Kaj dela ženska…

…s praznim listom papirja v roki?

Bere svoje pravice.

Zakaj ima ženska male roke?

Da lažje pri kotih počisti.

Kako moški pokaže, da ima tudi dolgoročne načrte za prihodnost?
Kupi dva kartona piva, namesto enega.

Zakaj moški nimajo krize srednjih let?
Ker vsi obtičijo v puberteti.

Kaj dela Sadni pri računalniku?

Copy-Paste-a tiste čudne znake (ker brat itak ne zna, se mu zdi pa zabavno, da jih reproducira… če mu že z ženskami ne uspeva) :)))

kaj imata skupnega moški in flaša pira?
oba sta od grla navzgor prazna.

zakaj lahko enačimo moške s spermiji?
zato ker je en na miljon koristen

Moški so kot fotokopirni stroji. Rabiš jih za reprodukcijo. Za vse drugo pa so totalno neuporabni.

(in potem moški pravimo, da žalimo. pa to so komplimenti!!!!)

Kaj rečeš ženski z dvema modrima očema? Nič več, saj si ji že dvakrat rekel.

Ženske, ne moreš živeti z njimi, truplo je pa tudi težko skriti.

Kaj imajo skupnega cigareti in moški?
Uporabiš, uživaš, odvržeš.

Kako moški razume besedo predigra?
Pol ure nagovarjanja.”

Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča bolečine,
ko ga pa nimaš več pusti luknjo.

Moški poznajo probleme za vsako rešitev!

Sem vzoren moški. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa po starem!

Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.

Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm. Vseeno pa je, ali je Visa ali Mastercard.

Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi žena vedela, kje se jo da kupiti.

Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?

Ajd uživajte… Girls Just Want to Have Fun

zakaj so moški večji od žensk?
-zato, ker raste plevel hitreje kot rože

bolje, ko jo nategnem – lepše mi pere in bolje lika
večkrat, ko jo nategnem – večkrat grem lahko v bife na pijačo
dlje, ko jo nategujem, manj ima potreb
…
samo nekaj volje in energije je treba vložiti — pa se vse izide ☺♥

»Lubči, dobrodošel doma. Kupila sem ti six pack mrzuga piva, čips pa bobi palčke,
spekla mešano na žaru. Ne pozabi, da je danes liga prvakov,
pa pejt s frendi u lokalca na kakšn pir pa tekmo pogledat….-»
Mož posluša pa vpraša »A je zlo hudo?«
Ona odvrne «Ma ne sploh ne, mal’ odbijač, leva luč pa blatnik…«

Zakaj nekatere ženske nimajo rade zime?
-ker morajo met zokne na nogah namest v modrcu!

“Dragi, ali je res, da so glodalci neumni in požrešni?”
“Ja, miška moja!”

Mož piše dnevnik:
-Danes je ponedeljek. Že ves dan dežuje. Žena je depresivna, se mi zdi.
-Danes je torek. Še vedno dežuje. Žena je še zmeraj depresivna. Samo molči in gleda skozi okno…
-Danes je sreda. Dež ne poneha. Ženi je vse huje. Ne odmakne se od okna.
-Danes je četrtek. Spet dež, žena je v obupnem stanju. Najbrž jo bom moral spustiti noter….

Poslije seksa muškarci imaju isti problem kao i poslije ubojstva.
Što sa tijelom koje leži pored njih?!?

Moški je enako oblečen na poroki in na pogrebu-situacija je sicer drugačna, čustva so pa ista!

Jože pride k zdravniku in z roko pokaže preko reber od leve do desne:
“Tu me vse boli.”
Zdravnik ga pogleda z izkušenim očesom:
“Ali vi kaj pijete?”
Jože: “O ja, seveda!”
Zdravnik: “To imate od šanka.”

A se je kdo vprašal kako bi bilo, če bi se dobila idealna ženska in idealni moški?
Idealna ženska: Dragi, pojdi ven s tvojmi prijatelji žurat.
Idealni moški: Joj srček moj, ne morem…nisem še pomil posode.

Mlada mamica na vlaku doji dojenčka, ta pa noče piti. Mamica ga spodbuja:
“Če ne boš pil, bom dojko ponudila temu gospodu, ki sedi nasproti naju.”
Scena se nekajkrat ponovi, nato pa nasproti sedeči gospod vznemirjeno vzklikne:
“Naj se ta froc že enkrat odloči, peljem se že pet postaj predaleč!”

Blondinka razlaga prijateljici: »Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica: »Sigurno si se zaštela…..«

Šale razočaranih gospodinj.

haha…a buci buc 😀

a še eno nalimam?

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda-punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze…
“Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala
očetu….!!!!”
Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo
Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen… pride v hišo in se usede med mamo, očeta in hčerkico.
“Dober dan”, pravi “vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če bo fant, dobi 2 tovarni in 500.000 na račun.
Če pa slučajno izgubi otroka …”
Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: “Jo nategneš še enkrat!”

Zapadel je prvi sneg. Tovornjak … Semafor … Blondinka vsa zadihana potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
“Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš izgubil!”
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. A na naslednjem semaforju isto:
“Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!”
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
“Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!”
Kamiondžija, živčno :”Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!”

Kaže prijateljica prijateljici:

– Napisala sam pesmu o seksu.
– Ozbiljno? Da čujem.
– Ustanem rano,
idem na posao,
radim,
pojedem nesto,
opet radim,
idem kući,
spavam
i opet tako…
– Pa dobro, a gde je tu seks? .
– Pesma se zove “Jebeš takav život!!”

PRIJATELJICE

Štiri prijateljice so opravljale svoje može.

“V moževem žepu sem nasla ljubezensko pismo!” je rekla prva.

“Jaz pa pornografske slike!” se je oglasila druga.

“Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico” se je pohvalila tretja.

Tedaj je četrta padla v nezavest…

Ženska, ki trdi, da moški želijo od nje samo seks…

… je ženska, ki jim ne more ponuditi nič drugega!