dilema
Hja, na zanimiveg prijatelja si to naletela 😀
Zdaj pa resno, če bi bil primeren za zvezo ne bi šle vse k vragu. Malo je res čudno, da z veseljem posluša tvoja jamranje, nedvomno cilja na že “zasedeno mesto”. Odločitev je na tebi komu oz kateremu boš dala prednost v bodoče.
Diplomatsko si (seveda nenamerno) “spregledala” moj komentar, namreč zakaj si želiš biti v stiku z nekom, ki je zaljubljen vate?
Prijateljstvo je altruističen odnos, prijatlelju iskreno želimo vse najboljše, ga ne vežemo nase,… pri partnerski (erotični ) ljubezni je drugače, je sebična in včasih tudi uničujoča. Ti pa se to greš s prijateljem, presnetljivo dosti ti je do ohranjanja tega kvazi prijateljstva, menda si vzdržuješ ego ob nekom, ki je objektivno privlačen, tebi pa ne potegne, in še fant je ljubosumen nanj. In niti zavoljo fanta ne bi popustila, niti v imenu prijateljstva ne, samo da imaš nekoga, ki se mu malo potožiš, ko imata s fantom problem, do katerih po malem od časa do časa vedno pride v dolgoletni zvezi, baš te boli, kake filme si v glavi dela tvoj prijatelj ob poslušanju tega, da mogoče v vezi nisi tako srečna…
[code]"Nekoč bo lepo,
ko blazni bomo ob ognjih čepeli
in bomo odprte rane imeli-
takrat bo lepo..."[/i][/code]katenjka, kar se tiče tvojega komentarja… Jaz sem se že poskušala umakniti, ampak se mi on vedno znova približa. Nikogar ne vežem nase, do pred kratkim sploh nisem vedela, da je tako na stvari. Ko pa sem izvedela,sem takoj začela iskati rešitev. Kot prijatelj mi ta človek tudi veliko pomeni, zato ga logično nočem prizadeti. Ne delam pa tega namerno, še manj pa da bi fanta delala ljubosumnega.
Vem pa, kako je ko do nekoga nekaj čutiš pa ti ta ne vrača čustev, zato sem želela to speljati čimbolj diplomatsko…
Kar v praksi pomeni, da bi rada njega okrivila za svoja prijetna čustva, ki jih gojiš do njega in se jih sramuješ, zanikaš, želiš potlačit, ker imaš FANTA……
Kakšnega fanta to imaš, si si izbrala, da zraven rabiš še “intimnega” prijatelja (intimnega v smislu, da mu toliko vsega zaupaš) in ne želiš/zmoreš/nočeš postavit (zdrave?) meje vajinega prijateljstva?
Ampak, če ga nočeš prizadeti, ga na nek način vežeš nase. Oziroma z njim še vedno vzpostavljaš odnos.[/quote]Prizadet je tako ali tako. Enkrat upa in trpi zaradi neuresničenih upov, drugič trpi, če mu ona pove, da ne bo nič iz tega in naj ne upa……
Sam se je zaštrikal njej se pa dopade in vzdržuje brezupno stanje, ki lahko pokoplje tudi njeno vezo…..
Ampak, če ga nočeš prizadeti, ga na nek način vežeš nase. Oziroma z njim še vedno vzpostavljaš odnos.[/quote]Prizadet je tako ali tako. Enkrat upa in trpi zaradi neuresničenih upov, drugič trpi, če mu ona pove, da ne bo nič iz tega in naj ne upa……
Sam se je zaštrikal njej se pa dopade in vzdržuje brezupno stanje, ki lahko pokoplje tudi njeno vezo…..[/quote]
Ne On, mislim, da se ji v resnici ne dopade. Punca preprosto ni želela prijatelju povzročit bolečine. Ampak, ko bo spoznala, da je to edina pot in da za njegove bolečine ona ni odgovorna, bo to tudi storila. Za voljo odnosa s svojim fantom. Ni nujno seveda, glede na to, da odnos šepa, ampak po moje bo no. :))
Komu se ne dopade pozornost nekoga, spoloh če je to nasprotni spol? 😉
S to razliko, da se ona drži malo nazaj v svojih čustvih on je pa izgubil tla pod nogami in sedaj plava….
