Moja nova partnerka je kupila novo stanovanje, sama

Zgrešili ste bistvo.
Ni problem, da je to naredila, kar avtorja upravičeno lahko skrbi, je to, da mu tega ni sploh omenila oz se o tem ni (hotela, želela, upala) pogovarjati oz to deliti z njim.
Če ti je nekaj pomembno, kot je njej in vsakemu bi bilo, selitev, kupovanje večje nepremičnine, nekaj kar ni ravno postranska vsakodnevna malenkost, nekako takšno zadevo želiš deliti s človekom, ki ti (vsaj naj bi ti) veliko pomenil.
In ona tega ni delila.
Zakaj ni, je pa na avtorju da jo vpraša.
Samo njeno kot tako, pa sploh ni napačno ali neprimerno ali karkoli bi se že kdo klišejsko spomnil, da se pa to “ne spodobi”.

Zgrešili ste bistvo.
Ni problem, da je to naredila, kar avtorja upravičeno lahko skrbi, je to, da mu tega ni sploh omenila oz se o tem ni (hotela, želela, upala) pogovarjati oz to deliti z njim.
Če ti je nekaj pomembno, kot je njej in vsakemu bi bilo, selitev, kupovanje večje nepremičnine, nekaj kar ni ravno postranska vsakodnevna malenkost, nekako takšno zadevo želiš deliti s človekom, ki ti (vsaj naj bi ti) veliko pomenil.
In ona tega ni delila.
Zakaj ni, je pa na avtorju da jo vpraša.
Samo njeno kot tako, pa sploh ni napačno ali neprimerno ali karkoli bi se že kdo klišejsko spomnil, da se pa to “ne spodobi”.
[/quote]

eh no, saj je avtor sam napisal, da se boji resne zveze, ker “noče biti spet prizadet”.
Ko ga je pa ženska kot takega vzela in dela po svoje, se mu je pa kljun povesil.

Hvala za mnenja.
Opečena sva bila oba…iz prejšnjih razmerij. Skupaj sva približno dve leti, malo manj, kot sem napisal z bivšo ženo nisva skupaj živela že leto pred ločitvijo.
O prihodnosti se pogovarjava, morda sem kriv tudi sam, ker nikoli nisem direktno rekel, da si želim živeti z njo, v resnici niti ne vem, če si želim. A razumete, tista goreča želja, da se vedno vrnem k nekomu domov.
Vem, tudi jaz imam problem. Ona je nakup načrtovala, seveda mi je povedala, nisem si pa mislil, da ga bo tako hitro udejanila.
[/quote]
Verjamem, da te je presenetilo, si pač cincar. Po mojem si si, ker se nisi podvizal, pri njej zaprl še kakšna druga vrata. Sicer bo pa najlaže, če jo vprašaš, zakaj tako.

Hvala za mnenja.
Opečena sva bila oba…iz prejšnjih razmerij. Skupaj sva približno dve leti, malo manj, kot sem napisal z bivšo ženo nisva skupaj živela že leto pred ločitvijo.
O prihodnosti se pogovarjava, morda sem kriv tudi sam, ker nikoli nisem direktno rekel, da si želim živeti z njo, v resnici niti ne vem, če si želim. A razumete, tista goreča želja, da se vedno vrnem k nekomu domov.
Vem, tudi jaz imam problem. Ona je nakup načrtovala, seveda mi je povedala, nisem si pa mislil, da ga bo tako hitro udejanila.
[/quote]

Preden sem prej odgovorila, nisem brala vsega, tako da me je glede bistva problema že Zartrose prehitela.
Ok, je povedala in kako je potekal pogovor o tem?
Ona pove in ti si tiho?
In sklepa, da ti je vse skupaj ok, ali pa da ti je vseeno ali pa da nimaš nobenega posebnega mnenja o vsem skupaj?
To nima veze s pogovorom.
Če ne deliš s partnerjem svojih čustev, razmišljanj, želja, kaj potem sploh deliš?
Fizično telo?
Kul.
Pa je to res dovolj?
Morda za nekoga.
A ta nekdo se potem definitivno nima kaj grist, ker je karkoli naredila, s svojim umom, čustvi, denarjem.
Razumeš poanto?
Za kaj več dobit kot telo, npr.zakaj je tako naredila in ne drugače, moraš vprašat in tudi povedat, ali ti je ok ali ne ter tudi zakaj ne.

