Bivša – again

Še enkrat bi odprla temo, ki sem jo že nekje drugje. Tam sem dobila korektne odgovore, bi pa sedaj slišala mnenja iz malo druge prespektive. Skratka, fant hodi na morje z eno družbico že nekaj let, skupaj imajo opremo za kajt. Fant jih je spoznal pred leti prek bivše punce posebej pa prijateljuje z njenim bratom. No, takrat 8 let nazaj, se je verjetno z njim začel družiti, ker je hotel pridobit jo je hotel pridobiti nazaj. Več let se je še trudil okoli nje. V tem času, vse do zadaj pa verjamem, da sta z njim postala iskrena prijatelja.

Problem je, ker se je ona sedaj odločila, da gre letos z nami. Meni je pa to neznosno. Eno je, da pač nanese, da gre cela družba smučat, drugo mi pa je, če sem z njo na morju. To pomeni skupaj jesti zajtrk, piti jutranjo kavo še v pižami, skupaj kuhati kosilo in večerjo, štorčke bi imeli trij v krogu, to pomeni, da bi bila stena njenega štora 20 cm stran od najinega, vmes pa tanko platno, ki izda vsak premik na blazini. Na drugi strani je potem njen brat. Meni je to organsko nesprejemljivo. Če damo ljubosumje na stran, je meni to nehigienično. Skratka na vse načine s fantom o tem že 2 meseca diskutirava, vendar on ne popušča. Sicer bo ona tam res samo prvi teden in to je njegov argument. Meni je pa misel, da bo vsako leto tako, da bom na vsakem svojem dopustu morala gledati njo in to od blizu neznosna. Dopust se bliža, jaz sem ga pa vse bolj trdno pripravljena zapustiti. In to Resno. Načeloma ne razmišljam, da smo ljudje lahko zamenljivi, vendar ta situacija je meni neznosna. Sem normalna, da mi je to tako nesprejemljivo ali je to bolj moja pomanjklivost, oz moje rane, oz. specifika?

Hvala in lep pozdrav.

Ne vem kako imata. Samo, če tebe osebno to tako moti in boli ne pojdi na dopust.
Ne razumem kaj se s fantom meniš že dva meseca.
Ti nočeš on hoče.

Torej?

Ne pojdi. Fant pa naj gre.
Je hudo seveda samo če nobeden od vaju ne odstopa ne ti ne on. Ne pojdi na dopust potem se boš pa po dopustu odločala kako pa kaj.

Pa tebi? bi bilo to sprejemljivo?

Meni je všeč, če je moški v dobrih odnosih z bivšo, sploh, če imata otroke. Ampak, da pa bi jo povsod zraven vlačil, to pa ne. Dopust z bivšo? Ne hvala.

Zakaj? Ima kakšne gljivice?

Bivša je bivša. The End! Konec! Finito! Ende! Razen, če fant kaže kakšne znake, da je v glavi še ni skenslal. Ampak, glede na napisano se mi zdi, da je to bolj tvoj problem kot njegov. Še dobro, da te ne moti tudi njegovo prijateljevanje z njenim bratom, ampak po tej poti lahko tudi do tega še pride. In potem še kajtanje itd., itd. Vendar, “meni je to nehigienično” se sliši tako fancy, bolj kot “imam problem z ljubosumjem in slabo samopodobo”, ki lahko nekaj prispeva tudi k temu, da se med njima lahko začne spet kaj plest, še posebej, če je pri njej ostalo še kaj njega.

Glej mene osebno to ne moti.

Kaki odnos je on imel z njo v preteklosti z njo je čisto njegova stvar. Pač je bil zaljubljen. Če tudi bosta šla kdaj narazen boš definetivno še zaljubljena in kaj naj ti tvoj bodoči partner potem skoz meče naprej tvojo bivšo ljubezen.

Pri tebi se gre samo to, da imata vidva odnos slab že dva meseca. In tebe moti bivša ne tvojega fanta. V tvoji glavi je bivša in ker potenciraš že dva meseca bivšo je v njegovi glavi vedno vedno več.

