Fantu na noben način ne pride

Pozdravljeni,

v upanju na kak odgovor, sem se odločila svoj primer napisati na forum. S fantom sva skupaj 4 mesece, poznava se že od prej, bila sva kolega. Prvi spolni odnos sva imela šele pred kratkim, torej po 4 mesecih zveze (oba sva stara okoli 30 let), ker njemu prej ni bilo do tega.
Glavni problem je sledeč: njemu sploh ne pride. Stoji mu, ampak pride mu ne oralno, ne z roko ne med spolnim odnosom, v glavnem z mano sploh ne. Fant pravi, da njemu to ni sploh pomembno, važno je, da dalj traja in se s svojim orgazmom navzven ne obremenjuje, važno da mu je vmes fajn.

Samo meni se porajajo pa dvomi, mislim da ti na noben način ne pride? a ni to nenavadno? Vprašala sem ga tudi, če je v meni problem, če nisem njemu dovolj privlačna, pa pravi da ni to. Tudi pravi da ni gej. On zame vedno poskrbi, edino jaz njemu ne morem pomagat na noben način.

Kak nasvet? ali se pač ne obremenjevat in se bo tudi sam sprostil pa bo tudi njemu prišlo…

Mala verjetnost je, da je problem v tebi. Problem bo verjetno kar pri njemu ali pa v vajinem odnosu kot takem. Ampak o tem govorit na podlagi tako skopih informacij je golo ugibanje. Pri tem je pomembna tudi njegova zgodovina, preteklost, njegove pretekle izkušnje, njegova prepričanja, razmišljanje, milijon stvari.
Kaj pa, če se samozadovoljuje? Kako pa je bilo v njegovi preteklosti s prejšnjimi partnerkami? Imam kakšno slabo izkušnjo na tem področju?
To, da njemu to ni pomembno, je rahlo zaskrbljujoče, ker lahko kaže na to, da se mu ne da ali pa se niti ne zna, si ne želi s tem problemom ukvarjat in ga potiska v ozadje.

Ja on pravi, da ni problem v meni, oz. po njegovem to sploh ni problematično, ker med odnosom je njemu fajn, čeprav zdaj ko razmišljam, se mi zdi, kot da se on dolgočasi 😉 ne vem, čudno je vse skupaj. O njegovi zgodovini ne vem prav veliko, ker o tem ne govori, pred 2 letoma naj bi za kratek čas, kak mesec imel neko ”razmerje” z dekletom, pa očitno se ni obneslo, ne vem zakaj, ker ne pove. Zelo težko oz. neprijetno se mu je pogovarjati o čemerkoli povezanem s spolnostjo. Kar se tiče samozadovoljevanja, pravi da to počne, ampak ne pogosto. V glavnem, ne vem kako naj sploh še kaj izvem od njega, ker je že meni neprijetno spraševat, saj ne dobim nobenega konkretnega odgovora.
Kar mi ostane je, da počakam, mogoče se mora pa še malo sprostit? Ker kaki ultimati in teženja, to ni na nivoju oz. primerno. Lahko bi edino rekla, da me to skrbi pa če bi šel h kakemu zdravniku.
Ker to da ni pomembno, če ti ne pride, se mi pač ne zdi normalno. ALi pač?

To je čist normalno, vprašanje je le, kolk je to koristno zanj na dolgi rok, pa tudi zate oziroma za njegovo partnerko. Če o tem nerad govori, to že lahko pomeni, da ima pri tem kakšne težave, ki so verjetno samo v njegovi glavi. O teh stvareh bi se dva, ki se imata resnično rada in si zaupata, morala brez težav pogovorit, kljub občutku sramu. Mogoče je res še prehitro, si še ne zaupata dovolj. Kakorkoli, to se ne da takole reševat, sploh pa ne brez njega.

Aha, potem ni tak svetovni problem? Mislim saj vem, da se preveč s tem ukvarjam, ker bi pač rada da je tudi njemu v redu, čeprav če mi sam tako reče, mu moram pač verjeti na besedo in še malo počakati. Jaz bi se o tem sicer še pogovarjala, ampak on še ni odprt za to.
Imam sicer v načrtu stopiti v kontakt s svetovalko s tega področja, se mi zdi da je psihologinja oz. izvaja terapije s področja partnerskih odnosov, na začetku bi šla sama, da ji vse razložim, potem naj mi pa ona svetuje, kako naprej. Sicer ne vem, če je tu dovoljeno uporabljati imena, gre za pač znano terapevtko s tega področja, mislim da bi bilo tako v redu.

