Ne ljubim več moža
Pozdravljeni, moram povedati, da mi je ta forum všeč in dobiš res veliko dobrih nasvetov. Moja situacija je sledeča:
Z možem sva 15 let, imava tri otroke, vsi stari pod 5 let. Po rojstvu tretjega otroka, ki je zdaj star dve leti, sva se skupaj odločila, da bom jaz doma skrbela za družino, on pa za finance. Povedati moram, da je mož zelo priden, izjemen garač in zato tudi temu primerno zasluži. Ima svoje podjetje. Živimo lepo, otroci so preskrbljeni, meni pa tudi ni potrebno polagati računov kje zapravim in koliko zapravim.
Moj problem je sledeči; zadnji dve leti zidamo hišo. Na začetku je bilo vse lepo in prav, plačevali smo delavce, gradnja je lepo napredovala. Pred približno pol leta pa sem ugotovila, da delavcev ni več tako pogosto, da se zamuja z deli, kličejo me ker ne dobijo plačila, mož pa mi obljublja da bo vse uredil in plačal. Tako gre to iz dneva v dan; plačano ni nič, na mene pritiskajo izvajalci, mož pa obljublja, da bo uredil. Ne razumem, zakaj mi ne pove resnico; kakršna koli pač bo, jo sprejmem, ne prenesem pa laži. Poleg vse teh laži pa imam še dodaten problem, to je alkohol. Ne mine dan v tednu, da ne smrdi po alkoholu. Za vikend je situacija boljša, saj je z nami in ve, da me moti da pije, zato se tudi ‘potrudi’ da me ne jezi. Tudi zdaj sem sama doma, otroci spijo, on pa pije v gostilni s prijatelji. Ta situacija z alkoholom se dogaja že kakšno leto in me že zelo moti, saj je mož izgubil vso ambicioznost. Ostale so samo še manipulacije in laži. Res se prašujem kdo je on. Sem zelo žalostna, ker nimam več upanja, da se bo stvar spremenila na bolje. Imam občutek da mu kot družina ne pomenimo toliko kot mu pomeni alkohol. Samo žene alkoholika pa lahko povedo kaj pomeni čustvena odtujenost od partnerja. Imam občutek da sem sama za vse in da bom sama morala poskrbeti za prihodnost otrok, ker moj mož pada… Poskusila sem vse, največ z ljubeznijo, pa nič ne deluje. Zdaj vidim, da se bom morala vrniti na delo, imam dokončan magisterij ker se bojim, da nas bo mož odpeljal v prepad.
Po drugi strani, pa mi stabilost, varnost in ljubezen v družini pomeni vse. Želim si, da otroci zrastejo v odgovorne in poštene ter delovne ljudi! Hudo mi je, ker mi mož ne nudi čustvene opore, seks ga sploh ne zanima, tako, da sem v svojih najlepših letih (32 let) osamljena brez moža ker on ljubi viski! Tudi moja ljubezen se zaradi alkoholizma, manipulacij, laži in nezaupanja ohlaja in se bojim, da bom prekinila tak zakon in šla svojo pot naprej. Upam, da otoci zaradi tega ne bodo prizadeti, oni mi pomenijo največ. Vem, da sem močna in da bom to preživela. Vsakič si govorim, da je sreča na strani pogumnih! Res žalostno, da družine, ki bi morale skupaj ostati in se podpirati razpadajo, največ pa trpijo otroci.
Hvala ker ste me brali! Pa se že bolje počutim, da sem se malo vam razgovorila…
Gradnja hise je razdrla ogromno zakonov. Mozu ni lahko. Ogromno skrbi (to je le velik financni strosek) in tolazba je pac alkohol. Zelo verjetno noce nikogar, se najmanj pa tebe obremnenjevati s svojim skrbi. Taki smo pac moski … Po defoltu naj bi poskrbeli za denar in varnost.
