Kako reči dovolj, ne da bi zlomila človeka

Dobri ljudje Foruma, rabim en varen prostor za mini izliv, ker me nekaj že pošteno duši. Gre za prijateljico, s katero sva včasih res dobro funkcionirali, a zadnje mesece me je začelo resno motiti njeno obnašanje. Ravno je šla čez razpad dolgoletne zveze, kar razumem, in res nočem biti nesramna do nje, ker ji verjetno ni bilo lahko. Ampak jaz ne zdržim več.
Vsako srečanje, vsak klic, vsak pogovor se vrti izključno okoli nje. Kako je lepa, kako je uspešna, kako je noro inteligentna, kako jo vsi moški osvajajo, kako ji hčerka govori, da je najlepša mamica. Vsakič znova isto. Če pa slučajno kaj pripomnim nazaj, kaj povem iz svojega življenja, ali celo nežno nakažem, da mogoče ni vse tako črno-belo kot vidi ona, se pa prizadeto zapre ali reče, da sem ljubosumna.
Zdaj sem pa v fazi, ko ne vem več, kako naj jo prenašam, ker me to poslušanje vedno istih zgodb že psihično utruja. Hkrati pa se počutim kot ena egoistična krava, ker se umikam nekomu, ki očitno rabi oporo. Samo jaz nisem več za to vloga. Ni mi več fajn v tem odnosu. Je še komu znano? Kako se na lep način umakneš iz takega sranja, ne da bi popolnoma zlomil nekoga, ki je itak že ranjen?

Tako da se naučiš, do kod sega tvoj vpliv – lahko vplivaš na svoja dejanja, nimaš pa vpliva na njene reakcije. In jih zato tudi ne smeš prevzemati nase – kot če bi ti grozila, da se bo ubila.

Mislim, da imaš vso pravico, da se umakneš, če ti tak odnos ne odgovarja. Samo s tem, ko ji ne poveš direkt, zakaj, ji po drugi strani jemlješ možnost, da bi se spremenila.

Prijazno, spoštljivo in asertivno, če pa ne sprejme, jo daš pa malo na off, in naj se javi, ko bo pripravljena slišati tvojo plat.

Je pa to povzdigovanje sebe kot en obliž za njen ranjen ego, nekaj časa dobro dene, pristati na realna tla bo pa itak morala sama. Vprašanje, kdo bo takrat njena rama za jokanje, če se bo tako obnašala, ti najbrž ne…

Sorry, koliko sta stari? 15?

Sama se mora pobrat. Ti si ji dala možnost prvega ventila, od tam dalje ni več premika na spremembo, kolikor razberem. Torej se stoji na mestu, ti pa izgubljaš energijo. Nobeni ne koristi, tebi celo škodi.

Naravnost povej, da ne vidiš, kako bi ji še lahko pomagala, da pa verjameš, da bo ona zmogla, tako super uspešna in zmogljiva, kot je. Povej, da te izčrpava in potrebuješ malo distance, po pisvečanju njej pa tudi čas, da se ukvarjaš s sabo. Ona kot inteligentna bi to morala prva razumeti in pivej, da zaupaš njeni zmožnosti uvida v tvojo pozicijo.

Če se boš pa domislila česa, kar bi ji lahko koristilo, ji boš pa javila. Enako jo vabiš, da ona tebe pokliče, ko bo kaj novega ali pa bo ugotovila, da obstajaš tudi ti in tvoji izzivi, ne le njeni.

Če je res tako fenomenalna in boljša od tebe, si ji ti itak trenutno nepotrebna. Sebe pa rabiš. Zahvali se ji za njeno zaupanje in ji zaželi vse dobro, potem pa si vzami tri tedne miru pred njo. Tačas bosta obe ugotovili, ali si manjkata v življenju ali ne.

Nič je ne boš zlomila, bedarija. Saj ni iz porcelana, no! Če se pa namerava še naprej lomiti, pa se ji pač dopade igrati žrtev. Morda je ta njena lastnost bila tudi razlog za razvezo. S tako pijavko ne more nihče na dolge ture. Ti tudi ne.