Ker sicer sama ne znam več naprej….

Ti sama pri tem ne moreš kaj veliko, če si on sam ne bo želel tega odpravit. Če pravi, da je njemu to ok, je možno, da si tega sploh ne priznava kot težave. In če mu boš ti želela njemu to predstavit kot težavo, se lahko zgodi, da bo užaljen, jezen, in da se bo težava še poglobila.

Hmmm…frka, predvsem zaradi naslednjih besed:

– njemu vse do sedaj ni bilo do spolnosti. Ponavadi moški težko počakajo, kaj šele da bi z intimnostjo odlašali. On že ve zakaj, problem se je nazorno pokazal.
– o njemu ne veš ničesar, ne o preteklosti, ne o občutkih, zaprl se je pred širnim svetom. Morda o intimnosti res več ne razmišlja, se je distanciral od težav in to potisnil globoko v sebi. Lahko je ravno obratno, ga zelo teži in ima občutek tesnobe ter mu je ob tem neprijetno.

Moje mnenje je, da sta z intimnostjo začela mnogo prezgodaj. Razočaranje se bo stopnjevalo na obeh straneh, če se ne lotita reševanja po korakih. Pozabi na svetovalke, saj še sploh nista začela s temelji vajine veze. Če tega ne bosta reševala vidva skupaj, potem nima smisla. Vsak trenutek, ko sta skupaj, izkoristita da vama bo lepo in udobno. Ne drezaj v njega, pusti ga da se prvo sprosti. Pripoveduj mu o sebi, ampak brez pričakovanj z njegove strani. Želja po spolnosti naj dozori, nikamor se vama ne mudi.

Ja rekel je, da si želi spolnih odnosov, ampak ne še zdaj, pri čemer ni navedel nobenega konkretnega razloga, pač enostavno ne in ne. To je trajalo 4 mesece, potem se je na nek način odločil in sva prebila led. Čudno.
Mene muči to, da njemu res ne pride na noben način, on pa pravi, da mu je vse fajn.

Bom probala ne drezat, čeprav mene to zelo muči… Ali naj se distanciram od njega?

Ne se distancirat od njega. S tem bi mu pokazala, da se je vajin odnos ohladil in da si obupala nad njim. Samo pusti času čas, bodi potrpežljiva, opazuj njegove reakcije. Predvidevam, da si ti v vajinem odnosu bolj odprta, komunikativna, zato si v tem močnejša. Pridobi si njegovo zaupanje, da se bo ob tebi počutil varnega. Mislim, da je ta občutek zelo pomemben, pri spolnosti pa sploh. Verjemi, da njemu ni vse fajn, samo noče pokazati svoje ranljivosti, ker potem bi problem postal še večji. Razloži mu, kako se počutiš, da ti je veliko do njega in si pripravljena počakati, da pride iz svojega brloga:). Daj mu vedeti, da sta v tej situaciji oba, da ni sam in mu stojiš ob strani.

Vem za podoben primer, ko moškemu nikoli ni prišlo, ko je bil z žensko. Razlog je bil v njemu, njegovi preteklosti, dojemanju spolnosti. Ko je bil z žensko intimen, ni občutil ničesar, osredotočil se je le na to, da bo njej lepo, o sebi ni razmišljal. Strah ga je bilo, da bi pred žensko pokazal “neznanje”. Ko je bil sam, s tem ni imel problemov. Postal je zasvojen s spolnostjo, vendar v smislu samozadovoljevanja. Pri ženskah se ni mogel odpreti, nobeni ni toliko zaupal, z nobeno ni razvil globjega odnosa. Strah ga je bilo čustev in posledično tega, da bi se na osebo preveč navezal. Res grozno se je bal, da bi ženska nekoč odšla, ko bi se on že čustveno vpletel. Zato je raje živel s površinskimi odnosi. Kaj je danes z njim, kako je razrešil (če sploh je) svoje probleme, žal ne vem.