Nihce se ne more vmesavati no osebno mislim da bi morala nehati s to hiso. Vem, ni enostavno no ce bi lahko odpihnila skrbi ki jih prinese tak projekt bi se mogoce spet nasla…
Od kdaj pa alkohol rešuje težave, kakršnekoli? Kvečjemu situacije fura še na slabše. Kot nekomu podjetniku, človeku ki ima jasne cilje in dobro definirane namene s čim in tudi zakaj živi, res ne razumem čemu rabi alkohol, vsaj ne v nekih ekstremnih količinah – to mu je vsekakor moralo biti jasno, toda odkar mu ni, je razumeti da ima res hude težave, ki so zrele za obisk zdravnika. Alkohol vodi samo v nadaljnji propad, poleg tega pa je to tako grdo, da ne najdem nobene prispodobe za to ničvredno početje. Če nekoga ne ljubiš, se da s tistim človekom živeti, vendar je pa vprašanje kako dolgo oz kdaj se ti bo zgodilo, da boš naletela na nekoga, ki bo pokazal potencial, da se lahko vanj zaljubiš in če to izve tvoj bljižnji “alkoholik” res lahko pride do kakšne drame. Čas je da moža postaviš pred dejstva, kaj ti je vse ok v zvezi z njim in kje vidiš, da se vajine poti razhajajo in da te je zaradi tega strah kam to pelje; ravno tako mu razloži, da ne želiš imeti uničenega družinskega življenja in da bi te moral v to “iz česa živite, kaj vse ustvarjate” bolj dejavno in odkrito vključiti. Vkolikor ne bo pokazal prave smeri, odziva, da se zaveda kje je in kje ga pošteno lomi, potem lahko začneš razmišljati, da te pač ni vreden (več). Tudi otroci lahko poleg alkoholika trpijo, đabe vse materialne koristi, če se jim psiho zafura.
Kaj to pomeni, da si poskusila z ljubeznijo? Si ne predstavljam, kaj to pomeni v tvojem svetu, zdi pa se mi pomembno.
No ja, taki smo, ne vem če to ravno drži. Taki mislimo, da moramo bit, to pa že. Pa ni treba, ker to prinese kup težav, ki jih sedaj občutita. Možu si prepustila, da se izkaže sam brez tvoje pomoči ali sodelovanja in sedaj ko mu ni uspelo, se je začel skrivati pred tabo, ker ga je sram. Skrivati se je začel za lažmi, manipulacijami, v alkoholu pa utaplja posledice vsega tega. Ampak tiste težave se potopijo, potem pa naslednje jutro priplavajo nazaj na površje, zato jih je “potrebno” čim pogosteje potopiti, da dobi občutek, kot da jih ni. Tako se jih seveda nikoli ne bo rešil, le še dodatne si bo nakopal zraven.
Torej ja, kje si bila celo leto, ali še več, zakaj si se umaknila?
No ja, taki smo, ne vem če to ravno drži. Taki mislimo, da moramo bit, to pa že. Pa ni treba, ker to prinese kup težav, ki jih sedaj občutita. Možu si prepustila, da se izkaže sam brez tvoje pomoči ali sodelovanja in sedaj ko mu ni uspelo, se je začel skrivati pred tabo, ker ga je sram. Skrivati se je začel za lažmi, manipulacijami, v alkoholu pa utaplja posledice vsega tega. Ampak tiste težave se potopijo, potem pa naslednje jutro priplavajo nazaj na površje, zato jih je “potrebno” čim pogosteje potopiti, da dobi občutek, kot da jih ni. Tako se jih seveda nikoli ne bo rešil, le še dodatne si bo nakopal zraven.
Torej ja, kje si bila celo leto, ali še več, zakaj si se umaknila?[/quote]
Možu je prepustila, da se izkaže? Če sem prav prebrala sta prevzela vsak en del; on finančni, ona pa družino in dom.
Kje je bila zadnje leto? Marko a si ti vsaj približno predstavljaš kaj pomeni imeti doma 3 otroke od 5 let navzdol in skrbeti za dom?
Zelo dobri se mi zdijo vaši pogledi na Ženino situacijo…
Sama mislim, da po tolikih letih zakona, uspešnega, ne bi smela vreči puške v koruzo, prej ko sama ne poiskusiš situacije rešiti še na kakšen radikalen način. Na vsak način pa tale tvoja situacija vodi v nadaljni razkroj tvoje družine – kakor hitro je alkohol v igri, je pot začrtana navzdol, če ne spremeniš smeri, dokler je še čas.
Vprašanje je, ali ti sama hočeš sploh še nadaljevati ta ‘boj’ za dober zakon in treznega moža ali pa si že obupala in se ločuješ.
