najbolj zanimive in čudne
http://med.over.net/forum5/read.php?151,8265267
skoraj mi je ušlo od smejanja … 🙂
S sestro sva se vračali iz Madžarske v Slovenijo in se vso pot hihitali in zabavali. Naenkrat pred sabo zagledava “cestninsko postajo”. Sestra pomoli ven denar a možakar v hiški naju samo sumljivo gleda. Pa mu sestra le malo bolj odločno pokaže na roko, v kateri še vedno drži denar, češ naj že vzame… ko ugotoviva, da stojiva pred carinikom pred hrvaško mejo!
Pred leti, ko so se začele prve volitve v samostojni Sloveniji smo dobivali domov raznorazne strankarske letake. Na enem je pisalo: V ponedeljek ob 18h se dobimo v gostilni Zlati lev na Dobrovi
v torek ob 18h se dobimo v gostilni Lepa lisica v Ankaranu
v sredo ob 18h se dobimo Pr Gorjancu v Mariboru
v četrtek ob 18h se dobimo Pr Špeharju v Novem mestu
v petek ob 18h se dobimo Pri lovcu v Ljubljani
Pridite! Tam nas boste lahko bolje spoznali!
(ps. po resničnih dogodkih.ure in imena gostiln so izmišljena 😉 )
Po letih srečam svojo sošolko v trgovini. obe veseli si seževa v roki. “izgledaš sijajno” ji rečem, ker tudi tako mislim. ko opazim, da poleg stoji še ena ženska. pogledam jo in tudi ona sijajno izgleda za svoja leta. takoj ji dam roko z nasmehom in vprašam: ” a vi ste pa njena mama?” in že imela na koncu jezika da jo pohvalim po dolgem in počez ko z njenega obraza izgine širok nasmeh.
bivša sošolka pa mi samo reče: ne, prijateljica!
in že čez eno leto dobim bumerang! se sprehajava s prijateljem ki je le kakih pet let mlajši od mene ko srečava njegovo prijateljico, ki je bila nekoliko mlajša od naju. pa mi veselo seže v roko: O, a vi ste pa njegova mama!
Prekleta mladina 😉
malo smešno malo žalostno….
teden dni po smrti mojega očeta dobimo domov iz policijske postaje sporočilo, da mora plačati kazen za prometni prekršek. jaz, kot dobra državljanka, napišem vljudno pisemce, da naslovnik ne more plačati kazni, ker je umrl. spodaj se podpišem s polnim imenom. Čez en teden dobimo ponovno pismo, spet naslovljeno nanj, v katerem so mu sporočali, da mora kljub temu plačati prekršek.
rubeža začuda ni bilo!
zvečer se odpravljamo spat. 10-letna hči se spravlja v posteljo in se zagleda v svoje noge. “mami, zakaj imam tako modre noge?” pogledam in nič mi ni jasno. modrikaste so bile kot pri kakšnem starem bolniku. mirno ji rečem, da se zrihta do konca jaz pa panično letim na internet preverjat bolezni. ni blo stvari, ki jo ne bi našla. okvare tega in onega organa.tudi otroci lahko zbolijo. brez predhodnih znamenj… bla bla bla… letim do moža, mu razložim, da ima tamala modre noge.naj jo gre pogledat. letim nazaj gledat kaj še kaj piše. tresem se ko berem. ne morem več. moja hči je hudo bolna!!! takrat me mož pokliče če pridem nekaj pogledat. bojim se najhušjega. kaj je še odkril? bleda, živčna razvalina se privlečem v sobo kjer oba sedita na postelji.. ne vem če bom prenesla! kaj je? mož vzame mokro krpo in obriše hčeri nogo. modrikavost izgine!
ugotovitev: 1. kavbojke so puščale barve 2. moja hči ni smrtno bolna 😉
V spalnici imam na polici pravo človeško lobanjo, ki jo je imel dolgo v lasti moj oče (zdaj že pokojni). Svojemu sinku sem nekoč tudi to razlagala in se mi je zdelo da je razlago razumel dokler ga nisem nekoč slišala, ko je razlagal našim obiskom: moja mami ima pa v spalnici lobanjo svojega očeta. vsi so me začudeno gledali in jaz sem zraven samo pokimala češ da je res. vsi so bili zaprepadeni in kar nekaj časa je trajalo, da sem dojela da mislijo, da sem lobanjo svojega pokojnega očeta dala na polico.
