Ljubosumje sestrice

Moja ljuba 10 letna hčerka je 3 leta nazaj dobila sestrico, ki jo ima seveda rada, ampak je zelo ljubosumna. 7 let je bila edinka in se navadila pozornosti. Ne more sprejeti dejstva, da ni več edina. S partnerjem sva ji povedala, da sedaj dobita z Leno enako časa in nje ne moreva zapostavljati. Nikakor ne razume in sestri skriva stvari, jo vleče za lase in jo ves čas krivi za vsako stvar. Kadar mlajšo pohvaliva, starejša steče v sobo in je ni nazaj dlje časa.

Saj jo razumem čisto in se trudiva, da bi se počutili obe dobro in čim manj ljubosumno, ampak trenutno ne vem več kaj naj še storim.

Točno vem, kako ji je. Tudi jaz sem bila v podobni situaciji in nisem prenesla brata. Ampak nekaj let kasneje ne moreva drug brez drugega. Je moj najboljši prijatelj, tako da čas bo vse zrihtal.

Večkrat ji povej kako dragocena ti je. Razumeti mora, da je nisi zamenjala, ampak da ste samo povečali ljubezen v družini.

Ah, moji otroci preživljajo isto. Sledim predlogom… Sem poskusila že mnogo stvari, a ne pomagajo.

Jo je enkrat udaril. Samo enkrat, pa je bil takoj spakiran. Smo ga dali k sosed za par ur, da se je pohladu. Proti večeru je skesan kot maček prišel domov.
Pretepačev in takih ki cukajo za lase pri naši bajti ni. Samo adijos. Sej mulc hitr ve kolk je ura. Madona vaša je že skoraj najstnica pa da cuka triletnico in jo pretepa.. To je s taveliko nekaj narobe, to ni več ljubosumje.

Kaj pa misliš da je? Pa drugače se čisto normalno obnaša, le tamale ne prenese. Ne prenese tega, da ni vsa pozornost na njeni strani, oziroma je ni več toliko kot je je bilo.

otrok doživlja normalno reakcijo
poskušajta z možem večkrat namenit čas izključno starejši punčki, da dobi občutek, da vama je še vedno pomembna.
starši včasih brez občutka prejšnje otroke ob dojenčku popolnoma zapostavijo in ni več indivudualnega časa s starejšim otrokom, kot je bilo prej, samo še skupen čas z mlajšim ali pa še to ne več.

7 let je zelo nehvaležna razlika v letih, čisto drugače je 2-3 leta, ko hitro postanejo “partners in crime”, se skupaj igrajo in tudi starejši ne ve več, kako je biti edini.
Si poskusila s pihanjem na dušo : večkrat omeniš kaj vse že zna, kako si vesela, da ti pomaga, kaj vse bo treba malo še naučiti in računaš na njeno pomoč… namesto, da svoj čas in pozornost deliš na pol jo raje vzemi v svoj tabor in bodita vi2 partnerici pri vzgoji, igri s tamalo… prosi jo za pomoč in zelooo pohvali, pojamraj kako je mala naporna in kako si vesela, da je ona samostojna…
tamali tudi večkrat pripoveduj kaj vse je tavelika počela, znala.. ko je bila iste starosti (seveda ne tako, da daješ tamalo v nič).
Če je do male nesramna ali celo nasilna pa ji jasno povej, da tega ne dovoliš, a hrati ubesedi njene občutke “vem, da ti gre xx na živce, a je ne smeš cukat… “ponudi rešitev – lahko gre stran, ji pove, kaj jo moti, lahko pove tebi…

Moja sestra je bila skos ljubosumna na mene. Nisva se nikoli razumeli.

en dan si vzamita samo za taveliko – lahko ločeno – in ji povesta to je samo najin čas ti in mamica in ti in ati, da počnemo kar si želiš… tisti čas naj drugi čuva tamalo… ali če kdaj mogoče si tamala želi k babici pa si vi trije vzamete čas samo za vas – recimo kak adrenalinski park ali kaj takega, kar mala še ne more – torej gre v varstvo k babici, kjer se bo tudi super imela… vi trije pa greste sami zganjat vragolije.

najhuje je še to, da ji z leti to ljubosumje prav bolestno vedno bolj ven seka in ker ga ne obvlada je še starše pridobila na svojo stran,da ji pomagajo realizirati bolne ideje. za srtarša je pač uboga revica, ki se ji mora pomagati pri vsem kar si zaželi (četudi slabega in na škodo drugega, to ni važno) tudi kot odrasli.