To spravlja njo v “obup” in ne ve kako bi obdržala človeka kot prijatelja (ki ga je sama malo preohlapno ocenila), ker pri svojem fantu nima razumevanja, ki si ga želi in ga je dobila pri prijatelju, ki želi biti več kot to…
Sedela bi na dveh stolčkih….. samo v takem primeru se navadno usedemo na sredi in se oba spodmakneta…. :/
On, s svojim komentarjem si še kar zadel, si pa grdo zgrešil pri mnenju o mojih čustvih.
Jih nič ne skrivam, enostavno do prijatelja ne čutim nič več kot naklonjenost (prijateljsko, da ne bo pomote)
Na dveh stolčkih pa tudi ne želim sedeti, če bi imela ta namen, ne bi iskala vseh možnih rešitev, ampak bi se enostavno prepustila… Tako, da včasih ni dobro preveč posploševat, ker koliko je različnih ljudi toliko je različnih težav in rešitev…
Eh nisi ti tako različna od vseh nas 😉
Ne moreš reč, da nimaš čustev do prijatelja in da so ta tako zelo različna od tega kar imaš s partnerjem. Seveda je razlika pa vendar gre za neko “spoznavanje”, zbliževanje in njemu se je od te bližine “vžgalo”. Je ni dojel kot prijateljsko bližino. Tudi tvoji občutki so ob njem drugačni kot pa ob kakem drugem prijatelju ali znancu, če greva v skrajnost.
Ali tudi to zanikaš? 🙂
Ti pa je vseeno malo mikavna in vznemirjajoča ideja o dveh stolčkih, ker si sploh pomislila nanjo, saj si prvotno vprašanje zastavila bolj v smeri – kaj storiti, da ne bi razpadlo vajino prijateljstvo in ne bi bil prizadet prijatelj, ampak mislim, da samo potrjuješ tezo tistih ljudi, ki v prijateljstvo in moškim ne verjamejo. Če si odkrita in ne slepomišiš, bi ga rada “pohopsala” ravno tako kot on tebe, ampak dlje ne upaš, ker ti je dovolj vzburjajoča že misel in malce erotičnosti v vajinem “prijateljskem” ozračju. Bi pa on rad nekaj več kot status quo med vama. Če to ni prav, prekineš, ampak tebi ta vajin odnos odgovarja in se malo sprenevedaš, ko je prijatelj tisti “pohotnež”, nič manj kot ti. On bi, ti ne upaš – to je razlika med vama. Všeč ti je malo drame in “fukiš ozračja” med tabo in tvojim “prijateljem”, drugače bi prekinila odnos.
Ko pride do tega, potem je zveza v k*, ker to bi morala partnerja razreševati doma, to se tiče njiju.
Če si v zvezi in se drugim izpoveduješ glede odnosa s partnerjem, daješ neke vrste nazaupnico svojemu partnerskemu odnosu. Izdajaš “zaupane informacije”, se tožiš, kako težko je. V takšnem odnosu ni zaupanja – in če ni zaupanja, tudi ni ljubezni.
On, moji občutki ob tem prijatelju so, verjameš ali ne, bili enaki kot ob vseh drugih prijateljih, mogoče sem mu bila bolj naklonjena kot ostalim, saj je moj prijatelj, ostali pa bolj znanci, kolegi in jim ne morem toliko zaupat… Odkar pa sem izvedela za njegova čustva, pa se počutim rahlo neprijetno, nesproščeno, ne vem…Ni več nekako enako…
Matjažko, idejo o dveh stolčkih ste začeli omenjati vi na forumu, jaz še vedno ostajam pri prvotnem vprašanju, če mi lahko kdo ponudi kakšno pametno rešitev… Običajno, kolikor vidim, ravno vi na forumu zaplezate v čisto napačno smer od uvodnega problema.
Antilopa, mogoče, ne vem, čeprav ne vem, kaj bi s tem dosegel, saj ve vse, da mu ne vračam čustev, kakšna so moja stališča glede varanja…In verjamem, upam v to, ker je moj prijatelj, da mi ne bi namerno delal težav v vezi…
Aja, pa teh njegovih čustev nisem jaz sama zapažala… Mogoče občasno, mi kakšna stvar ni pasala v kontekst, ampak drugače pa so mi drugi (verodostojne osebe) povedali o njih…
Zmedena25, vajin odnos se bo slej ali prej “izjasnil”, saj boš kmalu začela opažat, zakaj je s teboj in ko mu tega ne boš mogla vrnit, ti bo postajalo vedno bolj neprijetno, njemu pa pa še bolj.