Nadalje je najpomembnejše to, ali se on sam zaveda resnosti situacije in ali je sploh pripravljen spremeniti to smer. Šele ko boš tako daleč, da boš lahko z zagotovostjo odgovorila na ta vprašanja, se je smiselno pogovarjati o načinih izvedbe neke ‘sanacije’ tvojega zakona. Ti problemi so v veliki meri povezani s sedanjim stanjem na sploh, vendar še vedno so to vajini problemi, ki so specifični le za vaju in zato seveda vredni pretresa.
Vsekakor nimaš lahke situacije…grajenje hiše – nedokončan projekt.
Resnično mislim, da je tvoja situacija zrela za to, da možu pokažeš rdeči karton, da se zave, da se ne more igrati še s tvojim življenjem in življenji otrok, če je že sam izgubil kompas in ne najde prave motivacije ali opore uresničitev le teh.
Lahko gresta tudi na družinsko terapijo ali posvetovanje in se tako tedensko zavežeta k temu, da se bosta ukvarjala s problemi… pa to ni edina pot rešitve…
Saj pravim, prav žalostno je brati, da ga ne ljubiš več, ko pa je bil vendar dober mož tako dolgo – saj sta ustvarila skupaj zelo dosti. Po drugi strani pa sočustvujem s tabo, saj izgubljati moža zaradi alkohola je morda huje, kot izgubljati ga zaradi tekmice…
Iz srca ti želim, da se čim prej pogovorita resnično odkrito z možem o tem, saj vama želim, da najdeta neko pot čim bolj zdravega kompromisa med patologijo njegovega pitja in potrebami zakonske zveze.
lp
Stray
Vajina veza se je sedaj v “slabem” pokazala koliko je trdna, koliko vama je drug do drugega. V “dobrem” ni bilo težav on je nosil denar k hiši in je imel zato neko vrednost, je bil sam sebi nekaj vreden in tudi tebi, ti si skrbela za gospodinjstvo in za otroke in s s tem prispevala k svoji vrednosti v odnosu.
Sedaj se je njemu (malo) zalomilo. Je kriza, denarja manj, posel ne cvete več kot nekoč, hiša zamuja, delavci niso dobili plačano….. doma ima še tebe, ki ga (nehote?) “špikaš” kdaj se boste selili, otroci rastejo, rabili bodo svoj prostor-sobico……
Ti imaš še vedno svojo vrednost v tem odnosu. Tebi gospodinjstvo laufa, otroci tudi, on pa je ostal brez vrednosti, ker denarja ni oz ga je manj.
A, res ni bil nič več vreden kot toliko kot je prinesel domov v cvenku? :/
Mislim, da res ne, kakor se je to sedaj pokazalo. 🙁
Ne zate, ne zase, zato beži od doma, ostaja v gostilni s pivskimi kolegi in šinfa državo, babo…..utaplja lastno “nesposobnost” , nima želje po tebi le še viski, ga rešuje.
Mislim, da je vajin čustven odnos šepal oz je zelo plitki, kar se je prikrilo/pokrpalo z materialnim, temelji na nekem dokazovanju kar je pogosto pri takih, ki nekaj imajo pod palcem. Dajejo prednost materialnim stvarem. On se verjetno rad postavlja pred družbo, to počne še sedaj, ne prizna svojih finančnih težav, se izmika plačilom, se izmika tebi s priznanjem kakšno je stanje v resnici, ker s tabo nima (resnično) globokega odnosa, ti ne zaupa.
Nima se več s čim pokazat (vsaj tako misli) in tega ga je strah.
Mislim, da bi bilo bolje zate (in za otroke), da ne razmišljaš v smer kako bi pobegnila od njega (če ga imaš res rada kot pišeš, ali si to samo domišljaš?), da ne “vzameš” očeta otrokom ampak mu nekako pomagaš, da bo sprevidel svojo zmoto, da mu dopoveš, da ga imaš vseeno rada četudi gradnja (malo) zamuja, da ne rabi bežat v gostilno, da ga rabijo otroci, da ga ti rabiš, da rabiš njega, resnično njega njegovo bližino, ne pa njegov denar, hišo, avto, viski…..
Ne, nimam še te izkušnje. Ne želim niti valiti krivde na nje, le da spregleda svoj del. Vem pa, kaj pomeni graditi hišo, sam, vsaj približno. Verjetno tudi treh otrok ni prijetno sam vzgajat, če ima moža, ki ti lahko pomaga. Ne vem, zakaj sta prevzela vsak svoj del. Zdi se, kot da sta skupaj le “navidezno”, pomagata med sabo si pa ne. Tako človek hitro spozna, da se je njegov partner spremenil v tujca.