To se dogaja samo v permisivnih familijah, kjer se stalno nekaj crkljajo, božajo, na dušice pihajo, potem so pa mevže ljubosumne druga na drugo. Pri nas smo bili trije, tastara dva se nista kaj dosti brigala za nas, in smo se bolj pristno navezali med sabo. vsak dan smo se kaj skregali, tudi stepli vsakih toliko, ampak vedno držali skupaj, ko je bilo treba. Tudi nasproti staršem. Tako je še danes.

Mislim, nisem ravno strokovnjak za vzgojo, samo ta ideja pa se mi zdi dvorezen meč. Lahko ima seveda blazno pozitivne učinke, lahko pa nasprotno.

Kajti starejša hči je še vseeno vedno otrok in s temi pohvalami ter pomočjo tamali jo mama avtomatsko daje v svojo desno roko, v odraslo osebo. Saj je taveliki najbrž kul, da lahko pomaga mamici, da se počuti odrasla, ampak istočasno to pomeni, da mora prevzeti odgovornost odrasle osebe oziroma se lahko tako počuti. Torej ona nima več teh privilegijev biti otrok, ker “mora” biti samostojna, mora pomagati mami pri tamlajši. In to absolutno ni zdravo za še tako malega otroka. Da ne bi o tem, da lahko potem avtomatično postane zelo pokroviteljska do mlajše, torej ljubosumje izgine, ampak se pa pojavi drug problem, kontrola in ukazovanje.

OK, malo že pomaga, po svojih močeh, ampak ne kot mamina desna roka ali njena asistentka ali kot praviš, v njenem taboru, ampak kot velika sestrica. To je edina njena naloga in nikakor ni njena odgovornost skrbeti za mlajšega otroka.

Druge rešitve, samostojen čas z veliko, so dosti boljše. Seveda lahko starejšo vpelješ zraven v skrb za mlajšo, ampak bolj kot neko zabavo, ne pa kot njeno nalogo.

To je super nacrt da vzgojis iz starejse eno pravo tecno sestro ki si misli da je napram tamlajse ne vem kaj. Moja sestra 10 let starejsa mi je bolj pamet solila in pametovala kot mati. Kljub njeni velecenjeni pameti je meni v zivljenju s svojim upornistvom do 30 leta uspelo nardit vec iz zivljenja kot njej ki se skoz tici pri mami pod kiklo. Najbrz ni potrebno posebej omenjat da 30 let lasneje se ne prenasava.

Predstavljaj si, da mož pripelje v hišo ljubico in ženi razloži, da je ni zamenjal, ampak samo povečal ljubezen v družini… mogoče se tebi primerjava ne zdi smiselna, a verjemi, starejši otrok se počuti točno tako kot ta žena. In taka pokroviteljska razlaga jo bo samo še bolj oddaljila od sestre in staršev, ker bo poleg ljubosumja in jeze čutila tudi krivdo, ker se tako počuti, čeprav se naj ne bi smela. Zato je 1.korak dovoljenje, priznanje vseh čustev in občutkov. Da je ok, če se tako počuti, da je normalno, z njo ni nič narobe… vedno grajajte dejanja, ne občutkov! Potem pa naprej…