M. Košiček v knjigi Ne boj se ljubiti (str 78, če se ne motim), da m in ž ne moreta biti prijatelja razen, če nista homoseksualna, ker ju moti njuna seksualna privlačnost oz vsaj enega od niju. Če že nista zaljubljena se pa zaljubljata. Tako nekako.
Očitno je “prijatelj” imel nekaj za bregom, mogoče ne ravno namenoma, ne na začetku, je pa potem to nekako prišlo v njega in sedaj fantazira o tem in je kot zadrogiran…..Očitno ni (več) sposoben kontrolirat svojih občutkov.
Tudi če nimata nič (in ti verjamem da nimata, zakaj ti ne bi?) ni primerno, da se še naprej srečuješ z njim, ker se on očitno ne more (več) kontrolirat in tudi zate je bolje, da tisto energijo, ki jo vlagaš v odnos s prijateljem preusmeriš na fanta. Boš imela več od tega, po moje. 😉
Očitno potrebuješ berglo, ki ti pomaga ostajat v odnosu. As simple as that. Če je bergla še privlačna za nasprotni spol, je to samo dodaten plus, ki fanta naredi malo ljubosumnega, da je morda kdaj tudi pripravljen iti preko sebe, da ti ustreže. Ali z drugimi besedami: če te bergle ne bi bilo, bi imela še toliko več za jamrat čez fanta, vendar ne bi bilo nikogar, ki bi te poslušal. Vendar bi bilo dobro, da se zaveš, da so tu tudi berglina čustva, ki jih hote ali nehote spodbujaš in ga vežeš nase. Precej sebično, a ne?
Izkaži se za vsaj tako dobro prijateljico, pogovori se z njim, in mu na lep način povej, da tako pač ne bo šlo ter da je najbolje za oba, da s tem prijateljstvom prekineta.
A ni Vesna Godina tvoja referenca? :)))
Košiček je to po sebi sodil, ker kot veliko moških ni bil zmožen sklepati prijateljstva z žensko razen preko penisa. Pogosto je dajal črno-bele, preveč popredalčkane poglede na določeno obnašanje ljudi, predvsem z označbami homoseksualnosti se nikakor ne strinjam z njim.
Tudi neumno se mi zdi, da bom prijateljstvo sklepal z žensko le zato, ker je vizualno privlačna. Sicer pa jo bom odpikal? Prijateljstvo sklepam na podlagi neke povezanosti, ko se z nekom “najdeš” v nečem, kahko diskutiraš o podobnih temah, ki oba vežejo, ki so si si z nekom blizu, ko je obojestranska naklonjenost in simpatičnost značajev, ko se od drugega učiš in on od tebe, da ti njemu daš nekaj in on tebi itd. Če je lepilo, ki drži prijateljjstvo skupaj, “f u k”, je to zame “infantilno prijateljstvo”.
Kje si pa to vizualno privlačnost pobral?
Ne moreš stvari drugače razumet kot, da jih (vsaj) na začetku ne popredalčkaš in če napišeš knjigo za “laike” in želiš bit (še) razumljiv, se mi zdi, da drugače sploh ne gre.
Seveda pa je utopično misliti/pričakovati, da boš tudi (pravilno) razumljen. 😉
Kje si pa to vizualno privlačnost pobral?
Ne moreš stvari drugače razumet kot, da jih (vsaj) na začetku ne popredalčkaš in če napišeš knjigo za “laike” in želiš bit (še) razumljiv, se mi zdi, da drugače sploh ne gre.
Seveda pa je utopično misliti/pričakovati, da boš tudi (pravilno) razumljen. ;)[/quote]
A ker je velecenjeni nek x seksolog, v tem primeru Košiček djal tako, točno tako, kot so gospod župnik djali? Zdaj je to kar splošna resnica? Zakaj pa nam bogec dal možgane? Da se “mišljensko šlepamo” na druge? Da se učimo že, ne pa da vse kupimo za čisto zlato. Dobro, meni je tudi Košiček bil fajn za brati v določenem obdobju, sploh na področju čustvenega vampirizma v zvezi s seksualnostjo, kjer so bila njegova specialiteta predvsem kvarni družinski odnosi na relaciji starši-otroci, partnerski odnosi, mamini sinčki, “vampirske” matere in podobno – ampak, seveda vse jemljem z določeno distanco, ne pa da bi kar dobesedno in nekritično posrkal, ker se vse lepo logično izide, izpade…
sklic na avtoritete press
Zame to ne drži, saj zakaj bi moral med hlačke zlesti ženski, ki ime privlači recimo osebnostno, značajsko, intelektualno ali še kako drugače? Lahko me tudi zraven še vizualno, ja. Ampak erotična privlačnost ni pogoj.