Se strinjam.
Imeti tri otroke, in ostati sama s tremi otroci… težka bo.
Poskušaj mu dati vedeti, ne, narobe sem se izrazila, DAJ MU VEDETI, da denar ni najpomembnejši. Če hiša ne bo jutri končana, bo pa čez leto, dve, deset… Daj mu občutke, da ti je najpomembnejši on (pa otroci). Otroci ne rabijo toliko neke materialne dobrine, kot rabijo občutek varnosti in ljubezni. In rabijo oba. Tako mamo kot očeta.
Če boš odšla od njega, ali misliš, da ti bo tako lahko najti drugega. Še več, z drugim ustvarit podoben odnos, kot si ga imela z možem. Ali pa misliš, da tega ne boš pogrešala?
Vem, stvari te težijo. In razumem zakaj. Jaz bi vseeno izhajala iz tega stališča, da če je zdaj tisto slabo (od “v dobrem in slabem”), da tudi, če med vama ne bo več ljubezni, da mu še vedno ob strani stojiš kot prijateljica. Ker mož te potrebuje. Veliko bolj, kot si je in ti je pripravljen priznati.
Dejta se pogovarjat. V miru, brez otrok. In poišči si službo.
Največja težava v takem odnosu je nekomu, za katerega več nisi prepričan, da mu še kaj pomeniš, pokazat, da on tebi pa pomeni. Saj je logično in razumljivo. Ampak resnica ni vedno takšna, kot mislimo da je. Mogoče on samo rabi vedet, da ti njega še potrebuješ, njega, ne samo njegov denar.
Že naslov si definirala da ti ne ljubiš moža,se me ne briga ampak vsaka povdarjam vsaka žena ali partnerka pozna svojega moškega in tudi ti.Vsaka če hoče ga omreži takoj nazaj.Če sem žena pa odpeljem deda za 3 mesce ali več od mesta kjer je na dopust….pa odvadim ga tudi alkohola,starih prijateljev zaradi katerih je začel pit in itd.
Tvoja situacija mi je bolj znana, kot bi si želela, da bi mi bila.
Karkoli narediš “z ljubeznijo”, svojemu možu ne prideš do živega, ga ne uspeš zdramiti, ga ne uspeš strezniti. Stroškom očitno ni kos, kar za njega predstavlja veliko breme. Težave pa ne zna rešiti drugače kot z alkoholom. S tremi otroki pa tudi časa, da bi se mu ti posvetila in ga poskusila zdramiti, strezniti ali mu kako drugače pomagati iz tega brezna, prav gotovo nimaš dovolj.
Ločitev je najbolj logična rešitev. Ali je prava, veš samo ti. Vsekakor ne bo enostavna.
Morda zvenim romantično, ampak – će si bila z njim zadovoljna vsaj 10-12 let vašega zakona, si prepričana, da je to prava pot?
Če sta se odločila za takšno delitev del, potem sklepam, da je bil tvoj mož dokaj uspešen podjetnik. Pred kratkim sem brala nek članek, kako je neka ženska v tujini ustanovila nek klub za podporo propadlim podjetnikom. Ideja se mi je zdela naravnost blesava, in sem članek brala. In ugotovila, da ideja sploh ni blesava, ampak da je to en velik problem. Nekdo, ki je podjetnik, ve, da je sam svoje sreče kovač (se ne znaša na “nesposobnega nadrejenega” ali na nesrečo ali …) in zato se zelo zelo težko sooči s trenutno situacijo na trgu, kjer tudi dobri in sposobni podjetniki propadejo. Znajdejo se (prvič v življenju) v nekem položaju nemoči, zdi se jim, da so luzerji, ipd., in (v članku je to avtorica tega kluba full lepo razlagala) večina jih v tem procesu izgubi tudi družino in podporo življenjskih sopotnikov.
