najbolj zanimive in čudne

S kolegom ko sva šla ven,je hotel na busu namesto Urbane prisloniti bančno kartico,mu zabije šofer,”Ne pozabi še pina vtipkati” :).

Hahaha.. dobra!
Jaz pa v Šparu hočem plačati z Mercator piko kartico, blagajničarka jo da v pos terminal in mi reče- vaša kartica ne štima… Jah, itak..

Hvala, ker ste dali najbolj butaste nazaj!

Bila sem na očesni kliniki, kontrola vida. Ko mi zdravnik reče, naj preberem, kaj piše, jaz ne berem s table, ampak znamko reflektorja nad njo NORBELLO. To še niso doživeli :)))

Simpatično. :)))

ROTFL

Faca šofer!

Se pridružujem najbolj butastim. Ravno, ko sem kritizirala sodelavko, ki je sicer do mene in ostalih rahlo neprijazna, sem v debati uspela izustiti neumnost stoletja. Neka sodelavka je govorila nekaj o plačah, pa obračunu ur… Nisem dobro poslušala…nato je pa izustim – a mi torej dobivamo plačo za 1 mesec vnaprej? Vsi v smeh, pa se sef je bil zraven. Pol sem se pa mogla ven vlect, pa sem rekla, da sem falirana blondinka, da bi se mogla blond rodit, pa je šlo očitno nekaj narobe. Najbolje se mi zdi na svoj račun salit, me je pa izučilo, da pameti ostalih ne bom več nikoli kritizirala.

Jaz dans sprašujem, če obstaja tedenska vinjeta, alpa taka za 3 mesce. Je možno, da sem edina, ki se ne spozna na vinjete? Vsi okrog mene so se namreč zlo smejali.

Najbolj butasta je bila tista (žal že izbrisana) tema tule gor, ko je ženska, ki je 3 x rodila prvič slišala za to, da ženske ne lulamo skozi isto luknjo kot rojevamo in seksamo.

Prejšnji teden se peljemo v Celovec na sejem. Pridemo na mejo, tam pa, kot včasih, kontrola dokumentov. Začnemo brskati po denarnicah in zberemo skupaj naše osebne. Uniformirani predstavnih zakona jih pregleda, pogleda nas in začne ajdikar, ajdikar… Čukasto ga gledamo in čakamo… On vztrajno: ajdikar, ajdikar… Meni ni bilo nič jasno.

No, potem je hčerki, ki zna angleško, končno kapnilo, da je ena od osebnih izkaznic vozniško dovoljenje 🙂

Pri italijanščini je sošolec namesto “andiamo a mangiare FUORI” (gremo jest ven) rekel “andiamo a mangiare FIORI” (gremo jest rože) =)

Enkrat smo bili na neki turneji s pevskim zborom in stojimo na pumpi. Pa js hodim po štacuni med sendviči in prigrizki, pa vidim nekoga, ki se sklanja nad zmrzovalnik s sladoledi in sem bila 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}, da je sopevec. In sem ga zagrabila od zadaj in zavpila: “Kaj je zdej to!!!” In ko se tip obrne, pa vidim, da je bil kar eden, in da bo zdej zdej eksplodiral od jeze, nisem vedela kaj naj, pa sem kar stekla ven in se skrila na avtobus 🙂

Simpatično in šokantno zate. 🙂

Na javnem stranišču sem si hotela posušiti roke. Pomolila sem jih pod napravo, pa ni nič pihalo ven. Pa malo butnem, pa nič. Iz mašine ni nič pihalo. Nakar me ena gospodična vpraša, če rabim kondom.
Avtomat za kondome pač ne more posušiti rok …

Se pripeljem iz lifta v trgovini s svojim elektromotornim invalidskim vozičkom in nek mali fantič silno navdušeno zakriči: ” Vauuuuuuuuu, kakšen voziček! ” Bilo mi je nerodno, njegovemu očku pa precej neprijetno. Ampak, ko je opazil moj širok nasmešek, se je komaj opazno in zadržano še nasmehnil sam…

Doma gledamo Ena žlahtna štorija …

Tamali sin (8) rešuje križanko, mu nekaj ne štima in pride do mene:
“Pa sej mam vse prav, sam na koncu mi nekaj ne štima …”

Gledam križanko in pridem do: “Marijin sin” -> tamali namesto Jezus napisal Gušto … 🙂

Haha ta je dobra !