Goldfish, meni je ogromno do tega fanta, res. Še naprej bom delala na tem, da se bolj odpre in da sčasoma doseževa tudi to, kar zdajle manjka. Samo meni je težko že spraševat njega, ker njemu ni prijetno o tem govorit, ne more še. Zato bom še malo počakala…

Kar se pa tiče primera, ki si ga predstavil, ja saj bi tu v moji situaciji lahko bilo podobno. Mislim, lahko da gre za isti primer. Kako naj to izvem?

Pa že zdaj hvala za vse nasvete, obema!

Tvoj fant bo moral narediti v smeri, da se ti nekoč odpre. Ti se lahko le odločiš, da ga podpiraš, sprejemaš takšnega kot je, si pristna in odprta do njega. Skratka delaj vse tisto, kar si želiš, da bi tudi on tebi. Nobene zamerljivosti, nobenega kaznovanja z odtujevanjem ipd.

Kako misliš, da gre za isti primer?

Ja to bi bilo res otročje, da bi se šla zamerljivost pa kaznovanje, čeprav priznam, me dostikrat prešine tudi to. Se moram kar zadržat pošteno. Hvala da si mi odprl oči v tej smeri!

Ja no po napisanem sodeč, bi lahko šlo za podoben primer, saj jaz ne vem, kako je fant prišel do te situacije, v kateri je. Kaj pa če se non stop samozadovoljuje? potem res nima več kaj in se osredotoči vedno samo name. Sicer je rekel in se spet ponavljam, da samozadovoljevanje ni pomembno in da tudi erotičnih filmov ne gleda… Tako da kako bi se dalo to izvedet, kaj njemu dogaja, kaj je v ozadju?

Seveda bom ostala razumevajoča, nočem ga izgubiti 😉

Ponovno poudarjam, bodi potrpežljiva. Ne delaj tega, da o njemu poizveduješ za njegovim hrbtom. Vse kar boš izvedela, bo od njega. Si želiš kako drugače? Nekaj mesecev sta šele skupaj, veš da je to malo? Ljudje leta in leta gradijo odnos, ti bi pa rada že izoblikovanega fanta po nekaj mesecih:).

Bom, obljubim. Čeprav po naravi nisem potrpežljiv karakter, sem precej kolerična in vse rabim takoj imet, izvedeti, ampak ne gre drugače kot počasi, postopoma očitno.
Jaz se ti najlepše zahvaljujem za vse napisano, ne moreš si predstavljati, koliko mi pomenijo tvoji nasveti v tem trenutku, Priznam sicer tudi, da na tem področju res nisem izkušena, niti se nimam na koga obrnit, prijateljice mi svetujejo, da naj ga pustim, ker ni vredno čakat, ker da je čuden… zato mi je bilo nujno it na forum, pa da napišem svojo stisko…

Res hvala, iz srca 😉

Ne se mi zahvaljevat:).

Glej, človek ne more biti nikoli dovolj izkušen. Vajino situacijo jemlji kot izziv in vzor prijateljicam, da se ljudi ne pušča, ko nam kaj ni všeč in zahteva napor. Ti zase veš, zakaj si z njim, kaj vse ti pomeni. To oviro bosta premagala, če bo želja na obeh straneh dovolj močna. In čez čas se bosta smejala na ta račun, vajina ljubezen bo le še rasla. Zdaj je priložnost tudi zate, da se naučiš potrpežljivosti…kaj veš, morda se pa res vse zgodi z namenom:).

Srečno!

No prav je pa že, da se zahvalim 😉

Treba je vztrajat, ker je vredno. Upam da nama bo uspelo rešit tole zagato, slej kot prej, sicer pa se še oglasim tu na forumu, če ta čas ne bo prišel…

Z najboljšimi pozdravi pa vse dobro tudi tebi 😉

Se opravičujem, ker omenjam svoj problem pot tvojo temo, avtorica. S fantom sva skupaj 5 mesecev, oba stara 20 let. Večkrat sva že takole eksperimentirala oralno in sem opazila,da njegov sploh ne otrdi do konca. Če samo za nekaj sekund prekinem oralno, mu takoj splahni, ponavadi traja kar nekaj časa, da mu pride. Nekajkrat sva poskusila iti do konca, ampak ne gre, ker mu sploh ne vstane. Ne vem več,kaj naj. Večkrat ga vprašam,kaj mu je všeč,kako naj delam,naj mi pokaže ampak se mi zdi,da sploh ni učinka,četudi mi pokaže. Njegov prijatelj mi je enkrat v dokaj pijanem stanju omenil,da mu je fantova bivša omenila,da pri spolnosti od njega ni nič,da je nula.
Fanta sem previdno povprašala(nočem delati scene iz tega,ker potem je samo še slabše),kako se počuti,naj mi iskreno pove,kako si on predstavlja vse to,a me z nasmehom zavrne,da se njemu to sploh ne zdi problem in to ni težava.

