najbolj zanimive in čudne
Izdel Ogledal uokvirjanje slik. Se vozim mimo tega obrtnika skoraj vsak dan. Za rojstni dan sem dobil sliko, vendar brez okvirja. itak sem jo nesel k temu, vstopim notri, v delavnico, pa pravim, če je Izdel tu. Pa me gleda un debelo. Pa pravim Izdel Ogledal, šef. Pa unmu nič jasno, pa jaz še kar Izdel, verjetno je makedonc, k uokvirja slike. Pa pravi no to naj bi bil jaz, Jože sem, imam tudi izdelavo ogledal.
Na tabli zunaj je AVA zakrivala veja. Potem je požagal drevo.
leta nazaj, v prvi službi, sem morala delit račune, ki so prispeli, po enotah. ker sem komaj prišla na firmo, seveda nisem poznala nikogar in če je bil na računu samo priimek tistega, ki je stvar naročil, sem pač vprašala, na kateri enoti dela.
in vprašam sodelavko, kje dela Bronštejn.
kaki bronštejn?
ja Bronštejn, tu piše, na računu.
En inženir si je matematični priročnik nabavil
sicer se je to zgodilo moji kolegici ampak moram deliti z vami:
na obisk so prišli kolehi iz hrvaške, peljala jih je na blejsko jezero, tam je bil napis “kopanje prepovedano”. kolega (hrvat) pa komentera: koji ste vi slovenci budale, zašto bi neko išo u jezero da kopa? (kopanje – je razumel kot kopanje vrrta z lopato)
🙂
Pokliče starejša gospa na firmo za servis računalnikov in razlaga, da se ji je na računalniku (namiznem) pokvarilo stojalo za kavo. Mi z debelim gledamo, WTF…kakšno stojalo za kavo??? In po nekajminutnem prepričevanju gospe, da njen računalnik ima stojalo za kavo, ki je btw vgrajeno v škatlo, ugotovimo da misli DVD – rom, katerega je uporabljala, da si je lepo odložila pijačo v resico za dvd. :P:D….ahahahhahah
No nekaj časa nazaj sine pove kakšne bisere nekateri spuščajo v šoli.
Sošolka vsa uštimana in zaafnana hiti roko v luft držat.Profesor je vprašal kako se imenuje strokovnjak,ki raziskuje vulkane in njihove pojave.Seveda ona vsa že skoraj stoječa blekne vulkanizer !
Vsi v smeh.
Naš študent pa pravi,da ko je hodil na elektro in so bili v razredu po 30fantov kolk je bilo luštno.Seveda ga vprašam zakaj in kako to misli.On se smeji in razlaga kolk so bili sproščeni,da so lahko po mili volji prdeli,…..
noro kaj mu je bilo všeč!
Delam obvezno prakso v pisarni. Klice poslovni partner, neki sprasuje, jaz pa ne vem odgovora. Mu recem, da bom takoj poizvedla in javila. Potem grem k edini usluzbenki vprasat, ce ona ve odgovor. Ne ve. Odlocim se, da bom za odgovorom postregla naslednji dan, ker je partner pasji in dragocen, ga klicem nazaj: veste kaj, jutri se bom pozanimala, so ze vsi odsli. Mi daste telefonsko? On:ja sej me klicete! Blamaza
Nekega večera mi je doma zmanjkalo gotovine.Se peljem na najbližji bankomat in vstavim kartico in bankomat zašteka in mi kartico požre…..Naslednji dan pokličem na matično banko in povem kaj se mi je zgodlo in mi rečejo naj pridem čez dva dni ponjo.Ok.Pridem na banko in grem v pisarno k dotični referentki ,ko najde mojo kartico jo pregleda in reče;vaš čip je že bolj mehek (in vzame selotejp in in jo popravi na hrbtni strani),vmes pa jst gobec mi je kar ušlo”ja mehkega pa je ne morm tiščat v režo,nato je referenka hudo zafarbala ,po sekundi dveh pa še jst ob pogledu na njen dekolte ki je ziher 85 D E…….
Ko se ravno odvijajo debate okrog (ne)udeležbe na proslavi operacije Nevihta …
V tistem času sem bila ravno na morju in pridemo v eno nam zelo domačo konobo na kosilo. Lastnikov oče sedi pri svoji standardni mizi na terasi in komentira – “o, vi ste še tule, nevihta se je začela”.