Kaj pa misliš da je? Pa drugače se čisto normalno obnaša, le tamale ne prenese. Ne prenese tega, da ni vsa pozornost na njeni strani, oziroma je ni več toliko kot je je bilo.
[/quote]

le tamale ne prenese

saj ti pravim, nekaj je narobe s punco, ki “neprenese” lastne sestrice. Razumem, da je obdobje pol leta, leto da prihaja ljubosumje, ampak tole pa ni več.
Desetletnica bi pa morala razumet, da je to njena sestrica, da je to majhna, da je to še nebogljeno bitje. Ona je ja že velika punca, ima kakšnega fanta ugledanega, ima inštagram ima marsikaj no…
Predlagam ti, da jo na trdo posedeš dol in ji malo zagroziš, ker takim “smrklam” lahko še kaj na misel pride veš…

Se sedaj se spomnim ko me je mulc/brat 3 leta star skoz scipal in suval in grizel stara dva pa “joj ce je pa se majhen…bodi pametna saj si starejsa…”
Jaz imam dve razlika slabi dve leti.. Prvic, ko se je starejsa prijokala, da jo je 14m ugriznil, sem ji rekla naj ga vseka preko zob. Samo 1x se je poskusil in nikoli vec.

Eni so ljubosumni, drugi niso ali le malo. Če ljubosumnemu otroku razlagaš, kako bosta imela en dan samo zase, da se posvetita samo njemu, bo razumel samo to, da se vse ostale dneve pa posvečate mlajšemu otroku. In bo spet hotel, da se VSAK dan posvečate njemu.

Punca vidi, da dovoljujete grdo ravnanje, cukanje, porivanje… tamale in da se vam starejša smili, zato taka dejanja tolerirate. Verjemi, da vsak otrok ve, da postopa napačno! Tega se točno zaveda, ko se spravi na mlajšo sestro. Zato je tu treba ukrepati takoj in zelo strogo. Tega se pri vas ne počne in tega tudi ona ne bo počela! Takoj, ko kaj naredi sestri, bo kaznovana! Pika in konec! Poveš, da razumeš, da ji gre mlajša sestra na živce, ampak tudi ona je član družine in z njo ne bo ravnala grdo! Če začuti do nje jezo, se mora ustaviti, prešteti do 10 oz. povedati vam. Fizično obračunavanje je nedopustno in ga vi ne boste tolerirali!

Ko bo videla, da mislite resno, bo vedenje spremenila. In ko ga spremeni, ji pokažete, kako ste ponosni nanjo. Če punci dopuščate tako vedenje, se bo v sebi itak počutila slabo, hkrati pa bo imela idejo, da vi itak mislite, da je prikrajšana, da je ne marate dovolj, zato pa dovolite, da se izživlja nad sestro.

Absolutno takoj posesti punco za mizo in se pogovoriti. In potem samo sankcije. Pa brez jeze in kričanja! Samo pač prekršila je osnovno pravilo, da se ne pretepa, in zato sledi sankcija. Isto velja, če tamala udari njo! Eno obdobje bo še težje, seveda, ampak potem bi se morale stvari začeti normalizirati.

le tamale ne prenese

saj ti pravim, nekaj je narobe s punco, ki “neprenese” lastne sestrice. Razumem, da je obdobje pol leta, leto da prihaja ljubosumje, ampak tole pa ni več.
Desetletnica bi pa morala razumet, da je to njena sestrica, da je to majhna, da je to še nebogljeno bitje. Ona je ja že velika punca, ima kakšnega fanta ugledanega, ima inštagram ima marsikaj no…
Predlagam ti, da jo na trdo posedeš dol in ji malo zagroziš, ker takim “smrklam” lahko še kaj na misel pride veš…
[/quote]

Narobe je to, da ji dovolijo, da se tako obnaša! Bolj ko ji bodo dovolili, da se spravlja na mlajšo. bolj bo prepričana, da je res nekaj narobe in da ji to dovolijo, da bi se ji odkupili, ker so si dovolili omisliti še enega otroka. Hkrati vidi, da sta starša popustljiva in da ni nič narobe, če se drugega lotiš fizično, če si jezen nanj. Absolutno napačna vzgoja! Eni ji pa svetujejo, naj jo še bolj pomiluje, je še bolj razumevajoča in se ji še bolj posveča. Ja, ko bo spremenila vedenje, prej pa niti slučajno. Je pa tole itak 3 leta prepozno, bo potrebno kar korenito zaorati, da se bodo stvari spremenile.

