mnenja o sexu in varanju

Iz ene druge teme misel prenašam sem.

A se goli sex za spolno zadovoljitev lahko smatra kot varanje? Z možem sva zelo različnega mnenja glede tega. Njemu namreč to ni nič strašnega. No, sem mislila da me ne more, pa me še vedno negativno preseneti. Zame namreč je varanje. Razen, če sta partnerja tako dogovorjena in ne skrivata. Vse ostalo je varanje ter hinavščina. Sem res jaz čudna, nazadnjaška?

Če ne skrivata tega, potem to ni varanje. Če pa se to počne naskrivaj, pa je, ker drugi živi v prevari in zmotno misli, da mu je partner zvest.

Se pridružujem Robiju. Če se dogovorita da imata tako imenovano odprto vezo, kjer se lahko kljub temu da sta poročena dobivata in spita z drugimi potem je to dogovorjeno med njima in se naj ne bi smatralo za varanje.

Če pa partner tega ne ve da se drugi partner z drugimi zapleta je pa to varanja pa naj bo to neko živalsko natepavanje ali pa globoka ljubezen in sex…je varanje.

pa ne mi reči, da sicer se imata pa ful rada, se ful razumeta in spoštujeta.
To kar je izjavil tvoj mož v jeziku moških pomeni: Tudi če pofukam pol Slovenije pa še četrt Evrope in Azije zraven, se niti slučajno ne mislim odreči udobju, ki mi ga ti kot žena nudiš.

Ne, nisi nazadanjaška. Jaz sem zelo podobnega mnenja kot ti, četudi vsaj večina v moji okolici varanje zagovarja (predvsem moško) in opravičuje … Ne moti me, če imajo tako stališče, dokler niso njiohova merila dvojna. Nekateri so zagotovo s srcem pri tej stvari, drugi pa ne vem, če so iskreni do sebe … Morda so samo podvrženi črednemu nagonu večine mislečih. Današnji čas pa varanju gotovo ni naklonjen, saj povsod slišiš in prebereš antipropagando zvestobe, da:

– to počnejo vsi
– zvestoba ni naravna
– nezvestoba lahko popestri odnos (LOL LOL LOL) in je celo znak spoštovanja
– nezvestoba je moderna
-…

bla bla bla. To je samo izgovor za praznino v odnosu, ki ga nočejo zavreči zaradi že omenjenega udobja.

Mit, da vara nekdo zato, ker mu kaj manjka v zakonu … Večinoma manjka njemu, vprašanje, kje … v glavi najbrž.

Kaj bom naredila, če me moj partner kdaj prevara? Ne vem, ampak maščevala se mu prav gotovo ne bom z vzajemnim varanjem, ker ne bom s tem nič rešila.

Full dobr post Alexis. Tisti, ki vara defenitivno ne ljubi in ne spoštuje človeka

Če ti nekdo da besedo, da ti bo zvest, kjer se točno ve, kakšne kriterije in norme imaš, pa potem prelomi to obljubo z direktnim ali ohlapno prikrojenim vnovičnim razlaganjem zvestobe po svoje – gre za zlorabo zaupanja, prelom dane besede, za nezvestobo.

Je varanje samo takrat, kadar so vmes še čustva?

Kaj ma tvoj mož takšne prebliske samo zdaj ali že od prej? Kaj kaniš narediti v zvezi s tem? Ga boš prepričevala ali zaživela svoje življenje?

Jaz se strinjam z Robijem in s Princess.
Pod varanje jaz razumem zadevo, če gre za laganje, prikrivanje, zavajanje. Torej, če se gresta dva svobodno zvezo in si povesta, da seksata z drugimi, potem to ni varanje. Sicer ne vem kaj je sm isel take zveze, ljubezen sigurno ne, ampak ok, če jim tako paše, naj tako imajo.

Po drugi strani pa je zame varanje tudi to, če partner reče, da je bil z bratom na kosilu, v resnici je pa bil s prijateljico. Čeprav nista seksala, je to varanje, ker je on lagal (dejstvo je pa tudi to, če ne bi imel seksualnih namenov, ne bi lagal).