Ker že več kot 1 teden nisem gledala TV, brala časopisov… sploh nisem vedela, za kaj gre. Samo stopila sem iz terase nazaj na cesto, pogledala v nebo in komentirala “pa kaka nevihta, če je čisto jasno in sije sonce” :))))
ko sm bla mejhna ene 8 let sedim v avtu pred banko, starša sta šla en račun odpret in jst čakam in čakam. Pol pa uleti en moški star okoli 35-40 let, odpre voznikova vrata in se vsede v avto in pol začne po žepih ključe iskat in že hoče ključ v ključavnico dat nakar se začnem dret k sm misnla da me bo ugrabil, bogi moškipogleda nazaj, se hitr pobere z avta, pusti odprta vrata in odlaufa stran do svojga tapravga avta in se odpele. hahah
Moja mama vedno hodi okrog z nahrbtnikom, katerega ponavadi napolni z raznimi nakupi, da ga komaj nese in je seveda precej težek. Nekega popoldneva sedi na klopi na avtobusni postaji in čaka na avtobus. Odloži nahrbtnik, poln nakupa, poleg sebe na klop. Mimo prikolesari en fant z idejo, da bi ta nahrbnik ukradel. Se hitro zažene, pograbi nahbtnik, ki ga zaradi teže morda prestavi za kakšen meter ter s kolesom tako močno pade, da ga je na koncu še moja mama pobirala gor in spraševala, če je vse v redu. Baje ga je vrglo naprej na glavo, čez klop in nahrbtnik. Policije ni klicala, verjetno je dobil dobro lekcijo, ko je odšepal s polomljenim kolesom.
Mama je tudi včasih čistila zasebna stanovanja. Pri neki hiši enkrat ostane sam 20 letni študent, starša gresta na morje in ta fant napeče polno peciva. Mama pride drugi dan čistiti in je mislila, da je čokoladno pecivo. Ker pa je fant še veselo spal, si sama postreže. Fantje so si v bistvu dan prej naredili posebno pecivo z marihuano in mama je pojedla dva zajetna kosa, kot se spodobi. Sicer ji je bilo malo grenko, ampak samo da je sladkarija. Bila je tako zadeta, da je komaj zdržala in nič ji ni bilo jasno kaj se ji je dogajalo. Bledlo se ji je, pela si je, zlagala iste vzglavnike na isti kup eno uro pa nazaj, nikamor ni prišla z delom, dvakrat izgubila v hiši… Hvala bogu samo, da ni zavila v bolnico in je vseeno počakala do konca dneva, ko jo je končno spustilo in je skapirala, da je bila najverjetneje zadeta od posebnih “kukijev”. Stara je 60 let in še alkohola ne pije, potem si lahko mislimo kaj ji je to naredilo.
danes se z mami in babi nekaj pogovarjamo glede hišnih št., pa kdo vse v naši ulici ima št. 1 in do kolko grejo črke.. ((pa recimo da imamo mi hišno št. D) črke hiš in priimki so izmišljeni)
mami: ja, stari ata pa mama mata št. a, pa svakinja b..
jaz: ja, kdo pa te ma D?? ŽERAKOVI???
pripravljena bla na kreg v sekundi, haha 😀
Tega pa ne štekam, kljub popravku. :([/quote]
pa je v tej temi.:))) ker je tolk butasto, da res ni.[/quote]
Ajaaaaaaaa, a zatoooo?
Ej js sm šla učeri v štacuno. Pridem dovom in me sosedov vpraša kok je 8 x 9. V tistem pride iz hleva mož in reče, da ne najde enga šraufa od postelje.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Crknla sem od smeha. Še dons se valam po koprivah, jejo pa čokolešnik. Pes pa brez vode.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Jutr gremo kupt pa zvezke. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH……
pa je v tej temi.:))) ker je tolk butasto, da res ni.[/quote]
Ajaaaaaaaa, a zatoooo?
Ej js sm šla učeri v štacuno. Pridem dovom in me sosedov vpraša kok je 8 x 9. V tistem pride iz hleva mož in reče, da ne najde enga šraufa od postelje.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Crknla sem od smeha. Še dons se valam po koprivah, jejo pa čokolešnik. Pes pa brez vode.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Jutr gremo kupt pa zvezke. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH……[/quote]
S fantom greva v Dubrovnik. Tik preden odrineva, iz predala vzamem 50 eur in jih na hitro vtaknem v kar en predal v denarnici.
Ko se pripeljeva do Bosanske meje, carinik na hitro pogleda osebne, nato pa, (verjetno ker imava temen avto nemškega porekla) prosi za prometno dovoljenje. Jaz vsa zmedena odprem predalček in se ne morem spomniti, če sem jo sploh vzela s sabo, nakar se spomnim, da je v denarnici. Cariniku izročim prometno dovoljenje – on jo odpre iinn… noter 50 eur!! Čudno naju pogleda in vpraša: “Šta je ovo”?
Sledil je pregled avta (bilo je 5 carinikov). K sreči naju niso preveč dolgo zadrževali, ko so videli, da sem noseča.
Denar pa so vrnili. 🙂
Imam zgovornega 3,5 letnega sinka.
Se voziva v avtu, naju ustavi policist. Ojoj si mislim, prednja luč mi ne dela, le kaj bo.
Policist: “Dokumente prosim”
Moj sin v istem trenutku pritisne gumb zadaj in odpre okno pa reče: “Veš, mojo mamico je pičila osa v ritko”.
Policist pa zafarbal (sej ja sem tud): “Srečno vožnjo”
Bil je pa en mlad lušn… ne vem kermu je blo bolj nerodno.
Forum je zaprt za komentiranje.