Kaj naj?

p.s.Sama sem do zdaj oralno zadovoljevala le bivšega(zdajšnji ne vem o tem nič).

ManjaP

Meni tole “diši” po antidepresivih. Vsaj iz mojih izkušenj z bivšim je bilo tako. Ni mu bilo preveč do spolnosti. Ko sva vendarle začela, je užival, normalno mu je stal, vse super, noro dobro, ampak orgazma on ni in ni doživel. Šele s časom sem izvedela zakaj. Do spolnosti mu ni bilo, ker je trpel zaradi depresije. Ko so antidepresivi začeli učinkovati in odgnali depresijo, se mu je želja po spolnosti vrnila, vendar antidepresivi vplivajo na doživljanje orgazma. Ko sem kasneje sama dala skoz terapijo z antidepresivi (hecno, kako se življenje obrne), sem prišla do istih ugotovitev in tudi kar sem na skupinski terapiji spoznala svojih “sotrpinov”, so se strinjali z mano. Za piko na i je to potrdila še psihiatrinja. Torej če uživaš AD, v spolnosti normalno uživaš, se normalno vzburiš, orgazma pa ne doživiš. Seveda nimajo teh težav vsi. Nekateri ne opazijo sprememb. No, pri meni so se v nekako petih ali šestih mesecih orgazmi vrnili, čeprav sem še vedno jemala AD. Težave minejo, ne pa pri vseh enako hitro. Pri nekaterih prej, pri drugih kasneje.

Seveda je nešteto stvari, ki lahko tvojemu fantu povzročajo težave. Jaz sem navedla samo eno. Poskušaj ga vprašati kaj o tem, če pa nočeš vrtat vanj (ker navsezadnje ni najlažje vprašati “ej a ti jemlješ AD”), si dobro poglej njegove oči. Če ima stalno močno razširjene zenice, je to zanesljiv znak jemanja AD.

On je verjetno čisto drugačen, zato sta se znašla skupaj in se počuti ob tebi varnega, prepričan, da nikoli ne boš stopila v njegov svet, vedno bo imel od tebe varno razdaljo. Najprej mu ni bilo do spolnih odnosov, ko se mu je ne po ne vem katerem ključu zazdelo da je pač čas (ali pa si ti nanj pritiskala, da to ni normalno?), jih imata, pač, to kar imata. Zdaj se problema rešuješ kot se sicer moški, v dobri veri, ampak čisto napačno: ‘stroj je pokvarjen, gremo na poprvailo k strokovnjaku.’ Meni bi se do zdela izdaja in tudi njemu se bo, sploh če mu ne boš povedala. Se zelo strinjam s tem, kar piše Goldfish, za strokovnjakinjo je čisto prezgodaj in prezgodaj sta začela s spolnimi odnosi, počakati bi morala nanj. Tu je on šibkejši člen in vedno se počaka nanj (ponavadi je to ženska, pri vaju so kot da zamenjane vloge, verjetno zaradi karakterjev, ne vem, in to ni naključje) Nekateri s spolnimi odnosi začnejo na prvem dejtu, nekateri po štirih mesecih, nekateri po več kot enem letu, tu ni pravila. Nehajta in začnita vse znova, s fizičnimi stiki brez spolnega odnosa, kot sta se šla pri 15ih oz on se ni, in to mu očitno za vedno manjka. Aja in prijateljice imaš tudi vse take, po istem kalupu… tudi to ni naključje.