Je mogoče kdo gledal včeraj film Vojvodinja, mislim, da na prvem? Mož je varal s številnimi ljubicami, potem si je ljubico pripeljal celo domov, tako, da je živel z ljubico in ženo. Žena pa je želela, da sta si enaka, da sme tudi ona imet ljubimca (ločitve ji niso dovolili, čeprav je to želela) pa je mož ponorel in jo posilil. Ko je šla vseeno v razmerje z drugim in zanosila, so ji otroka vzeli. Morala je domov k možu, drugače bi ji vzeli še vse otroke, ki jih je imela z možem. To je bila pa enakopravnost.
Kar strese me, ko pomislim kako so morale včasih živeti ženske. MOž jih je varal, one so ljubile drugega, ločitve mož ni hotel (ona pa ni smela), ona je ljubila drugega, mož ji ni dovolil, med tem, ko je pa sebi dovolil številne druge. Grozno.

Morda se je za vprašat še, če je varanje res povezano samo s čustvi in/ali seksom z drugim(i)? Ali je možno, da prevarani partner že ves čas zveze pravzaprav tudi vara varajočega (čeprav ne z nekom tretjim), da je morda že v samo zvezo vstopil s prevaro in je vse skupaj le ena od posledic?

Niso stvari vedno tako črno bele kot si jih nekateri želijo predstavljat (ker je tako lažje in se ni treba ukvarjat z lastnimi napakami).

Verjamem, da je tako. Veliko jih v zvezo vstopi s prevaro, igro, ki pa je ne zmorejo dolgo igrati. Resnica se hitro pokaže.

metka84, js sem gledala ta film vojvodinja, ne včeraj ampak ta movie sem že videla. Precej bedno ja kaj so morale ženske prenašati še ne vem 100 let nazaj.

Ja defenitivno obstaja še tako imenovano čustveno varanje. Skratka varanja je več oblik, ne samo da spiš z nekom. Recimo da je nekdo v resni vezi, in se z nekom full druži, sta kao “frenda” vmes tip/ženska sanjari o temu človeku, se mu veliko posveča, ko spi s svojim partnerjem si lahko predstavlja da je to tista druga oseba. Pač če je to res intenzivno in veliko je v bistvu fora da oseba ne ljubi več tega svojega partnerja oz. da nekaj resno ne štima v taki vezi.

Tudi jaz ne razumem tako imenovanih “odprtih vezi” samo ja če jim tako paše če uporabljajo kondome naj tako živijo. Samo morata se res prava najti za take scene, drugače bo nekdo trpel.

in če je mož toliko ljubosumen, da mu ne upam povedat, da sem s sodelavcem na kavi in mu iz ljubega miru rečem, da sem šla s sodelavko??? PA nimam s tem sodelavcev nikakršnjih sexualnih namenov. PAč mož misli, da jaz kot ženska ne morem imeti moškega prijatelja in je ljubosumen na vsakega moškega v moji družbi. To ni varanje…priznam pa, da me s takim obnašanjem uničuje

V tem primeru varaš samo sebe in delaš škodo sama sebi, zato, da bo tvojemu možu “lažje” in da se ničesar ne bo rabil naučit o sebi. Kar ni nič boljše od varanja, za sam odnos seveda.

Varanje je lahko posledica slabega odnosa, neustreznost in kronično nezadovoljstvo partnerjev, komplementarnost partnerjev, kjer en vara in je drugi prevaran zaradi specifike njuje psihologije, tako da je neumestno včasih gledati vse skozi moralo.

Ja, zame je to varanje, če lažeš.
Jaz, če se dobim z moškim, to mirno tudi povem. Če komu ne paše, je to njegov problem.
TUdi nikoli nisem branila partnerju se družit s prijateljicami, če je seveda to povedal. Če bi pa rekel, da je bil z moško družbo, jaz pa bi ugotovila, da je bil z žensko… to pa ne bi bilo lepo.
Si predstavljaš kako bo tvoj norel, ko bo enkrat ugotovil, da lažeš? Potem pa bo res imel razlog, da je ljubosumen, ves čas ti bo pod nos metal, da ziher je nekaj na tem, če mu pa lažeš.
Si pa tudi ne predstavljam, da bi bila skupaj z moškim, ki me smatra za svojo lastnino. Še dobro, da ni tako kot v filmu Vojvodinja, a ne Princess.