avtocesta. izvoz. gužva povsod. vidim, da sredi izvoza stoji avto in vsi vozijo okoli njega naprej. se ustavim, da pomagam vozniku vsaj z avtoceste zapeljat ker mu je očitno avto crknu. zapeljem pred njegov avto in rečem vozniku, če ima kakšno vrv da ga zapnem in zapeljem ven. pa gre tip v prtljažnik in mi neke gumice ven vleče. ni problema. vzamem eno vrv, ki sem jo imela (sicer uradno prekratka a bo že šlo) zavežem in potegnem avto. v vzvratnem ogledalu opazim, da njegov avto vleče nazaj na cesto in ovira promet na voznem pasu. potegnem ročno in mu grem hitro povedat, naj da ključ v ključavnico, ker mu je blokiral volan. naredi tako in grem spet v avto. potegnem in avto mi stalno cuka. spet grem ven iz avta in mu rečem, da naj ne bremza vmes. pa mi reče, da samo v prestavo daje, da bo mogoče avto zalaufau. proooooooooooooosim ga da naj se ne igra na avtocesti, da bova to lahko potem zunaj delala. počas vozim (še vedno sva na odstavnem pasu!!!!) in on še vedno bremza. sploh nisem hotla it več ven. takoj ko prideva iz avtoceste pa ga zapeljem na servis, ki je bil par metrov naprej in mu rečem, da naj gre na servis, pa bodo uredili. on pa meni začne razlagat kako je do tega prišlo. se mi je zdelo, da mu je samo vode zmanjkalo v hladilniku in mu rečem da ni panike, samo bo mogel počakat da se motor ohladi. tip pa takrat stopi k motorju, da bo on sam vse uredil in začne nekaj res vlivat not. pogledat in vliva vodo v lonček za špricanje šip. šok!!!!
s svetlobno hitrostjo sem odvezala štrik z avtov in me ni blo več
prijateljica je nestrpno čakala da dobi neko nakazilo na banko. vsak dan je hodila gledat in spraševat, tako da jo je tip tam že poznal. enkrat greva spet skupaj tja, pa ji oni reče, da še vedno ni denarja gor in v šali dodal: Tukaj priše, PRIDI SPET JUTRI.
Ona pa: A res?
midva sva se smejala, ona pa še kar nekaj časa ni dojela, da je bila samo šala
Resnična zgodba. Policaja proti jutru ustavita avto, ki je čudno vijugal po cesti. Iz njega skočita dva mladca in se odkotalikata v temo. V avtu spredaj sedi/leži tretji, ki je tako pijan, da ne more nikamor.
Policaj ga vpraša: A ste vi vozu? Revež samo pokima, govorit ne more. Policaja ga odpeljeta na postajo,
no tam pa že najde dar govora in in izkaže se, da on ni vozu, ampak piše se pa Vozel..
letos poleti so mi ukradli torbico z vsemi dokumenti.
Grem na policijsko postajo prijaviti krajo in naštevam: ukradli so: osebni dokument, plačilna kartica ta in ta, vozniško dovoljenje….
pa me mlada policistka vpraša po imenu in priimku.
Povem ime in priimek, naslov….
pa me mlada policistka zaprosi: no dajte en dokument prosim….
Pomagajte!! Kaj naj? V zamegljeni vodi z praškom, ki sem jo stresla v wc, je bila še ena majčka ali gate!! To sem zlo na hitro stresla, kar pomeni ful pod pritiskom je šlo.. Pravzaprav najbrž dva kosa, enega sem takoj zvlekla ven. Kako lahko ugotovim ali je zaštopano? Strah me je, če potegnem vodo, da bo ta kos oblačila šele takrat nedosegljiv. Ali naj odmontiram školjko? Ko pride moj domov bo ziher hotel spustit vodo da vidi če je ok. STrah me je ker smo v večstanovanjski stavbi, da ne bo vsem zdej štekalo kaj pri wc-ju.
Vem, izredno glupa in nenavadna situacija, kaj bi naredili v tem primeru? Popili vodo z gobico, zaprli ventil vode, izpraznili na roke kotliček, odšraufali wc-školjko in videli če so gate notri? Jaoh ne, kako sem lahko taka mona!!!!
Men pa to ni smešno, ampak žalostno.
Tudi meni so ukradli denarnico z vsemi dokumenti, in ko sem si rihtala novo zdr. kartico, pa novo osebno in vozniško – na vsakem okencu sem slišala ta stavek: En dokument, prosim![/quote]
smešno ni, je pa butasto do bola. lepo jim rečeš “ukracli so mi dokumente …”. poli ne veš, al so res neumni ko noč al te zajebavajo al te pa sploh niso poslušali.
Men pa to ni smešno, ampak žalostno.
Tudi meni so ukradli denarnico z vsemi dokumenti, in ko sem si rihtala novo zdr. kartico, pa novo osebno in vozniško – na vsakem okencu sem slišala ta stavek: En dokument, prosim![/quote]
smešno ni, je pa butasto do bola. lepo jim rečeš “ukracli so mi dokumente …”. poli ne veš, al so res neumni ko noč al te zajebavajo al te pa sploh niso poslušali.[/quote]
Saj veš tisto foro, da ni vicev o policajih, ampak je vse res?
Meni so vdrli v avto in tat seveda ni skrbno zaprl vrat za seboj, ampak jih je pustil odprta, ne ravno na stežaj, ampak se je videlo, da so odprta. Lučka na stropu je tako še vedno gorela. Prideta policaja, pa me eden vpraša, če vedno pustim lučko na stropu prižgano 🙂
Forum je zaprt za komentiranje.