Opečenost ni izgovor, zato da si ne upaš biti TI v kompletu (to pomeni, tudi vse tisto kar si pa nisi ravno ponosen da si: strahovi, napake, bolečina, sram).
Ni človeka, ki se v odnosih, od prijateljstev naprej, ne bi vsaj enkrat opekel.
In kaj zdaj?
Biš v vsakem naslednjem odnosu toliko previden (tiho), da boš vsakega nadaljnjega v bistvu že v štartu naredil “zgrešenega” kot pravzaprav vse ostale zgrešene od prej?
Paradoks je v tem, da ponavadi nekaj prej nismo znali ali upali, ker je bilo pretežko, neprijetno. S tem da smo zdaj “bolj previdni” pravzaprav imamo zopet podoben modus operandi; izogibanje nečemu kar je pretežko in neprijetno.
Torej se zgodba ponavlja.
Ne moreš se večno izogibat “najtežjemu” in pričakovat, da bo pa tokrat drugače, ker ne bo.
Na koncu te pa potem vedno žre, ravno tisto, čemur si se želel že od začetka izognit.

Zgrešili ste bistvo.
Ni problem, da je to naredila, kar avtorja upravičeno lahko skrbi, je to, da mu tega ni sploh omenila oz se o tem ni (hotela, želela, upala) pogovarjati oz to deliti z njim.
Če ti je nekaj pomembno, kot je njej in vsakemu bi bilo, selitev, kupovanje večje nepremičnine, nekaj kar ni ravno postranska vsakodnevna malenkost, nekako takšno zadevo želiš deliti s človekom, ki ti (vsaj naj bi ti) veliko pomenil.
In ona tega ni delila.
Zakaj ni, je pa na avtorju da jo vpraša.
Samo njeno kot tako, pa sploh ni napačno ali neprimerno ali karkoli bi se že kdo klišejsko spomnil, da se pa to “ne spodobi”.
[/quote]
Lea, ti si zgresila bistvo. Partnerka mu je povedala, da kupuje nepremicnino, pa on ocitno na to ni odreagiral, kakorkoli. Ocitno se niti ponudil ni, da gre z njo poglrdat ali kj podobnega. Zdaj je pa uzaljen, ker je ona naredila tocno tisto, kar je rekla, za razliko od njega, ki se sam ne ve, kaj hoce.

Po prebranem je on tisti, ki ima probleme, v prvi vrsti ker bi rad, da je odvisna od njega (moti ga, da je kupila, ceprav ga je p tem obvestila!!!), ampak on pa od nje oz razmerja noce biti.

Ce ima vsak svojo nepremicnino in spita enkrat pri enem, deugic pri drugem, tudi ni nic narobe. On bi samo vse in nic, izgovorov pa ima polno. Bolj je ocitno ona tista, ki se nanj ne more zanesti, kajti jaz bi od partnerja pricakovala, da mi vaaj malo svetuje ali se o tem pogovarja z mano. Ocitno pa ta perla tega ni zelel, zdaj pa mu spet ni vsec.

Saj karkoli bi partnerka rekla ali naredila, ne bi bilo OK, ker se tako boji vsega. Dokler se sam ne bo odlocil in to tudi izjavil, bo tako.

Lea, ti si zgresila bistvo. Partnerka mu je povedala, da kupuje nepremicnino, pa on ocitno na to ni odreagiral, kakorkoli. Ocitno se niti ponudil ni, da gre z njo poglrdat ali kj podobnega. Zdaj je pa uzaljen, ker je ona naredila tocno tisto, kar je rekla, za razliko od njega, ki se sam ne ve, kaj hoce.