Narobe je to, da ji dovolijo, da se tako obnaša! Bolj ko ji bodo dovolili, da se spravlja na mlajšo. bolj bo prepričana, da je res nekaj narobe in da ji to dovolijo, da bi se ji odkupili, ker so si dovolili omisliti še enega otroka. Hkrati vidi, da sta starša popustljiva in da ni nič narobe, če se drugega lotiš fizično, če si jezen nanj. Absolutno napačna vzgoja! Eni ji pa svetujejo, naj jo še bolj pomiluje, je še bolj razumevajoča in se ji še bolj posveča. Ja, ko bo spremenila vedenje, prej pa niti slučajno. Je pa tole itak 3 leta prepozno, bo potrebno kar korenito zaorati, da se bodo stvari spremenile.
[/quote]

Ne, absolutno nobenega pomilovanja. Ne gre za petletnico. Grez za desetletno dekle, ne gre več za otroka. To dekle je zdaj verjetno v tretjem, četrtem razredu, to mora imeti razčiščeno kaj se lahko in kaj ne.
Ne bi rad avtorica te plašil, ampak tole bo pomagalo samo s trdo roko, brez pomilovanja, če pa ne bo šlo na boljše pa kar mirno do psihologa. Bo presodil, da če gre za kakšno večjo motnjo, da je potrebno zdravljenje ali terapija s sredstvi, bo dal pa naprej na psihiatrijo (verjetno veš da psiholog ne sme predpisovat terapij a ne?)
Jaz (še enkrat nočem te plašit) poznam primer, ko je starejši bratec (11) let, malega nalašč porinil po stopnicah, ko je šla mamica ven smeti nest. Dveletnika je nalašč porinil po stopnicah in zaprl vrata za klet. Tamal je bil nezavesten.
Enostavno si je v bolni glavi odločil odstranit bratca.
Resno ti hočem povedat, da desetletnica tako ne more delat s sestrico…

Tole ima pa Vagabund prav. 10 letnica pa res ni več mala punčka, kmalu bo najstnica. Tako, da bi pa že morala take stvari razumeti. Pa, da se spravlja fizično na toliko mlajšega otroka, to je res nekaj hudo narobe z njo.
Se mi zdi, da je prehudo razvajena. Zdi se mi , da je imela občutek, da je center vesolja, zdaj pa to ni več, jo pa premetava do kraja. Prvih sedem let se jo je preveč razvajalo in je postala nevzgojena, egoistična smrklja.

Moja ljuba 10 letna hčerka je 3 leta nazaj dobila sestrico, ki jo ima seveda rada, ampak je zelo ljubosumna.

Kako pa veš, da jo ima rada? Ker jo imaš ti? Tole niti slučajno ni samo po sebi razumljivo, da jo ima rada. Mogoče jo sovraži! Praviš, da jo tepe, ji skriva stvari, vleče za lase, krivi za vsako stvar, ko tamalo pohvalita, spusti surlo in teče v sobo.. Kdaj jo ima torej rada?

Kot so ti že svetovali, morate uvesti nično toleranco do nasilja, tudi takega, kjer ji stvari skriva in ji drugače nagaja. In seveda ena kazen, če to naredi (jo je udarila, očitno ni sposobna biti v skupnem prostoru z njo, za določen čas v svojo sobo, ker tega ne boš tolerirala- pa če bo cel dan v sobi, pa bo). in biti odločna in stroga, ne jamrat pa jokcat, pa tudi kričat ne smeš in ven padat. Noče iti? Primeš za roko in jo zvlečeš v sobo. Moji so točno vedeli, kdaj so šli prek meje in je bolje, če ne izzivajo. Pa nisem kričala. Ponavadi sem še bolj tiho povedala, s tistim posebnim glasom, ko je jasno, da je konec šale. Otrok mora vedeti, kdo je glavni v bajti. Otrok to ne more in ne sme biti.