Knjiga od -Aljoše Bagola – NE!je moč in postavljanje mej…

Drugač …iz izkušenj pa je včasih  fajn kar direkt razčistit, rečt, nič cuci-muci cmihat …Pa pol vidiš kako eni glumijo svojo labilno ranljivost al kaj že…Ker , če je tale tvoja tolk najhajpana z vso to princeskino lepoto ,  močjo…, samozavestjo , bo tud kaj realnega “sposobna “prenest…nič šparat take glumce, …sam povem iz izkušenj…

Ne se bati, da jo boš zlomila, ona ne rabi opore, samo publiko. Ko ji boš rekla ne, boš verjetno ti najhujša oseba na svetu.

Prevečkrat videno.

Dve možnosti imaš. Ali se zaciklaš v tole ali pa ji postaviš meje, kot sta napisali nad mano Ne moreš namesto nje in Žule.

Se pa pripravi, da boš v drugem primeru doživela izbruh žaljivk, obtoževanj, psovanja, kričanja itd.

Pa kaj sta poroceni? Kaksna si pa ti kot oseba da se s svojo “prijateljico” ne znas bit iskrena? Mogoce si pa res ljubosumna oziroma noces sprejet da se je spremenila.to je zdaj ona. Sprejmi jo in ne zagrab se za vsako besedo k jo rece. Pust nej govori ti pa kej svojega povej kar ti v lajfu dogaja, ce sploh ti… Zakaj se ti zdi tako pomemembno imeti kontrolo nad odnosom kaksen bo in kako se bo zakljucil. Ti si tista ki se mora malo sprostit in si bol lahkotno vzeti odnose v zivljenju, ker bos na koncu sama ostala.

Pravi vzdevek Izzeta?Taki ljudje so custveni vampirji in te izzamejo. Na eni tocki si se vprasala, kako iz tega. Postavis mejo in ne pustis vec njenega vampirizma. V nasprotnem primeru je tezava tudi v tebi oz. se dopolnjujeta in potrebujeta.

Pri takih nimaš kaj govorit o sebi. Samo poslušal naj bi in pritrjeval. Očitno nimaš osebne izkušnje.

Kričanje in žaljenje je izraz nemoči in nesposobnosti. To pustiš, da izlaja, ne prekinjaš. Saj je hitro izbruhano.

Potem pa se lepo umirjeno zahvališ, da ti je tako iskreno pokazala svoje najgloblje karakterne lastnosti in odkorakaš. Se zadržiš, da ne komentiraš nikoli več.

Koristna šola za obe. Eno utrdi, drugi pokaže mejo in morda da misliti.

Bravo!

Odvisno od tega, koliko je zaciklana v tako vedenje in koliko je nasploh “normalna”. Pri meni ni šlo tako, kot si napisala, ampak se je nadaljevalo z maili, zasebnimi sporočili, klici, glasovnimi sporočili itd. itd., tako da sem na koncu žensko enostavno blokirala.

Ja no? Poveš svoje in greš. Greš pomeni, da res greš. Ne ukvarjaš se potem z branjem sporočil. To pomeni, da se pustiš izsiljevati ali pa te razganja radovednost, kaj bo iz tega.

Če blokiraš ali ignoriraš, je vseeno. Res moraš pa pred tem zagotovo vedeti, kaj hočeš in se trdno odločiti.
To je kot biti noseča. Si ali pa nisi, ne moreš biti samo malo noseča.
Torej ne nekih visokoletečih solzavih obljub v oblakih, v žepu pa figo in prazno upanje, da se bo vse samo porihtalo.

Avtorica, v življenju se nam ljudje menjujejo, prihajajo in odhajajo, sami se pa izoblikujemo in zorimo, tudi na takih izkušnjah. To je normalen tok življenja, bff je za najstnice.
Za kaj boš prikrajšana, če nehata biti prijateljici? Bodi najprej prijateljica sebi, brez tega itak ne moreš biti drugim in oni ne tebi.

Pa zakaj to meni razlagaš? Mislim, da sem dovolj jasno napisala, da je izkušnja za mano. In ko se nekdo tako obesi nate, ne moreš samo ignorirati. Blokiraš zato, ker je praktično nemogoče ignorirati neskončno zvonenje telefona sredi noči ali poslušanje pip pip pip, ko letijo sporočila. Tudi o solzavih obljubah nisem nikjer pisala, od kje ti to?