Razumem te in priznaj si da si grozno ljubosumna na odnos, ki sta ga imela ta punca in tvoj fant. Da te grozno boli, da umiraš od ljubosumja. Ampak sama veš, da to konec koncev samo tebe žre zdaj pa še tvojega, če mata to temo že dva meseca. Če ti ni za na morje ne pojdi. Njega ne moreš prisiliti tako kot on tebe ne more, da že končno kenslaj iz glave bivšo in Zaživiš z njim.

Zakaj? Ima kakšne gljivice?

Bivša je bivša. The End! Konec! Finito! Ende! Razen, če fant kaže kakšne znake, da je v glavi še ni skenslal. Ampak, glede na napisano se mi zdi, da je to bolj tvoj problem kot njegov. Še dobro, da te ne moti tudi njegovo prijateljevanje z njenim bratom, ampak po tej poti lahko tudi do tega še pride. In potem še kajtanje itd., itd. Vendar, “meni je to nehigienično” se sliši tako fancy, bolj kot “imam problem z ljubosumjem in slabo samopodobo”, ki lahko nekaj prispeva tudi k temu, da se med njima lahko začne spet kaj plest, še posebej, če je pri njej ostalo še kaj njega.[/quote]

Če je pri njej ostalo še kanček njega, itak hočem da gre! On tudi nima preferct samopodobe pa ga ne špikam tam kjer boli. Vsaj pokažem neko pripravljenost, da sem pripravljena malo upoštevati. A nismo tudi zato skupaj? Dva meseca sem se pogajala za kako drugo malo bolj omiljeno različico npr., da bi postavila šotor malo bolj stran in imela svojo kuhnjico, vsaj za zjutraj, za kavo skuhat.

Drugače pa ne, nisem zihr vase. Dejstvo je, da je njo ljubil več let in ona mu sploh ni nič vračala. Midva pa sva skupaj eno leto in še malo in sva šla pred enim mesecem za en teden narazen… ne daleč od tega, da bi bila prepirčana vase ali pa v naju.

Drugače pa .. tebi je tole ‘alles zusammen’ in vsi povprek ok? Ti takole, ko bi vidu dve deklici na kavi obe sveže jutranji, eno bivšo eno zdejšnjo, nebi pomislil na to, da si imel obe?

Jaz si pa po tem letu, priznam, želim malo privatnosti in ‘intime’ z njim. Potem ne bo časa za noben dopust več do drugega leta..

… pa še. Jaz sem imela idejo, da se za dopuste in take stvari, če si v paru skupaj meniš in upoštevaš želje obeh? A to je drugače bolj ideal in ne praksa? On ne popušča in bi hodil z njimi dokler bojo oni hoteli in ja, meni paše it na dopust kdaj tudi kam drugam in početi še kaj drugega? Sploh jaz sem tudi s svojo družbo pa hodila septembra na dopust na druge aktivnosti. Jaz njega upoštevam in grem z njim kajtat. A ni fora, da bi tudi on mene? Mogoče šel kdaj z mano na dopust na moj način?

Ločeni dopusti? A to komu funkcionira ali se samo oddaljiš?

Mogoče pa bivša le ni tako bivša, kot bi naj bila. Če mu pomeni več, kot pa tvoja želja,da gresta sama, brez nje.
Mogoče jo ima za neko “rezervo” in še vedno upa, da mu bo vračala ljubezen, če mu je takrat ni. Še vedno jo ima za neosvoljivo in zato tudi zanimivo.

Za moje pojme nesprejemljivo.

Dopust je tudi tak dragocen čas (če nisi mogoče študent, ki ima dovolj časa) in je fajn, da ga preživiš s tebi najljubšimi. Če je to bivša…
Mogoče pa še ti pripelješ bivšega zraven :).

hehe.. saj to je bila tudi moja ideja. Bivši kajta že od še prej kot tale zdajšnji. In ja.. šel bi zraven.

Pa meni ni.. Če dobro pomislim, sem sploh s tem bivšim v dobrih odnosih. Pa vendar mi enostavno ni, da bi hodila z njimi na dopust. Taki enodnevni izleti, ok, to smo že šli.. ne pa glavni dopust, to mi res ni.

A je res čudno, da sem tak ‘higienik’?