Seveda je problem…Še večji problem pa je, če si moški prizna, da ima težave, da je impotenten ali ne more zadovoljiti ženske…To je hud udaec za njegovo samozavest.
Zato se raje pretvarja in laže sebi ter drugim.

tudi jaz imam trenutno podobno situacijo, sicer sem bila s fantom komaj dvakrat intimna, a je bilo obakrat tako. On je rekel, da je to zaradi popitega alkohola, a nisem tako prepričana, saj do seda fantje s tem vglavnem niso imeli problemov tudi če so kaj popili. Jaz bom še počakala, da vidim kako bo v prihodnje.
Ne smem pa biti tako kritična, saj imam tudi sama nekatere težave, ki jih moram razrešiti pri spolnosti..

To bi mu bilo po moje isto kot klofuta, da nehata sexat. Tip bo začutil, da nekaj ne štima, čutil bo njen umik, še posebno če tega ne bosta skomunicirala. Zdaj se verjetno počuti moškega, bolj moškega kot prej, ko nista seksala, zato zavrača, da ima(ta) problem. Odvrača pozornost s sebe na tebe, ko pravi, da mu je pomemben njen užitek in da je to tisto, kar šteje. Saj v normalnih odnosih to drži, tam kjer pa ima tip ED (erektilno disfunkcijo) pa to kaže na beg pred težavami, ker se boji soočit se sam s sabo.

Že to, da se o spolnosti ne želi pogovarjat, je pač alarm. Zdaj vsaj veš, kje lahko leži srž problema. se strinjam z Goldy, da govori o sebi, pa vendar ga pri tem ne pozabi vprašat o njegovih občutkih. Ne zadovolji se samo z “fajn mi je, vse je ok”. Naj ti opiše občutke, ko je s tabo, ko mu je “fajn”. Po drugi strani morda take komunikacije ni zmožen, niso vsi retoriki haha Pač, poskušaj, ane. Naj vidi, da ti je mar.

Sem imela bivšega, ki tudi ni bil pobudnik spolnih odnosov na začetku. Sem mislila, da je že kaj z mano narobe (v smislu, da mu nisem dovolj privlačna), nakar je povedal, da je tako naučen, da ženska da prvi namig in on potem spelje zadevo. Torej ni imelo veze z njegovo domnevno sramežljivostjo (daleč od tega da bi bil) ali d amu jaz ne bi ila dovolj všeč. No, potem 4 mesece ni bilo izliva in ker jaz iz tega nisem delala problema (čeprav sva se o tem pogovarjala), ker mi res ni bil problem (mislim, super da pač skoz stoji ane, je potem toliko daljši sex ;), potem je pa kar naenkrat začel doživljat zaporedne. Tko da …

Hm, jaz sem zdaj to prespala in danes me seveda spet muči naprej… Za antidepresive bi mi povedal, toliko sem sigurna. Očitno ima neke psihične zadržke, ne vem, kaj ga omejuje. Jaz bi mu rada pomagala, ampak ne vem kako. Kako naj rečem, kako naj naredim, da bo razumel, da mu želim pomagat, da ga ne bom pustila?
Očitno je bilo to res vse skupaj zanj prezgodaj, je bil pod mojim pritiskom, ampak zdaj greva težko nazaj. Mislim, če se zdaj umaknem, bo to njemu večji alarm, kot pa da mu še enkrat ali večkrat omenim, da bi lahko delala na tem, da bi tudi njemu prišlo, pa da bi mu bilo mogoče to všeč in bi bilo tudi zanj bolje…

Ali pa še nekaj časa počakam, mogoče se bo samo od sebe uredilo, bova oba bolj sproščena, on ker bo videl, da jst ne razmišljam več o tem, jaz pa isto?

To bi mu bilo po moje isto kot klofuta, da nehata sexat. Tip bo začutil, da nekaj ne štima, čutil bo njen umik, še posebno če tega ne bosta skomunicirala. [/quote]To je pa čisto odvisno, kako sta se prej in kako se bosta zdaj spravljala k temu.

Saj mu ni treba tega povedat, to mu boš tako ali tako pokazala vsak dan znova, če to resno misliš. Samo od sebe se nič ne porihtalo. Gotovo bo nekje prišlo do neke spremembe, mogoče res ne boš vedela, kdaj in kako se je zgodilo, ampak tako kot je nekaj to “blokado” sprožilo, jo bo nekaj moralo tudi sprostiti. Bolj kot boš ti s tem obremenjena, bolj bo on to čutil in dvomim, da sedaj potrebuje dodatno napetost.