Se pa še danes pogosto smatra ženskarja za frajerja, žensko, ki je imal pa več moških pa vemo kako ji rečejo. Sigurno ne frajla.

in če je mož toliko ljubosumen, da mu ne upam povedat, da sem s sodelavcem na kavi in mu iz ljubega miru rečem, da sem šla s sodelavko??? PA nimam s tem sodelavcev nikakršnjih sexualnih namenov. PAč mož misli, da jaz kot ženska ne morem imeti moškega prijatelja in je ljubosumen na vsakega moškega v moji družbi. To ni varanje…priznam pa, da me s takim obnašanjem uničuje[/quote]

Ja metka ta movie je bil precej krut. Samo če pomisliš kje v Iranu, Pakistanu ženske isto tretirajo zelo slabo. Samo one se tega ne zavedajo, ker so v tako življenje že rojene in ne vedo da se drugje po svetu moški tudi drugače do žensk obnašajo.

Zame je tudi to oblika varanja, skrivanja, prikrivanja če moški recimo ne pove s kom gre nekam, če recimo prikrije da gre z neko žensko ven. Potem ima že dober razlog da je to prikril. Če ga ne bi imel bi mirne vesti povedal da gre ven s tem in s tem človekom.

Dvojna merila so pa žal še vedno. Na ženske se gleda z večjo strogostjo kot na moške. Če moški vara se kaj hitro pozabi, če pa ženska kaj takega naredi ali če ima veliko moških pa hitro dobi označbo do konca lajfa da je cipa.

Ja, prav srečne smo lahko, da smo v Sloveniji in ne v kaki taki deželi, kjer so ženske še vedno lastnina, ki jo zamenjaš za kravo ali dve.

Se pa ob takih filmih in knjigah kot je ta, sprašujem glede teh dogovorjenih porok, ko se partnerja pred poroko sploh ne poznata. Ali pa če vzamemo tudi današnje primere, ko katera ženska vzame vsakega, samo, da je bogat. Kako je v takih primerih s spolnostjo? Moški prvič vidi svojo nedoložno ženo in kar navali? Težko si to predstavljam. Sicer vem, da se moški hitreje odločijo za spolnost, vsaj v povprečju, da jim ni toliko pomembno, da partnerko zelo dobro poznajo, ampak vseeno. Kako lahko seksajo z nekom, ki so ga šele spoznali? In daleč od tega, da bi bili zaljubljeni. Te dogovorjene poroke se mi zdijo groza.

Meni je tudi to nepredstavljivo, dogovorjene poroke. Pomojem so ženske v teh porokah kot neki sužnji, in jo že kot deklico suženjsko obravnavajo in potem ko je dogovorjena poroka ona pač uboga, ker je tako naučena. Ker ne pozna ljubezni to ji je normalno.

En dokumentarec sem gledala nekje v Indoneziji, je neko pleme kjer se pa obvezno v družini pročajo bratranci, sestrične. Torej to jim je normalno, in potem imajo tudi po 5-10 otrok, in v skoraj vsaki familji je potem kakšen otrok ki se rodi prizadet ker se pač enaki geni mešajo.

dejstvo je pa tudi to, če ne bi imel seksualnih namenov, ne bi lagal
Dejstvo je da če bi imel partnerico, ki bi ji lahko zaupal in ona tega ne bi izrabila za obtoževanje njega, kako je “zanič”, bi ji povedal in se ne bi rabil lagat.

Nihče ne laže zato ker bi bilo to fino, laže zato ker ga je strah reakcije, če bi povedal resnico 😉
In potem iz majhne (laži) raste velika stvar.