ta je pa prav posrečena 🙂 vidiš, pa se mu je tvoj voziček dopadel – takole se meni dopade, ko včasih odrasli preveč moraliziramo, potem nas pa otroci naučijo, da bi lahko kake težke zadeve gledali skozi njihove oči na veliko bolj pozitiven način! hvala, da si delila z nami 🙂

take zadeve so bile svoj zajct kar popularne …

a veš uni jugeci, ko so bili – zastava pa to 🙂 ?
kolega je imel enega, ki pa seveda v časih pred avtocestami ni bil ravno zanesljiva zadeva za pot do ljubljane. se pripelje do železniške v mariboru in pusti avto v garažni hiši njihovega podjetja, potem pa na vlak naprej …
se vrne zvečer cel zmatran, gre hitro do garažne in cel presrečen ODKLENE vrata, se vsede, zagrabi volan – v tem trenutku ga pa skoraj kap – je gledal ko zmešan, kako to, da ima volan cel v ovoju od pliša (ali nekako tako, so bili svoj cajt popularni) … gleda levo in desno, nakar mu kapne, da ta jugec sploh ne more biti njegov (barva pa ista! pa njegov ključ je odklenil) … je rekel, da se je pobral ven, kakor hitro je šlo, nazaj zaklenil in poiskal svojega jugeca 🙂

take zadeve so bile svoj zajct kar popularne …

a veš uni jugeci, ko so bili – zastava pa to 🙂 ?
kolega je imel enega, ki pa seveda v časih pred avtocestami ni bil ravno zanesljiva zadeva za pot do ljubljane. se pripelje do železniške v mariboru in pusti avto v garažni hiši njihovega podjetja, potem pa na vlak naprej …
se vrne zvečer cel zmatran, gre hitro do garažne in cel presrečen ODKLENE vrata, se vsede, zagrabi volan – v tem trenutku ga pa skoraj kap – je gledal ko zmešan, kako to, da ima volan cel v ovoju od pliša (ali nekako tako, so bili svoj cajt popularni) … gleda levo in desno, nakar mu kapne, da ta jugec sploh ne more biti njegov (barva pa ista! pa njegov ključ je odklenil) … je rekel, da se je pobral ven, kakor hitro je šlo, nazaj zaklenil in poiskal svojega jugeca :)[/quote]

No, pri meni je bilo podobno. Pridem na parkirišču do ‘svojega’ jugeca, začnem odklepati, potem pa opazim, da notri za volanom nekdo sedi in čudno gleda ven. Potem pa še to, da to sploh ni moj avto (ali ‘avto’, haha…).

Mimogrede, a veste, da so jugoti edini avti, kjer si ob prodaji števec kilometrov zavrtel naprej? Zato pač, da kupec vidi, koliko je voz zmožen prevoziti. 🙂

grem zvečer k telovadbi po bližnjici med bloki, svetim si z malo baterijo … ko se za enim blokom pripelje in parkira “moj bivši sodelavec”, še nekaj sedi v avtu, išče, jaz pa mu svetim v oke :))) on maha, se nekaj dere, stopi ven … nek neznani moški … mater, sem ga šibala dalje

Da še jaz povem svojo štorijo.

S fantom sva šla v mercator po pizzo pa mi reče idi ti po pizzo, jaz pa grem še nekaj iskat. Pa pridem jaz do oddelka z kruhom itd. Pa rečem trgovki 2 pizzi pa reče kakšni pa povem in rečem: pa za zraven prosim.

Hahaha še danes se s fantom nasmejiva.

Haha dobra!

Danes…
Sedim v svoji pisarni in delam, nakar se spomnim, da moram do direktorja nekaj odnesti. Pri našemu direktorju velja pravilo, da potrkaš na njegova vrata in dokler ne reče JA NAPREJ, ne smeš vstopiti. No, grem do vrat in trkam, trkam, čakam, pa nič. Čakam še malo in še nato ugotovim, da trkam na vrata lastne pisarne in da do direktorjevih vrat sploh še nisem prišla…

Enkrat za šankom med debato uprašam znanca “kok je že od tega k je vaš foter umru”…??
In on meni “SEJ JE ŠE ŽIU”
V zemljo sem se ugreznu…
LP

Hahaha.. dobra!
Jaz pa v Šparu hočem plačati z Mercator piko kartico, blagajničarka jo da v pos terminal in mi reče- vaša kartica ne štima… Jah, itak..[/quote]
Mislim, da je edini, ki je dosegel, da so mu c SPARU naložili pike na Mercator kartico Chuck Norris.