Sicer razumem, da če so bili prej kajtarska družba pa da sta šla narazen, da ne more družbe skenslat in da bi vseeno rad kajtal z njimi, ampak se da tudi drugače naredit. Vsaj tako kot ti praviš, da postavita šotor nekam stran.
Pri nas je bilo vedno tako, da če je bil kak par zraven, da je šotor postavil malce stran, pa tudi on ni ves čas visel le z nami (recimo, če bi kajtali, njegova pa ni kajtala), ampak sta si privoščila tudi kak dan, popoldan brez nas.
Če pa vama ne more zagotovit vsaj malce zasebnosti, saj pa vendar ne rabita zasebnost samo pred bivšo, ampak tudi pred ostalimi :).

No to! Pa ne… Vse je ne.

Kje pa je potem meja, ko rečeš ‘hvala lepa, grem po svoji poti’. Ko vidiš, da je ‘my way or no way’.. je to razlog, da greš? Je dopust razlog, da greš narazen?

A ti tudi kajtaš?

Po tvojem pisanju in sploh cepetanju v enem od odgovorov nekje na sredini (da ti HOČEŠ, da se ona spoka iz družbe, ki je pravzaprav bolj njena kot tvoja, če jaz prav razumem – torej ne komandiraš le svojega fanta, ampak tudi kar eno žensko, ki je slučajno tudi njegova bivša???) se mi zdi, da si sama fanta prisilila na okope in v trmasto vztrajanje pri “his way”. Malo premisli v tej smeri.

Jaz sem bila tudi ena taka nadležna bivša, vseprisotna, preživela več naslednic in sem še vedno v življenju tega človeka, ostale so pa že pozabljene … Ena od njih mi je rekla, da ji gre sicer grozno v nos, ker temu tipu toliko pomenim, ampak da ji je kristalno jasno, da me je bolje imeti za zaveznico kot za sovražnico.

Mogoče je pa tudi problem.. ja bila sem zelo zaljubljena. Ob bivšemu fantu so se mi drugi zdeli dobesedno grdi.. Pa nisem šla valjda tega njemu razlagat. Valda sem povedala, da sem bila zaljubljena in da je sedaj konec.

On pa je meni povedal kako zelo zelo je bil zaljubljen, kako jo je čakal, dokler ni šla v tujino. In ko smo bili pri temu kolegu in mi je ona prišla dat roko, nisem sploh dojelada je to ona. Ona naj bi bila nekje… puff.. daleč. In potem po kakšnem mesecu sem sama zgruntala, da je bila to ona. On mi tega sploh nebi povedal.. Če nebi sama tega zgruntala, letos sploh nebi vedela da je ona njegova bivša.. Ne vem, no. Pri takih soočenjih jaz fanta vnaprej pripravim, da ni kakih neprijetnih presenečenj potem. A ni tko, da smo pri teh odnosih… bivši = prijatelj .. no, da to poizkusimo razložiti partnerju, predno nas on prehiti z vprašanji? V smislu, da kljub sproščenosti, ki naj bi vladala v razmerju se trudimo se dodatno razložiti v primerih, ki so bolj občutljivi.. ala bivši in to?

Ne, ne kajtam. Do sedaj sva skupaj počela stvari, ki jih počneva oba… turno smučanje… Letos je plan, da bi poizkusila tudi jaz. Tečaj je rezerviran.

Mi je pa zanimivo kako pri tebi funkcionira. Je on res iskreno kot partner z njo ali je bolj zaupen s tabo? Si je zadal, da si bo našel punco, ki bo njemu ustrezala in še tebe sprejela? Pove, da med vama ni nič več pa mu punce ne verjamejo?

Oprosti, vendar mi tole deluje kot da imata med letom kopico skrbi s familijo, bajto, odplačevanjem kreditov, grozečo brezposelnostjo… Ampak nekako ne verjamem, da je to vzrok, da med letom nikakor ne moreta imeti nekaj dni čiste zasebnosti in biti sama zase. Je tako? Torej ni to glavni vzrok. Ta se morda skriva v temle:

… ker – lahko pošteno poveš, zakaj ti recimo ni do tega? Je morda nekaj na tem, da tudi ti bivšega nisi čisto prebolela in zdaj vse skupaj projiciraš na svojega sedanjega fanta? Bojiš se, da morda ne goji takšnih čustev do tebe kot jih je do nje, ob enem pa se tebi dogaja isto?