A ti je sploh jasno, na kaj navajaš otroke? Tamala bo zrasla z nasiljem in idejo, da komot lahko nekoga fizično napadeš, če ti gre na živce. Če se bo to vleklo, ti bo, ko zraste, naprej metala, da nisi nič naredila, da bi ustavila nasilje sestre. A sploh veš, kakšno škodo lahko to naredi otroku. Pa tudi starejši punci! Tega enostavno ne smeš dovoliti!

Ne, absolutno nobenega pomilovanja. Ne gre za petletnico. Grez za desetletno dekle, ne gre več za otroka. To dekle je zdaj verjetno v tretjem, četrtem razredu, to mora imeti razčiščeno kaj se lahko in kaj ne.
Ne bi rad avtorica te plašil, ampak tole bo pomagalo samo s trdo roko, brez pomilovanja, če pa ne bo šlo na boljše pa kar mirno do psihologa. Bo presodil, da če gre za kakšno večjo motnjo, da je potrebno zdravljenje ali terapija s sredstvi, bo dal pa naprej na psihiatrijo (verjetno veš da psiholog ne sme predpisovat terapij a ne?)
Jaz (še enkrat nočem te plašit) poznam primer, ko je starejši bratec (11) let, malega nalašč porinil po stopnicah, ko je šla mamica ven smeti nest. Dveletnika je nalašč porinil po stopnicah in zaprl vrata za klet. Tamal je bil nezavesten.
Enostavno si je v bolni glavi odločil odstranit bratca.
Resno ti hočem povedat, da desetletnica tako ne more delat s sestrico…
[/quote]

Sem sicer mnenja, da je vse skupaj posledica napačne, permisivne vzgoje, kjer v uber tolerirajo izpade starejšega otroka, ker je ubogi pač prizadet zaradi novega člana. V redu, vsi razumemo, da je tako, prav je, da se otroku dovolijo negativna čustva in se o tem govori, ampak popolnoma napačno je dovoliti, da zaradi teh čustev škodimo sorojencu. In napačno je, samo mimogrede malo ošteti starejšega otroka, ki je fizično obračunal z mlajšim, ker pač razumemo, da se slabo počuti.

Veliko večino takih zadev se da sanirati čisto na začetku s pravim pristopom. Meni se zdi zločin nad otrokom, da zaradi nesposobnosti staršev otrok pristane pri pedopsihiatru in jemlje ritalin. Imaš pa seveda primere, kjer ne glede na to, kako bi starši ravnali, obstajajo otroci, ki imajo tako sovražnost, neprilagodljivost in nagnjenost k agresiji že v sebi. Taki bi verjetno potrebovali obravnavo, o kateri govoriš. Ampak takih je izjemna manjšina, pa po pravilih skoraj vedno fantje. Grem stavit, da bi tale punca s pravilno vzgojo že davno vzljubila sestro.

Jaz sem 7 let razlike z sesto. Je težko. Ko sem se nehala igrati se je ona začela. Ko bi rabila nekoga da se pogovorim je bila tako majhna da se z njo nisem mogla o fantih pogovarjat. Nikoli ni bilo nekega odnosa sestra sestra… Zdej po 30 letih. Je drugače. Manjše razlike med otroci delat. Vem kako je to mami je imela težave in ni šlo in ni šlo. Ko pa je je bila pa razlika kakršna je bila. Težko vam rečem edino kar bi mogoče pomagalo je da si recimo vzamete čas samo za njo starejšo ker ji je to bil šok prej vas je imela samo zase. Pa da imate dve uri samo vse vidve, ker pogreša občutek biti samo z vami. Jaz sem ga no. Včasih bi si želela tega probajte.

Eh, jo bo ze minilo, ko bo v pubrteto pala pa se bo z drugimi stvarmi zamotla. Do takrat bo treba pa se mal potrpet.. 😁😝