Malo smeha
Crnogorski radio: Dobro jutro Crna Gora, ura je tri popoldan…
Javljamo se vam iz domace lekarne. Na trziscu se je pojavila tabletka viagra light,katera kurca ne dvigne do konca, daje pa prijeten videz v kopalkah.
Petelin svaki dan kresne sve koke u dvoristu, osim jedne kojoj svaki dan iscupa pero. Pita ga ona zasto nju preskace. Tebe volim, tebe cu jebat golu.
Tale je ful krut:
Zdaj pa ena mocna!A ves zakaj je bog kaznoval zenske z glivicami vaginalnimi vnetji?Zato,da na lastni kozi obcutijo,kako je ziveti z tecno picko.
Želite kodre obdržati? je vprašal frizer. Seveda! Šlk! so se zaslišale škarje, frizer pa je rekel: Kar v vrečko vam jih bom shranil!
– zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
– zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?
– zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: “Vedeževalec zadel na lotu”?
– zakaj je “okrajšava” dolga beseda?
– zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, “praksa?
– zakaj moraš klikniti na gumb “START”, če želiš ugasniti računalnik?
– zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?
– zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?
– zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?
– zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica?
– zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?
– zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?
– če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?
– zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno?
Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeška rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov:
– na Myerjevem sušilcu za lase: Ne uporabljati med spanjem!
– na vrečki čipsa: Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki!
– na nekaterih zamrznjenih jedeh: Nasvet za serviranje: odmrzni
– na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže): Ne obraeaj!
– na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu: Po segrevanju bo jed vroča!!
– na škatli K-Mart likalnika: Ne likajte oblek na telesu!
– na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju: Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev!
– na Nytolevem uspavalnem sredstvu: Previdno! Lahko povzroči zaspanost
– na večini lučk za novoletne jelke: Samo za zunanjo ali notranjo uporabo!
– na nekem japonskem multipraktiku: Ni za drugo uporabo
– na Nobbyjevih oreščkih: Pozor! Vsebuje oreščke!
– na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines: Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke?
– v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše – na otroški Supermen opravi: Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja
– na švedski motorni žagi: Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).
Malo kasno (ali ipak), da vas še jaz malo nasmejem:
Dolazi disleksičar u banku i veli: vazduh u ruke, pljačka vam materina – ovo je *****!!!!!
V srednji soli ucitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v
solskem letu:
“Nihce ne sme manjkati! Ni opravicila, razen za tezje
bolezni ali smrt v
ozji druzini.”
Seveda se vedno najde kaksen pameten v zadnji klopi:
“Kaj pa v primeru seksualne izcrpanosti?”.
Smeh v razredu.
Sledi mirni uciteljev odgovor:”Bos pa z drugo roko pisal.”
Razgovaraju Mujo i Haso:
Vidi ti to, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i po!
G. Penis zeli povisanje place zaradi naslednjih motivov:
1. Fizicno delam
2. Delam na velikih globinah
3. Delam “z glavo”
4. Delam tudi ob vikendih
5. Delam v zelo vlaznem prostoru
6. Kadar delam ponoci, ne dobim dodatka
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
8. Delam na visoki temperaturi
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.
Odgovor firme: Po natancni preucitvi, administracija odklanja zahtevek
o povisanju place g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1. Ne dela osem ur zaporedoma
2. Ze po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega
4. Ni vedno zvest delodajalcu, vcasih dela pri konkurenci
5. Med enim in drugim delom veliko pociva
6. Je brez iniciativ. Da zacne delati potrebuje stimulacijo
7. Ob koncu delovnega dne ne pocisti za sabo
8. Ni mu pogodu dvojna izmena
9. Vcasih zapusti delovno mesto se preden je dokoncal delo
10. In za namencek, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja
ven in noter z dvema sumljivima torbama.
Lep pozdrav!
Tukaj je še en mastn!
Gresta Primož pa abisal skupaj po gozdu (ne sprašujte me, kaj sta sama počela sredi gozda, ker vic ne govori o tem). Pa po krajšem sprehajanju med listjem Primož najde ogledalo in poreče: “Glej glej abisal, našel sem svojo sliko!” Pa reče abisal: “Aja? Daj da vidim!” Abisal pogleda v ogledalo in odvrne: “U mater si grd!”
Pa brez zamere. :)))))
V priklonu,
JEBANUS
Forum je zaprt za komentiranje.