Moj mož je šel skozi nek podoben proces, ki je bil za najin odnos zelo naporen. Tudi jaz sem razmišljala, ali je smiselno vztrajati v tem odnosu, in za moža sem postala dežurni krivec za vse, kar je bilo narobe (kar sicer ni nikoli rekel, ampak sem izvedela šele naknadno… – ker pač ni bilo nobenega drugega, ki bi ga lahko okrivil, sem krivec lahko postala le jaz…). “Z ljubeznijo” in prigovarjanjem nisem prišla nikamor. Pa je sicer moj mož človek, ki deluje na “pozitivno motivacijo” in s spodbudami načeloma veliko dosežeš. Tokrat v bistvu nič. Oziroma neke obljube, zanikanje težav, metanje peska v oči, potiskanje glave v pesek kot noj … in tudi mene je pustil, da rešujem neke podobne zadeve, kot jih ti z delavci, in nisem vedela pri čem sem, kaj je res, kaj je laž, … Karkoli sem rekla, sem imela občutek, da me sicer posluša in kima, vendar je šlo skozi eno uho noter, skozi drugo ven.
Če sklepam na osnovi lastne izkušnje, ti lahko povem tole: sam se iz tega ne bo izmazal zlahka, “z ljubeznijo” tudi ne bo nobenega napredka. Z ločitvijo tvojih težav ne bo konec, ampak se bodo šele dobro začele…
Moj nasvet je, da tvegaš vse. Če boš vse izgubila, bosta itak pristala pri ločitvi. Če pa boš imela nekaj sreče, kot sem jo imela jaz, pa bodo stvari šle na stare tire. Vzemi družinske finance v svoje roke, poglej, kakšno je stanje, in zaštopaj projekt hiša, ker vama očitno ne znese in predstavlja le še dodatno obremenitev. Če sta preživela 15 let brez nje, bosta lahko počakala še nekaj let, da bo stanje nekoliko boljše.
Najdi način, da mu prideš do živega. Ne boj se konfliktov, ne boj se postaviti svojih zahtev, pričakovanj, ne boj se pokazati, da hodiš po robu in da manjka svinjsko malo, da spakiraš in greš. Pa naredi vse, kar moreš, da mu preprečiš dostop do alkohola. Pa srečno.
Ja, točno to bi tudi jaz naredila. Če imaš magisterij, kot pišeš, verjetno imaš tudi nekaj znanja (uporabnega) – če ga pa nimaš, pa se pozanimaj – za branje bilanc oz. izkazov uspeha. Poglej konto kartice podjetja, če ti mož ne bo povedal, pa boš vedela, kako je s financami tudi zdaj. Marsikatera bilanca je prilagojena nekim željam (čeprav naj ne bi bila) in ustvarja nerealni videz tako da je potrebno včasih preverit tudi kto kartice, imaš boljši vpogled. V glavnem, preuči situacijo, da boš vedela, kaj je razlog za popivanje, kampiranje po gostilnah itd.. Potem boš pa že vedela kaj in kako naprej.
jp, je zoprno poslušat, ko te kličejo in te opozarjajo kaj imaš za enega človeka ob sebi(neplačana dela). Hitro zbledijo vse tiste lepe slike, ki si jih imel o svojem partnerju, ko si prizemljen. Itak, da si v težki situaciji, ampak nekako že veš za rešitev. Mene pa zanima vseeno, od kje najde ženska toliko moči, da se razide z tipom s katerim ima tako majhne otroke!? Jst bi razumel to tako: ma mi smo otroke samo malo za šalo delali. Ne štima neki s tem sistemom v današnjih časih. Ženske pa bolj izobražene bolj zatežene. Je pa res, da je mož s svojo “neresnostjo”, vrgel v slabo luč tudi tvoje ime.
Hvala vsem, ki ste mi dali neprecenljiva mnenja, edino tako lahko vidim res realno sliko.
Mogoče je res, da kot ženska, ki želi imeti svoj lepi domek za svojo družino pritiskam na moža, da čimprej to zaključiva. Ampak, da pije res ni problem v gradnji temveč je problem veliko globlji in težji. Z možem sem že 15 let, od mojega 17 leta. On je 10 let starejši od mene. Šolal se je v tujini in je izjemno inteligenten in sposoben. Kot par in zakonca sva doživela veliko padcev in vzponov. Pa vedno, ko sva bila na dnu sem ga samo še bolj ljubila in mu stala vedno ob strani, ker se je vedno boril kot tiger za naju in potem najino družino. Pred leti sva ustanovila tudi podjetje, v katerem sem tudi jaz nekaj let delala, potem pa sem ugotovila, da me ne ceni dovolj in da s seboj nosiva probleme domov. Zato sva se tudi odločila da odidem in da se posvetim družini ter da sem najboljša žena in mama na svetu. Pred letom dni sem tudi na ekonomski fakulteti magistrirala tako da sem tudi nekaj za sebe naredila.