Oprosti, vendar mi tole deluje kot da imata med letom kopico skrbi s familijo, bajto, odplačevanjem kreditov, grozečo brezposelnostjo… Ampak nekako ne verjamem, da je to vzrok, da med letom nikakor ne moreta imeti nekaj dni čiste zasebnosti in biti sama zase. Je tako? Torej ni to glavni vzrok. Ta se morda skriva v temle:

… ker – lahko pošteno poveš, zakaj ti recimo ni do tega? Je morda nekaj na tem, da tudi ti bivšega nisi čisto prebolela in zdaj vse skupaj projiciraš na svojega sedanjega fanta? Bojiš se, da morda ne goji takšnih čustev do tebe kot jih je do nje, ob enem pa se tebi dogaja isto?[/quote]

Spet trivialna psihologija. Nekako razumem avtorico in se skušam postaviti v njeno vlogo, s tem da ne gojim nobenih čustev do bivših.

Ne ravno, da bi se meni to avtoričino preživljanje dopusta fantom in bivšo zdelo nesprejemljivo, ampak razumem avtorico, da ne skače v luft od veselja zaradi tega; kljub temu (ne vem, če je tako), da fantu denimo zaupa in ne dvomi v svojo vrednost napram bivši. Sama recimo srečujem fantovo bivšo marsikje, celo na kakšni zabavi sorodnikov, pa nikoli nisem niti mignila zaradi tega, ker nimam res nikakršnega, niti najmanjšega razloga za ljubosumje hehehe, kvečjemu ima ona glede na ignoranco in grde poglede izpod čela več težav s tem kot jaz :-), Ampak preživljanje dopusta? S skupnimi prijatelji, celo njenim bratom, kjer vedno v sproščenih večerih pridejo na plani pogovori o, denimo, preteklosti, tudi v šali o zelo intimnih preteklih zadevah? Ne vem, pomojem takih intimnih detajlov za bivše ne bi zanimalo žensk, kaj šele moških in bi znala izpasti zadeva najbolj neprijetna ravno za avtorico, ostali pa bi se na ta račun zabavali. Fant pa bi tudi pomojem bil v nezavidljivi situaciji, ko bi moral tehtati med korektnim prijateljskim odnosom do bivše in dovolj pozornosti za sedanjo, ne vem no, morda se motim, ker fanta ne poznam. Zagotovo pa bi bila v najbolj neprijetni situaciji Naja*.

Oprosti, vendar mi tole deluje kot da imata med letom kopico skrbi s familijo, bajto, odplačevanjem kreditov, grozečo brezposelnostjo… Ampak nekako ne verjamem, da je to vzrok, da med letom nikakor ne moreta imeti nekaj dni čiste zasebnosti in biti sama zase. Je tako? Torej ni to glavni vzrok. Ta se morda skriva v temle:

… ker – lahko pošteno poveš, zakaj ti recimo ni do tega? Je morda nekaj na tem, da tudi ti bivšega nisi čisto prebolela in zdaj vse skupaj projiciraš na svojega sedanjega fanta? Bojiš se, da morda ne goji takšnih čustev do tebe kot jih je do nje, ob enem pa se tebi dogaja isto?[/quote]

No, saj sem to že napisala. Pa da povem bolj natančno, ja, bojim se da sedanji fant ne goji takih čustev do mene kot je do bivše in kot jaz do njega. Mislim, da če si sposoben tako močnih čustev, si moraš najti osebo, ki jo imaš lahko tako zelo rad. In imam občutek, da nisem prava. In prav bi bilo, da mi to odkrito pove. Tudi sama bi rada imela proložnost najti zase nekoga, ki bi me imel rad. Bojim se, da se namenoma izgiba počitnicam samo z mano, ker mu ni. Čeprav sem ga vprašala, on to zanika. Če bi bilo pa res, bi bilo prav, da mi pove, ane?

Moj bivši, pa… je bolj obratna zgodba…

p.s. ja, res je toliko dela. Predstavljaj si, da nekdo ves čas dela nočne in popoldanske. Srečaš se pri kosilu…vsake tolk. Planirane so bile tudi počitnice za 2 in ko je časa zmanjkalo je šlo vse na račun teh počitnic, nič na čas za kajtanje, bi se pa dalo zrihtat drugače, če bi se hotelo.