Ne vem, če te prav razumem. Zadeve, ki se ti zdijo logične in smiselne, ovržeš? Na podlagi česa torej? 🙂
Drugače pa nisem povsem prepričan, če sta dva res lahko samo prijatelja, v kolikor sta drug drugemu seksualno privlačna, v kolikor se kot osebnosti očitno že ujemata. Lahko si kak moški domišlja, da ima prijateljico, ki mu je sicer simpatična, ampak ta ne more vedet, koliko je on njej “seksualno” simpatičen. In obratno. Da bi zo izvedel, bi se morala o tem iskreno pogovarjat. Če pa bi se dva začela pogovarjat o seksualni privlačnosti, medtem ko imata doma partnerje, se pa človek že vpraša, kaj je namen tega pogovora in kaj bi se začelo dogajat potem, ko bi drug drugemu priznala to privlačnost. Nimam take izkušnje.
Kje si pa to vizualno privlačnost pobral?
Ne moreš stvari drugače razumet kot, da jih (vsaj) na začetku ne popredalčkaš in če napišeš knjigo za “laike” in želiš bit (še) razumljiv, se mi zdi, da drugače sploh ne gre.
Seveda pa je utopično misliti/pričakovati, da boš tudi (pravilno) razumljen. ;)[/quote]
A ker je velecenjeni nek x seksolog, v tem primeru Košiček djal tako, točno tako, kot so gospod župnik djali? Zdaj je to kar splošna resnica? Zakaj pa nam bogec dal možgane? Da se “mišljensko šlepamo” na druge? Da se učimo že, ne pa da vse kupimo za čisto zlato. Dobro, meni je tudi Košiček bil fajn za brati v določenem obdobju, sploh na področju čustvenega vampirizma v zvezi s seksualnostjo, kjer so bila njegova specialiteta predvsem kvarni družinski odnosi na relaciji starši-otroci, partnerski odnosi, mamini sinčki, “vampirske” matere in podobno – ampak, seveda vse jemljem z določeno distanco, ne pa da bi kar dobesedno in nekritično posrkal, ker se vse lepo logično izide, izpade…
sklic na avtoritete press
Zame to ne drži, saj zakaj bi moral med hlačke zlesti ženski, ki ime privlači recimo osebnostno, značajsko, intelektualno ali še kako drugače? Lahko me tudi zraven še vizualno, ja. Ampak erotična privlačnost ni pogoj.[/quote]Matjazko lahko bi tudi napisal, da sem se že rodil pameten zato me noben velecenjeni karkoli nima več kaj učit in je vse napišem plod mojega (samozadostnega) uma.
Nimam težav s tem, da kdaj tudi koga omenim, ki se je s takimi stvarmi kot jih sprašuje avtorica teme, profesionalno ukvarjal. Naj si še sama vzame kakšno (podobno) delo v roke, mogoče bo nekatere stvari lažje razumela, četudi so jih drugi “pogruntali” in tudi naše pisanje tu naj ne jemlje kot absolutno pravilno čeprav ste nekateri tako sposobni kritičnega uma……
Se mi pa zdi nekdo kot je Košiček in Godina dosti bolj uporaben pri razlagah meddružinskih/medsebojnih odnosih, ker upoštevata tudi nekatere čisto slovenceljske vidike, ki jih pri nap. ameriških/tujih avtorjih ne najdeš.
Ne vem če sem kje omenil naj se zadeve jemljejo kot čisto zlato, ker je to nekdo velecenjeni karkoli tako zapisal/rekel in če se nekaj logično izide (večkrat) potem to ni splošna resnica?
Splošna resnica je tudi, da ljudje (brez raznih pomagal) ne moremo leteti, Matjazko a ti boš to šel sam preizkusit na vrh stolpnice?
Saj otroček tudi ne verjame, ko mu lepo rečeš naj ne prijema vroče peči….. 😉
upor vsakršnim avtoritetam.press ?…….
KER JAZ SEM SVOBODEN ČLOVEK….. :/ 🙁
To nima veze ze z uporom. Upor je neutemljeno kontriranje brez argumenta. Gre za nekonstruktivno oz. neveljavno argumentiranje, če se sklicujemo na avtoritete, misleč, da bo tako dobilo naše pisanje na veljavi in moči argumenta:
http://www.nizkor.org/features/fallacies/appeal-to-authority.html
Forum je zaprt za komentiranje.