Gre z prijateljico/prijateljem na pijačo, doma ne upa povedat, zadevo ponovi še xy krat, se čustveno zbliža s tem prijateljem/prijateljico, doma postaja “neugodno”, ker se čustveno oddaljuje in potem ni več daleč seks izven zakona/zveze.
Če si si z nekom res blizu ne rabiš “telesvat” drugod, niti si ne želiš. Kaj pa pomeni “blizu” je pa spet druga zgodba.

Je pa res, da tisti ki si privoščijo s.e.k.s zunaj zveze tega nikoli ne odrekajo tem “prijatelju” ali karkoli je že, za doma pa niso pripravljeni vedno in tako tisti domači počasi odpade in če zaživi z “novim”, njemu ne dovoli teh izletov dalje…..

in če je mož toliko ljubosumen, da mu ne upam povedat, da sem s sodelavcem na kavi in mu iz ljubega miru rečem, da sem šla s sodelavko??? PA nimam s tem sodelavcev nikakršnjih sexualnih namenov. PAč mož misli, da jaz kot ženska ne morem imeti moškega prijatelja in je ljubosumen na vsakega moškega v moji družbi. To ni varanje…priznam pa, da me s takim obnašanjem uničuje[/quote][/quote]

Že samo tehtanje in špekuliranje, kaj, kje, kdo … je en drek in ne obeta nič dobrega. Kdor je stoprocentno v zvezi, ima dovolj dela s seboj in s partnerjem, kaj šele, da bi se pasel naokrog. Če so pa tu še otroci, pes, zelena travca in avto, ki ga je treba vsak vikend zgloncat, pa sploh.

Zveze v katerih je s seboj in s partnerjem veliko dela, ponavadi niso ravno najboljše.

Zveze v katerih je s seboj in s partnerjem veliko dela, ponavadi niso ravno najboljše.[/quote]

Take so začetne veze ali pa tiste, kjer ponavljaš vzorce, ki jih nisi dojel v prejšnjih odnosih. Dvomim, da so si partnerji tako podobni med sabo, ponavadi greš iz ene skrajnosti v drugo ali pa izbereš nekoga, ki ga pred leti tudi povohal ne bi. Skratka, preko vez se učimo. Mal neumno se mi zdi (pri)čak(ov)at nekoga, s katerim “ne bo veliko dela” in kjer bomo zgolj in samo uživali na lovorikah … ja, popolne in brezvetrne veze bi vsi imeli, sam kaj ko ni tako preprosto.

Vsak ima svoje šibkosti, potem so tu še naša načela pa prepričanja. Vedno je delo v vezi, tudi če izgleda da ga ni. Bo pa zato mina, na katero bosta nekoč stopila, toliko bolj udarna. In nobenemu nič jasno, saj sta se pa ja tako perfektno razumela.

Zveze v katerih je s seboj in s partnerjem veliko dela, ponavadi niso ravno najboljše.[/quote]

Take so začetne veze ali pa tiste, kjer ponavljaš vzorce, ki jih nisi dojel v prejšnjih odnosih. Dvomim, da so si partnerji tako podobni med sabo, ponavadi greš iz ene skrajnosti v drugo ali pa izbereš nekoga, ki ga pred leti tudi povohal ne bi. Skratka, preko vez se učimo. Mal neumno se mi zdi (pri)čak(ov)at nekoga, s katerim “ne bo veliko dela” in kjer bomo zgolj in samo uživali na lovorikah … ja, popolne in brezvetrne veze bi vsi imeli, sam kaj ko ni tako preprosto.

Vsak ima svoje šibkosti, potem so tu še naša načela pa prepričanja. Vedno je delo v vezi, tudi če izgleda da ga ni. Bo pa zato mina, na katero bosta nekoč stopila, toliko bolj udarna. In nobenemu nič jasno, saj sta se pa ja tako perfektno razumela.[/quote]

Večja ko je kompatibilnost, manj je dela. No, ali pa ga manj opazimo in si ga manj zapomnimo, ker delamo z večjim veseljem.

Ah Boom, tvoja stališča to tipična tistim, ki jih imajo zagovorniki varanja – težnja po naprtitivi krivde prevaranemu. S tem je pa tudi tvoje stališče ravno tako črno-belo.