Problem, ki ga vidim sedaj je ta, da kljub problemom ki jih ima, nima v sebi veš tiste moči, ki jo je imel pred leti. Takrat tudi pomislil ni, da bi kaj spil, zdaj pa uteho išče v alkoholu. Tukaj se vse KONČA! Kako lahko nekdo tako neodgovorno v dom pripelje največje ZLO ki obstaja na tem planetu. Ne vem, kje je bila tista magična meja, da je svoje skrbi začel utapljati v alkoholu. Vidim, da ima s tem problem, saj res vsak delovni dan smrdi po alkoholu. Rdeči alarm pa se je vklopil, ko sem za omaro našla prazno buteljko rdečega vina. Skoraj me je kap zadela, postalo me je strah, saj sem v momentu dojela da imamo velik problem v hiši! Poskusila sem z lepimi besedami, literaturo, kupila sem mu knjigo Otroci alkoholikov, da jo prebere in vidi, da alkoholizem ni hec! On se smeji in pravi da lahko takoj neha. Se vam zdi to znano? Nič ne pomaga, saj je že zasvojen in jaz ne morem nič, dokler on sam ne uvidi, da ima problem. Sem na sosednjem forumu prebrala, da se alkoholik spremeni samo takrat ko doseže dno oziroma ga neka situacija strezne do te mere, da se je pripravljen iti zdraviti.
Vedite, meni je vse to izjemno težko, ni mi vseeno za njega, saj je oče mojih otrok iz za otroke res želim vse najlepše. Predvsem pa jim ne privoščim trpljenja! Zato edina dilema ki jo imam, je, kako bo vse to vplivalo na otroke, midva kot dva ločenca, ker jaz zagotovo ne mislim preživeti življenja z alkoholikom! Se raje odrečem vsem materialnim dobrinam za mir v svoji duši! Jaz sem odraščala v srečni družini polni ljubezni, mama in oče se nikoli nista kregala! Sem pa imela strica, ki je bil alkoholik in toliko gorja kot je on naredil svoji družini res nikomur ne privoščim, še najmanj pa mojim sončkom. Kar se mene tiče, vem da se bom znašla. V glavi imam že svoj nov projekt, ki ga bom v prihodnosti realizirala in vem da bom v tem poslu uspešna, saj ga bom opravljala s srcem, poleg tega pa je še ta posel tržna niša. Žal mi je samo, da smo prišli tako daleč, da so se moja čustva do moža ohladila, predvsem pa, da bodo moji sončki prizadeti, ker mamici in atiju ni uspelo da bi se imela rada in da bi jim omogočila ljubeč dom, kar v bistvu otroci v svojem odraščanju najbolj potrebujejo. In tukaj imam slabo vest. Res žalostno, kako se stvari v življenju obrnejo. Vem, da so padci in dvigi, na vse to sem pripravljena. Pri akoholizmu pa se vse konča. To je huda zasvojenost, ki ti v možganih povzroči kemično reakcijo in takšen človek spremeni svojo dušo, srce, svoj jaz. Takega moškega pa ne želim niti za svojega moža, še manj pa takega očeta mojih otrok. Na njemu, je, da se odloči kaj mu v življenju največ pomeni. Jaz vem kaj meni.
Pozdravljam vse ljudi dobrega srca in še enkrat hvala vam na vaših mnenjih!
Ena žena
Kako dolgo časa pa že imaš ljubimca? Ker imam občutek, da imaš druge cilje, pa ne z možem, a ne?
Ker alkoholiku se, kot sama veš, postavi ultimatum: zdravljenje ali izguba partnerja.
Si iskreno želiš, da ozdravi, da se odloči za tebe? Mogoče se tega bojiš in njegova zasvojenost celo rabiš za izgovor, da zaživiš z drugim moškim.
Kako dolgo časa pa že imaš ljubimca? Ker imam občutek, da imaš druge cilje, pa ne z možem, a ne?
Ker alkoholiku se, kot sama veš, postavi ultimatum: zdravljenje ali izguba partnerja.