Po prebranem je on tisti, ki ima probleme, v prvi vrsti ker bi rad, da je odvisna od njega (moti ga, da je kupila, ceprav ga je p tem obvestila!!!), ampak on pa od nje oz razmerja noce biti.

Ce ima vsak svojo nepremicnino in spita enkrat pri enem, deugic pri drugem, tudi ni nic narobe. On bi samo vse in nic, izgovorov pa ima polno. Bolj je ocitno ona tista, ki se nanj ne more zanesti, kajti jaz bi od partnerja pricakovala, da mi vaaj malo svetuje ali se o tem pogovarja z mano. Ocitno pa ta perla tega ni zelel, zdaj pa mu spet ni vsec.

Saj karkoli bi partnerka rekla ali naredila, ne bi bilo OK, ker se tako boji vsega. Dokler se sam ne bo odlocil in to tudi izjavil, bo tako.
[/quote]

Sem se popravila v drugem odgovoru..🙂
Včasih je treba še mal naprej brat..sem prehitro šla odgovarjat..

Če bi se jaz ločila, bi naredila čisto isto kot ona. Najprej bi poskrbela za otroke in sebe in to v vseh ozirih – stanovanje, finance, družinski hobiji, dopust, itd…. če bi ostalo kaj energije za nekoga drugega, pa zelo previdno, zelo počasi in brez obveznosti. Prav gotovo pa ne bi planila v skupno življenje. Zame bi to prišlo v opcijo šele, ko bodo otroci odšli od doma.
Tako, da malo se umiri in bodi vesel, da imaš samostojno žensko, ki ne želi krpat svoje in tvojega propadlega zakona na horuk z novimi težkimi obveznostmi, ki presegajo vajino trenutno kapaciteto. Sploh glede na tvoje jokcanje, kako te je prizadela tvoja nekdanja in kaka kritica se ti je zgodila. Najprej popucaj pri sebi, potem pa glej naprej.

no ja, dve leti je res solidna veza in je čudno, da ni omenila, da bo kupila hišo, očitno te nima tako rada kot si ti želiš da te bi imela rada. Amapk ženska ima karakter, kot zgleda zna poskrbet za sebe v materialnem smislu in tistem uživatorskem, teb ni nič dolžna, to je isto kot recimo, da si bi ferarija kupila, ker bi bila to njena osebna želja za svoj keš, kaj imaq ona koga za spraševat za mnenje, če je to njena želja in njen keš. Važno, da se ti preda, ko si z njo in uživa s tabo. Muči tebe drug problem, bojiš se, da te bo skenslala na izi, ker ti ni nič dolžna. Ti se bi rad ziheraško počutl z njo. Ko se enkrat ločiš se ti glih ne da spet skup z nekom gradit nov dom še z nekom nad glavo v zrelih letih, preprosto, ker si prestar, da se bi še enkrat ločeval in delil premoženje, kaj če ti to…. Ljudje imajo v zrelih letih skoraj obvezno prikolico, ki jo parkirajo v vezo. Zaradi osebnega dobrega počutja je dobro za vsakega v zrelih letih, da je na svojem, čisti računi, dobri prijatelji…

Povedala mu je, tip ni trznil in si je mislila “uzdaj se use i u svoje kljuse”.
Kar se mene tiče si ti zajebal.
Vsaj pomagal bi ji lahko pri iskanju, urejanju in selitvi.
Pa bodi srečen, da je s tabo zaradi tebe samega. da je samostojna in ne zato, ker računa na finančno podporo od tebe.

Joj, moški ste ta pravi eni. Če še sam ne veš, kaj sploh želiš od nje, kako naj šele ona ve. Ona je poskrbela zase in prav je tako, bodi vesel, da si spoznal samostojno žensko, ki te ne bo ožemala za denar. Res ste čudni. Tudi sama imam namen kupit neko nepremičnino pa o tem prijatelju, s katerim imava nekaj, a je se bolj na zacetku, ne pravim nic o tem . Ker to sem planirala že pred njim, niti ne želim, da kdo vpliva na mojo odločitev.

in kaj bi ti sploh rad?
ni ti do tega, da bi sploh živela skupaj
ne veš, ali si boš v prihodnosti to želel
mogoče
ampak ona naj zaradi tega, ker si boš ti v prihodnosti MOGOČE zaželel, da bi živela skupaj, da svoje življenje na stranski tir in čaka in živi v neki luknji, ko si lahko privošči hišo?

odkrito povedano, na njenem mestu bi jaz tudi hotela nekaj svojega, ne pa da sem po par let veze spet na istem, brez vsega.