Moji odgovori so bili namenjeni avtorici iz lastne izkušnje. Ne temu, da zdaj ti meni polagaš v usta besede, ki jih nisem nikoli izrekla in pišeš nek scenarij, pri katerem si, mimogrede, usekala popolnoma mimo.

KOT JE ŽE NEKDO ZGORAJ NAPISAL TO SO ČUSTVENI VAMPIRJI!

Bagole ne prebavljam. Z ženskimi “prijateljstvi”, ki so povečini neka prepucavanja po meni, se mi ne da. Ne najdem časa še za špikanja ob vseh stvareh, ki so se mi nabrale… Pravih prijateljic sem imela nekaj, potem pa ali  družina, ena od njih živi bolj samosvoje, dela… ena je umrla. Kdor ni imel pristnih odnosov tega tako ali tako ne more razumeti.

omejiš stike na minimum

Ne gre tako. Mene je dobesedno okupirala.

Ženski povej kako se počutiš, ko si z njo v kontaktu. Če je pametna bo raznislila o svojem obnašanju, če ni, potem veš da je prijateljstva konec. Ne moreš se družiti z ljudmi ko se v njihovi družbi ne počutiš dobro.

Draga “izẓžeta”,

verjetno bi bilo res najbolj fer, da ji iskreno poveš kako se počutiš, kot so napisali ostali. A ker lahko pri takih empatih (tudi jaz sem med njimi) traja dolgo, da zbereš pogum za to, je treba najprej narediti majhne, izvedljive korake, da se zaščitiš. Da zaščitiš sebe, svojo energijo, svojo družino, če jo imaš, saj to, da tebe neka oseba tako izžame slabo vpliva tudi na tvoje bližnje. Torej, če ne moreš postaviti meje zaradi sebe, naredi to zavoljo drugih- otrok, partnerja.

Predlagam ti, da za prvo silo, stike razedčiš. Na sporoč̣ila odgovarjaj kasneje, klice vrni naslednji dan ali čez dva dni. Za srečanje se dogovori par dni kasneje kot običajno. Včasih druga oseba to razume in sprejme, malo spremeni obnašanje. Če pa ne, pa je to še vseeno koristno zate, saj imaš sedaj v enem tednu precej manj tega kar te izčrpava. Količina časa, ki ji ga nameniš v tednu, se zmanjša na recimo 20%, še vedno pa si ji v tem času v oporo in se ne rabiš ukvarjati z občutki krivde in tem kako slab človek si, ker si jo pustila na cedilu.

Ker če bi znala postaviti mejo, bi jo že zdavnaj. Če je ne zmoreš, zaščiti sebe na tak način kratkoročno, kasneje se pa lahko odločaš ali boš ta odnos sploh še nadaljevala, glede na to, da v njem sama ničesar več ne dobiš.

Srečno in sporoči kako ti je šlo?.

ČE bi rabila porporo bi ti ona že pojamrala.

Ker pa se hvali z vsem mogočim in je vzvišena pa dvomim da ji je hudo po ločitvi.

Ne pusti da ti vzame vso tvojo energijo z njenimi hvalisanjem.D tem samo tebe ponižuje..

Jaz bi se začela umikat pocasi in potiho,ker vidiš da jo tvoje zadeve ne zanimajo in je samo ona in ona.Ne zanimaš jo ne ti ne tvoje življenje.Tebe ima samo da se nekomu hvali.

Umakni se..!!!!

BRAVO.LEPO NAPISANO

Če si res prijateljica, stoj prijateljici ob strani, saj je trenutno res v težkem stanju. Ko govori, jo poslušaj in ji prikimaj. Ker je v stiski, se sama sebe tolaži s tem, kako je lepa, kako je inteligentna, ipd. Meni se to sicer zdi otročje.

Če pa te vse to izčrpava, naredi tako, kot so ti svetovali drugi: pokliči jo  čez par dni, na sporočila odgovarjaj z zamudo, skratka slišita se bolj poredko.