Si iskreno želiš, da ozdravi, da se odloči za tebe? Mogoče se tega bojiš in njegova zasvojenost celo rabiš za izgovor, da zaživiš z drugim moškim.[/quote]
Matjažko, po čem sklepaš, da ima ljubimca? Glede na odkrito pisanje bi ga verjetno tudi omenila, če bi obstajal. Projekt, projekt, projekt??? Vsak človek mora imeti cilje, če ne gre več v dvoje pa jih mora imeti sam ali pa z nekom drugim. Če sem prav razumela, niti to ni problem ali iti ali ne iti narazen bolj jo razjedajo dvomi, ali bo za otroke prav, da bodo rasli brez (bližine) očeta. Zase vem, da če bi bila v podobni situaciji bi pošteno premislila kaj se iz tega kar je preostalo na voljo narediti najboljše kar se da, k sodelovanju bi povabila moža z zahtevo po treznosti; vkolikor ne bi pokazal prave volje niti interesa in bi še kar pil bi sprožila ločitveni postopek. Zaradi par litrov in “žlahtnih” hlapov v nekaj mesecih zafurati kar si gradil več kot pol življenja, to moraš biti res skrajno egoistično teslo, ki že dolgo ne zna ničesar ceniti. Ljubimca si lahko omisli, saj je to njena izbira 😀
Kako dolgo časa pa že imaš ljubimca? Ker imam občutek, da imaš druge cilje, pa ne z možem, a ne?
Ker alkoholiku se, kot sama veš, postavi ultimatum: zdravljenje ali izguba partnerja.
Si iskreno želiš, da ozdravi, da se odloči za tebe? Mogoče se tega bojiš in njegova zasvojenost celo rabiš za izgovor, da zaživiš z drugim moškim.[/quote]
Matjažko, po čem sklepaš, da ima ljubimca? Glede na odkrito pisanje bi ga verjetno tudi omenila, če bi obstajal. Projekt, projekt, projekt??? Vsak človek mora imeti cilje, če ne gre več v dvoje pa jih mora imeti sam ali pa z nekom drugim. Če sem prav razumela, niti to ni problem ali iti ali ne iti narazen bolj jo razjedajo dvomi, ali bo za otroke prav, da bodo rasli brez (bližine) očeta. Zase vem, da če bi bila v podobni situaciji bi pošteno premislila kaj se iz tega kar je preostalo na voljo narediti najboljše kar se da, k sodelovanju bi povabila moža z zahtevo po treznosti; vkolikor ne bi pokazal prave volje niti interesa in bi še kar pil bi sprožila ločitveni postopek. Zaradi par litrov in “žlahtnih” hlapov v nekaj mesecih zafurati kar si gradil več kot pol življenja, to moraš biti res skrajno egoistično teslo, ki že dolgo ne zna ničesar ceniti. Ljubimca si lahko omisli, saj je to njena izbira :D[/quote]Skoraj čez cel ekran piše, kako on uničuje družino, (pri čemer on edini služi denar), nič ne piše o tem, da bi mu pomagala, ampak je čezenj naredila križ, kakor hitro je videla prazno steklenico in to rdečega vina, (niti ne žgane pijače)
Vse skupaj pa že na začetku opraviči s tem, da sta skupaj že 15 let–
Sama ne mislim, da ima ljubimca, lahko ima kandidata za ljubimca, zagotovo pa moža nima več rada. Njegov alkoholizem je tu posledica, ne vzrok.
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]15 let sta skupaj, ti si stara 32, torej sta začela pri tvojih 17 in njegovih 27, saj je 10 let starejši. Zagotovo se ti je takrat zdel velik frajer, saj je imel keš in težke načrte, za razliko od tvojih vrstnikov, ki niso imeli ničesar. Občutek imam, da je bila zate ta tvoja zveza nekakšen projekt, kot iz ameriškega filma: ti boš doma in boš najboljša žena na svetu, on pa bo skrbel za finančne potrebe družine.
Do tu je, sklepam iz tvoje zgodbe, vse špilalo. Zdaj, ko več ni denarja, pa ni več muzike!
Ko sem prebral še enkrat oba tvoja spisa, se sprašujem isto kot katenjka: ali ni njegovo pitje tukaj le posledica problemov, ne pa razlog. Ti si zdaj poenostavila: mož pije, ločila se bom.
Kaj pa če je bilo to, da samo on služi denar, ves čas preveliko breme na njegovih plečih in je šele zdaj izbruhnilo? Sta se sploh kdaj iskreno pogovorila glede tega?
Verjamem, da je to srž problema. Dvomim, da je svojega moža resnično ljubila zaradi tega, kar je in obratno, ampak predvsem zaradi tega, kar je nosil domov in ji s tem nudil tisto finančno varnost.
Forum je zaprt za komentiranje.