Oprosti, vendar mi tole deluje kot da imata med letom kopico skrbi s familijo, bajto, odplačevanjem kreditov, grozečo brezposelnostjo… Ampak nekako ne verjamem, da je to vzrok, da med letom nikakor ne moreta imeti nekaj dni čiste zasebnosti in biti sama zase. Je tako? Torej ni to glavni vzrok. Ta se morda skriva v temle:

… ker – lahko pošteno poveš, zakaj ti recimo ni do tega? Je morda nekaj na tem, da tudi ti bivšega nisi čisto prebolela in zdaj vse skupaj projiciraš na svojega sedanjega fanta? Bojiš se, da morda ne goji takšnih čustev do tebe kot jih je do nje, ob enem pa se tebi dogaja isto?[/quote]

No, saj sem to že napisala. Pa da povem bolj natančno, ja, bojim se da sedanji fant ne goji takih čustev do mene kot je do bivše in kot jaz do njega. Mislim, da če si sposoben tako močnih čustev, si moraš najti osebo, ki jo imaš lahko tako zelo rad. In imam občutek, da nisem prava. In prav bi bilo, da mi to odkrito pove. Tudi sama bi rada imela proložnost najti zase nekoga, ki bi me imel rad. Bojim se, da se namenoma izgiba počitnicam samo z mano, ker mu ni. Čeprav sem ga vprašala, on to zanika. Če bi bilo pa res, bi bilo prav, da mi pove, ane?

Moj bivši, pa… je bolj obratna zgodba…

p.s. ja, res je toliko dela. Predstavljaj si, da nekdo ves čas dela nočne in popoldanske. Srečaš se pri kosilu…vsake tolk. Planirane so bile tudi počitnice za 2 in ko je časa zmanjkalo je šlo vse na račun teh počitnic, nič na čas za kajtanje, bi se pa dalo zrihtat drugače, če bi se hotelo.[/quote]

Mislim, da je tole vse, kar je sploh treba povedati na to temo.

Pojdita vsak svojo pot. Tu sploh ni več debate. Ker vidva se enostavno ne slišita niti nimata enakih pogledov na vezo. Če ne boš sama naredila konec jo bo pa tvoj prijatelj.
Na tisti tečaj, ki ga imata razerviranega pa stornirajta ali pa naj kdo od vaju prepusti prostor drugemu, če bo do tačas imel že novega partnerja. Na morje pojdi pa ti sama ali pa on odvisno bolj od družbe in to je to.

Tu sploh ne vidim problema z bivšo, temveč problem vaju oz. med vama. Če bi se čutila, ne bi imela teh težav prialgajanja in odpovedovanja. Pa tudi potreba intime nima veze s tem, da je bivša 20 cm stran, ker ostali bodo tudi 20 cm stran… No, razen če imata rada poslušalce. 😉

Trivialnost gor ali dol, ker če je zgodba z bivšim obratna kot pravi, kaj je tu razlika razen v čustvih drugačne vrste h katerim morda lahko dodamo celo kanček slabe vesti? Dajmo se zavedat no, da imamo vsi za sabo neko zgodovino ter da do srečevanji in podobnih situaciji lahko velikokrat pride. Ljudje se pač spoznavajo tudi iz določenih skupnih interesov ven. Mene bi recimo bolj skrbelo to, da nima skorajda nič enakih, če bi bil njen fant in da se bolj ali manj “žrvuje” ter sili v nekaj zaradi mene, v resnici pa ji morda do tega sploh ni (mišljen je tu recimo tečaj kajtanja). Pa imamo takoj tu opravka z “žrtvovanjem”. Ljubezen se pač ne izkazuje vedno in samo skozi žrtve, avtorica pa se mi zdi to vidi in tudi izkazuje točno tako. Celo pravi, da si zasluži nekoga ki… (no, saj si ga vsak), ampak ali bo to moral večno dokazovati s tem, da se bo stalno nečemu odpovedoval in “žrtvoval”?

Bojim se, da je ob vsem tem prav klemnov predlog še najbolj smiseln.

No vidiš, tudi to je predlog. Avtorica naj ga enkrat pošteno po… da se ve čigava lastnina je zdaj :-))))