Nič ni pol njegovega, bo naredila lepo pogodbico če je pametna, takole to izgleda- tudi za neporočene velja:

https://register.e-notar.si/Seznam.pdf

In dokler k njej ne prinese gat pa brivskega aprata in ščetke, nista uradno nič skupaj 🙂 samo jajčka sprazni, pa gre. 🙂

Avtor, tudi jaz imam in bom kupovala čez nekaj časa. Ker bom lahko. Ampak v zvezo z nekom, da se mi bo naselil in sobival skupaj z menoj 24/7, pa ne grem nikoli več. Bom samo še uživala, otroci so samostojni. Je bilo 20 let dovolj. Zdaj je čas zame in za “no crap”. Samo za zabavo, kak dober ples, potovanje, se luštno met, ko se bo dalo potovat naokoli potovat skupaj ( brez skrbi zmores financirat sama), dokler mi bo tako prijalo, ampak sobivanja v stilu 24/7 pa nikoli več. Ker pač ne zaupam več in ne bom zaupala nobenemu moškemu več, me je eden reveč grdo XX let izkoriščal – na začetku tako ali tako samo “zaljubljenot” vodi neko zvezo, ko je človek zaslepljen in pada na lepe besede in obljube-zaljubljenost ki zamegli možgane, potem pa samo prikrivajoče izkoriščanje. Oja, tudi taki moški so, ki se priskledniško nalimajo in plezajo po ženskah, tako nezrelo čustveno, kot izkoriščevalsko finančno.

Avtor bodi srečen, da te ima s “paketom od prej” namen sprejeti v svoj dom, z vama sobivati. kako si sploh upaš imeti pomisleke, ker si je kupila hišo? Je pač sposobna ženska, tega se zavedaj in ti je lahko za vzgled. Ti pa si samo moški s paketom, ki te bo dobrosrčno za protiuslugo vzela pod svojo streho, če ne bo še pravočasno prepoznala tvojih dvomov, ki jih tukaj obelodanjaš.

Še več takih sposobnih žensk v Sloveniji, premalo jih je.

V čem točno je problem? Par nista, sta občasnika. Pa glede na tvoje cincanje, par tudi ne bosta.

Nekdo je vprašal po starosti, sam jih imam 43, ona jih ima 41, nisva mlada.
Se zavedam, da sem čuden, imam željo, sem pa drugačen kot kakšen drug moški, ki bi takoj planil. Jaz imam svojo nepremičnino, ne rabim njene…
Najbrž sem še vedno nesiguren v ženske, saj me je bivša žena precej prizadela.
[/quote]

še en primerek moškega, ki samo zaradi določene potrebe praznjenja tiščečih modnikov rine iz ene zveze v drugo , ko se ena zveza še niti ne ohladi dobro, ko v glavi ne zna predelat in ohladit čustev od prej. Ker jasno je tipični trosilec semena 🙂

Kupi svojo bajto…………………………

Skratka, če za hip nehaš slepomišiti.
Ti si upal, da bo ona vrgla na mizo predlog o skupnem domovanju oz. življenju in bi se ti lahko delal frajerja, češ, kaj pa vem, pa ne bi še, pa saj tako je čisto kul, bova videla … V resnici te je pa ne samo prehitela z odgovorom, ampak tudi z dejanji. Mogoče, mogoče, če bi zinil, o čem tuhtaš (očitno zveza kljub stažu še ni na stopnji, ko bi si lahko zaupala tudi intimne misli, tudi če odgovor ne bi bil ravno po tvoji meri), bi se tudi v njej nekaj premaknilo in bi začela razmišljati drugače oziroma vsaj dopuščala možnost.
Imejta se lepo še naprej po starem, ne vem, kaj naj ti drugega rečem. Vseeno pa mogoče poskusi kdaj kaj tudi izraziti z besedami. Da ti ne bo nekoč žal.

