadevo z šalom, tako na rahlo, in zadeva je bila fenomenalna, pa čeprav to ni bila nikoli moja fantazija in tudi zdaj ni, ampak je pasalo in je bila neponovljiva izkušnja

Odvisno od okoliščin in lastnih želj, pričakovanj, vsekakor če bi mi bilo nekaj too much ali da bi ugotovila, da sem se spečala z absolutnim sadistom, bi temu takoj naredila konec.

TI SI POTREBNA TIČA,zmedena_samica!!!

Pustiti ga, zapustiti ga ?
Vprašanje,saj se lahko pofu*aš in fu*aš na svoj način izven zakona. Sicer pa zakon ni samo fu* in nikoli ne bo. Možno je, da je v čem drugem dober, če pa ni, pa ga suni v rit, ti pa daj novi signal.

TI SI POTREBNA TIČA,zmedena_samica!!![/quote]

Ja, in?

Pri tebi morda res ni dvoma, pri njej pa je. Mogoče pa se vseeno samo nista iskreno pogovorila. Mogoče pa se on boji, da če ji bo ustregel v tem, da bo izgubil občutek moškosti, posebej, če je prepričan, da mora moški bit dominanten. To je sicer njegov problem, se strinjam, ampak s pogovorom se ga da rešit, če ima človek posluh in če se mu pristopi na pravi način. Zato še vedno trdim, da se da te stvari s pogovorom rešit. Ker, če se ne da, je možno, da je tudi njen pristop k debati o tem napačen in bo vedno naletela na podobne težave tudi z drugimi partnerji. Kot kaže pa se ji to že dogaja.
Ti ji priporočaš beg, umik, jaz pa naj pogleda, če je res storila vse, kar je v njeni moči, če je pripravljena razumet njegove občutke ob in zakaj se mu to ne zdi v redu. V ljubezni se ne sprašuje vprašanj, “zakaj me pa on ni pripravljen razumet”. Če mi njega nismo pripravljeni razumet, se nimamo pravice tako obnašat. Če si jo vzamemo, delamo škodo sebi in drugim.