Lepo si to povedal(la)!LP

Se lahko najdem v tej zgodbi. S tem da sem jaz partnerka, ki je kupila stanovanje, z razliko, da sva oba brez otrok. Zakaj sem to storila? Da se zascitim. Tolikokrat sem že bila nasankana, da sem se odločila da je cas da pogledam nase in na svojo prihodnost.

Pametna ženska. Nikoli nisem imela slabih izkušenj z moškimi, a že pred več kot 30. leti sem želela imeti nekaj svojega, preden sem šla v resno zvezo. Majhno stanovanje, a zame nadvse pomembno.

Nekako mi je pri ženskah to bolj razumljivo, da se pa moški vseli v žensko stanovanje, katerega si je sama izborila, je pa res težje prebavljivo… Poznam primer, ko mu je ženska celo kupila stanovanje, tipa pet let odvajala od prekomernih doz alkohola, ko liter wiskija ni bilo nič, mu poiskala celo delo ter poleg ves čas bila v kontroli in mentor, da je službo uspel obdržati in je danes ni več, stanovanje je ostalo pa njemu, česar ne skriva, je pa navajen samo na to kje bo dobil žensko, da mu kaj plača, zanima ga samo denar….

Ta tio ni veliko boljši, ki to spašuje, mu jaz ne bi verjela res nič.

Jaz bi verjetno tudi tako ravnala. Ker sem že prevečkrat izkusila, kako določeni ljudje skušajo izničiti moje cilje, če jim zanje povem. Morda te je tvoja nova partnerka ocenila kot takšnega, da bi jo pregovarjal, naj hiše ne kupi.

Videla je, da si totalna copata.

Ker si v dvomov sta se verjetno bolj slabo pogovarjala. Pogovor je bistvo, saj misli ne znamo brat, občutiš že lahko, da ne štima, a kaj klinc če ti druga stran občutke omalovažuje, češ to ni res, čeprav ve da je res… j.ebeš odnos če ni iskrene komunikacije v njemu.. bolje biti sam kot s človekom ki v tebi vzbuja dvome namesto da se skomunicira tako kot se misli, občuti.. in potem tudi naredi. Eto, če bi tako delovala večina, bi bil svet neprimerno lepši hehe…
Če pa nista predelala zadeve z bivšima pa se v novo vezo sploh ne gre, ker potem je poleg vaju tam prisotna še ona in on iz preteklosti. To pa je veeelik minus za vezo.
[/quote]

Očitno je bila tukaj med njima komunikacija res bolj tako tako. Drugače do teh dvomov z njegove strani niti ne bi prihajalo. Res ne razumem parov ko najprej vse opisujejo kako je vse super in potem povedo za takele zadeve da jih je zmotilo, kot njegov primer nakup nepremičnine. Jaz če bi bila moški bi bila pomojem vesela da je tako neodvisna in samostojna.

Res je ona ima poštimano v glavi in ve kaj si želi. On pa verjetno malo bolj v dvomih ne nesiguren. Kot da ne ve v kaj se je podal se mi zdi.Če se motim avtor me popravi.

Očitno je bila tukaj med njima komunikacija res bolj tako tako. Drugače do teh dvomov z njegove strani niti ne bi prihajalo. Res ne razumem parov ko najprej vse opisujejo kako je vse super in potem povedo za takele zadeve da jih je zmotilo, kot njegov primer nakup nepremičnine. Jaz če bi bila moški bi bila pomojem vesela da je tako neodvisna in samostojna.
[/quote]
Res, če bi se ljudje znali odkrito pogovarjati tako kot je pri njih, ne bi bilo dvoumnosti. Ker pa meglomešarijo, uporabljajo bi sveti, lažejo, se skrivajo itd itn pa je tako kot je.